Nu blir jag glad.
Jag såg idol min favorit gjorde bra ifrån sig han heter Erik och han är en mycket duktig sångare som dom kan slipa till en riktig diamant,jag tror att han kommer gå hela vägen och bli årets idol om jag ska vara riktigt ärlig.
Det var trevligt att sitta och titta på det,vi är några stycken som följer det så det är extra kul tycker jag.
Det var inte många kvar uppe i huset efter idol så jag tänkte passa på och ta min medecin och vet ni vad dom har agerat snabbt efter att jag berättat om min icke favorits görande med sin medecin(nu får hon heta M i fortsättningen)
Dom har satt upp en lapp med nya bestämmelser för medecin tagningen att bara en och en får vistas på kontoret itaget och bättre koll över huvudtaget,nu blir jag glad nu kanske stämningen blir bättre på bygget dom sköter det hela så snyggt och jag känner att det inte var någon fara att berätta,då kanske jag vågar fler gånger en stor eloge till personalen som behandlade mitt förtroende till dom med respekt.
TACK PERSONALEN!!!!!!!
M håller fortfarande på att förfölja sin stackars kille(jag kallar honom O)och han stog utanför dörren på tur att ta sin medecin efter mig så när jag kom ut så stog M i trappan och glodde efter O när han gick in.
Då frågade jag M om hon visste varför dom ändrat reglerna(man får ju inte va dum)
Då sa hon att hon skiter i vilket för hon ska här ifrån på fredag,vilka snabba ryck för innan idag så var hon så glad för hon hade fått förlängt till november,det är snabba svängningar,men det kan ju vara så att hon ser att hennes resurs som drottning är slut det blir ju svårare att köpa kompisar om man inte har något att erbjuda dom,för henne blir det nog ganska ensamt.
Den andra donnan kom tillbaka från sin dagspermission vid halv tio då började hon med sin strategi,men hon är lite smartare,hon vet ju att hon gjorde fel i natt genom att kasta glas och sånt,så hon säger att hon vill flytta upp till stora huset för hon klarar inte av trycket där nere i tjej villan,det kan nog vara sant men hon är inte guds bästa barn hon heller(henne kommer jag kalla K) vi får väl se vad som händer dramat fortsätter i morgon.
God natt med er och sov gott och till huset simma lugnt vi ses.
Positiv kärlek. 1986
Tro vad du vill min kära,
säg vad du tycker till mig,
för vi står ju varandra så nära
och jag litar på dig.
(
Våran kärlek får aldrig spricka,
vi ska älska varandra till vår sista minut.
Men om du hittar en annan flicka,
så skulle min kärlek ta slut.
(
Men varför skulle det hända,
vår kärlek är väl sann?
Säg varför skulle det väl hända?
Jag älskar dig ju min man.
(
Ibland får vi väl strida
till fördel för kärlekens band.
För att sedan känslorna sprida
över hela vårat land.
SLUT
(
Ja,du denna tror jag är skriven till samma kille som jag smög med ett tag,men det höll inte sen,man ser mina nybörjar steg uti rimmets värld,dom är ganska stapplande än men jag håller på att komma på det.
Kram på er ses i morgon.
Vilken cirkus.
Ni får ha tålamod med mig men jag har haft fullt upp precis hela dagen,fast ändå inte,men jag har inte haft tid att skriva synd nog,för går det för lång tid så glömmer man ju allt som hänt under dagen för utom do helt galna sakerna så klart.
På morgon samlingen så tog personalen upp det som hände i natt,och då sitter dom små fjantarna och säger att dom inte vet något och tror att det kommer stanna där,men då blev det ju ändå mer frågor varför dom inte lagt sig i osv och om någon hade hållhakar på dom ja,det blev större än det var från början och det blev en jätte konstig stämning efter och då när vi satt utanför och rökte så kom min värsta mardröm med sin kille och skulle börja tjaffsa ännu mer,då flydde jag fältet,det kan bli för mycket och det värsta av allt när folk springer runt och har håll hakar på varandra så blir det aldrig bra,för vissa har en tendens att utnyttja det till max och då mår den andre så dåligt tillslut att han inte pallar vara kvar och ännu en gång får jag tacka min lyckliga stjärna att jag inte blandat mig i något sådant tjaffs,nu ger jag mig själv en klapp på axeln igen,för jag reder ut alla dessa komplicerade grupp tryckningar till höger och vänster.
vi åt sprödbakad Lax idag och efter det var det KBT men det mynnade ut i samma diskution som i morse till en början,men efter som dom största bovarna inte var där så fick vi byta ämne och ta upp det igen när någon av dom är närvarande vilket blir imorgon. Men ingen kommer bli klokare då utan det kommer bara bli ännu mer förnekelse och dumheter,men,men vi får väl se.
Sen fick vi en bra fråga att suga på
Varför är ni här och varför deltar ni i grupperna,det var ju en väldigt klockren fråga när det gäller oss tjejer,men det blev inte rätt svar från alla.
Men jag kan ju bara gå in på vad jag själv svarade.
Jag är här för att ändra ett helt liv,till något possitivt och det krävs mycket jobb och grupperna är mitt verktyg när jag är här.
Och det tycker jag är en enkel lösning på något så svårt project men det kommer nog gå denna gång.
Nu avslutar jag och kommer in någongång vid tio om inte datorn strejkar då,för det gör den ju ibland.
Ett gott råd. 1986
Luta dig bakåt en kort minut,
släpp all stress en stund.
Känn att dagen snart är slut
och unna dig en blund.
(
Låt allting sköta sig bäst det vill,
för i vilan har du din rätt.
några minuter plus lite till,
så blir allt igen så lätt.
(
Lyssna på mig noga nu,
mitt råd är av erfarenhet.
Att slita en hel dag för sju,
blir bara till förtret.
(
Att ta en paus när allt är som värst,
är nyttigt för kropp och själ.
Jag hoppas att du av mitt råd dig lärt
och sköter hälsan väl.
SLUT
(
Denna dikt skrev jag till mamman i familjehemmet jag bodde i,för hon slet alltid och hade ingen tid över att koppla av,jag tyckte så synd om henne och så kom denna dikt till mig en kväll när jag satt på rummet och så fick jag ju öva mig på att rimma med,jag har nu insett vid 20 års ålder att jag tycker om att skriva dikt på rim så då är det ju bara att öva på det.
nu avslutar jag detta inlägg,vi hörs senare någongång efter idol.
natt liv.
När jag väl gick och la mig igår så kom jag på att jag måste ha tappat min mobil på kvällen när jag satt och kollade på idol och blev lite orolig,för det finns vissa här som inte kan skilja på mitt och ditt och det skulle vara rena döden för mig om min skralltiga telefon försvann,för det är den enda som min man kan nå mig på,så jag låg och grubblade på det en stund men bestämde mig för att inte gå upp igen utan vänta tills morgonen.
På morgonen så pinnade jag upp väldigt fort och mycket riktigt så låg min mobil i fåtöljen där jag suttit,så då var det problemet löst.
Sen fick jag höra att det visst hade varit ett herrans liv i natt vid 01.30 när jag sov som godast och det var som vanligt dom två drottningarna som varit i luven på varandra,helt otroligt,men ibland har natten sitt eget liv,för när personalen hade gått ner så var alla vakna i tjejernas hus,dom höll på att färga håret på varandra och en massa annat skit,jag för min del tycker att dom ska sära på dom två drottningarna,en av dom måste gå annars kommer det hända en olycka snart och om jag fick välja så vet ni ju vem som ska gå,så klart hon som jag skriver mest om just nu,för hon sprider obehag och gör så andra far illa och gottar sig i det.
Hon liksom sitter och klappar takten medan andra går under och det gillar inte jag,men den andra är inte mycket bättre,men hon har lugnat sig och begripit vissa saker så hon är på rätt spår enligt mig,men nu är det ju inte jag som bestämmer här tyvärr.
Nu har solen börjat titta fram och det är snart dags för morgon promenad och det ska bli skönt idag ska jag ta handskarna på mig.
Vet ni vad jag tänkte att från och med nu så kommer jag när jag skriver om andra använda första bokstaven i deras namn det blir mycket enklare och skriva då och ni vet ju inte vilka det är när ni bara ser en bokstav eller hur?
Kanske några men inte alla.
Nu stoppar jag här och kommer in när det blir tid över.....kram så länge.
Bussen. 1986
Väntar på bussen som är röd.
Jag väntar på befrielse,ty jag är i nöd.
(
När ska bussen komma undrar jag,
hoppas han är med,då blir jag glad.
(
Bussen som han åker i,är röd.
Bussen som han åker i är död.
SLUT
(
Den här dikten kom jag ihåg när jag skrev,det var samma kille som jag hade ett hemligt förhållande med,som skulle komma till mig för jag var ensam i familjehemmet och han skulle komma med bussen för jag bodde en bit utanför Lund,men tyvärr kom han aldrig,då skrev jag den här dikten.
Nu kommer jag in så fort jag hinner igen med en ny dikt.
Sköt er med hälsan så länge och en kram kan ni få med.
Dator krångel.
Det var på vippen att jag inte kom in alls och då hade jag blivit lessen men helt plötsligt så gick det bara efter en timmes väntan,skam den som ger sig.
Här har det varit ok i kväll,men tidigare när dom som varit i simhallen kom tillbaka så hade mitt objekt,varit på dom små tjejerna och sagt åt dom att dom var falska och nästan hotat dom så dom var så upprörda på altanen när jag kom ut för att röka.
Men jag sa åt dom att lugna ner sig,för hon har alltid ett dåligt öga till någon (hon när sig förmodligen på det)
Och det höll dom med om.
Men jag för min del kan tänka i mitt stilla sinne att personalen har varit mer uppmärksamma mot henne när hon fått sin medecin,nu när dom vet om hur läget ligger.
Och hon då i sin tur i sin visshet vad hon själv pysslar med nojjar ihop det till att det är någon av dom som sagt något.
Jag kan inte fatta att en människa kan förpesta ett helt ställe med blotta närvaron,men det onda lyser igenom,hon är en ond människa.
Hon kom upp till allrummet strax efter att idol slutat och då såg hon ut som hej kom och hjälp mig och dö,med en massa sjalar runt huvudet.
I mina ögon såg hon inte riktigt klok ut,men själv tycker hon ju att hon är snygg,så jag får nöja mig med att skratta åt henne för mig själv.
Denna gång var det inte små tjejerna hon var sur på,utan hennes stackars så kallade kille.
Hon förnedrar ju honom och han försvara sig inte,hon kallade honom falsk och oärlig och att hon hatar sådana typer.
Då gick det kalla kårar längst med ryggraden.
Fy fan vad hon är vidrig.
Nog om det min man ringde mig idag och jag blev så glad eller jätte lycklig kanske stämmer bättre.
Det är helt otroligt hur glad jag blir av att höra hans röst,det liksom spritter i hela kroppen.
Jag lämnade in ansökan idag om både min sons besök och permis till min man och imorgon får jag veta om det blev godkänt eller inte.
Och varför skulle dom inte bli god kända?
I morgon ska den andre drottningen ut på dagspermis undrar hur det går?
Jag känner hur jag bara har spottat ur mig negativitet nu,men jag tror att det är ett led i min behandling,jag själv jobbar ju på med mig själv,men det gör också att jag kan reta upp mig på små saker som kan förstöra min behandling så ha tålamod med mig jag blir bättre på detta senare.
Nu lämnar jag er,inu får ni ingen dikt att läsa för det blev så sent innan jag kom in i datorn så god natt på er
och sist men inte minst god natt hemmet.
Jag har visat mod idag.
Nu får jag börja med att jag har haft så mycket att göra idag så jag har inte kommit ifrån för att skriva i bloggen.
Det är inte ofta det händer.
vi var ute och promenerade jag och en personal samt en annan tjej men hon gick tidigare än oss.
Det var faktiskt en vacker höstmorgon och väldigt skönt att röra på påkarna lite,jag tror att promenaden har börjat bli en liten vana för mig nu,så nu är det bara att lära sig att gå ensam för jag tror att dom flesta börjar backa när det blir vinter och till dess måste jag samla mod.(om jag ens är här,jag vet ju inte hur det blir ännu)
Sen var det gemensam morgonsamling där vi tog upp vad som händer på kvällarna fram till torsdag och denna veckan är det vi tjejer som har planerat.
Efter det rökpaus och då när jag kom ut så satt några av dom unga tjejerna där och pratade om mitt nuvarande inte tycka om objekt och det jag hörde var bara en bekräftelse på det jag redan visste.
Den djäveln,ursäkta språkvalet går runt och ger några av små tjejerna piller samt några av killarna,tjejen som sa det till mig sa också att hon nästan blir påtvingad dom tabletterna och nu försöker hon att undvika henne helt och det är ju ganska svårt på ett sånt här ställe eller hur.
Det var riktigt vidriga historier men dom vill jag inte gå in på här,men ni må tro att jag var förbannad.
När jag skulle gå ner och ha vår lilla samling så stod min psykolog som jag hade under min utredningstid utanför och rökte och precis som hon läste mina tankar frågade hon mig om jag ville ha ett litet samtal med henne någongång under förmidagen och utan att tänka efter så sa jag ja.
KBT-gruppen handlade idag om automatiska tankar igen och vi ska få en lapp i morgon där det står lite om det jag tänkte då skriva ner lite om det till er,det kan ju vara intressant och se lite vad vi håller på med och inte bara höra mitt gnäll(ha,ha.)
Vid 11.30 så hade psykologen tid med mig och jag undrade lite för mig själv vart detta skulle leda.
Jag började med att försöka med att tala i gåtor,men hon lyckades få mig att lita på att dom skulle sköta mitt "skvaller" snyggt så dom inte kunde misstänka någon annan en sin egen oförsiktighet och då rann det bara ur mig,för jag är så förbannad på den där djävulen,ja, jag lovar att det bara kokar inom mig.
Men att sätta dit någon är inte riktigt min grej så det var en omvälvande upplevelse med dubbla känslor,både obehag och en skön känsla samtidigt,tänk er själv när ni provar på en sak för första gången det är inte bara skönt.
Men jag gjorde det mycket för min egen skull för till slut hade hennes beteende gjort att jag obemärkt en natt bara lämnat bygget och dragit iväg på egna upptåg och det hade ju inte varit bra.
Men det kallar jag mod,äkta genuint mod att helt bruta från invanda banor och pröva något nytt och kanske få stopp på något som aldrig kan leda till något gott.
Så nu har jag biktat mig för er och erkän att det är detta som är mod,för det tycker jag.
Nu avslutar jag och kommer in strax efter Idol har varit eller vi säger vid 22 direkt.
Ha en bra dag.
Jag har lärt mig. 1986.
Jag har en känsla av ro i mitt hjärta.
en känsla av ro i mitt sargade bröst.
Jag har insett att svek ger smärta
och att omtänksamhet och kärlek ger tröst.
(
Jag har lärt mig att lita på andra
och att tveksamhet inte leder någon vart.
Att är man ond får man ensam vandra
i en värld som är mörk och svart.
(
Jag har valt att dela min lycka,
med någon annan som har det svårt.
Vi vår lärdom själv får besmycka
och inte tvivla fast det känns hårt.
SLUT
(
När jag skriver detta är jag på ett behandlingshem för ungdomar och har hittat en kille där och vi smyger med vårt förhållande för man får inte ha förhållanden där.
Detta smygande var väldigt svårt efter som det var ett öppet behandlinshem och jag var familjehems placerad hos föreståndaren.
Så vi sågs inte så ofta.
Nu avslutar jag lite snabbt här för jag ska göra ett inlägg till nu snart.
Jag står inte ut. 1985.
Jag står inte ut,alla gnäller,
ingen tänker på någon.
(
Jag står inte ut,allt går fel
ingenting är som det brukar.
(
Vad är det som händer,
som gör att allt går snett?
(
Till och med döden
är ej längre något vackert.
SLUT
(
Denna dikt var den sista för 1985,jag är inte nöjd med detta årets produktion av dikter,det var ett trasigt år där jag inte kunde konsentrera mig.
nästa år 1986 är jag 20 och då är jag på behandlingshem så då blir det nog lite bättre,men man glömmer efter hand,det är faktiskt spännande för mig med att gå igenom mina dikter för dom har ju varit lite som en dagbok för mig.
Nu avslutar jag vi ses senare.
God morgon.
Jag har sovit som en klubbad säl,somnade in 24.00 ungefär,men det var inget mer liv på kvällen,nu när jag var ute och rökte med städerskan så pratade vi om döden,ett ganska laddat samtals ämne efter som många av mina släktingar är döda.
Min ena bror gick bort när han nyss fyllt 20,sen dog min pappa strax efter,sen dog min andra bror strax innan han skulle bli 40,och sen morsan i år,det är ganska deppigt när man börjar tänka på det,men vi är ju fyra stycken kvar i livet och det är ju det man ska lägga tyngdvikten på tycker jag.
Vi har ju ganska så bra sammanhållning trots avstånden mellan varandra.
Konstigt igentligen om man tänker efter,hur livet far fram med en och ibland så ska man nog vara glad att man inte vet vad som kommer att hända.
Men jag har ju en tanke om livet och den kan jag ju passa på att berätta nu,efter som det inte har hänt ett smack på själva hemmet,varken nu på morgonen eller under natten,inget som jag vet i alla fall.
Jo,då tänker jag mig att man föds och allt som händer en är förutbestämt man har ett uppdrag att fullfölja.
och när man är klar med det så dör man och fortsätter det stora livet.
Det är lite knepigt att förklara men ni får ta det för vad det är,mina egna tankar,men jag tycker dom är logiska.
Allt som händer är förutbestämt,ingenting är en ren slump.
Så är det med möten och med olyckor med allt och klarar man inte sitt uppdrag på sin livslängd så föds man igen och får fortsätta mala i samma påse enda tills uppdraget är fullföljt.
Ja,ja nog spånat om det.
Nu ska jag snart ut och promenera och fortsätta filosofera,hade ni förstått vad jag menar så hade ni hållt med mig.
Nu avslutar jag och kommer in igen innan maten tror jag....kram så länge.
Vart har jag hamnat?
Idol gick smärt fritt skönt det i alla fall,dom som tittade satt som ljus och tittade,fast det var hög volym.
Jag pimplade kaffe så det stog härliga till,så nu känner jag hur det bubblar i min stackars mage,en koffein chock,kan jag tänka mig.
Sen hade jag och en personal bestämt oss att vi skulle titta på ettan efter,där det var en dokumentär om alkohol,den hette något i stil med alkohol den sista kyssen,men det var ingen av dom andra intresserade av så det blev fyran med svenska Hollywod fruar och dom hade så maxat högt på så öronen höll på att falla ur huvudet.
Mitt i allt ihopa så började dom spela billjard i stället och då kom en kille bara fram och tyckte att teven förde liv,så han stängde av så otroligt omoget,men jag hade ändå tänkt gå ner och ta min medecin och sätta mig här vid datorn så jag brydde mig inte det blekaste,då kom min mardröms drottning upp,från ingen stans med den nya killen på släptåg och bar sig allmänt löjligt åt,usch jag ryser bara jag ser människan.
Och alla små tjejerna tramsar med henne hon borde skämmas hon är ju ändå 36 år,men hon köper ju sina vänner har jag förstått.
Det blev rena kaoset vid teven så då valde jag att gå ut och röka vid entren och mitt i allt så kommer the queen med sina små tjejer efter sig och försöker vara lite lagom sänkt för killen var ju naturligtvis med(undrar i mitt stilla sinne vad hon kommer lura i honom för något) hon är ett spel för galleriet den kvinnan.
Och hon tog sitt gäng och gick ner mot sitt hus,nu kände hon sig nog stor,stackars liten.
Jag pinnade in på mitt rum för att skriva detta fort innan jag glömmer bort det.
Ibland kan man undra vart man har hamnat,på ett djävla dårhus kan hända,men jag går ju mina egna vägar.
Jag tycker det är som en gammal fritidsgård som fanns då jag var ung.
Nu är det lite mycket unga här,vaska fram lite fler äldre så det blir lite mer jämn vikt på det hela.
Jag avslutar här för nu händer det nog inte mer i kväll,tror jag i alla fall.
Men jag tycker personalen är lite mesig,när jag påpekar drottningens beteende så säger dom bara ja,men hon kan inte roför hur hon beter sig,nähä vem ska då roför det,vi andra eller?
Sluta dalta nu och se verkligheten,hon är ingen skör docka utan en genom ond människa,som bara lever för sitt eget välbefinnande.
Godnatt alla där ute och godnatt hemmet,hoppas du kan sova gott.
Mitt hjärta brinner. 1985.
Det brinner i gräset,i skogen
och i mitt hjärta.
Brandmännen kan släcka bränder.
Men branden i mitt hjärta kan ingen släcka
utom du.
Bara du,bara du,
mitt hjärta brinner,brinner för dig,
brinner för dig och ingen annan.
SLUT.
(
Handlar också om drogen,men kan tolkas som en helt vanlig kärleks dikt med.
Jag var bara en förvirrad 19 åring som inte hittat hem.
Sista dikten för idag.
Regn och rusk.
Det har banne mig regnat hela dagen och det är inget kul,lunchen vi åt var fläskpannkaka det var gott,sen var det dags för oss tjejer att åka iväg på våran egen handlings tur,med en sväng förbi biblioteket där jag lämnade igen böcker som jag lånat.
Jag hade lånat Stig Dagermans dikter,dom är så underbara och ironiska det är i min smak,ett tips till alla som gillar dikter och inte läst hans alster innan,han är jätte bra.
jag handlade lite vykort till min man ,som han ska få på söndag,han har ju ingen möjlighet att få tag på sånt där han sitter och jag hinner glömma vilka kort jag gett honom,när han skriver dom till mig.
Sen fick jag tag i en sjal med elefanter på,hälso kulor med elefanter och sen var det inget mer och det var dags att åka hem till hemmet igen.
Jo,nu kom jag på jag köpte ju också ett stearinljus som var en elefant,fattar ni nu hur besatt jag är av elefanter det är snart dags att fota dom igen,nu när det ökar på.
På återsamlingen mådde alla bra som vanligt,det är banne mig aldrig någon som klagar,på sin höjd har det hänt att någon sagt att dom mår så där,hur man nu ska tolka det.
Idag kom det en ny kille hit och jag undrar i mitt stilla sinne hur länge han ska få vara ifred innan dom två små drottningarn börjar fjädra sig efter honom,vilket dom kommer att göra förr eller senare.
Vi fick också veta att det kommer en ny tjej på onsdag,vi är många tjejer nu.
Men då skrek dom flesta rakt ut speciellt dom som inte vill ha någon konkurens.
Ja,vad var det jag sa nu är det höst då väljer folket att lägga in sig för ingen gillar att springa ute under den kyligare perioden av året.
Jag har precis spelat alfapet med en personal här,hon har varit ledig så vi kände oss lite ovana att spela och det gick ju som det gick hon vann båda spelen,men det är så roligt att spela det spelet för man håller hjärnan igång och det måste man göra hela tiden annars blir man senil i förtid tror jag.
Annars har det inte hänt något alls här på bygget men kvällen är ju inte slut än.
Jag ska snart upp och kolla in idol,det hade jag inte trott att jag skulle säga någonsin men jag gillar det programmet faktiskt,det är mycket man inte känner till om sig själv verkar det som.
Kram så länge så tittar jag in lite senare vid tio ungefär.
Är det kärlek? 1985.
Allting virvlar,som löven om hösten,
en underlig känsla,som ej kan beskrivas,
som ej kan tolkas som annat än kärlek.
Den sprids och sprider stötar genom hela kroppen,
en obeskrivlig längtan,
som känns i hela kroppen.
Kallas det kärlek?
Inte vet jag vad kärlek är,
inte vet jag vad det är för känslor
som lever inom mig.
Det är därför jag frågar.
SLUT
(
Denna dikt handlar snarare om kärlek till drogen än om mänsklig kärlek,men det är upp till var och en att tolka den som man själv vill,vid denna tidpunkt så var jag väldigt fixerad vid drogen så ni vet.
Hejdå vi ses senare.
Min riskprofil.
Nu äntligen fick vi tillbaka papprena vi fyllde i den 14 september om vad för känslor som kan få en att falla tillbaka i missbruk.
Men först lite om annat,jag gick ut och gick i morse,fick med mig en i personalstyrkan,det var skönt för jag har inte kommit så långt att jag gillar att gå ut själv,för går jag själv så spelar fantasin mig spratt,som gör att jag tycker det är obehagligt och gå,men det går väl att arbeta bort det med,bara man har tålamod,vilket man har allt för ont om ibland.
Ja,nu över till profilen jag fick,jag har väl förklarat innan att vi fick ett papper med hundra påståenden som vi skulle fylla i och uti från den har nu gruppledaren gjort en profil på var och en av oss,vart det är störst risk för återfall för mig.
Det är indelat i åtta stycken olika faktorer.
1. Obehagliga känslor
2. Fysiskt obehag.
3. Behagliga känslor.
4. Testande av personlig kontroll.
5. Sug /frestelser.
6. Konflikter med andra.
7. Socialt tryck.
8. Trevlig samvaro.
(
Och mitt största problem är obehagliga känslor och det visste jag nästan om innan,för det är rädslan för det nya som alltid fått mig att backa tillbaka till det jag redan känner till.
Vad andra hade kan jag ju inte gå in på,men vi ska i nästa missbruksgrupp prata om sug och hur man kan hantera det på ett bättre sätt än man gjort hittills och det är nog det viktigaste området att prata om för det går nog alla konstant med mer eller mindre,men det finns alltid där någonstans i bakgrunden.
Jag tycker att alla grupper just nu är mycket spännande,men jag är väl i den fasen nu i min behandling.
Nu är det snart dags för lunch och sen drar vi tjejer iväg på en handlings tur,det gör vi ju varje måndag.
Så nu hörs vi inte fören efter den och åter samlingen kram så länge.
Svarta katt. 1985
Svarta katt,du svarta katt av natten,
när ont du gör jag dig förlåta vill.
Du vackra katt som korsar människans vägar
och ger oss olycka sorg och död.
Du har korsat min väg allt för många gånger,
så snart är jag väl lika svart som dig.
Svarta katt,du svarta katt av natten,
nu är jag din,du har helt fångat mig.
SLUT
(
Denna dikt skrev jag,som nitton åring och den handlar om den lömska drogen som smyger sig på,jag har alltså fattat att jag har problem med droger och att jag har haft det en lång tid,jag är nere i skåne nu för en lång tid framöver
Jag kommer inte lämna skåne nästa något ffören jag är trettio år fyllda,men det vet jag så klart inte när jag skrev denna dikt.
Denna dikt har jag också spelat in på skiva och gjort sång och musik till,när jag var på ett LVM-hem senare i livet år 2003 muckade jag från det LVM.et.
Nu avslutar jag.
Kärlek. 1984
Den vackra musiken i kärlek,
är din och min.
Det är en oerhörd närhet,
kärlek gör människan blind.
(
Kärlek är,kärlek är inte.
Kärlek har,kärlek har inte.
Kärlek vet,kärlek vet inte.
Kärlek känns,kärlek känns inte.
Kärlek blir vad man själv gör det till.
SLUT
(
Den här dikten behöver man ingen förklaring till,det är bara mina funderingar på kärleken.
Nu har jag skrivit alla dikter fån 1984,som finns i min lilla bok,så nu går vi över till 1985 nästa gång ha en bra dag,
vi hörs senare.
Regn,regn och åter regn.
Morgon på hemmet och jag har hunnit göra mina morgon sysslor så som att röka,läsa tidningen,dricka kaffe och röka igen med städerskan,sen gick jag ner hit till datorn för att skriva.
Det har inte hänt så mycket än här på hemmet bara att jag har tagit ett bloss med den som jag tycker minst om på stället just nu och vet du vad hon bad mig,jo, att jag skulle fråga min man om det var någon kille där han sitter i fängelse som ville ha henne som brevvän ett konstigt ställe att söka vänner på men gärna för mig jag ska fråga honom.
Jag ljög för henne med,hon gav mig några blommor som jag skulle ge min man,något vitt ogräs av något slag,men dom slängde jag när jag kom utanför hemmet igår,men jag sa till henne att jag gett dom till honom,för att det skulle bli lugnt,hade jag sagt att jag slängt dom så hade hon gått i taket.
Sen disskuterade vi hon som har försvunnit från bygget och vad jag förstår så har hon berättat att hon blivitslagen
till henne med,så då är det ju inte så hemligt.
Vår lilla affär som finns i detta samhälle upphör på lördag så jag måste pinna mig dit och greppa tag om några av hans elefanter,för han hade några snygga där faktiskt och dom vill jag ju inte missa så klart.
Jag sitter här och funderar på om jag ska ge mig ut och promenera i detta regnande eller inte,men jag tror att jag gör det och trotsar vädrets makter.
Jo,en sak till som jag måste berätta innan jag avslutar inlägget är(jag kommer inte ihåg om jag berättade det igår)
Jo,när jag pratade med mitt inte tycka om objekt igår kväll,så berättade hon att dom kommit på henne med att inte ta sin medicin och bett henne ta den direkt med kaffet där hon stog och det hade hon blivit vansinnig för,för hon brukar visst sniffa det för att få bättre effekt och förmodligen också byta bort,men det ska jag låta vara osagt.
Hon hade i alla fall lite abstinens för detta.
Så nu ska jag ge en eloge till personalen,mer sånt så blir det lugnt på bygget.
Och nu är det slut mellan henne och killen igen,undrar hur länge?
Nu avslutar jag med en stor kram till er där ute,jag kommer in igen när ni minst anar om det inte blir dålig mottagning igen.
Bättre sent än aldrig.
Det har varit en lång dag idag,varit på resande fot hela dagen för en halvtimme med min man,men jag väljer ju själv och jag tycker det är skönt att komma ut ifrån behandlingshemmet och få lite andra vyer på livet.
Det var en bra halvtimme,men den här gången blev det ju inget kaffe,men det spelar ju ingen roll,jag får ju sitta och titta på den man som jag verkligen älskar,den första som jag tror att jag verkligen älskar,för det känns så annorlunda med honom,så jag vill ha hjälp med att alla som läser detta håller tummarna och hoppas att han väljer ett drogfritt liv han med,det lutar åt det det han säger nu verkar ju trovärdigt och nu säger han att han verkligen vill lägga av,så lova mig,håll tummarna,och hoppas på tiden han har ju behandling där inneoch tiden gör mycket.
Men idag har jag utsatts för lite frestelser,men faktiskt inte ens blivit sugen själv,jag blir nästan förvånad över mig själv. Nya sidor dyker upp hela tiden.
För när jag gick och väntade på att åka iväg till min man så kom ett par fram till mig dom var märkbart påverkade av något,dom började prata med mig som dom hade känt mig hela sitt liv och försökte tigga pengar av mig till tåget,jag gav dom några kronor,men inte för att jag trodde på det där med tåget men för att jag vet hur det är att vara i den situationen,jag kände helt enkelt med dom,sen när jag skulle åka hem och sitter nere på perrongen och väntar på tåget,läs och häpna så kommer dom igen,samma par och då skrattade jag bara och undrade om dom inte kände igen mig jo,det gjorde dom,jag gav dom en femma och dom blev så glada,så dom kallade mig ängel och då tänkte jag för mig själv att är det så lite man behöver göra för att bli en ängel och göra någon glad då ska jag fortsätta med det,för det kändes faktiskt skönt att bli kallad ängel.
Sen när jag hoppade på tåget så kom en annan kille som också var heroin på tänd och satte sig bredvid mig,han pratade ytterst lite men han sa att jag skulle säga till honom i perstorp och så la han sitt huvud mot min axel men då stötte jag till honom och då sa han förlåt.
Han tyckte jag skulle följa honom hem,men jag sa nej,så klart,men där kunde jag haft världens möjlighet att få något om jag hade velat,men som sagt jag blev inte ens sugen och det klappar jag mig själv på axeln för.
Det är väl så att prövningarnas tid har kommit,det tror jag på,då stöter man på sådant i en period,för att se om man klarar ut det,så prövningarna är nog inte slut efter detta det kommer nog värre,men kommer man över den biten så är det grönt och nu verkar det som det är min tur att klara mig ur missbruket,det känner jag så starkt.
Det är svårt att förklara vad jag menar men det kommer fler tillfällen att förklara den saken.
Prövningarna har ju precis börjat.
Min så kallade vän,hon som svek mig har ringt flera gånger idag men jag har inte svarat för jag vill må bra när jag ska träffa min man och hon gör mig inte glad,jag börjar bli irriterad på henne,det är väl ingen vänskap att göra så som hon gör ringa och vara så full så man knappt hör vad hon säger och försöka få mig att komma dit och hälsa på henne,om jag skulle göra det så skulle jag vara dum i huvudet men hon vill väl inte misslyckas själv,men då har hon gett sig på fel person,för jag är inte så lätt lurad,men där emot så kommer hon snart förlora mig som vän,för jag börjar känna att jag tycker mycket illa om det hon gör.
Nog om det,jag har ju inte varit så mycket på hemmet idag så jag kan inte prata om det,så jag tror jag bryter här för jag är så förbannat trött.
Så godnatt på er alla.
Och sist men inte minst godnatt hemmet.
Förlåt.
Det blev något fel på kontant surfen igår så jag kunde inte skriva mer igår tyvärr,jag kunde inte göra något åt det,
men bilderna kom ju in i allafall så ni hade något att titta på,jag och min son fixade med lite saker och mer blir det
och det bästa av allt,jag har lärt mig att sätta in bilderna själv så nu kan jag det och behöver inte,vänta på honom för att sätta in en bild.
Nästa steg är att ordna lite frågesport med någon liten vinst,men det får vi se när vi kommer till den biten,jag och min son kom iväg eller vi fick plats i bussen för det var bara tre andra som följde med,det var nog för att det inte var så fint väder.
Så vi var sex stycken som spelade och jag kom trea,det var ganska ok tycker jag,för jag brukar vara ganska dålig på minigolf ,en annan sak jag tycker var skönt var att inga problem människor var med,så allt gick smärtfritt,det uppskattade min son med,
Det är alltid underbart att ha honom här hos mig ibland tycker både han och jag att det är synd att han inte får sova över,men med så knepiga människor som det finns här just nu så är det kanske bra ändå.
Hon som har varit odräglig ett tag nu,tror hon kan styra och ställa med vissa personer och så klart vill hon att allt ska kretsa runt henne,dessa människor är ett märkligt fenomen.
Jag satt ute och pratade med personalen på altanen igår och kom fram till när det är så tryckt stämning här så behöver det inte vara att det kommit något utifrån utan att dom helt enkelt byter medeciner med varandra och det är ju svårare att komma på,men det finns ju lösningar på det och det vet dom ju om här på bygget.
Det knackade precis på min dörr,det var den odrägliga som ville spå mig med sina ängla kort och jag lät henne göra det,men hon kan ju inte ens engelska,hon gör det så komplicerat och sen har hon tagit medicin på det,så näsan den rinner hon är allmänt äcklig tycker jag,jag blir bara irriterad på henne.
Idag ska jag åka till min älskade make i helsingborg det ska bli underbart att träffa honom igen om jag får vara ärlig,då säger den där galna bruden att jag ska plocka en blomma till honom,men den får jag ju ändå inte ta in så det är ju ingen ide,och hon som har varit i svängen så länge borde ju förstå att man inte får ta in någonting,idag får vi ju inte ens fika,det var en engångs företeelse förra gången för att vi inte visste.
Jag får be om ursäkt ännu en gång men när man har missat att skriva(eller datorn krånglar menar jag)så kommer man inte ihåg allt som hänt men det har varit väldigt lugnt här i allafall.
Nu blir det inget skrivet förren jag kommer hem ikväll och då hoppas jag mottagningen är ok på datorn så jag verkligen kan skriva,jag tar nog med mobilen som jag kan fota med och tar ett kort på anstalten så ni får se hur den ser ut.
Nu lämnar jag er ha en bra dag,för det har jag tänkt att ha kram så länge.
En dröm. 1984.
En dröm,en konstig dröm,
en helt obalanserad dröm,
en oförstålig dröm.
Om en massa armar som rör sig uppåt,
mot ett ansikte av sten.
Så hårt,så hårt,så kallt,så kallt.
Armar utan händer griper tag om dess strupe,
det smälter och blir till vatten.
Kvar finns bara ögonen som ligger och stirrar.
Ett annat huvud kommer,
som riktigt glöder av värme,
släpper en glödande tår.
Varför tog du livet av dig min vän?
Frågan stannar i luften.
Varför är allt så vackert men ändå så hårt?
Inget svar.
Det var en konstig dröm.
SLUT
(
Nu är vi inne på 1984 dikterna som bara är två stycken denna skrev jag helt utifrån en dröm jag hade jag kommer fortfarande ihåg den,det var en riktig mardröm i förkortad variant.
Det blev tyvärr inte mycket dikter skrivna detta år,för jag var ute i svängen,som man säger i våran sväng.
Nu ska jag göra mig i ordning för att åka till min man ha en underbar dag kram.
Bilder från vandringen i onsdags.
.
Nu kom äntligen bilderna in från vandringen det är tack vare min son här var precis i början av vandringen fint va?
.
.
Den här geten var med på vägen det var synd om den för den ville så gärna komma fram till oss men på vägen blev den stucken av någonting,så den sprang iväg och lät som den skrek stackaren.
.
.
Vid det här vattenfallet gjorde vi en liten fika paus,visst är det vackert?
.
.
Här avslutade vi med att titta när dom gjorde en stor äppel tavla,där dom satte upp äpplena på spikar,minst tiotusen äpplen i olika färger,den här tavlan föreställer hästar,fantastiskt va?
Kom tillbaka. 1983
Du kan väl komma hit och viska
något vackert i mitt öra.
Något som gör mig lycklig,
något jag vill höra.
Något som gör att jag minns dig som vän,
som får mig att hoppas på dig igen.
(
Du snälla kom till mig,
krama mig som du alltid gjorde förr.
Älska mig lika mycket,knacka på min dörr.
Visa hur du känner,jag vill inte leva på minnen,
jag vill ha dig här hos mig,
då ska jag krama och berätta,
hur mycket jag älskar dig.
SLUT
(
Jaha,det är avsaknaden av min döde pojkvän igen det satt så hårt när han dog,jag kan fortfarande få ett sting i hjärtat när jag pratar om honom i något sammanhang,eller något påminner om honom.
Jaha,gott folk det var nog sista dikten som jag sparat från 1983,så nu går vi vidare i åren så får ni väl se vad som händer spännande eller hur?
Hejdå vi ses senare.
Att spara pengar.
Godmorgon alla morgon pigga,som sitter ute i stugorna och bara har väntat på detta inlägg,bättre sent än aldrig.
Jag har hunnit med duschen,ciggen kaffet,en tvätt i maskinen och att räkna pengar,jag lägger alla små pengar i en kakburk och idag tyckte jag det var på tiden att räkna skramlet och hör och häpna det var 825 kronor och det är inte illa,den som spar han har och det ska jag sen sätta in på mitt sparkonto och när det är riktigt mycket så ska jag hitta på något riktigt roligt för pengarna förmodligen med min son Allex,vi kanske ska ta en resa på en vecka till något varmare land,vi har aldrig gjort något sådant tillsammans så det är ju på tiden när man är nykter och städad på alla sätt.
Men det finns som vanligt lite hakar här och där,för vi har redan pratat om det redan att eventuellt resa iväg redan nu i november när Allex fyller år,men jag har inte tagit upp det med mina kontaktmän än,för jag är så rädd att få avslag,jag är ju ändå på ett behandlingshem så ett nej skulle ju inte förvåna mig,men det retfullaste av allt är att jag vet att jag inte kommer dratta dit på resan,för det är för osäker mark för mig,jag skulle aldrig våga snurra till det och tappa kontrollen,vilket jag gör om jag sätter igång,för det är för osäkert för mig och sen att inte förglömma så har jag ju Allex med mig och honom skulle jag inte palla att göra bort mig för inte på en resa i alla fall,men det vet ju inte personalen här,så vi får väl se hur det går när jag lägger fram förslaget för dom,det ska bli spännande faktiskt.
Nu sitter jag här och väntar på att klockan ska bli tio och min son ska komma,det är alltid lika förväntansfullt,
Jag väntar också på att det ska sluta regna och att tvätten ska bli klar så jag kan hänga upp den.
Det ska ju vara sol när vi ska spela minigolf om vi nu får plats i bilen förstås,men det får vi nog.
Vi får väl se hur min blogg kommer se ut när vi,eller rättare sagt Allex har satt tänderna i den,det blir spännande.
Här på bygget så sover dom flesta än och det har verkat lugnt i natt,men det vet man inte ändå för sover jag så sover jag.
Jag avslutar här och vet inte när jag kommer in igen efter som min son är här idag,men vi går nog in någongång under dagen.
Ha det bra så länge och vi ses.
Ingen vågar. 1983
Alla vet väl vad dom vill
inerst inne.
Ingen vågar säga till,
allt får bli ett minne.
(
Alla vet väl vad dom gör
där dom bor.
Men dom väntar tills dom dör,
för längtan är så stor.
(
Ingen vet vart hjärtat finns,
eller hur det funkar.
ingen vågar eller minns,
att det faktiskt dunkar.
(
Varför allt detta hat?
Är vi människor dumma?
Eller är det bara prat,
att vi allt försummar.
(
Varför ändrar ingen sig
och visar att dom lever?
Är dom fega som säger nej?
Ingen vågar ta första steget.
(
Varför försumma sin oändliga kraft,
att kunna skratta och skrika?
Då tror alla man har fnatt,
så blir dom extra snikna.
(
Varför all denna pinsamma blyghet
att inte våga tala?
Varför inte ta fram lite trygghet,
lite,lite bara.
(
Är människo släktet borta?
Finns bara gestalterna kvar?
Dagarna blir så korta,
ärligt talat inga känslor vi har.
(
Det är nästan så att man vill gråta
och ändra på allting.
Varför kan ingen förlåta?
Nej,ingen gör någonting.
(
Alla tänker på det,
långt inne bakom sin mur.
Men ingen,ingen vet,
när det är deras tur.
SLUT
(
En lång dikt med mycket stora tankar i,men ärligt så vet jag inte riktigt hur jag tänkte när jag skrev den,så det är upp till er att tolka in vad den säger er.
Godnatt mina vänner.
Natt på hemmet.
Det var roligt på bingon för jag vann en påse sånna där små kanel bullar,bra och ha imorgon när min son kommer.
Det är alltid så rörigt när hemmet har bingo,folk hänger inte med på ropen av nummer,men det går...jag ska inte klaga.
Sen tittade jag på den sista biten av idol,ska nog gå in på datorn sen och rösta på pjotor,jag tycker han är tuff.
Det har varit mycket gap och skrik idag,en av drottningarna har varit på dåligt humör,hon är sotis på en annan tjej,
som råkade prata med hennes kille,ni ska veta vilket tjafs.
Att hon kan sänka stämningen så totalt,jag kan inte begripa det.
Nu är det lugnt,helt tyst men det är konstiga vibrationer här på bygget,det känns som om något håller på att koka över och det som kommer koka över är inget bra,men jag tog ett snack lite diskret med en av personalen,om dom dåliga vibbarna och han höll med,jag sa till och med till om att jag tror att dom tjänar på att blåsa folket på bygget tidigt i morgon så det hoppas jag dom gör nu,då menar jag allmän blåsning så precis alla får blåsa,då har jag ju inte satt dit någon tycker jag,men ändå varnat dom,jag känner att jag gjort något bra,men jag kan ju ha fel.
Men en sak kan jag lova att jag är väldigt känslig för vibrationer.
Något är det som är fel om det så är medeciner som byts eller vad det är,så är det något som inte är bra i alla fall.
Jag får väl slå mig själv på axeln,för det lär inte vara någon annan som gör det.
Det är konstigt men jag mår inte prima när jag säger till personalen det går inte naturligt och jag blir orolig att det ska komma fram att det är jag,men det får jag hoppas,för det är ju ingen som har sagt något till mig,så jag kan ju inget veta igentligen eller hur?
Nu ska jag sluta älta om det,imorgon kommer min son och då ska vi ha en bra dag och då kommer bilderna in från vandringen med,bättre sent än aldrig eller hur?
Nu avslutar jag med en stor kram och vi ses i morgon.
Oj,jag höll på att glömma, godnatt hemmet vi ses imorgon.
Bara plats för två. 1983
Här får inte du plats,här får ingen mer va.
Här finns bara plats för två,så snälla dra.
(
Jag låter ingen komma nu,snälla flytta er.
Det här är en plats för två,så nej tack inga fler.
(
Har ni hört eller är ni döv,det är väl tråkigt säg?
Men här finns bara plats för två,så gå er väg.
(
Där går han oh,min gud,han vill säker sitta så,
snälla vän stick din väg,för här finns bara plats för två.
SLUT
(
Denna dikt handlar om att tjejer aldrig kan vara fler än två för då blir det bråk och samtidigt handlar det om hur lätt det är att välja bort en vän när man blir kär.
Detta är inte min favorit men jag har ju sagt att jag ska skriva ner alla dikter från blad till blad så då gör jag det,
ni kanske redan lägger märke till att jag börjat rimma mycket mer nu.
Hej då ses senare.
Nu har jag hängt tvätt.
Ja,tvätta måste man ju också göra och det har jag passat på att göra idag har haft lite tid över till mycket.
Men nu börjar jag från rätt håll,vi åt någon slags fläskkotlett,det var i alla fall gott och jag blev trött,men idag får jag ändra mina vanor att sova på maten,för vi har ju börjat ha grupp kl.13 nu på fredagar,jag undrar i mitt stilla sinne om jag kommer att vänja mig vid det,men det gör jag säkert.
Vi hade ART-grupp vid 13 och vi var fyra stycken på gruppen det är väldigt dålig uppslutning i gruppen,jag för min del tycker att personalen måste vara hårdare mot dom som bara sitter av tiden här,för om dom inte gör behandling så blir det inte heller någon förvandling och dom går ju ändå bara runt och gnäller,nej,skärpning personal,jag har lust att säga det till dom,men dom gör ju inget ändå när man har påpekat det men enda sättet att få dom att delta är ju om dom får konsekvenser av sin (ursäkta mina ord) likgiltighet för själva behandlingen.
Jag förstår liksom inte vitsen med detta daltande,vi är väl förfan inte på något dagis eller?
Nog om det nu,vi pratade om utsluss från behandlingen idag och jag blev så upprörd för där sitter en nittonåring och beklagar sig över sin oro att inte få någon lägenhet och att hela hennes liv var slut ungefär,då var jag tvungen och stoppa henne,med att säga att jag är 43 och mitt liv har precis börjat och nog fan är det svårt när man har sabbat det en så lång tid som jag gjort,men det går ändå,så du kan vara glad att du är så ung i gamet,för du har inte lyckats sabba lika mycket.
Men sånt vill hon inte lyssna på för dom här små ynglen som jag kallar dom ibland dom tror ärligt att dom har nått botten och är värst ute och har hållit på längst,det är så man mår illa ibland,men jag får ju låta dom hållas,dom får göra samma misstag som en annan gjorde när man var yngre,någongång kanske dom fattar att dom borde ha lyssnat på oss gamla rävar,som sitter i behandling fortfarande fast vi är så pass gamla,vi har ju förfan inte kommit någonstans att dom inte kan se det och ta in det vi säger till dom.
Min vän som försvann igår har ringt mig två gånger idag och hon var inte nykter vill jag lova,hon hade ju åkt direkt till den där elaka saken som hade slagit på henne,sen försvunnit,men polisen hade visst kommit och dokumenterat hennes skador fotat och video filmat,så nu åker den djävulen in,om hon nu säger sanningen till mig,jag känner igen den biten att man kan säga så för att lugna den som vet hur det ligger till så att inte den gör en anmälan,
Men jag håller tummarna för att det hon säger är sant.
Hon vill att jag ska komma och hälsa på henne nästa vecka men det tänker jag ju inte göra hur mycket vän jag än är för det blir inte roligt hon full och jag nykter nääää,jag tror inte det då kan jag bli så skit förbannad på henne så jag inte vet vad jag gör.
Och jag tycker bara det är jobbigt att prata med henne i telefonen när hon är så här packad jag hör ju inte hälften av vad hon säger,hon börjar bli för jobbig och jag vill inte radera henne ut från min värld,vill minnas henne som den jag blev vän med,jag ska stålsätta mig och inte svara när hon ringer.
Jag har som sagt hunnit med och sova och tvätta och äta och skriva ett kort till mi älskade make,det var ett kort som jag gillade väldigt det var två tigrar på det och så stog det under."En vän är en som vet om allt man gjort,men ändå tycker om en" det säger mycket tycker jag nu är det snart dags att åka iväg och träffa honom igen åh,vad jag längtar.
Ikväll ska vi spela bingo här på hemmet och jag hoppas att jag vinner något,det får ni veta när jag tittar in nästa gång kram så länge.
Saknad. 1983
Detta land,är dödens land,
det kan ingen neka.
Oh,vackra pojke ta min hand
och känn mitt hjärta vekna.
(
Denna sång är livets sång,
där allas skratt klinga.
Jag vill nu fly med en gång,
men kan inte springa.
(
Här är kallt,men lyssna nu på
klagan man hör varje natt.
När min längtan blir svår är du då
hos din älskade skönhet och skatt?
(
Om du kommer tillbaks som en prins
och ler som en flyktig vind.
Då om jag ännu dig minns,
så skulle jag kyssa din kind.
(
Men du har gjort mig illa,
så stanna där du är.
Så jag kan leva stilla
och glömma att jag varit kär.
(
Jag är nu lämnad åt döden,
ja,han ska bli min man.
När jag blir lämnad i nöden,
skall jag drömma om din ljuva famn.
(
Detta är sången om saknad,
om pojken som en gång mig svek.
För mig var det kärlek och vaka,
för dig var det bara en lek.
(
Detta land är dödens land,
om du inte kommer tillbaka.
Jag vill se mig själv stå i brand,
så att jag slipper sakna.
SLUT
(
Detta är en av mina första dikter som jag blev riktigt nöjd med kommer jag ihåg och lång var den med.
Jag tänkte tillbaka på min första stora kärlek igen,han som dog och var väldigt nere,det ända jag hade att älska var heroinet det är det denna dikt handlar om.
För er som läser är det bara att tolka fritt uti från er själva varsågod.
Hej då på ett tag.
Vilket tjaffs.
Promenaden gick som väntat bra,det var jag och en till som promenerade och det var jätte skönt,det är skönt att gå på morgonen innan grupper och samlingar,man vaknar till och får mycket frisk luft.
Gemensamma samlingen gick också smärt fritt,nu vet jag vad som ska göras i helgen fredag handlings tur.
Lördag minigolf,där skrev jag upp mig,så om både jag och min son får plats kan vi följa med.
Söndag var det skånes djurpark men då är jag ju hos min älskade make,så det brydde jag mig inte så mycket om.
men sen kommer vi till tjaffset Vi tjejer har ju vecko planeringen nästa vecka och det är så otroligt många olika viljor,det tog en hel grupp tid till att diskutera planeringen,den ena ville hit och den andra ville dit,det var otroligt påfrestande man kan ju inte få allt här i livet,jag tror att den grupp som har svårast med vecko planeringen är tjej gruppen,ja nästan med allt,det är konstigt igentligen för vi brukar ju vara mer organiserade än killar egentligen.
men efter många om och men så lyckades vi lösa den till allas belåtenhet tror jag.
Tisdag simhallen,onsdag handlingstur och kickboxning torsdag NA-möte,fredag hyra film och handlings tur,lördag åka gocart och söndag till något köpcenter det blir en väldigt aktiv vecka men det skadar ju inte någon precis.
Jag har lite ideer vad jag mer ska göra på min blogg men det får bli en överraskning för jag vet ju inte riktigt hur man utför vissa grejer,så på lördag startar lite frågesport om jag inte kan göra något åt det idag,liten tjuvstart kanske.
Nu tänkte jag gå in på facebook ett tag vi hörs senare kram.
Morgon kaffe.
Jag hade en konstig mardröm i natt,om ett väldigt gravt återfall i både droger och narkotika,det var faktiskt läskigt så verkligt det var,jag behöver ju inte gå in på detaljer men det var som jag verkligen tog något.
Vid tre på natten ringer min telefon och väcker mig mitt i drömmen.
Det var hon som gjorde en kort visit igår,men jag valde att inte svara,jag skulle inte orka med att höra henne gråta och hota att hon ska hoppa framför tåget och så tycker jag det är ojuste att ringa till mig mitt i natten när man precis valt bort mig och hemmet.
Jag hade lite svårt att somna efter det,men till slut måste jag ha somnat för jag vaknade ju vid 6 snåret,och gjorde
min morgon ritual med dusch och kaffe och cigg,sen kommer städerskan,då tar jag en cigg med henne med,det har blivit en naturlig sak i mitt inrutade liv här på hemmet,som den promenad jag kommer gå på snart.
Men idag när jag kom upp så var det full action redan det var många som var uppe.
Det berömda paret satt i trappan och pratade(förmodligen vänner igen) en annan kille som aldrig brukar vara upp satt i soffan och åt banan och personalen var förvirrad han är ju van att bara se mig och en annan uppe så tidigt,
men det sista undret har inte skett än.
Den ende som inte var på plats var min trogne morgon partner,men jag fick höra att han var på pemis till hemmets permissionslägenhet.
Jag undrar i mitt stilla sinne hur det ska gå,han är ju så svag för alkoholen,han har ju till och med handlat med sig när vi varit på handlings tur men sen lämnat det ifrån sig när det uppdagats.
Ja,ja nu får jag sluta att tro det värsta om folk hela tiden,det är väl klart att det går bra.
Nu lämnar jag er en stund för promenad och gemensam morgonsamling så jag får veta vad som händer i helgen.
Kram så länge.
En människas fel. 1983
Jag rättar allas fel,
som om inga fel fanns.
Kylan gör mig stel,
jag dansar som i trance.
(
Jag är en människa som vet,
att allt man gör är fel,
men det är min hemlighet
bland många,många fler.
(
Jag ser en människa dö var dag,
av överdos och annat.
Jag vet att ensam bliver svag
och att mitt ord blir besannat.
(
Jag ler åt alla människors fel,
men är lycklig att dom finns.
När kylan kommer blir jag stel
och hoppas att ingen minns.
SLUT
(
Denna dikt är en av många i mitt mest produktiva år 1983,men denna talar väl sitt eget språk kommer inte precis ihåg i vilket skede jag skrev den för detta år flyttade jag på mig ganska mycket,men mina dikter är till för att man kan tolka som man själv känner när man läser dom.
Denna dikt tycker jag inte om så mycket.
Nu säger jag godnatt och vi ses imorgon.
Nu känner jag igen mig.
jag satt en stund och lekte lite på facebook,sen gick jag upp och kollade på idol,vi är några hängivna tittare på det programmet.
Efter det programmet så knäppte vi över till ett program på animal planet det handlade om en man som levde tillsammans med björnar,det var helt fantastiskt att se hur nära han kunde komma till björnarna och vilken känsla det måste vara tänk att klappa en grizzly björn,det var ett helt fantastiskt program,mer sånt till folket.
ja,det som gör att man börjar känna igen hemmet är att det är liv och rörelse igen,det tisslas och tasslas i korridoren
Och det som man undrat mest över dök upp igen,det berömda paret skrek på varandra igen,eller snarare hon skrek på honom och han lyssnade,då fick jag en plötslig känsla av vad synd det är om honom.
Jag kan inte fatta vad han ser hos henne om jag ska vara riktigt ärlig men,men det är ju hans problem.
Jag får också erkänna att det tog mer än vad jag trodde att min vän försvann igen jag känner en sorts vemod ungefär som jag har misslyckats,men jag vet samtidigt att det inte är så.
Det är dom två tjejerna som var ute och fiskade som man hör där ute,jag är lite skum på dom,men jag har ju inte ens frågat om dom var ute och fiskade så jag ska sluta med min misstänksamhet,men det är svårt att låta bli.
Jag får väl lita till personalen nu att dom kan bedöma sittuationen.
Själv sitter jag och mår gott efter att ha blivit bjuden på chips uppe vid tvn det var länge sen jag åt chips nu,hade nästan glömt hur gott det var.
Nu hände något allt blev tyst så nu kan man lägga sig lugnt i sin säng och det kommer väl inte bli några mer gräl med paret heller,
I morgon ska jag prata med den andra sk. drottningen hon har varit ledsen hela dagen jag hörde henne gråta inne på kontoret innan idag.
Men nu avslutar jag här med en stor kram.
Godnatt alla läsare och godnatt hemmet vi ses i morgon.
Två små meningar. 1983
1.
Jag har en längtan,
en längtan efter något,
något att gripa,
att fånga
och sedan behålla.
2.
Kärlek är ett språk,
något hårt,
som man bara använder i nödfall.
SLUT
(
Det är två små tankar men när man läser dom så är det mycket stort för en 17 åring,
jag har nog alltid haft djupa tankar och vissa har kommit med här i mina samlade dikter,men jag ska ju skriva av den från blad till blad,då lovar jag att ni kommer att lära känna mig mer än vad mina närmaste vänner gör,alltså dom som inte läst mina dikter så snälla fortsätt läs dom,ni kommer märka förändringen jag lovar dom blir bättre.
Kram Jenny
Det blev ett kort besök.
Nu måste jag hoppa in och skriva av mig,min vän kom tillbaka,vi pratade och hon fick sms från den över djävliga killen där det stod en massa elaka saker men han avslutade vackert med att jag älskar dig av hela mitt hjärta.
Hon var mycket negativ och mådde inte bra hon tvättade sina kläder och var med på återsamlingen sen sa hon till mig att hon inte ville vara kvar här,jag kan förstå hennes tankar för nu visste hon ju att all personal visste om vad som verkligen hänt,men hon lovade att hon skulle säga till mig när hon gick,men icke sa Nicke,hon försvann som en avlöning vid fem tiden utan att säga ett ljud,det konstigaste av allt var att jag inte blev besviken,det kändes skönt på något sätt,för nu hade jag fått henne att komma tillbaka och sen valde hon själv att gå här ifrån igen,så då kunde jag ju inte göra mer,jag har ju gjort allt jag kunnat.
Regnet bara öser ner det är verkligen höst nu och två av tjejerna är ute och fiskar och det är också en skum grej,för den ena är den som är mitt irritations objekt för tillfället och en av dom nya unga tjejerna och min förvåning ligger i att så vitt jag vet så har inte mitt objekt varit ute och fiskat en gång sen jag kom hit och då är det lite märkligt att hon väljer en dag när regnet öser ner,nä,jag tror att det är något lurt på gång men jag kan ju aldrig vara säker,hon kanske har gjort en omvändning och fått upp intresset för fiskning nu.
min man ringde precis till mig telefon tillståndet hade inte gått igenom nu heller men han sa att han skulle gå vidare med det så vi får väl hoppas att det går igenom då,hjälp mig att hålla tummarna,men en tröst är ju att vi kan ses en gång i veckan och det är ju inte så dumt och kör vi på nu ett tag så kommer vi snart få obevakade besök och då blir det ju underbart samt lite längre tid.
Ett gäng är iväg och Bowlar nu,jag hoppas dom får trevligt,jag valde bort Bowlingen för att mina leder inte är ok.
Jag skickade ett sms till hon som var på snabb visit "tänk nu på att allt som händer nu sker uti från dina egna beslut,så skyll inte på någon annan" Jag hoppas hon förstår poängen i det.
Nu avslutar jag och kommer in senare i kväll kram så länge.
Hon är tillbaka hurra.
Vaknade precis till av en välkänd röst i rummet brevid,hon är tillbaka,min allra bästa vän här på bygget åh,vad glad jag är,bara hon stannar nu också,vi får hålla tummarna hon låter rätt lessen där inne,men jag får väl gå in till henne senare,jag är så orolig att jag kommer reagera motsatt nu när hon är här,för jag känner mig själv och mitt känsloregister och blir hon för krävande nu så kommer jag slå bakut så jag får försöka att bromsa upp det hela innan jag låter det gå för långt,det är det bästa,för jag vill inte sabba våran vänskap för att jag inte kan sätta gränser,det hade varit för absurt,om jag får säga det själv.
I förmiddags så var det fullt ös från morgon till lunch,på promenaden var det bara jag och en personal som gick,så det var skönt.
Sen fick jag och en till blåsa och det gick ju bra det med.
Jag har hunnit med samtal med,sånt där enskilt samtal,där vi gick igenom hur vi ska gå till väga med allt som ska påbörjas inom det närmaste och det tyckte jag att vi kunde vänta med till nämnde mötet den 7 oktober för innan det mötet så vet vi ju inte säkert att jag får vara kvar här.
Och jag fick mycket beröm och vi pratade om min positiva utveckling här på hemmet det är nyttigt,vi pratade om sånt som jag har svårt för att göra,som andra vanliga människor tar för givet att man kan och därför vågar man inte be om hjälp,det är ett konstigt beteende man har om man tänker efter.
Nu är vi inne på vilken bra ART.grupp vi hade idag,vi pratade om prostitution,om man skulle legalisera den eller förbjuda den.
Ni må tro att det blev vilda diskussioner om detta ämne,det fanns många åsikter och gruppen blev delad i två läger,men det konstiga var att dom som var mot ville inte säga sina åsikter rakt ut.
Jag för min del är ju för legalisering för i vårat sjuka samhälle,där allt om sex är små äckligt pga,att man kriminaliserat prostitutionen då kommer allt snusk och våld in om det är förbjudet.
Jag hade några tjejer med på min sida så det var ju skönt.
Det har varit full action hela förmiddagen så undra vad som kommer sen i kväll?
Nu har jag kommit tillbaka till verkligheten på hemmet,vandringen igår är ett minne blott.
Vi hörs senare.
En kärleksförklaring. 1983
Jag lutar mig över dina tankar,
ute att röva din frid.
En rövare ibland dina sinnen,
som lever på lånad tid.
(
Jag sticker ett hål i ditt hjärta
och ber om att något ska komma ut.
En troende ibland dårar,
som dör så fort din kärlek tar slut.
(
Jag ber om din lycka
du ger mig den tillslut.
En tiggare ibland dina vänner,
som älskar dig mer för varje minut.
SLUT
(
Denna dikt säger mer om att jag var i avsaknad av kärlek och bara ville ha en massa känslor och aldrig ge tillbaka
så var det nog för jag kunde inte älska,men jag gjorde ju tappra försök att skriva poesi om kärlek för det trodde jag hörde till och ni ska få se det kommer mer sådana dikter ska ni se.
Nu ska jag ut och promenera så ha det så bra så länge.
Har sovit som en stock.
God morgon alla morgon pigga,för nu har jag varit uppe sen kl.6,jag vaknade i och för sig vid 5,och var hur pigg som helst,men på ett eller annat sätt så lyckades jag somna om i en timme till innan jag gick upp och duschade.
Det har varit hur lugnt som helst i natt igen,jag hörde någon gå i koridoren utanför mitt rum,
men jag tror det var personalen eller en av dom andra tjejerna som bor här uppe i huvudbyggnaden med mig.
Jag har hunnit med att ta tre koppar kaffe och två cigg det är inte dåligt det.
Min trogne vän som alltid är uppe med mig,hade redan hämtat tidningen och kokat kaffe,men han brukar gå ut och gå strax innan sju,så han är ute och promenerar nu,det ska jag också göra fast vid halv nio.
Solen tittar fram idag med,så det lutar åt fint väder och det gillar jag det är ganska tråkigt när det regnar faktiskt.
När jag sitter och filosoferar ute på altanen så dyker min hack kyckling upp och jag väljer att lyssna på henne.
Hon har rätt mycket lögner och komma med som vanligt,hon påstår sig kunna skriva kåserier nu,hon tycker visst själv att hon är bra på det,men jag vet inte,det får väl tidningen hon skickar in till avgöra.
Hon påstår sig ha fått en trea någonstans här i närheten,åtminstone så ska hon träffa en hyresvärd,jag hoppas för mitt liv att han inte tar henne.
Usch vad jag låter missundsam,men det gäller ju mitt blivande leverne.
Hon ska självklart ha en lägenhet,men inte i närheten av mig,för utanför hemmet och jag träffar henne så kan jag nog inte stå för mina handlingar.
Jag tycker absolut inte om den människan och det lär ju inte hända så mycket med mig så jag kan ta hennes mytomani,det tror jag inte i allafall.
Men jag får väl hoppas att det med lägenheten också är rena fantasier.
Det roliga har börjat personalen kommer i skytteltrafik hela tiden och hon jag berättade om igår har redan satt sig på sin plats mitt emot kontoret och kommer förmodligen sitta där mesta dels av dagen och jag ska ut och promenera,observera att jag inte har några känningar efter gårdagens vandrings tur.
Jag dyker in igen när jag har tid hejdå.
På väg hem. 1983
Ett tåg rasar fram genom vårt land,
jag är på väg hem till min moders hand.
Med förtvivlan i ögonvrån,
önskar jag mig åter dit jag kommer ifrån.
(
Jag sitter förvirrad och drömmer mig bort,
min resa går allt för fort.
Jag längtar ej efter min mor,
men till mina syskon är saknaden stor.
SLUT
(
Denna dikt skrev jag när jag var på väg hem till min familj när jag rymt,jag kommer ihåg att jag saknade mina syskon något otroligt men det var inte rätt ställe att åka till det visste jag också.
Det är fler dikter från 83 så ni får ha tålamod med min utveckling.
Hejdå vi ses i morgon.
Lugn tv kväll.
Det har varit lugnt här på bygget i kväll,har varit inne på facebook och roat mig lite sen har jag tittat på idol och kändis djungeln med personalen det har inte hänt någonting är det lugnet före stormen eller är det för att jag missat en hel dag här på hemmet,man kan ju inte så noga veta.
men jag själv är väldigt harmonisk sitter här vid datorn och käkar vit choklad och dricker Coca cola det är kanske inte bra men det är väldigt gott.
Jag sitter och tänker på min man,jag kan få en saknar extra mycket dag i bland och den kom idag och det kan nog bero på att vi har varit ute i naturen och det brukade min man och jag vara med,så det kanske inte är så konstigt.
Då blir jag lite ned stämd men det hör väl till.
En tjej pratar konstant med sin kille i telefonen,det måste bli tråkigt till slut man har ju inget att prata med varandra om.
Så har vi en tjej som är ganska ny,men som varit här innan henne blir jag inte riktigt klok på,om man ska hitta henne så ska man gå ner och titta i stolarna mitt emot kontoret,för hon sitter alltid där,ett mycket märkligt ställe och sitta på jag undrar vad hon är ute efter?
Ja,man kan spekulera i mycket,men hon kan ju inte ha så mycket för sig när hon sitter där eller hur?
Mitt terror objekt för tillfället har jag inte sett sen jag kom hem från vandringen,jag undrar vart hon håller hus.
Men jag tycker det är skönt att slippa se henne och samtidigt så saknar man henne mycket märkligt.
Jag känner att det inte blir mycket intressant skrivet för det finns inget att skriva om och det är skönt det med och ha en sådan dag när man bara vill leva i sin harmoni,så jag avslutar här.
Godnatt alla läsare och godnatt hemmet vi hörs i morgon.
Den laglöse. 1983
Den laglöses vandring går genom skogen.
Vinden drar i hans hår
och i hans trasiga kläder.
Hans såriga armar och hans vilda ögon,
turas om att hitta vägen.
(
Vart är han på väg i sin flykt?
Vart är han på väg med sina skavda fötter?
Han är dömd som laglös,dömd att fly,
dömd att föraktas
och dömd att hata sina medmänniskor.
(
Han vandrar genom skogen,
med vinden som följeslagare.
Vart är han på väg
och varför så bråttom du laglöse vandrare?
SLUT
(
Jag är fortfarande kvar i Lund men har stuckit från där jag blivit placerad så dikten handlar egentligen om mig själv .
Jag minns fortfarande känslan jag hade när jag skrev detta.
Nu är jag tillbaka.
Tillbaka välbehållen och lycklig,trött av för mycket frisk luft det var så vackert jag tog några bilder på den mycket vackra naturen men som sagt så får jag se om jag kan ordna det själv annars så kommer dom in på lördag,vi vilade vid ett jätte vackert vattenfall jag tog lite kort där med jag njöt i fulla drag hela tiden det blev till och med för varmt att ha jacka på sig så den åkte av och hängdes runt midjan.
Den enda gången jag tyckte att det var lite jobbigt det var i en jätte brant backe,då kände jag mig nästan svimfärdig.
Och till råga på allt gick vi fel när vi kommit upp för backen,vi lurades av några träd som var markerade,men dom var markerade för att dom skulle sågas ner kom vi på sen när vi gått någon kilometer på den vägen,då var det bara att vända och gå tillbaka mot backen och till råge på allt så fick vi gå ner halva den jobbiga backen igen för vi skulle ha svängt i ungefär halva backen det ni.
Det jag gillade bäst var att det inte var något gnäll och vi som var med njöt allihopa,det är skönt att vara ute i naturen och att komma ifrån hemmet lite ibland,distansen är ju så viktig tycker jag och det höll dom andra med om.
Vi var fyra stycken som var med plus två personal det är vi som alltid är med på allt.
Det är ju alltid tråkigt när alla inte följer med men,men dessa ungdomar,dom förstår nog inte vitsen med någonting,dom förstår nog knappt varför dom är här.
Nej,mer sånt här och tvinga dom små liven att följa med,det är ju så viktigt,dom som klagar så mycket att det inte händer något här,borde ju följa med tycker man ju.
Det var ju i alla fall en trevlig tripp så jag har ju inte varit här på hemmet så vad som hänt här kan jag ju inte berätta tyvärr.
Jag kan ju berätta att precis i detta nu så dödade jag den sista flugan jag överlistade den så nu störs jag inte av den mer.
Det blåser som katten ute fy för detta höstväder.
Nu ska vi snart äta kvällsmat det blir bagetter av något slag bruchetta tror jag dom hette,kan vara gott.
Nu avslutar jag vi hörs senare igen kram
Dumhet. 1983
En fågel flyger på himmelen klar,
vacker och ståtlig,helt underbar.
(
Den tycker så synd om oss människor små,
som ej vet hur det känns att sväva i det blå.
(
En fågel blir fångad och satt i bur,
av klippta vingar,ett åskådar djur.
(
En fågel tänker på sitt liv,
hellre dör jag,än att ej få vara fri.
SLUT
(
Denna är också från tiden i skåne med alla dessa fåglar,jag tittade ofta på dom och fantiserade ihop små historier om dom och denna fantasi skrev jag ner som en dikt.
Nu måste jag sluta,så jag hinner med allt innan vandringen hejdå.
Vandring.
Om en halvtimme ska vi åka ut och vandra,vi ska vara borta hela dagen fast vi bara ska gå 7 km.
Det blir ju en lugn och sansad vandring,så att alla ska kunna följa med,jag är nyfiken som attan på vilka av oss som följer med,men det ska ni få rapport om när vi är tillbaka.
Vädret värkar bli ganska okej faktiskt det enda är att det blåser,men det gör det ju nästan alltid här nere,så det är inget nytt.
Igår var det lugnt och i natt var det lugnt här på bygget och det är skönt att det lugnat ner sig.
Jag måste bara bryta in och säga en sak att den här datorn är bra för mig jag övar bort min dyslexi för det kommer röda streck under ordet om jag skriver fel,då får man kolla ännu en gång och skriva ordet till det röda strecket försvinner så det är alltid en mening att man köper något som man önskar sig.
Nu har jag sagt det,ja, nu är ni berädda på att jag inte kommer in fören efter vandringen och det är vid kl.17 ungefär.
Jag ska försöka hinna bädda sängen och gå på toaletten innan det bär av jag ska se om jag kan ta några foton på den fina naturen som jag i så fall sätter in till er på lördag då min son kommer,för jag har inte lärt mig riktigt hur man gör,men jag kan ju faktiskt försöka själv först,men jag är så hemskans rädd för att förstöra datorn,fast min son sagt att det gör man inte.
Så varför inte det är klart att jag ska försöka.
Nu är det tjugo minuter kvar till vi ska åka så nu avslutat jag med att vi ses senare i kväll då ska jag skvallra lite om vad som hänt på den berömda vandringen.
Hej så länge.
Kärleks dikt. 1983
Svart ute,svart i min själ,
men ett ljus skymtar det var ju för väl.
(
En stingande längtan efter en vän,
min frågan och väntan,älskar du mig än?
(
Regnet på rutan ger mig ditt svar,
det knäpper som lutan,min kärlek är kvar.
(
Jag känner en lycka i min själ,
han älskar mig ännu det var ju för väl.
SLUT.
(
Mina första trevande försök att rimma på riktigt det är faktiskt kul och minnas mina första stapplande steg det är som jag sitter och små ler när jag sitter och skriver.
När jag skrev denna dikt så var jag placerad i skåne och längtade så förtvivlat efter den jag höll i hop med då.
Så då kom den dikten till om jag inte minns fel
Det är inte bra att placera en knarkande sjutton åring så långt från all ära och berömmelse,så kände jag då faktiskt.
Nu går jag och lägger mig godnatt alla och godnatt hemmet.
Bingo.
Jag satt på mitt rum och läste till klockan närmade sig åtta och det var dags för kvällens höjdpunkt bingo,det blir alltid lite rörigt innan man kommer igång någon ska förklara hur man ska ta vinsterna och alla ska ta brickor och pluttar samtidigt,men när man sitter på sin plats på hel spänn och lyssnar på siffrorna som långsamt ropas upp och önskar att man ska vinna något så är det spännande.
Enda tills man begriper att man inte kommer vinna något denna gången heller,hoppet är det sista som över ger en säger dom ju och det stämmer ganska så bra faktiskt.
Men jag vet att för det mesta är jag bara med som någon slags utfyllnad för jag vinner nästan aldrig.
Jag är ändå bingon trogen för spänningens skull,jag älskar spänning och ibland kan jag ju faktiskt ha tur.
Jag känner mig ganska trött idag så det blir nog inte så hemskt mycket skrivet,men natten är ung och ännu har inte alla lagt sig,fast just nu så är det rätt tyst här,efter idol försvann alla inklusive mig och nu är koridoren knäpp tyst.
Att vi tjejer försvinner iväg är kanske inte så konstigt vi ska ju ut och vandra i morgon då är en tidig kväll en bra förberedelse,jag är faktiskt lite nyfiken på hur många som verkligen följer med i morgon,jag tror inte det blir många,det kommer nog komma en massa ursäkter och akuta sjukdoms symtom i morgon strax innan vi ska iväg.
Några av dom kommer nog redan i natt om jag känner vissa personer rätt.
Men nu kom jag på mig själv att tänka negativt om andra igen,tänk om dom faktiskt står där start klara och glada i morgon då får jag mig en knäpp på näsan och det önskar jag så klart.
jag har inte så mycket mer att skriva om och nu ska jag äntra sängen.
God natt och jag skriver en liten dikt i ett inlägg direkt efter detta.
Kram vi hörs i morgon.
Stjärnan. 1983
En stjärna lyser på himmelen,
den lyser upp vår jord.
Den lyser på ett barn som sover sött,
den lyser på modern som inte är trött.
Den lyser på en stad,
den lyser på ett land,
den sprider sitt sken över hela jorden.
SLUT.
Ja,detta var en mycket kort dikt under min första produktiva period,jag försöker verkligen hitta min stil kan man säga,men ni kommer märka att jag byter stil ganska ofta för att känna mig bekväm.
Denna dikt skrev jag utifrån en tavla som jag alltid låg och tittade på på nätterna hos mormor,dom nätter jag var inne,jag kan fortfarande minnas den tavlan med ett sting av välbehag vissa saker sätter sina spår.
nu säger jag hej på en stund vi ses i för natten kram
En bra dag.
Hej nu är jag här igen efter en mycket bra dag,men ansträngande efter som jag inte fått sova som jag skulle.
Först måste jag ju börja med att klaga lite på dom andra tjejerna lite måste jag få ur mig.
KBT.gruppen började med evinnerligt klagande från alla håll och kanter för en måste till vårdcentralen och lista sig eller vad det heter och det var så viktigt men till saken hör att hon hade möjligheten igår när vi var ute och for,det var ju en av anledningarna att vi åkte dit vi åkte men då glömde hon bort det,så så viktigt kan det ju inte vara,tycker ju jag.
En annan måste hämta ut sina kontakt linser men har hon klarat sig så här lång tid med dom hon har så kan hon väl klara sig till efter helgen med eller hur?
Jag förstår inte all denna negativitet,dom kan ju inte må bättre av den kan man ju tycka.
Och sen var det gnäll om vandrings trippen i morgon den ene hade ont här och den andre där och en massa ifrågasättningar om tvång osv. jag höll på att gå i taket,men höll käften i stället och tänkte för mig själv vad dumma dom är fattar dom inte att det är ett erbjudande vi får en gång i månaden att göra något annat en terapi gemensamt och hur fint detta erbjudande igentligen är.
Nej,då börjar dom istället kasta skit på personalen som erbjuder,tänk om personalen tröttnar på allt gnäll och drar in detta erbjudande då börjar dom väl klaga på det i stället jag retade upp mig ordentligt och tyckte att slutar inte detta tjafs nu så går jag,men då tog sig dom samman så det blev den grupp som vi egentligen skulle ha.
Vi fick en lappom de fyra strategier för hur du kan hantera dina ångest attacker medan du lär dig bemästra dina rädslor.
Jag hade tänkt skriva ner dom här men det blir för mycket att skriva,men det handlar mycket om andning,att andas rätt,byta fokus och föra en dialog med sig själv om allt du vet om panik ångest attacker att den går över osv.för att lugna ner sig själv,det är bra att ha det på papper.
Så tillslut så blev det en bra grupp,dom andra måste få in i huvudet att det är ingen semester tripp dom är på utan en behandling som ska med mycket jobb göra en förvandling....Ha,ha där fick jag till den lilla knorren.
Jag tycker jag låter så klok och tänker så klokt,men jag har mycket och då menar jag mycket kvar att jobba med.
Min soc. var här idag,min lilla underbara Doris,som är så god och som vill så mycket,men tyvärr är det inte hon som bestämmer,utan den förbannade nämnden,men det kändes otroligt bra faktiskt,det värkar som hon tänker söka förlängning på sex månader men det inkluderar utslussning osv. så allt är klart när jag kommer ut här i från.
Det var ett bra möte och jag var och kände mig genuint glad ända in i själen.
Jag har haft fullt upp hela dagen och efter dom åkt hem tänkte jag vila lite innan jag skulle träffa min terapeft (eller hur det stavas) men det var en ganska dum ide för jag somnade hårt och vaknade prick två och då var jag helt yr jag lånade hennes telefon och ringde och bokade tid till min man på söndag så nu är det klart så nu börjar ned räkningen igen,en lättnad det fanns plats,sen kände jag mig så tömd på allt så jag ville helst avstå från samtal idag och hon höll med det var ju skönt,men som ni märker så har jag inte hunnit i säng än det är något hela tiden.
Jag har varit och postat ett brev till min man och nu sitter jag här och skriver.
Vi ska ha bingo i kväll ett roligt tidsfördriv och om man vinner så får man massor med godis till natten mums.
Jag är nöjd med dagen och åter kommer innan natten bryter ut för nu ska jag upp och dricka lite kaffe och vara social och njuta av mitt eget välbefinnande det är så himla skönt.
Jag skriver ett litet inlägg till efter detta med en liten dikt från 1983 i så ni vet det kram så länge.
Snart promenad.
God morgon alla som vaknat till en ny dag,det har blivit en vana att sätta sig framför datorn vid åtta snåret,jag har ju hållit på nu i över fjorton dagar,så detta har blivit min lilla kanal ut till verkligheten,för här på hemmet lever man i en skyddad värld kan man säga.
I dag ska dom stänga av vattnet här,för dom ska gräva något jag vet faktiskt inte vad,men jag ser dom utanför mitt fönster jag skattar mig lycklig att jag hunnit duscha och göra mig i ordning.
När jag tittar ut genom fönstret så ser jag att all personal kommer gående som i en liten ringlande orm,dom får nämligen inte köra upp sina bilar på parkeringen tack vare grävandet,när jag sitter här så skrattar jag lite för mig själv det ser ganska roligt ut.
Jag har suttit ute på altanen och pratat grannar med natt personalen och städerskan,det är ett ganska roligt ämne faktiskt,man har ju haft några original genom åren.
Jaha,så idag får man lite nya vyer på hemmet,man får se en hel del nya ansikten och ibland så blir man glad bara av det.
Jag vet inte vad som hänt här på hemmet det är så lungt har knappt sett en människa uppe än och det är tyst som i graven,bara grävmaskinerna hörs.
Jag är lite stolt över mig själv har inte syndat i natt inte rört en choklad bit och det är duktigt för att vara jag,för när jag har choklad så brukar jag glufsa i mig den under natten,men icke.....
Så jag måste ha sovit gott.
Nu är det snart promenad och det ser jag fram emot,det har lyckats bli en vana,så det går att arbeta in nya vanor om man börjar i det lilla.
I dag kommer min social till mig så jag tänkte förbereda mig lite i alla fall,fast jag vet att hon gör sitt bästa för mig.
Så nu kommer jag nog inte in mer på förmiddagen i alla fall,men sen så kommer jag att både skriva dikt och ge er ett tips på en bok som jag tycker att alla ska läsa,ni får gärna skriva om ni läst den .
Hejdå så länge och en stor kram....
Tyst och lungt.
Nu har mörkret lagt sig över hemmet,det känns skönt,det är lungt på bygget också ännu skönare,nu känns det som jag är helt ensam inget låter och ingen pratar det är ganska konstigt faktiskt det brukar ju vara något liv.
Men det har faktiskt inte varit något bråk inga skrik och ingenting hmmm,undra om det är något i görningen?
Äh,sluta Jenny varför ska du alltid tro det värsta?
Låt det bara vara lungt nu när det äntligen är det,jag måste säga till mig själv annars går jag kanske ut på bygget och skapar något så jag har något att skriva om.
Innan i kväll har jag suttit och lyssnat på natt peronalens rövar historier dom är ganska trevliga att lyssna på,nu menar jag inget illa med rövar historier utan bara att han är så skrytsam i dom och lyckas med så mycket men han är faktiskt en mycket fin människa i sig själv och det gillar jag men ska jag vara ritigt ärlig så tycker jag nog inte illa om någon personal här och det är ganska konstigt,men jag säger ju det något bra håller på att hända med mig men vad vet jag inte ännu.
Imorgon kommer socialen hit till mig,det ska bli intressant att se vad dom kommer fram till,hon ska få ansöka förlängning till mig och det kommer hon att göra hon håller oftast med mig och är också väldigt bra(kors i taket)
för det är inte ofta dom är det.
Men så gäller det att hon lyckas övertala nämnden med det är ju kanske lite svårare men dom borde ju se till att det går bra för mig nu,när dom lagt ner så mycke pengar på mig.
Ja,ja nämnde mötet är ju inte fören 7 oktober så hon har ett tag till på sig och planera sin strategi.
Hon kommer kl.11 i morgon så då kan ni hålla tummarna.
efter som det är så lungt på stället no i kväll så blir det inget vidare skvaller,så jag tänkte avsluta här,så jag kan kasta mig i sängen och läsa min jätte bra bok jag skriver lite om den i morgon det lovar jag om jag hinner alltså.
jag har köpt en massa vit choklad som jag älskar och den ska jag snaska lite på och bli ännu tjockare ha,ha...men det har jag inga problem med inte än.
God natt alla som läser detta och godnatt hemmet och simma lungt.
Duvan. 1983
En duva flyger över skogen den är vit.
Den bär ett budskap om fred.
En pil kommer flygande,träffar duvan mitt i hjärtat.
Duvan faller till marken,sluter ögonen,är död.Samtidigt utesluts allt hopp om fred.
%
En duva kommer flygande den är svart.
Den bär på ett budskap krig och ondska.
Den landar vid den vita duvan,
tar dess ögon.
Sen flyger den fram med budskapet
ondskans rike är här.
SLUT
Nu ska vi se om det funkar med ett procent märke mellan så man kan dela verserna på detta sätt det vore bra.
Jaha det är ju också en dikt från unga år,den skrev jag när jag läst en så fin dikt som jag läste i morfars stora poesi samling den var så vacker så jag ville försöka skriva något liknande,men det blev det så klart inte,det var ju jag som skrev denna och inte en poet....ha,ha.
Nu avslutar jag och kommer igen senare i kväll med en ny liten dikt det går långsamt fram men det går i alla fall framåt.
Jaga flugor.
Det är en otrolig upplevelse att jaga flugor jag har hållit på med det nu i en halv timme men har inte fått död på dom än,dom är nämligen två stycken förmodligen en hona och en hane för dom satt på min vägg och parade sig,när vi kom hem från våran handlings tur,men inte ens då lyckades jag att ta död på dom inte ens en och det tycker jag är väldigt dåligt men jag har yrat runt nu på rummet med en tidning och kännt mig som en mördare som smyger sig på sitt offer men inte......
Dom är inte döda än,dom har en förmåga att dra sig till data skärmen har jag märkt antingen är det något med strålning eller så vet dom att där slår jag inte så då är dom trygga,jag vet inte men dom är förbannat irriterande.
Jag hittade tre elefanter idag när vi var ute och shoppade då blev jag glad,blir alltid glad när jag hittar något som jag inte har,men det finns faktiskt.
Det var en ganska lugn resa,det som retar mig lite är vissas nonchalans mot att vi är fler än henne(eller vi får väl säga dom) för idag var dom två som kom sent till den utsatta tiden,men det gör mig ingenting,utan sättet det görs på är det som irriterar mig,men man får lära sig att tackla det med,men det är konstigt att det bara är jag som vill lära mig hur man ska tackla alla dessa sittuationer som uppstår dagligen på hemmet,dom andra bara tutar och kör på i samma mönster,ser dom inte sina egna misstag eller vill dom reta upp folk hela tiden sen när dom kommer ut här i från?
Man kan ju faktiskt börja undra,men jag fortsätter på samma linje som jag gjort hitills,försöker lära känna mig själv och lära mig tackla andras konstiga beteenden,så kanske jag klarar mig där ute sen när det är dags.
Jag skrev väl innan att jag skulle hämta ut ett paket,jag gick in på affären och skulle hämta det med en personal i hasorna och ganska nyfiken vad det kunde vara och det har jag gått och grunnat på i en vecka nu så kom han med ett kuvär och när jag läste att det var från csn höll jag på att dimpa i backen,jag blev faktiskt lite besviken en års rapport som dom ville lämna till mig personligen för att berätta att jag hade för låg inkomst för att betala lånet.
Det var ju i och för sig ett possitivt besked det är ju allt man slipper att betala.
Jag och en tjej hjälptes åt med kvällsmaten och disken efter och nu gjorde vi faktiskt det,alltså hjälptes åt,det är inte heller vanligt på detta ställe,fan vad neggativ jag låter jag märker det själv och det roligaste av allt jag känner mig inte negativ.
Ja,just nu står det still här på hemmet inte ett ljud från korridoren så jag avslutar nu och kommer in senare innan natten.
Jag öppnar ett till inlägg med en dikt i direkt nu,efter en cigg hej hörs sen.
Missbruksgrupp.
Nu har vi hunnit med att gå ut och promenera jag gick med en av dom nya tjejerna och det var skönt och gå med henne för det blev ett normalt samtal,inget skit snack om någon annan eller om stället,så det var avkopplande idag.
Sen var det dags för missbruksgrupp där jag hade väntat mig att vi skulle få svar på dom där hundra frågorna som vi fyllt i för tre gånger sen,men icke sa nicke,det får vi vänta med till nästa måndag,för vi ska ut och vandra en hel dag på onsdag det ser jag fram emot men det var så mycket negativt i gruppen om den biten så det var inte sant,ingen blev glad för det,utom jag,för jag tycker det är behövligt att komma ut i naturen lite ibland och komma bort från stället,men vissa av tjej gruppen får gärna vara hemma för annars blir det bara gnäll och det är det nog av här ändå.
missbruksgruppen ja,jag kom visst in på fel spår.
Idag så pratade vi om vad vi själva såg för varningssignaler som gör det lättare att ta till missbruket igen och för mig är det ensamhet,maktlöshet,vilsenhet och att jag går för mycket upp i andras problem och försöker hjälpa dom och glömmer helt bort mig själv,jag har kommit på att jag har ett aldeles för stort hjärta,men nu är det så många som bor där inne att jag själv inte får plats längre,så jag får nog slänga ut några och stänga igen det,för renovering,det är det ända jag kan göra,för min egen överlevnads skull.
Så gruppen var mycket intressant faktiskt.
Det är kallt idag och blåser gör det,men solen är framme så hoppet finns för en fin dag idag.
Nu går jag in på lite som jag retar mig på och det är neggativa människor som sprider sin dynga över ett helt hem.
Och det märkligaste av allt dom lyckas,för även om jag håller mig ifrån det så kan man ju säga att det smittar av sig för jag skriver ju av mig här för er som orkar höra på eller snarare läsa om mitt evinnerliga gnäll,
jag hoppas ni orkar med hela vägen för gnäll och neggativt tror jag hör till när man försöker ändra ett helt liv.
Så om ni orkar hänga med hela vägen så kommer ni nog se och märka när det vänder.
Nu måste jag nog sluta det är snart mat och jag ska gå in på facebook en stund innan.
Nu återkommer jag nog inte förens vi har varit iväg på våran lilla handlings tur och ätit kvällsmat och jag tagit hand om disken och spelat alfapet med en personal så hav tålamod vi hörs kram så länge och tack för att ni finns så jag kan skriva av mig lite.
Morgon i solenstecken.
Jag trodde natt personalen hade försovit sig i morse,klockan i allrummet var kvart i sju,så jag gick och knackade på.
Anledningen var egentligen att jag inte kan sätta på kaffe,har aldrig lärt mig det,för hemma dricker jag aldrig kaffe.
Sen hade jag ont i mina leder med och det gör så ont att jag inte står ut ibland och då på morgonen är det värst så då vill jag ha mina värk tabletter ganska så tidigt.
Vi ska nu snart ut och promenera i solen men det är kallt,så jag får nog ha på mig en jacka och ett par handskar.
handskar för jag har en förmåga att domna bort i fingrarna,jag förfrös mina händer en gång för många år sen
och sen dess har jag haft så kallade vita fingrar och det är obehagligt,speciellt när man tappar känseln i dom.
I dag ska jag hämta ut ett paket när vi åker på handlingsturen vid 13,men det är säkert något som jag vunnit via internet tror jag,men här är reglerna sånna att man inte får ta ut paketen utan personal för det är så mycket droger som folk beställer.
Jag och en kille här har suttit och pratat facebook nu på morgonen,det börjar bli ett populärt samtals ämne,en personal här på hemmet är min vän på facebook hon förstår inte riktigt vad som händer,men jag ska försöka förklara för henne,hon tror att allt som finns på hennes start sida är grejer jag skickat till henne,men det är det inte,
utan jag är bara aktiv så när jag spelar ett spel och vill ha ut det på min sida,så kommer det automatiskt till alla mina vänners start sidor med,dom saker jag skickar till henne privat hamnar ju i hennes lilla box vid sidan om chatten.
Så förlåt mig personalen jag är bara mycket aktiv på facebook och alla mina vänner har lika mycket grejer om mig på sina sidor.
Idag när jag satte på min dator så var den grön,innan min vovve kom fram,hmmm undrar varför?
Min obehagliga vän som jag inte tycker om sa till mig i förtroende att hon hittat en lägenhet men jag undrar det jag usch om det är här i faggorna då blir jag ju inte av med henne efter behandlingen heller.
Det är fullt ös här på morgon kvisten såg precis några el gubbar smyga förbi.
Nä nu är klockan dags att gå och promenera tid så jag avbryter skrivandet och ger mig ut på promenad,
Jag kommer in när jag får tid...kram så länge.
Nu ska jag äta muffins.
Nu har jag landat ordentligt,fick en liten rapport om hur läget var med min bort tappade väninna,hon har i alla fall ringt hit till hemmet idag,men varit full som vanligt,om man ändå kunde få henne och bryta och komma tillbaka.
Nu blev jag nyfiken det var en bil som kom nu vid denna tiden måste gå ut och kolla vad som händer.
Äh,det var bara personalen som åkte hem som glömt något eller nått det var inte tillräkligt intressant för att jag skulle resa mig upp från datorn.
Det är helt tyst här utanför inte ens personalen hörs då är det verkligen lungt,så jag vet faktiskt inte vad jag ska skriva om,jo att muffinspaketet var inbrottssäkert,så till slut fick jag ta en sax och klippa upp skiten,dom var goda...
Jo,nu kom jag ihåg vad jag skulle skriva,ursäkta att jag inte förklarade den sista dikten,men jag glömde det för jag höll på att försöka att dela upp den i verser men det gick inte,men jag ska nog komma på något smart sätt att få dikterna som jag vill ha dom....
Den sista dikten skrev jag i samma veva som dom andra från 83 så det var väl i samma känslo tillstånd.
Jag kriver bara dikter när jag är på behandling eller dogfri på något annat sätt som när jag suttit i fängelset.
Ja,ni får veta mer och mer om mig,men det är väl det som är meningen nu orkar jag inte skriva någon dikt så vi avslutar vår kväll och lämnar över natten till dom som är vakna.
God natt alla som läser detta och godnatt hemmet.....
Missnöje. 1983
Visst är det vackert när det regnar,
men ej alltid på samma sätt.
Visst är det skönt när allt är grått,
men ej när det alltid är det.
Visst är det härligt när det blåser,
men ej när det blåser i min arma själ.
Visst trivs man med livets gåtor,
bara man själv slipper lösa dom.
SLUT
Tillbaka på hemmet.
Jaha,det var det det kom tillbaka vid 18.30 lämnade urinprov och blåste sen var det klart,allt gick så himla bra idag och det var skönt att komma ifrån stället ett tag och att träffa min älskling var inte dumt det heller.
Jag hade med mig vykort och korsordstidningar till honom och på den här anstalten så fick han in det direkt,på den andra så fick han vänta en vecka på att få in det så det är lite skillnad,min älskling hade med sig kaffe och kaka men det fick han visst inte men det gick bra för denna gången,jag förstår inte varför man ska krångla till allt på instutitioner över huvud taget allt blir så förbannat komplicerat,när man kan göra det så enkelt,tänk när dom kommer på det dom som är ansvariga för instutitionerna,det kan vara vilken instutition som helst,behandlingshem,fängelse,socialförvaltning,sjukhus,ja,alla former av instutitioner,men dom ska väckla in det så förbannat så dom knappt vet vad dom gör själva.
jo,så satt vi och snackade utan att röra vid varandra och var onaturliga tillsammans,det är också en konst,som bara kan funka om man verkligen älskar varandra,en halv timme går så väldigt fort och man får ont i bröstet när det är dags att gå,man får inte kramas och man bara vill......
Usch och fy att man bara vill utsätta sig för denna plåga,men det är så skönt att bara få se varandra,det kan man leva på i veckor och jag brukar tänka så här för att trösta mig själv,att min älskling har det ännu värre,jag går ju i alla fall ut i friheten han går bara in i sin cell igen,så jag har en fördel,men då tycker jag så synd om honom.
Han gav mig en gåva som han hade snickrat ihop åt mig,en jätte fin mini byrå som man kan ha smycken och annat plock i den var jätte fin han har dolda talanger mi älskade man.
Resan hem gick smidigt,så nu kan jag vara lugn nästa gång jag ska åka för då hittar jag.
Nu har mörkret lagt sig och klockan är inte ens åtta usch,vill inte ha höst.
Nu avslutar jag och skriver igen senare innan jag går och lägger mig.
Jag tar och skriver ett till inlägg nu direkt efter med en dikt,annars kommer vi aldrig vidare,för jag har rätt många dikter från 80-talet.
Jag får ursäkta mig men jag har inte kommit på hur man gör så dikterna får mellanrum så det blir små verser så ni får vara nöjda med att dikten blir ihop.
Äh.....jag kan inte förklara vad jag menar men ni kanske förstår ändå......
Hej vi hörs senare.
Allt är sig likt. 1983
Varför så rädd i natt min vän,
en natt som alla andra?
Solen kommer ju igen
och du kan åter vandra.
Vad tynger ditt bröst säg,
vad oroar din själ?
Du kan ju följa samma väg,
så oroa dig ej,allt är väl.
SLUT.
Denna dikt är en av många som jag skrev just en period hos mormor och morfar som jag berättade igår,denna dikt handlar bara om mig och de konstiga känslor jag kände just då,med all denna oro jag hade i kroppen.
Jag kan nästan känna den igen när jag läser just dessa dikter.
Men ni som läser dom ska ju ha er egen tolkning av dom,det är det som är grejen med poesi,för det är alltid en tolknings fråga.
Lycka till med att tolka.
Kall morgon.
Jaha,så idag är den stora dagen när jag ska åka iväg och träffa min älskling,det ska bli så roligt,konstigt nog så sov jag gott i natt det var inga större problem,jag åt inte ens någonting gott i natt,ett under har skett.
Jag har varit uppe och suddat runt sen kl.6,att jag aldrig kan sova längre det är märkligt.
Jag är lite bekymrad över det mesta nu angående resan,det ligger i min natur så det är jag van vid,jag kan inte låta bli att irritera mig lite på att dom bevakade besöken är på söndagar det är en jävla dag,den svåraste dagen att ta sig någonstans men det kommer väl att gå,man brukar komma över den värsta oron när man gjort resan en gång,för då vet man att det funkar.
Det verkar ha funkat här på hemmet i natt så det är ju skönt och i kväll ska jag sätta mig ner i lugn och ro och titta på tv på datorn,jag ska se här är ditt liv,för det missade jag igår för det var bingo.
Jag har en pirrande mage just nu,det var ju ett tag sen jag träffade min man nu,men det är ett mysigt pirr inte något obehagligt och det är ju huvudsaken tycker jag.
Mitt hat objekt har inte varit synlig i dag än och jag hoppas jag slipper se henne innan jag åker,men sån tur kommer jag nog inte att ha tyvärr.
Solen tittar fram mer och mer så jag kommer få en härlig resdag.
Nu får ni vara beredda på att jag inte kommer uppdatera så mycket idag tyvärr för jag är inte hemma fören kl.18 ikväll ungefär men det går inte att göra något åt,jag tänker inte släpa med mig datorn.
Jag tänkte igår att jag ska lära mig lite mer om bloggandet så det blir lite roligare att läsa,sätta in lite bilder och annat kul det ska jag försöka med nästa vecka,vi får se hur det går,jag är ju inte data expert precis,men ibland känner jag för att visa er någon bild på den vackra dimman som ligger över sjön på morgonen och kanske någon bild på mig och min son mm.
Vi får se hur det går.
Nu är det snart bara en timme kvar innan jag ska åka så nu avslutar jag med er och gör mig lite i ordning usch,vad jag kommer bli trött idag,
jag är ju inte van att vara på resande fot.
Efter detta inlägg så kommer ni få ett till inlägg med en dikt i för det hinner jag med hoppas ni får en bra dag,för det ska jag ha,kram
En liten blomma. 1983.
En gul liten blomma,
står ensam allena.
En gul liten blomma,
bland massor av stenar.
Den ber om regn och om en vän,
för annars kan den inte leva.
SLUT
Det är en kort strof,men det är nog den dikt jag tycker är bland mina egna favoriter,jag kom ihåg när jag skrev den
då var jag hos min mormor och morfar,morsan hade övergivit oss barn ännu en gång det gjorde hon ofta och jag följde med mina syskon som var mindre än mig dit fasten jag hade mitt eget tragiska liv.
Jag satt och grubblade på allt som hänt med min pojkväns död och om jag verkligen hade några riktiga vänner,då skrev jag av mig och denna lilla dikt kom till.
Det blev några stycken skrivna då som kommer nu en efter en ha en bra natt och fundera på vad dikten säger just er......
Natten sänker sig.
Ja nu har Allex och jag ordnat till det lite med min blogg så den kommer synas mer,för jag vill nå ut till många med mitt budskap.
För det är viktigt för människor utanför behandlings svängen och se hur det funkar och för dom som är i den med givetvis.
Allex var kvar till kl.19 då orkade han inte vänta på tårtan längre han var så trött stackaren,det kändes så tomt när han åkte,ja,det var som jag blev halv.
När han åkt så gick jag upp och tog en kopp kaffe och väntade på att folk skulle komma tillbaka från handlings turen,
medan jag satt där så fick jag veta att dom hade klämt in en bingo också,då blev jag glad.
Åh,vad med godis dom köpt som vinster,det var så det vattnades i munnen på mig och det vill jag lova att det gjorde det på alla andra med.
Men först tårtan prinsess,den duger,jag satt och tittade när det blev rusning runt tårtan och tänkte herre gud det ser ut som människorna här aldrig sett en tårta förut alla är som gamar,det ser ut som ja,jag vet inte vad,jag väntade tills den värsta ruschen var över sen kastade jag mig över tårtan på samma sätt och varför det ?
Det blev hur mycket tårta över som helst,jag kommer aldrig förstå mig på varför jag och andra med mig är så giriga och missund samma mot varandra,men det kommer jag aldrig bli klok på.
Jag retar mig på mina stav fel men det blir nog bättre,så är det väl om man inte gått ordentligt i skolan och har en släng dysleksi,så ni får ha förstående för det.
Nu har sista ruschen varit med medecin utdelning och sådant,så nu är det lungt på bygget.
Oj,jag glömde ju berätta att jag faktiskt vann på bingon ett paket muffins och en chokladbit så nu har jag natt godis inte illa.
Hon som jag har så förbannat svårt för och jag hamnade ute på altanen själva och då började hon diskutera cykel sabotaget med mig,jag ville helst krypa ur skinnet och försvinna obemärkt där ifrån men jag satt kvar.
Hon påstog sig ha hört någon snacka om cykeln med några andra och att dom inte märkt att hon var i närheten.
Och att hon skulle ta upp det på tisdag på den gemensamma morgon samlingen och namn ge personen,hon sa inga namn till mig,men jag kan nog ana vem det är hon tänker slänga skit på,den andra drottningen så klart,
vem annars?
Ja,ja låt dom sanera ut sig själva det är det bästa.
Nu är det snart söndag och jag ska iväg och träffa min älskade make äntligen så jag undrar om jag kommer sova i natt det liksom pirrar i hela kroppen,en härlig känsla.
Ja,nu vet jag inte vad jag ska skriva om mer,hade tänkt gå in på facebook ett tag och se vad som händer där.
Jag kommer direkt efter nu öppna ett nytt inlägg och skriva en liten dikt,så gå gärna in och läs den sen
Ha en lugn och bra natt för det har jag tänkt mig att ha.
God natt alla ni som hittat hit och hemmet,inte att förglömma.
Nu har vi ätit.
Min son är här och han kom extra tidigt i dag det är skönt att ha honom här hos mig,vi åt något konstigt som skulle likna tacos fast med kyckling,det luktade inte gott så jag åt inte,eller så var det av den enkla anledningen att jag fortfarande var mätt sen lunchen.
Vi fick plats i bussen när vi skulle åka iväg på loppis,så vi följde med jag och Allex,det är bra att komma ut lite från hemmet och tiden går snabbare om man åker ut lite.
Jag hittade två elefanter som jag inte redan har,jag resonerar så att handlar andra elefanter åt mig så blir jag glad som fan för det jag får,men handlar jag själv så är jag ju dum om jag handlar någon som jag redan har,men får man en dubblett av någon annan så finns det bra bytes marknad på elefanter för det är ett ganska vanligt samlar objekt.
var lungt när vi var ute det gick mycket smärt fritt och jag är lika tacksam varje gång det funkar.
Jag hör den förbannade bruden här utanför just nu hennes gälla röst går mig på nerverna,hon går nu runt och lägger ut misstankar till höger och vänster om att någon sabbat hennes cykel och det hämskaste av allt är att den första tanken som flyger genom mitt huvud är att hon säkert har gjort det själv.
Så behöver det givetvis inte vara men det är en ful människa som jag inte kan se något positivt i något hon gör det är ju mitt problem och det har jag ju berättat för er innan.
Nu ska jag åter gå till mina göro mål med sonen vi hörs senare kram.
Gratisbio
Gratisbio är en bra sida där man kan få ihop presentkort gratis, jag har redan fått 50:-
Man kan även spela spel och få poäng för det som man sedan växlar mot presentkort eller biobiljetter.
Sidan är verkligen jättebra, och helt gratis!
Om du går med via annonsen här nere, så får jag 5 poäng, och du får 25 extrapoäng!
Man kan även spela spel och få poäng för det som man sedan växlar mot presentkort eller biobiljetter.
Sidan är verkligen jättebra, och helt gratis!
Om du går med via annonsen här nere, så får jag 5 poäng, och du får 25 extrapoäng!
Tro,hopp. 1983
Jag jagar en tro,jag jagar ett hopp,
Klicka gärna på reklamen här under :)
show_cravings_ad(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)
jag jagar en sanning,
men kan inte greppa tag om det,
det är som att jaga en fjäril utan håv.
Fjärilen försvinner upp till solen
och ingen,ingen kan fånga den.
Så och med detta jag jagar,
ty dessa tre ting vill inte finnas här
när människan är så tom,i hålig och ovetande.
Varför denna ondska över allt?
Det finns något annat jag vill se.
Tro,hopp och sanning
alla goda ting är tre.
SLUT
Denna dikt minns jag att jag skrev i förtvivlan,när jag slutat lita på den vuxna världen där det bara fanns lögner och svek och jag kände mig så ensam vad tycker ni om den?
Klicka gärna på reklamen här under :)
show_cravings_ad(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)
Dimman har lättat.
God morgon alla som läser detta och hemmet så klart,det får man inte glömma att hälsa välkommen till en ny dag.
Jag vaknade otroligt tidigt tio i sex och kunde inte somna om,så jag tog en dusch och började vakna till liv,när jag kom upp så var allt som vanligt,jag tog en kopp kaffe och en cigg och gick ut på altanen och satte mig och tittade på dimman som låg över sjön,det var så vackert men tyvär tog jag inget kort det ska jag göra i morgon om det är lika dant då.
Jag har hunnit med över sex koppar kaffe under dom timmar jag varit uppe,jag har hunnit med att få låna en mp3 av en kille,som jag kan ha på rummet när jag känner för att sjunka in i musikens värld och det kan man behöva ibland.
Det väl kända paret är igång och bråkar det var dom redan vid 7-tiden och jag försöker stänga öronen men det går inte så bra för hennes röst är så förbannat gäll.
Det hela grundar sig i svartsjuka tror jag och det är en svår sjukdom.
Det handlar om vem dom pratar med och om att ta och inte ge,jag är så glad att jag kommit ifrån att behöva ha förhållanden på hemmet,det slutar ju aldrig bra,speciellt inte i detta fallet.
Hon har köpt en cykel av någon igår för hundra kronor en hyfsad cykel och den har visst han sparkat på så hjulet har blitt snett och sen vad jag förstår så har han tagit cykel nyckeln för den står hon och gapar utanför mitt fönster att hon vill ha just nu usch vad hon är jobbig,jag tycker nästan synd om honom,för hon snackar med alla om deras vara eller inte vara,medan han är tyst och på något sätt får spela boven i dramat.
Idag på altanen så var det snack om medeciner och hur dom delades ut och byttes osv. det är ju inte riktigt vettigt,det är ju lika med att dom inte behöver den dos dom får,det är mycket funderingar som snurrar i mitt huvud just nu,men jag hoppas att ingen olämplig läser det här så det kommer ut,jag vill inte bli inblandad i en massa tjafs just nu,jag är indragen i saker så det räcker.
Min bäste vän här på stället kom aldrig igår men jag har lyckats koppla bort henne tack och lov.
Nu skriker det berömda paret för full hals i koridoren och jag kan inte låta bli att tycka synd om den manliga delen av förhållandet.
Nu är det en och en halv timme kvar till min son kommer och det ser jag verkligen fram mot vill jag lova.
Idag går utflyckten till ett loppis och jag har satt upp mig ifall jag och min son får plats i bussen,för det är faktiskt skönt och komma ut lite.
Efter som min son är här idag så kortar jag förmodligen ner på inläggen idag det får ni ta hänsyn till faktiskt.
Nu kommer jag öppna ett till inlägg och skriva en dikt i det.
Nu ringde precis min vän hon lät så lessen men dom skulle visst komma till henne på måndag och prata med henne det låter ju bra nuska jag släppa henne igen.
Hejdå på ett tag.
Främlingen. 1983.
En främling vandrar helt allena genom natten.
Det ända sälskap han har
är stjärnorna på himelen
han följer dem
och de följer honom.
Den kristall klara natten är tyst och sfilla,
det enda som hörs är främlingens tunga steg.
Främlingen stannar för att vila sina trötta fötter.
Allt blir stilla,
så stilla att man inte kan tro att det finns något,
allt är så tyst och vackert.
Främlingen är på väg,kanske hem,kanske bort,
kanske ingenstans.
En främling vandrar i natten utan mål,
vilsen i den vida världen.
Det enda han har att följa
är ljuset från himelen,
det vackra,vackra ljuset.
Ensam i världen så underbart
tänk om det ändå var jag.
SLUT
Den här dikten har jag inget minne av varför jag skrev,men den är ganska tung för att vara skriven av en 16-17 åring.
Jag har skrivit ganska många dikter på 80-talet så jag stoppar in en då och då när jag känner att jag har tid med det kram nu och god natt.
Jag är trött.
Jag har inte kunnat koppla av på annat sätt än att sitta vid datorn och mixtra men det är också ett sätt,men man blir ganska trött i huvudet.
Jag var precis uppe vid tvn och tittade på kändisdjungeln och drack en kopp kaffe,jag fattar fortfarande inte varför jag glor på det,men det gör jag i brist på annat kanske,nu vankas det helg,undrar om någon gör bort sig,eller om det förblir lungt,jag hoppas på det bästa att det stannar vid lungt.
Helgerna är ganska tråkiga,men man får mycket tid till sig själv och det kan också vara nyttigt.
Men min helg kommer nog bara susa förbi,min son kommer ju i morgon och så ska jag träffa min man på söndag,så det blir ganska kul helg.
Jag är jätte trött och just nu känner jag bara för att gå och lägga mig så det är väl det jag kommer göra men jag tänkte öppna ett till inlägg och skriva någon dikt från tonåren i den så den kan ni läsa.
Jag ber så mycket om ursäkt men det finns verkligen inget mer att skriva om just nu,man kan ju inte vara på topp jämt eller hur?
Så god natt på er och godnatt hemmet så ses vi i morgon.
Glöm inte att läsa nästa inlägg med en dikt och resencera den men än är dom inte bra,det blir bättre.
Maktlös.
Fredagen har rullat på på eftermiddagen hade vi ART.grupp idag skulle vi ta varsin lapp som hade olika påståenden,alla påståendena handlade om etik och moral och sen skulle vi diskutera ett påstående i taget,det är roligt och se hur olika vi är som individer fast vi levt samma sorts liv,vi tänkte helt olika i det mesta tyckte jag,men det är det som är tjusningen med just ART.gruppen för där brukar alla vara aktiva och då lär man känna folket mer.
Efter gruppen gick jag in på rummet,för att vila ögonen lite jag var så trött jag la mig i sängen och började med att läsa i min bok.(just nu läser jag en bok som heter karisma koden) den är bra man lär sig mycket i den,men jag la ifrån mig den efter några sidor och somnade till,då ringde telefonen,det var min lilla vän som jag är så orolig för hon var så packad så det inte var sant,men hade bestämt sig för att komma hit,jag blev givetvis glad,men sen när jag skulle ringa upp henne och ge henne tåg tiderna så klickade hon mig,jag var i upprors tillstånd,men så ringde hon mig efter åter samlingen och grät och pratade osammanhängande om någon som skulle komma och hämta henne.
Jag förstod inte riktigt vad hon pratade om,så jag lämnade över luren till personalen,det är ju ändå dom som måste komma överens med henne om allt.
Men jag är fortfarande inte klok på vad som händer det verkar hur snurrigt som helst,socialen i hennes komun vill inte hjälpa henne utan tycker hon själv ska ta sig till avgiftningen,vilket jag är tveksam att hon gör.
Dom från hemmet får inte åka och hämta henne,för då bryter dom mot någon förbannad paragraf,det hemmet kan göra är att råda henne att åka till avgiftningen,eller att hon tar sig hit för egen maskin,vilket hon inte kan för hon har inga pengar och är rätt så bra packad och det är ingen bra lösning att hon är hemma för han lär komma tillbaka och då är han inte nådig.
Men det blir nog tyvär så för ingen djävel kan göra något jag får panik,just nu hatar jag allt vad lagar och regler heter,tyvär känner jag ingen som kan åka och hämta henne.
Men jag måste släppa det,för den här helgen är världens bästa helg för mig,Allex kommer på lördag och jag ska åka till min man på söndag då kan jag inte gå runnt och tänka på henne,fast det kommer bli svårt att låta bli.
Fyfan jag ska sprätta upp denna kille om jag träffar honom,som sabbar så för någon som redan har det svårt.
Kan ingen hjälpa mig och hämta denna kvinna.
Nej det är klart ni inte kan ni vet ju inte ens vem det är,men jag är bara lite desperat just nu,det går över.
Jag skriver igen i kväll ha det b ra så länge kram.
En liten snabbis.
Nu hinner jag med en liten snabbis innan maten,så jag tänkte hoppa in och skriva lite grann.
Vi har haft ADL-grupp som betyder fick jag veta idag(aktiviteter i det vanliga livet) det är också en bra grupp,men jag blir snurrig av alla dessa förkortningar som finns här,jag kommer undvika förkortningar när jag kommer här ifrån tror jag.
Vi pratade om fritid på hemma plan och vad vet man om det?
Svar ingenting ens liv har ju bara bestått av fritid och det har lett till tristess som i sin tur lett till missbruk,en sorglig karusell,som bara snurrar fortare och fortare ju äldre man blir.
Men det kan vara ett bra ställe att prova ut något som eventuellt skulle passa en när man kommer ut,hitta sitt intresse helt enkelt för någonstans måste det ju finnas något som passar just mig tycker man,jag kom på en massa intressen som jag har men aldrig provat för jag inte vet hur man går till väga då är det ju jätte bra att prova på när man är på säker mark.
Det är spännande att upptäcka hur man kan använda behandlingshemmet som verktyg tycker jag man upptäcker något nytt varje dag om man är med på grupperna så klart.
Men nu ska jag springa ner och käka lite,vi hörs senare vänner kram så länge.
Det är höst nu.
God morgon,god morgon alla pigga människor,jag kan ju nästan säga god middag,för jag har ju varit uppe några timmar men det var något som var annorlunda när jag kom upp och skulle ta morgon kaffe,det var helt mörkt och tyst i tv.rummet och inget kaffe på satt.
Det som var annorlunda var att en kille som brukar sitta där jämt när jag kommer upp inte satt där,det är konstigt vad man vänjer sig fort.
Men han kom upp sen,hade legat och dragit sig lite,det är ju inget fel i det,men mina cirklar rubbas,jag är ju en otrolig kontroll människa.
När jag satt ute och rökte så kom hon tjejen som jag brukar tjata om och inte tycker om,det hade visst varit slagsmål igår medan vi var iväg på NA-möte,skönt att jag inte var här,för mitt humör gör så jag kan gå in i slagsmål om jag ser att någon är i underläge.
Det var visst hon som talade om det för mig och en annan tjej som var i luven på varandra men det har dom varit till och från sen jag kom hit.
Den ene hade spottat på den andre och hon i sin tur hade lappat till,så idag blir det samtal om det kan jag tro.
Men det måste dom begripa att det går inte att ha två som vill äntra rollen som drottning på samma bygge,då blir det så här.
Men det lustiga i just denna situationen att ingen av dom kan bli det,för dom köper sina vänner och slutar dom med det så har dom inga vänner och så mycket känner jag till om både fängelser och behandlingshem att jag vet att man aldrig kan köpa sig till en drottning plats,utan det blir bara ren och skär utnyttjing.
men det har stackarna inte fattat än så dom gräver sin egen grav.
För när en drottning äntrar planen så märks det direkt,för hon bara blir det,hon behöver inte locka och pocka hon behöver bara vara där det är skillnaden.
I dag har vi gemensam morgonsamling om vad som händer i helgen plus lite grupper nu ska jag gå ut och promenera jag droppar in när jag hinner under dagen ha det så bra så länge.
Lite dikter från 80-talet.
Dom första dikterna som kommer är från när jag var tonåring och tog mina stapplande steg ut i poesin.
ETT MINNE AV EN VÄN.
Blomma dö inte ifrån mig,
du är den enda tröst jag har.
Hör du,dö inte ifrån mig,
du är det enda hopp jag har,
du är det ända jag vill ha kvar
som minne av en vän.
Blomma,jag ser att du gråter,
då får du nytt liv,
men varför gråter du?
Kanske saknar du vännen precis som mig?
Blomma,lilla blomma
du blommar jämt,
du i mig nytt ljus har tänt,
du har gett mig ett hopp,
om att min vän kanske kommer tillbaka.
Men om du dör kära blomma
så förlorar jag allt.
Blomma lilla blomma,du lever än,
du ska alltid förbli ett minne av en vän.
SLUT
Den här dikten skrev jag när jag var 16 och precis förlorat min första stora kärlek i en överdos det var mitt första tappra försök att skriva ner mina känslor i dikt form vad tycks?
Det blir inga fler dikter i kväll men fler i morgon.
Har nu varit på möte och det kändes bra när vi kom,för då var det bara samma lilla sammansvetsade gäng som brukar vara där,då bestämde jag mig för att börja försöka prata i gruppen,men så kom det fler och fler.då blev jag lite skakis och jag fick börja koncentrera mig så jag inte skulle gå ut där ifrån så det blev inget prat för mig idag heller men det kommer ju fler torsdagar tack och lov.
Men det var en bra grupp och jag var mycket nöjd över mig själv,när gruppen var slut.
Jag är mycket trött idag så jag avslutar här och hoppas på en lugn natt på hemmet,
Godnatt vi hörs i morgon minna vänner.
Resume av dagen.
Nu är klockan halv sex och dagen är defenitivt slut och jag startar kvällen med att skriva lite här och vid 18.30 så bär det av på NA-möte,idag är vi fyra stycken som ska i väg vad jag vet ännu så länge.
Vi hade ART.grupp innan idag och den var intressant,dom ville att vi,skulle sitta i något som dom kallade heta stolen,
då ska till exempel jag sitta på stolen och någon mitt emot mig och skymfa mig så mycket det bara går tills gränsen är nådd då får jag säga ifrån att nu blir jag förbannad,det ska va en bra övning att känna hur man reagerar på ilska,
och lära att känna igen varningssingnalerna,ett konstigt sätt tycker ju jag,men personalen vet ju säkert vad dom håller på med,kan jag tänka.
Men hur eller hur så ville ingen göra den övningen så personalen fick visa hur det gick till och då blev det ännu mer ramaskri,det var till och med för bra för mig och jag vågar ganska mycket,men det blev en bra grupp i alla fall och det var stor närvaro och bara det var ju bra.
Sen käkade vi jätte god mat någon form av kyckling och curry wook,jätte gott jag slafsade nog i mig tre portioner och blev propp mätt,sen bar det av till sängen för min skönhets sömn,jag somnade direkt,som slagen av en hammare,jag var så guda trött och sov som en liten gris fram till att jag skulle ha samtal på samtalet ska jag ha kollat igenom under veckan vad jag gjort för bra saker,annars är man ju bra på att bara se dom neggativa saker man sysslar med så det är faktiskt en bra övning att berömma sig själv.
Hur fel det än känns,vi pratade mycket om hur jag kände mig efter allt som hänt här och jag sa ungefär som jag skrivit här med undantag att jag inte nämnde något om min misstanke om vissa personer samt hur jag verkligen kände av att sätta dit en vän där sa jag inte så mycket om att jag kände mig lite ångest full efter,utan sa bara den biten att det kändes skönt och bra,hon tycker jag gör stora steg framåt och det tycker jag ju själv med,jag är faktiskt ganska nöjd med mitt jobb denna gång,jag hoppas bara att det håller när man kommer ut här ifrån jag är så förbannat osäker ibland,men det hör väl till utvecklingen det med.
Jag var också uppe och pillade lite med min elefant efter samtalet,jag är så otroligt stolt över den och det liknar verkligen en elefant.
Hade uppgiften att duka fram och diska efter kvällsmaten idag och det gjorde jag fort,sen sprang jag iväg för att hinna posta ett brev till min älskade man,som jag faktiskt ska träffa nu på söndag äntligen,jag längtar så mycket efter honom så det gör ont.
Nu efter detta inlägg så öppnar jag direkt ett till inlägg och skriver lite gamla dikter ha det bra så hörs vi när jag säger god natt.
Har hunnit ta prov.
Ja,jag skrev inget till er i morse för jag skulle iväg så pass tidigt och lämna prover,så det skulle bli så stressigt,
Lilltösen har återvänt från sjukhuset,nu verkar det inte vara något större fel på henne.
Det var jag och en kille som skulle lämna prov idag,jag tycker det är jobbigt att lämna prov,för jag är väldigt svår stucken,dom rotar runt så det gör jätte ont,men idag så gick det bra,andra försöket i den andra armen gav resultat,så nu är det bara att hålla tummarna att svaret är bättre denna gång.
Jag har fått reda på hur min dag ser ut,vi ska ha ART.grupp nu Kl.11,sen äta mat,sova lite,samtal med min kontaktperson,greja med min elefant och sen återsamling så jag hinner väl klämma in lite inlägg emellan åt
kan jag tänka,jag kom på nu i morse att igår så började jag inte heller med mina dikter usch och fy vad jag är slarvig men vi får väl se om jag hinner med det i dag.
En personal som håller till i tjejhuset bad mig stanna kvar efter samlingen,jag visste ju att det gällde grejen som jag öppnade upp igår och mycket riktigt hon hade vägrat följa med dom igår och svarade inte i telefonen så hon undrade om hon kunde få låna min mobil och det fick hon,hon fick kontakt med kvinnan i fråga och jag hörde på långt håll hur full och förtvivlad hon var men dom ska åka idag igen och försöka få hit henne,hon verkade mer medgörlig nu tyckte personalen,jag håller verkligen tummarna att hon följer med dom nu.
Jag är lite,men bara lite bekymrad om hur hon ska reagera mot mig efter som det var jag som berättade allt,hon kanske är skit sur,men faktiskt så ångrar jag ingenting och förr eller senare så fattar hon nog det själv.
Jag har inte varit med om så mycket mer vad som händer här på morgonen så jag slutar nu och hoppar in lite då och då när det finns tid över kram så länge.
Lägg dags.
Mycket händer här på hemmet men världen snurrar på utanför också och det är lätt att glömma,när man ar i en så gott som skyddad verkstad.
Jag har varit och handlat kläder med min son,en mycket trevlig liten tripp,han köpte två par byxor,en luvtröja en sorts scarf,kalsonger,en lite varmare höstjacka,någon T-shirt.och en vanlig tröja det var faktiskt mycket kläder,för inte så mycket pengar,jag själv unnade mig ett par skor för 300 kr och lite vykort och två askar cigg,men det var ju inte jag som skulle handla,vi blev trötta av allt springande i affärer så vi åkte hem vid 18.20 tiden,då ringde Allex pappa han hade fått fel på bilen så han kunde inte komma och hämta oss som vi hade bestämt,när vi kom fram,så gick ingen buss tillbaka till hemmet förän kl 20.10,så vi fick gå och skrutta i den lilla hålan det var det tråkigaste jag har varit med om,jag är faktiskt stolt över min son,han klagade ingenting,det gjorde ju inte jag heller,men han är ju bara 14 år,då förväntas man klaga,men han är en tålmodig ung man min son jag är så stolt över honom.
När vi kom till hemmet så var det den första jag såg markattan som jag inte gillar och fick en rysning i hela kroppen,men min son fick skjuts hem och allt var frid och fröjd,sen fick jag ju lämna urinprov och blåsa och det var inga problem med det,bara att kisset var lite rödfärgat av min mens.
Jag fick ösa i mig många koppar kaffe som jag inte druckit,sen förmiddagen så huvudvärken hade börjat ge sig till känna,det är konstigt att man kan bli så fort beroende av kaffe,hemma dricker jag ju inte kaffe.
Jag gjorde en sak idag som är mot mina principer,jag skvallrade på min bästa vän här på stället för jag blev så orolig för henne när hon ringde till mig idag och berättade det jag redan visste,att den djävulen hade piskat upp henne,så hon inte vågade komma tillbaka hit för att då skulle dom se att det var stryk hon hade fått.
Han hade gjort en hel del andra elaka saker med och det var för mycket för mig att bära och sen ville jag inte hjälpa henne till hennes undergång,så det kändes helt rätt att göra det,men på ett sätt tog det emot,nu kommer hon inte ens ty sig till mig.
Men det kommer ju aldrig bli bättre i ett sånt förhållande,det vet ju jag som har suttit fast i ett sådant själv,nej,snarare värre,jag vill ju att hon ska ha ett bra liv,hon är ju en sån fin människa.
Jag vill henne ju bara väl.
Men hon kommer säkert inte se det på det viset.
Åh,jag är så förbannad så jag håller på att koka över,det är så jag nästan har lust att ta saken i egna händer och plocka honom,jag skulle nog till och med må bra av att göra det,sånna djävlar ska utrotas från denna jord tycker jag.
Nu nog om det nu ska jag gå och sova,jag är jätte trött.
God natt mina vänner och hemmet så får vi väl se vad morgon dagen har att bjuda på.
Jag vill åka med min son nu.
Ja, nu har vi haft missbruksgrupp,den var givande på ett sätt men efter som vi ältat det som hände i måndags i flera dagar nu,så kändes det uttömt nu när dom ville att vi skulle ta det en gång till idag.
Det var ingen som ville diskutera det,jag försökte lite lamt,men fick ingen respons av dom andra,så vi gick in på ett annat fenomen det som vi missbrukare ofta har problem med att sätta dit varandra eller som vi kallar det att gola.
Det habdlar i stort sätt om missriktad omtänksamhet,men det tänker man inte på,för man tror att man gör dom andra en tjänst,det är en knepig kombination att lösa.
Det är ju lite konstigt om man tänker efter att man sitter och håller käfften fast folk om kring en nästan dör på kuppen,det är ju egentligen inte juste,men det sitter så hårt inrotat den där vi mot dom mentaliteten,men att man är så sjuk att man kan offra ett liv på grund av en hårt inrotad moral är ju förkastligt egentligen.
Men det ingår ju i sjukdoms bilden,vi har,jag hoppas verkligen att den går att arbeta bort.
Nu är det snart mat och sen har vi KBT.grupp,jag vill åka iväg med min son nu,det ska bli så skönt att komma iväg och vila huvudet lite,det är också nyttigt.
När vi har haft gruppen ska jag ringa Allex direkt så vi kan komma iväg så fort som möjligt.
Så nu blir det inte mer skrivet förän jag har varit och handlat någon gång i kväll och sen en godnatt stund,i morgon ska jag åka till vårdcentralen och ta nya lever prover,jag skulle göra det efter fyra månader för sist jag tog så var det inga bra värden så nu får vi hoppas att dom har sjunkit.
Då ska jag vara fastande från 24.00 till proverna är tagna,så då får jag se till att jag inte har något gott att snaska på,för då gör jag det i sömnen kan jag tänka.
Nu lämnar jag er hejdå hörs i kväll.
Idag är en bra dag.
Jag måste börja med att säga JAG HATAR MENSEN,man får både sömnrubbningar och ont i magen och psyket får sig en ordentlig knäck,jag tycker att den skulle försvinna av sig själv när man blir över 40 då behöver man den inte längre.
Idag efter grupperna så ska jag äntligen iväg med min son,åh,vad jag längtar,jag tycker det är synd att det inte går att hoppa över grupperna,men,men jag får ju inse att grupperna är viktiga.
Jag är lite förvånad att inte min bäste vän här på bygget har ringt till mig,det tycker jag hon borde ha gjort,jag är ju orolig för henne,men vi kanske inte var så bra vänner som jag trodde och jag har fått för mig att hon inte vill ha till sig goda råd av en som vet hur det är att bli misshandlad,men det ligger hos mig det där att alltid gå in och försöka hjälpa någon,så den slipper gå den tunga vägen,fast jag inerst inne vet att dom inte vill ha hjälp.
Den besvikelsen jag känner är olidlig men det är något jag måste jobba med.
Jag kan inte öppna mitt hjärta och släppa in alla som har problem,för så stort hjärta har jag inte och sen måste jag ha lite hjärta till mig själv och inte bara till andra.
När man märker att folk utnyttjar ens stora hjärta till hundra procent så gör det mer skada än nytta faktiskt.
Nu ska vi snart ut och promenera men jag tittar in igen innan maten så får vi se vad som har hänt.
Sen kommer jag inte in förens i kväll efter shoppingrundan med min son.....Kram så länge.
Nu är det mörkt ute.
Jag ordnade kvällsmaten och disken idag tillsammans med en annan tjej det funkade bra,sen bar det av på en liten handlingstur då handlade jag en himla massa bindor,så det räcker ett tag,om ni bara visste vad jag hatar mensen,nu tycker jag att den kan försvinna.
Jag köpte en chokladkaka som jag tänker vräka i mig nu,men choklad suget kan jag inte skylla på mensen,för jag äter lika mycket choklad ändå,en mycket ful ovana,men det är så förbannat gott.
Tjejen som är på sjukhuset kom inte hem idag heller det måste vara mycket alvarligt.
Den nya äldre tjejen som kom i måndags har jag träffat innan,vi har varit på samma LVM-hem för några år sen,där ser man vad världen är liten.
Jag fick brev från min underbara man idag han saknar mig och han hade läst en dikt i tvättstugan där han jobbar i fängelset,den var så fin,jag orkar inte skriva mina dikte i dag det får bli när jag känner för det.
Men den dikten som min man skrev till mig som han hittat i tvättstugan som fick honom att tänka på mig den ska jag skriva av nu till er.
Det finns en blomma vit som snö,
den kan aldrig vissna,aldrig dö.
Denna blomma känner du igen,
trofast vänskap och kärlek heter den.
Den var väl fin tycker jag tänk att han skriver ner en dikt till mig,det är inte mycket man vet om människor i förändring och det här är en vacker förändring,han är underbar jag lovar.
Jaha och sen till det här huset som jag skulle kolla upp och gå och ta en lapp med telefonnummret,det gjorde jag.
Men jag är för harig för att ringa själv då kommer min osäkerhet fram,det beror nog på att jag aldrig gjort något sådant innan,så jag bad faktiskt hon som jobbade natten att ringa åt mig och lossas att jag var bortrest för närvarande och hörde sig för lite grann.
Huset kostade 295000 det har jag aldrig råd med och sen kostar det ungefär 100.000 att renovera upp så jag kommer avvakta och se om det blir sålt annars kanske man kan hyra det eller så sänks priset.
Jag gick in på blocket och kollade vem säljaren var och det var samma hyresvärd som till en lägenhet jag kollade in och visade lite intresse för men som jag sen började tveka på för att jag hörde så mycket skit om honom,av han som har den lilla affären här i byn,så jag vet inte om jag vill.
Men jag är säker på att någonstans att bo,det kommer ordna sig på ett eller annat sätt,när det är dags för det,bara det inte blir i den stad jag bodde i innan,så blir allt bra.
Ja,lugnet ligger över hemmet tillsammans med mörkret som jag tycker är så kusligt,nu händer det nog ingenting struligt på ett tag,men man får väl se hur det går för dom små tjejerna imorgon då faller domen över dom,fast den ene inte är här.
Ja,då är det dags att säga god natt till både er läsare och till hemmet.
God natt ses i morgon.
Efter den lilla luren.
Nu har jag sovit i en timme ungefär och det var skönt,maten idag var med beröm godkänd,han har skärpt till sig kocken och det är skönt när maten fungerar,jag är lite yr nu när jag precis har vaknat,men jag valde att sätta mig en liten stund nu så jag vaknar till liv innan jag ger mig på mitt elefant projekt efter som vi är inne i den pilliga fasen och då kan man inte vara helt yr vaken.
Den lilla tjejen som slapp åka ambulans igår har vaknat riktigt till liv hon åt med oss andra idag,skönt det.
Det första hon sa till mig när jag kom ner till maten var förlåt mig,jag vet att du inte tycker om att man drogar på stället,jag kunde inget annat än att krama om henne,hon är så söt och oskyldig,i förstadiet till ett helvette som hon inte vet om än och jag kan tyvärr inte hjälpa henne,för hon vill inte lyssna hon tror inte att det händer henne jag vet ju själv hur jag tänkte ibörjan av min karriär,men det är smärtsamt att sitta och se på när en swå söt och ung tjej går rakt mot fördärvet,men en dag kommer hon nog tänka på det jag sagt till henne och tänka fan vad rätt Jenny hade då den gången och när hon har insett det så kommer hon på annat jag sagt till henne som hon kommer att använda bara insikten kommer,så då blir hon hjälpt av mina råd på längre sikt kan man säga då blir jag glad ändå..
Nä nu ska jag upp och ta en kopp kaffe innan jag ger mig på elefanten.
Ha det bra så länge vi hörs.
Nu är det snart mat.
Nu har vi haft gemensam morgonsamling och där fick vi reda på aktiviteterna som händer utöver det vanliga schemat,fram till torsdag,idag är det handlingstur och då måste jag in och köpa lite grejer som jag behöver,typ bindor,för idag började min röda vecka usch och fy ingen höjdare.
Imorgon ska jag ju ut med min son så då följer jag inte med någonstans,men annars var det nog badhuset som gällde.
Torsdag NA-möte som jag och två till ska på,det kanske hjälper,om man bara får in det som en vana,sen har vi nästa gemensamma samling på fredag.
Vi hade KBT.grupp och där fortsatte vi prata om ångest och villka vertyg man kan använda,jag kommer få dom nerskrivna så då skriver jag dom till er.
Det är alltid lika intressant att prata om ångest en viktig del är att gå till sig själv och försöka uppmärksamma vart man andas om man andas djupt med magen eller styr andningen bara till bröstet,det ska vi ta reda på till nästa grupp.
Det är mycket funderingar man har och en har blivit löst,hon som aldrig kom tillbaka igår,hon hade pratat med personalen och sagt att hon inte ville komma tillbaka så då är det han den där skitstöveln som styr hennes liv fan också.
Nu ska jag gå och äta vi hörs.
Regnig morgon.
Nu kan jag tala om för er att jag hoppas att jag någon gång kan berätta något possitivt för er som läser annars kanske ni får för er att jag är en väldigt neggativ människa villket jag inte är.
Det är fortfarande oro i lägret,min bäste kompis här har inte kommit tillbaka och jag har inte fått tag på henne på mobilen,det är oroväckande,antingen har hon kluddat till det och bestämt sig för att inte komma tillbaka,för konsekvensen blir att hon inte får permision på ett tag och det vill hon nog inte vara med om,det är det bästa om det är så,annars har något annat hänt som är ännu värre med den där killen som jag skrev om lite igår,det är det jag är mest orolig för. Men,men det får jag nog reda på under dagen får jag hoppas.
Jag har hunnit med några koppar kaffe och några cigg,så nu är jag redo för promenaden,det är alltid lika spännande vilka som följer med,men nu har det ju varit själv sanering på tjejer här,så vi är inte så många kvar.
Det kommer en ny tjej idag mitt i virrvarret det blir lite konstigt för henne och speciellt när hennes fadder är i obalans för att hon är så orolig,men det löser sig nog om inte annat så tar jag hand om henne lite så där så hon kommer till rätta,no problemas.
Nattpersonalen som jobbade i natt gav mig ett tips om ett hus som jag varit intresserad av förut att det nu är till salu så jag tänkte pinna bort dit sen och ta en lapp och ringa upp och höra lite grann om hur han tänkt sig det hela,det här kanske är chansen jag väntat på tänk om det är billigt,jag som alltid velat ha ett hus och detta är i lagom storlek för mig,min man,hund och katt åh,jag hoppas att detta är min möjlighet,någon gång ska väl oturen vända till tur och jag tror att det är nu,jag känner det på mig,snälla ni som läser detta håll tummarna,för att allt går bra.
Idag någongång kommer jag börja skriva ner mina dikter det ska bli intressant och se vad ni tycker.
Observera att dom jag skriver först är från början av åttio talet då var jag 16 och ung och grön så dom kanske är lite annorlunda och inte så bra men ni kommer se att jag utvecklas hela tiden.
Det blir spännande och se vad ni tycker.
Nu avslutar jag och kommer in igen när det finns tid kram så länge.
Hoppsan.
Jag glömde visst bort och skriva är så trött att ögonen går i kors,men det händer lite som jag får berätta,
Den tjejen som jag väntade tillbaka idag,den jag tycker bäst om,hon kom inte tillbaka,då har hon strulat till det hon med när det väl sätter igång så fortsätter det bara rulla det är lite obehagligt faktiskt,men har hon strulat till det så blir jag lite bekymrad för hon har problem med en kille som inte släpper greppet om henne så det kan ju ha hänt henne något.
Det blir inga dikter i kväll jag är för trött så vi får väl se i morgon hur det blir nu ska jag gå och lägga mig jag är så förbannat trött.
Jag känner mig starkare och starkare för varje fall,det låter elakt men det är det inte,utan det är en varning till mig hur lätt det är att falla om man inte är vaksam.
Ha en bra natt så ses vi i morgon.
som det kan gå.
jaha,vi åkte ut på vår lilla runda,jag kom till banken så jag fick ut dom pengar som jag lånade av en peronal igår,så han fick sina pengar,det var skönt då kanske jag kan låna flera gånger när det kniper,sen fikade vi jag tog äppel paj och vaniljsås det var himelskt gott.
När vi kom tillbaka fick vi höra att den unga tjejen som fick åka ambulans innan hade blivit inlagd,det var inget roligt.
Men vad dom hade stoppat i sig vet ingen än men det kommer väl fram på prover dom tar på lasarettet får jag hoppas.
Men så kan det gå när man går på saker som man inte vet något om,men krasst sett så får dom skylla sig själv,det är ju självförvållat.
Jag hoppas bara att inget blir värre för den stackaren,man vet ju inte precis hur illa det är med henne.
Men en sak som jag märker att det är oro i lägret,det finns en som är så överdrivet orolig så hon håller på att dö,så orolig är man inte för någon som man inte lärt känna,som precis kommit hit om man inte är skylldig på något sätt.
Hon har för en gångs skull varit oförsiktig och nu har hon gett det till en yngre person som hamnat på sjukan och i det tillståndet kan denna säga vem som gett henne skiten och det hoppas jag att hon gör,så den skyldige faller på eget grepp.
Det är just nu en mycket tryckt stämning här,men livet rullar ju på ändå.
Jag har skrivit och skickat iväg ett brev till min man idag jag skickade med ett häfte frimärken,så han kan skriva brev till mig,han har det inte så fett där inne på kåken.
När jag spelade alfapet med personalen så ringde min mobil,då var det min man som fått tillåtelse att ringa till mig,från anstaltstelefonen för det tar nog en vecka till innan överklagan tas upp,jag håller tummarna för att det går igenom.
Min socialsekreterare kommer till mig nästa tisdag och då ska jag och min kontaktman övertala henne att jag måste stanna här till efter nyår åtminstonde (eller hur det stavas).
Nu är det inte långt kvar till söndag när jag ska träffa min man Åh,vad jag längtar efter honom.
Jag har planerat att börja skriva ner några av mina dikter dom är från 1982 till 2009 så det är en intressant resa
och man kan se hur jag utvecklas i min talang som poet och på dom är jag glad om jag får komentarer för det är bra att veta vad andra tycker om mina dikter för min dröm är att någongång ge ut en dikt bok.
Men just nu skriver jag inga,men i nattens inlägg,eller sen kvällens så kommer jag börja skriva och det börjar med dom äldsta dikterna från 80-talet.
Vi hörs i kväll hej så länge.
Nu händer det grejer.
Morgon promenaden gick bra vi var tre som gick plus personal,så några hänger fortfarande kvar,sen morgonsamling där våra två ungdomar inte deltog,men dom brukar ju ha problem på morgonen,så det var ju inget konstigt med det.
Sen skulle vi ha missbruksgrupp kl.10,då kände man att det var något konstigt,det var en tryckt stämning
och det var mycket spring med personalen.
Vi fullföljde missbruksgruppen där vi fick fylla i formulär,där det var så där en hundra påståenden,och en skattningsskala från noll till tre,på vilka påståenden som satte igång suget 0 var aldrig och tre var alltid och sen skulle dom räkna ut för var och en villka risksituationer,som var värst för var och en av oss,så dom svaren får vi veta nästa gång.
Det ska bli intressant,då kanske man vet villka lägen man ska vara vaksam på.
När vi var klara så var våra ungdomar uppe i det så kallat återfalls rummet,den ene var så illa där an att ambulansen fick komma och hämta henne,det känns alltid lite obehagligt och ännu en gång tackar jag min lyckliga stjärna att jag varit lyckligt ovetande om vad som händer under natten,men när det är som lugnast så kokar det över,så är det ju alltid. Nu sitter jag med en massa misstankar igen men jag är nästan säker på att det är någon av samma personer som klarade sig förra gången som ligger bakom detta med,jag såg oron i denne person att denna gången kommer det kanske inte att hålla och jag hoppas verkligen att den tjejen som fick åka ambulans öppnar sitt hjärta och talar om som det är eller att den andre gör det,för det vore fan om dom klarar sig ännu en gång.
Men jag är ju inte helt säker på att jag har rätt så jag kan ju inte gola om det inte riktigt är så som jag tror det känns så fel,fan att jag inte kommit längre i mitt tänkande än så.
Nu har jag fått skriva av mig det värsta,så nu kan jag äta i lugn och ro och sen åka iväg i eftermiddag och handla lite och ta en fika hejdå på ett tag vi hörs.
Nu är det måndag igen.
Solen lyser redan så vädret kommer vara perfekt idag,när vi tjejer ska ut på vår shopping tur och det är skönt.
Jag funderar fortfarande om jag ska med eller inte,men har kommit på att det ska jag nog,för jag måste ta ut lite pengar och kolla saldot på kontot nu när jag ska ut med sonen på onsdag.
Men jag ska försöka att inte handla något,måste hålla i pengarna något kan inte bara handla för handlandets skull,jag får försöka ta bort det tänkandet att pengar är till för att rulla,det slutar aldrig bra om man ska starta om på nytt.
Jag undrar i mitt stilla sinne om jag får något svar från lägenheten jag svarade med mail till i lördags det vore kul om det blev ett ja,på något sätt så tycker jag att jag skulle få en andra chans,men det är inte säkert att andra tycker det.
Det hade varit underbart att ha en lägenhet att börja pyssla i och göra fin,precis som jag vill ha den än är det tyvär bara en dröm,men jag hoppas så innerligt att den ska bli verklighet.
Åh,om ni visste,jag skulle nog bli världens lyckligaste människa,jag överdriver inte.
Jag har ju inte all tid i världen på mig,jag vet ju inte vad jag får för svar den 7 oktober och det gör mig mycket orolig,att man aldrig kan vara riktigt fri från oros moln,det kan aldrig vara bra fullt ut.
Jag undrar vad denna dag gömmer i sitt sköte det kan man aldrig veta,det har varit lungt i natt och nu ska vi snart ut och gå undrar hur många som följer med,det är alltid lika spännande,ikväll kommer den jag tycker bäst om tillbaka från sin permis det känns skönt.
Hon och jag förstår varandra är liksom på samma våglängd ungefär.
Idag kommer en ny tjej hit,då blir vi nio tjejer och det är också kul,dom här tjejerna som är så uppmäksambehövande behöver lite konkurens,ni ska veta hur oroliga dom är varje gång det ska komma en ny tjej,för hon kan ju faktiskt ta över killarnas gunst som dom tror att dom äger,detta blir intressant.
Jag återkommer under dagen,hej så länge.
Förlåt att jag är sen.
Jag och Allex fick följa med till shopping centret vi var nästan en full buss och hon som alltid ska krångla var med så man väntade sig att det skulle bli ett eller annat krångel.
Nu kommer vi till den pinsamma biten,jag och min son gick in i en outlet butik innan vi gick till shoppingcentret,där allex hittade ett par billiga nike skor dom kostade bara 250 kronor så vi tog dom och gick snällt till kassan och ställde oss i kön och när jag så skulle betala så upptäckte jag att jag glömt kortet hemma,Åh,vad jag hatar sånt det är sååå
pinsamt tycker jag men,men det var bara att knalla iväg utan skor,fy vad jag skämdes det retade mig något fruktansvärt så det var bara att gå runt i affärerna och kolla några timmar,men personalen som var med krockade vi med till slut och han erbjöd sig att låna mig pengarna och det tackade jag inte nej till.
Så Allex fick sina skor det var ju bra det tycker jag,men nu över till det mest chockerande alla var i tid,till och med den som jag tvivlade på skulle komma i tid,vad har hänt det är ju för otroligt för att vara sant,men alla kan ju ändra på sina dåliga beteenden.
I dag har jag faktiskt skrivit inlägg i denna blogg i precis en vecka och det firade jag med att vara lite sen men det får ni väl stå ut med.
När vi kom tillbaka från vår lilla tripp så var klockan sent vi fick äta senare och värma upp hamburgarna i micron,sen gick jag och sonen in på rummet,Allex var lite trött så han somnade till på min säng medan jag var inne på facebook och spelade maffiawars,han lämnade mig redan vid 20 tiden,det blir så otroligt tomt när han åkt,konstigt vore annars.
Jag bjöd in en av personalen på rummet för dom hade haft uppe att dom aldrig hade varit inne på mitt rum,så jag kan ju säga att det var ju lite tur att jag hade städat,men det var inte så djävligt innan heller om jag själv får säga det.
jag pimplade några koppar kaffe och tittade på det där otroligt dåliga programmet kändis djungeln,jag kan inte fatta hur jag kan sitta och titta på det,när jag tycker det är så dåligt,men det är väl inte meningen att jag ska fatta allt.
Nu kommer jag till förklaringen att jag jobbade på övertid,jo programmet som kom efter kändis djungeln,som började idag,det hette så mycket som komissarien och havet en svensk deckare som utspelar sig på gottland
Den var så bra så jag kunde inte slita mig,även om ögonen föll igen ett antal gånger och det bästa av allt avslutande avsnytt varje gång det gillar jag.
Jag tror jag ska följa den varje söndag,det är inte ofta jag tycker om ett program på tv,så det måste vara extremt bra ha,ha,ha nä nu ska jag gå in en runda på facebook vi hörs i morgon och inte att förglömma.
God natt hemmet och ni som läser detta.
Min elefantsamling
Hej nu har min son kommit och han far hjälpt mig att fota min ny påbörjade elefantsamling alla var inte på plats tyvär men det får gå,i mitt magasin så har jag över 1000 stycken så det här är bara en bråkdel.
Regnig morgon.
I dag är dagen D min son kommer och det ska bli så roligt,jag vet inte än om det blir tre inlägg idag eller om det bara blir två,det beror på vad vi ska hitta på,han ska hjälpa mig med en del saker på datorn,det brukar han få göra.
Igår gick jag och la mig ganska tidigt,jag var väldans trött och det lär jag bli i dag med för jag kan inte sova middag idag.
Idag är planerna att vi ska åka till ett stort shoppingcenter,men jag och min son får bara följa med om det finns plats för oss i bilen,så det får vi väl se,det är inte jätte lockande för man gör bara av med pengar på saker som man inte behöver och det är ju onödigt.
I natt var det mycket liv uppe hos han som har rummet ovanför mig,men det behöver inte ha varit något konstigt med det,det är bara jag som reagerar så kraftigt för att det har hänt några gånger,så problemet ligger förstås hos mig.
Jag ska säga er att det var en himmla tur att jag köpte ett kontant månadssurf i fredags för i morse när jag skulle börja skriva så var mitt gamla slut.
Jag har hunnit med mycke saker i morse har städat mitt rum,så Allex (min son) inte ska behöva vada i chips smulor,det är nog inte populärt,jag ska tala om för er att jag börjar bli trött på mina nattliga godis orgier,dom är inte sunda och det värsta är att jag säkert går upp i vikt med.
Jag kan fortfarande använda storlek 38 i byxor och det känns bra,den dag jag måste köpa storlek 40 då får jag lägga ner natt tuggandet om jag inte gör det innan vill säga,det regnar ute och det känns så mysigt när man sitter inne och kurar.
Nu är helgen snart över och jag börjar räkna ner dagarna till nästa söndag för då ska jag hälsa på min man,då får Allex komma på lördagen i stället men det kvittar ju,Allex kan man flytta på men besökstiden styr man ju inte över och den är också viktig för mig.
Helgerna är ganska sega här så det är skönt att jag har lite och göra på helgerna hädan efter.
Hon som jag skriver så mycket om har lånat en hund idag hon skulle ha den från kl.9 till kl.17 jag vet inte hur hon är med hundar men jag tror faktiskt att är det bara korta perioder så får nog hunden mycket kärlek,men skulle hon ha hand om en hund jämt så skulle det nog inte bli så bra.
Ser ni jag kan se lite positivt i henne nu det artar sigmen för det tycker jag inte om henne.
Ha,ha,ha....det är lustigt att jag måste på peka det.
Ja,nu sitter jag och väntar på min lilla son och avslutar här,jag återkommer så fort jag hinner.
show_cravings_ad(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)Jag fattar inte.
Nu sitter jag inne på mitt rum och har precis varit inne och tagit min medecin och där inne är förstås den hemska människan som jag försöker undvika så gott jag kan och visar sina så fula bilder så det inte går att beskriva och påstår sig vara konstnär,jag fattar inte att hon orkar,jag hade också otur och hamnade bredvid henne i bussen in på handlings turen,det kändes vedervärdigt helt enkelt,jag undrar vad hon håller på med för fuffens inne i affären,men det är kanske bara jag som fantiserar ihop,för jag har ju en förmåga att när jag tycker illa om en person,så ser jag inget gott i den överhuvudtaget.
show_cravings_ad(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)
Men det är ett problem som bara jag kan lösa men hur?
Vi hade godiskväll här på hemmet det är ju lördag,då var hon framme och tog en hel djävla skål och sa att hon inte brukar äta godis här på lördagar,så hon hade rätt att ta så mycke,hur fan tänker man då?
Det är ju inte vårat fel att hon inte ätit godis dom andra lördagarna det är ju hennes eget val.eller hur?
Det kommer handla mycket om henne i detta inlägget,för det är hon som har utmärkt sig här sedan förra inlägget,det blev visst lite tjatigt där men det får ni ha överseende med.
Hon har ett förhållande här på bygget lite till och från det är ett mycke turbulent förhållande,och enligt henne så är det han som är problemet,han är svartsjuk och en hel massa annat och bråkar med henne och är allmänt elak enligt henne,vilket jag tvivlar på och hans veriation lär man aldrig få höra för det är en ganska tystlåten man.
Men när vi åkte på handlingsturen så berättade hon högt och klart för mig så alla andra i bussen också hörde det
att det var slut mellan dom igen för han inte accepterat att hon lånat ut en laddare till en annan kille,hon fick det att låta som att det var så synd om henne,men det tycker jag verkligen inte,jag tycker mer synd om honom,som måste stå ut med henne i alla hennes humörssvängningar,det kan inte vara lätt.
Det var full aktion ute på altanen när vi satt och åt godis och tittade på här är ditt liv,det verkar bra det programmet det ska jag nog fortsätta att titta på.
Hon gapade och skrek på altanen på denna stackars kille och det lät som hon höll på att riva hela bygget
Jag skickade ut personalen till slut för att få tyst på henne,men inte hon fortsatte att gapa.
Jag vet att det inte är bra att ha förhållanden på behandlingshem åtminstone inte starta ett på stället,det finns ju en anledning att en regel kommer till och det är just detta man tappar fokus.
Nu är jag bekymrad att hon kommer gapa extra mycke utanför fönstret här i natt.
Om ni undrar så finns det tre olika byggnader och hon bor i en och jag och killen bor i samma men han på övre plan och jag på undre,så det är därför hon står ute och gapar för hon kommer inte in efter 23.
Men vi får väl hoppas att hon håller sig lugn.
Ja,nog tjatat om henne för idag jag går och lägger mig och sover så det blir söndag snart och min son kommer.
God natt på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
show_cravings_ad(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)
En tanke efter maten.
Jaha nu har hela dagen gått och jag har sovit från kl 13 till kl.14.30 det är ganska många timmar,jag och en annan tjej började ju göra kalopps vid 8.30 tiden efter som vi skulle på loppis sen och då skulle maten vara färdig,vi förberedde allt så det bara var att ställa fram det vid 12.
Vi var ett tappert gäng som åkte iväg fem stycken närmare bestämt samt personal som skulle gå med tre stycken som hade stjärna det måste vara ett helvette kan jag tänka för det var ganska mycke folk där.
Jag och min kökskolega plöjde igenom loppis prylarna,jag hittade 2 elefanter för 15kr och en prylhylla för 5kr så jag kom billigt undan men var jätte nöjd och faktiskt resan smärtfritt denna gång det var också otroligt skönt.
Jag skrev fel innan vi var sju stycken som följde med.
När vi kom hem så var det dags och smaka på våran kalopps och den var faktiskt god,lika god som den luktade och det säger inte lite det.
Sen ropade min kudde på mig,jag la mig och somnade direkt så jag måste ha varit otroligt trött,nu börjar jag längta efter i morgon då min son kommer hit och hälsar på,jag tycker det är hela veckans höjd punkt,det är så roligt att ha honom här,jag slappnar av och blir en helt annan människa och det är skönt,även om vi inte gör så himla mycket,så är vi tillsammans och det är underbart.
Vi ska ut i veckan min son och jag och det ska bli roligt tycker jag.
Nu i kväll åt vi Pasta med fläskfile och gorgonsola sås,men eftersom det blev tidigare mat redan vid 16,så var jag inte så hungrig annars var det säkert gott.
Nu är det tyst och fridfullt på hemmet antingen har dom lagt sig efter maten eller så tittar dom på fotboll något av sakerna,det är lite halv segt här på helgerna,men det kan vara skönt det med.
Det är två tjejer här som just nu inte drar jämt dom försöker nog konkurera ut varandra om uppmärksamheten och då börjar dom två bråka och efter som jag helst inte vill ha med någon av dom att göra,så blir det ganska jobbigt,när båda försöker vinna över en till deras läger och man vill inte vara i något för jag tycker inte om någon av dom,för dom är samma skrot och korn fast på olika sätt.
Men dom har varit i luven på varandra mer eller mindre hela tiden jag har varit här.
Usch tjej tjaffs är det värsta jag vet.
Nu ska vi snart åka på handlingstur jag har skrivit upp mig,men funderar fortfarande på om jag ska med eller inte,det är ju inte försent att bestämma sig fören bussen ska åka och det är först kl.19,det går inte tidigare för det är för lite personal.
Jag återkommer när jag går och lägger mig ha det bra så länge.
Morgon kaffe 12 september.
God morgon hemmet och alla andra som kommer läsa detta.
I dag är det lördag och vi ska åka iväg på loppmarknad idag vid 11 snåret,jag älskar loppmarknader det finns alltid något man hittar och jag är som vanligt ute efter elefanter.
Innan dess ska jag och en annan tjej göra kalopps,så det gäller att ligga i redan på morgonen.
Jag har redan hunnit dricka ett antal koppar kaffe nu på morgonen och jag har tagit min medecin och läst tidningen.
Det är dimmigt idag med,men just nu när jag skriver detta så har solen börjat att tränga igenom,så det blir nog vackert väder i dag med.
Redan vid halv sju i morse så hörde jag ringklockan ringa,det var en viss donna som jag pratat om ganska mycket som kom för att ta sin medecin,hon tänker inte på personalen ett dugg,utan bara på sig själv är hon vaken så ska hon ha sitt,jag tycker faktiskt synd om personalen.
I dag så kommer alla sova länge för så är det alltid på helgerna,så då får man lugn och ro att sitta och tänka på sitt eget och det är jätte skönt tycker jag,jag satt och tänkte på att i morgon har jag skrivit denna blogg i en vecka,det är inte klokt vad tiden går.
Det känns som jag hållit på att skriva i flera år,det har redan blivit en vana,en bra vana.
Vi satt ute på altanen,jag personalen och en annan klient och började prata skulder,usch villket deppigt ämne.
Men jag har ju faktiskt betalat igen alla mina skulder till kronofogden,men har en massa kvar till inkasso,så det gäller att beta av dom innan dom kommer till kronofogden.
Det är ett gissel alla har som är missbrukare,att man beställer en massa skit och får böter och tar lån och vad man nu sysslar med och det följer ju med en sen när man ska försöka komma igen,det är väldigt svårt att komma igen när man hamnat i skuldfällan.
Nu ska jag snart ut och börja med maten kalopps köttet ska ju koka i närmare två timmar och vi ska ju åka iväg vid elva.
Jag skriver senare när jag varit på loppisen,undrar i mitt stilla sinne hur den resan blir,det är som sagt var ett stort projekt när hemmet ska ut på något Ha en bra dag så länge.
Villken dag och god natt.
Jaha,ännu en dag är slut här på hemmet,det är ganska skönt att den inte kommer igen.
Jag har pillat med min elefant,men det är som är inte han där som har hand om verkstaden så funkar det inte,koppar tråden gick av så jag fick lägga ner pysslet ganska snabbt,det är tråkigt att få vänta ända till måndag då han är tillbaka men,men sånt är livet.
Det har varit en väldigt lugn kväll,det är konstigt efter som det är fredag,men natten är ung,jag önskar att det är tyst utan för mitt fönster i natt och inte någon förbannad romeo och Julia som står och gapar utanför,det är lustigt jag har hört att många hör ropandet men ingen gör något åt det,inte ens jag,det är lustigt att en människa kan förpesta ett helt hem,men det har gått så långt att jag mår illa och tar stora omvägar för att slippa krocka med henne,jag hoppas att hon inte är här så länge till,den värsta mytoman jag mött och det säger inte lite det.
Hon påstår sig kunna spå i både tarot kort och i nummerologi samt en massa annat men det har jag slutat tro på,för jag själv brukar spå i sådant ute,här säger jag det inte till någon för då blir det jobbigt,jag vet hur det kan bli.
Men nu över till henne igen hon bad att få spå mig någongång ibörjan när jag kom och det sa jag ju ja till för jag tycker sånt är intressant,men jag sa också åt henne i något svagt ögonblick att jag också höll på med sånt.
Jag har fortfarande inte sett röken av spådomen,hon känner nog på sig att mig kan hon inte lura med sitt hokuspokus.
Hon springer runt här med sina förbannade tarot kortlekar hon måste ha ruinerat sig på alla kortlekar hon köppt,hade det varit ett uns äkta spåkärring i henne hade hon hållt sig till en,som hon ska bekanta sig med.
Hon spår många men aldrig mig jag får inte ens höra vad hon har spått.
Nej,ni hon försöker bara göra sig märkvärdig och speciell,men den bubblan har jag sett igenom,den håller ju inte hur länge som helst,jag har funderat att lägga en läggning fill henne som hon inte vet om,den kan jag ju,skriva ner till er när den är klar,men den tar sin tid.
Jag ska nog lägga en för mig med,det var länge sen jag gjorde det nu,men det är en bra vägledning.
Nog om det nu har jag spytt ur mig min galla över henne.
Jag har tittat på idol och något som hette kändisdjungeln,det sistnämnda var ur dåligt,det bojkottar jag nog.
Dom som var iväg på bion kom tillbaka missnöjda,så ett tips är titta inte på filmen flickan,den var visst inte alls bra.
Jag satt precis här och skrapade en tian lott och vann tio kronor det var ju bra.
Nu är det helt tyst ute i korridoren då får jag alltid en skum känsla,det är ju ändå fredag och mycket ungdomar här,plus dom som inte vill vara ensamma i sitt smusslande det bådar inte gott,det känns som det bara är en tidsfråga innan helvettet brakar loss här igen usch må jag ha fel denna gång.
Nu lämnar jag er ensamma ute i natten och vandrar ut på facebook en stund.
Godnatt där ute ses imorgon.
Mätt och trött.
Hej på er senare än jag trodde,men jag hinner med att skriva en gång till för det hinner hända mycket här på sen kvällen.
Jag ska börja med att jag klarade av det stora provet att skriva på tavlan i morse,ni skrattar säkert men det är faktiskt ett jätte stort steg för mig och till det hör att jag hade jätte ont i hjärtat innan,plus att det slog i galopp,men så vitt jag förstod så märktes det inte på mig,det kan både vara bra och dåligt om man ser det från den bra sidan så kan ingen upptäcka att jag är nervös det kan ju vara bra om jag ska söka jobb och sånt.
Det neggativa är att om jag inte ber om hjälp så är det ingen annan som stöttar mig i det problem jag har och jag kan fortsätta med det beteendet resten av livet och sedan börja må dåligt av det och börja att missbruka igen och det skulle ju inte vara bra.
Men hur eller hur så har jag ju talat om för den flesta personal att jag har dom problemen,så dom stöttar mig ju faktiskt,senare på gruppen gav dom mig en fiktiv guldstjärna och då blev jag faktiskt glad.
Vi hade ART.grupp kl.13. idag så det blev ingen sömn för mig efter maten i dag,det känns tungt,men jag kommer att vänja mig,tror jag i allafall,jag får verkligen ursäkta mig om min grammatik och min stavning är så kollosalt bra,men jag lär mig ju mer jag skriver,jag hoppas ni har överseende med det?
Jag Har försökt att skriva ett brev till min man,men då var jag så trött,så det blev lite hur som helst,efter som jag slummrade till mellan nästan varje rad,men min man säger att det är huvudsaken att jag skriver så det hoppas jag att jag klarar ut.
på gruppen pratade vi om ilska och impulsivitet också ett mycket intressant ämne,som har gjort mig olycklig mer än engång,men vi var bara tre på gruppen i dag,man kan ju undra vad dom andra är här för och ändå så klagar dom på att det är så tråkigt här och att det aldrig händer något,jag kan ibland inte begripa hur dom tänker.
Ja,annars har det inte hänt något,jo,jag fick iväg brevet till min älskade Eije,skickade med honom 200 kronor,så nu kommer det ju fram till måndag.
Det var ett gäng som åkte iväg och kollade på bio,det är nog en väldig känsla,men så långt har jag inte kommit än,det är för mycket folk så det hade bara blivit en plåga.
Nä nu kommer jag inte på mer att skriva kommer in vid 23.00 ha det bra så länge kram
Morgon dimma 11 september.
God morgon minna vänner nu sitter jag här framför datorn igen,det är faktiskt en otroligt skön stund för mig.
Dimman ligger tjock över hemmet och jag har varit ute på altanen och tagit en cigg med städerskan på bygget,
hon är en mycket trevlig människa vi kan prata om nästan vad som helst det känns så naturligt på något sätt.
I dag gick samtalet om jobb och lägenhet jag kom på att jag sitter i en djävla fälla.
Jag har ju inte mycket jobb erfarenhet,jag har betalningsanmärkningar och så har jag ingenstans att bo och hur lätt är det i Sverige i dag med dom förutsättningarna?
Har man inte fast jobb så får man ingen lägenhet och har man ingen lägenhet så får man inget jobb vilken soppa jag hamnat i,då får man liksom hoppas att man har lite tur,så man hittar en hyresvärd som ser genom fingrarna och ger en en chans och sånna växer inte på träd vill jag lova.
Men jag är en liten opptimist i mig själv så jag tror på framtiden och på att mitt nya liv ska börja nu,jag får bara hoppas på tiden och att socialen ger mig den tiden,dom ska ju nu i oktober besluta igen om jag får stanna kvar här eller fortsätta på hemma plan och det ger mig panik att jag inte har beslutet i minna egna händer,utan att dom ska bedömma om jag är mogen för utskrivning eller inte och det hämskaste av allt att beslutet fattas på om dom har ekonomi för att ha mig kvar eller inte,det är som att vara med i ett lotteri,jag får helt enkelt hålla tummarna att dom drar mig i hatten och ser att det är lönt att satsa på mig,vilket jag tror är svårt för dom efter som jag misslyckats med en hope behandlingar och dom vet ju faktiskt inte mycke om mig och att allt har varit annorlunda denna gång.
Exempelvis har jag inte tagit ett återfall under hela tiden och det är inte likt mig,så detta är min längsta period någonsin sen jag var tolv och det är faktiskt 5 månader nu.
Sen har jag vågat öppna upp och rota lite i mitt innre och det hör inte till mig det heller och sist men inte minst jag har märkt att det går och lösa sittuationer utan att slåss och skrämmas och sen avvika.
Jag börjar formas till en Jenny utan alla överlevnadsmasker och det känns lite obehagligt men jag kommer nog bli bekväm i det också i sinomtid.
Jag skulle så gärna bli av med min oro om jag får stanna till februari eller inte,det skulle faktiskt underlätta en hel del för mig.
Idag har jag lovat att skriva på tavlan vad som händer i helgen och det ångrar jag bittert det känns redan som jag kommer svimma av,men det är nog inte så troligt.
Ja,nu avslutar jag med en kram nu när dimman börjar lätta.
Vi hörs i eftermiddag någon gång.
En natt till.
Jag hann lite på elefanten innan kocken kom och sa att jag och en annan hade kvällsmaten,vi ville inte kännas vid det efter som vi hade det igår.
Men det var mycket riktigt så,vi blev ganska sura på att dom inte kollar lite bättre vem som har köket nästan jämt och inte,jag börjar bli trött på det här det känns som dom väljer den enklaste lösningen ibland för att det ska bli gjort
och det kan jag tycka är lite fel,dom som aldrig gör något i köket borde få ha det hela tiden och inte slippa undan med undanflykter jämt,för så är det tyvär,jag får ju bara på peka att jag inte har några problem att vara i köket och diska och så,men det ska inte jag lida för tycker jag.
Men samtidigt så verkar det som dom flesta av tjejerna har stora problem med det och då hjälper ju inte personalen dom genom att jämt låta dom slippa,eller tycker ni det?
Ja ja nog om det,min man ringde mig idag,han hade inte fått igenom telefon tillståndet så det blev en överklagan som han tror ska gå igenom,så nu är det bara att vänta i någon vecka till innan vi får prata med varandra ordentligt,jag blev mycket lessen men hoppas det ordnar till sig fort,det finns ju alltid en möjlighet att han får igenom behandlingshemmets telefonnr. men han vill ju helst ha till min mobil,Men,men jag får ju komma och hälsa på honom med bevakat besök det är ju alltid något SUCK.
Ibland känns allt så hopplöst ska jag vara utan den jag älskar så mycket i så många år,jag har lust att börja gråta ibland,men allt kommer att bli bra snart börjar hans permissionsgång nästa år vid denna tiden,så då får vi ju träffas snart.
I kväll verkar det lungt på bygget,inga konstigheter alls och det är ganska skönt faktiskt.
Jag och en annan tjej var på NA.möte i kväll,det tar fortfarande emot för mig,men jag går dit och sitter kvar till det är slut,jag talar inte utan begär att få lyssna och det ger mig faktiskt något.
Man känner igen sig i det dom andra säger,så när jag minst vet ordet av så sitter jag nog själv och pratar där,sånt kan man ju aldrig så noga veta.
Jag fick huvud och nack massage när jag kom tillbaka till hemmet det var precis vad jag behövde,för jag har gått och varit spänd i några dagar nu,man kan ju inte alltid vara på topp,det här krånglet med min man har fått ganska mycket plats i mitt tänk just nu,men det kanske inte är så konstigt jag älskar honom faktiskt...
Nu ska jag gå in på facebook ett tag så vi hörs i morgon.
Ingen vet vad som lurar i nattens sköte.
Efter middagslur.
Lite yr är jag allt,har precis vaknat efter min middagslur.
Det var många om och men innan jag väl hamnade i sängen,det kändes så otroligt skönt,när man precis stoppat i sig fläskstek och rå stekt potatis som var hur gott som helst och för en gångs skull tyckte alla om maten och det är mycket ovanligt faktiskt.
Innan maten hade vi grupp ART.grupp och alla var samlade där med kors i taket,vad har hänt har dom fått något hårt i huvudet eller?
Men denna grupp är faktiskt den mest omtyckta gruppen vi har.
Här handlar det mycket om rollspel och kroppsspråk bland annat,idag var det om kroppsspråk och det lockar ju många.
Alla var aktiva som också börjar bli lite konstigt,för så brukar det absolut inte vara men det känns ju bra.
En sak som gör ART.gruppen speciell för många just nu är den lilla aktivitet som händer precis innan gruppen slutar.
Jo,då tar man en lapp och en penna och sen får man skriva saker man vill göra på små lappar och lägga i en burk.
Och då kan man skriva precis vad som helst,som man skulle vilja göra med resten av gruppen efter tio gånger.
Sen tar gruppledarna en lapp efter tio gånger och så gör vi helt enkelt det som står på lappen.
Och är man då närvarande under alla gånger så är det stor risk att ens egen önskan blir av,för man får bara skriva en lapp om man är närvarande,det är faktiskt ett himla bra sätt att få folk att vara närvarande.
Nu över till min berömda tupplur.
Precis när jag lagt mig så låg jag och läste och kände hur jag flöt bort och in i sömnen då började brandlarmet,så det var bara på med skorna och ut till samlingsplatsen vid flaggstången,helt yr var jag och det var inte många som kom ut,men det är ju några med överlevnads instinkten kvar som någon sa,även om det är övning så får man ju ta det på alvar anser jag,men det är jag det och inte alla.
När jag precis fått av mig skorna och lagt mig igen ringer det igen,jag upp,ut men då sa vaktmästrarna till mig att denna gång kunde jag gå in igen så då gjorde jag det.
Hur fan funkar man igentligen? Så hade jag väl inte gjort om det brann får jag väl hoppas,men jag somnade in och hörde några få tappra stå utanför vid flaggstången igen innan jag somnade
Nu är det tid för mig att gå upp och dona lite med mitt elefantprojekt vi hörs lite senare.
Morgon cigg,den 10 september.
Det är faktiskt skönt att vakna tidigt duscha och gå upp och ta en kopp kaffe och en morgon cigg,det är lungt och stilla,det är bara jag och en kille som är vakna,så vi sitter och pratar lite,ibland kan det nästan kännas som vi är man och hustru,ha,ha,men så illa är det inte,dom rollerna har vi bara någon halvtimme innan han går sin morgon promenad.
Vi satt och diskuterade facebook i morse det är en ganska trevlig ide,jag har hittat många gamla vänner,som jag hade innan jag spårade ut helt och det är ganska kul faktiskt.
Det har varit en ganska fridfull natt i natt med så dumheterna här på hemmet kanske har lugnat sig,man kan ju alltid hoppas.
Idag har jag möjlighet att sova på maten,men jag måste sova en kort stund,för jag har ett litet projekt med en personal här,jag håller nämligen på med att göra en elefant i ståltråd och det är ett ganska spännande projekt.
Jag samlar nämligen på elefanter,i ett magasin ligger 1501 elefanter och väntar på mig och här har jag väl redan ett tjugotal,inte illa va?
Så en dag kom jag på en briljant ide,att jag kunde försöka göra en själv,den kommer ju alltid vara min favorit elefant,och ett bra minne.
Nu ska vi se hur många som går ut och går idag,senaste tiden har det varit frånfall,det är lustigt för när vi la upp önskemålet om promenad på morgonen så var vi rörande överens om att det inte skulle rinna ut i sanden och bli så att några gick senare eller inte alls utan att det skulle vara en gemensam aktivitet men nu har det blivit så ändå,typiskt.
Men så är det väl alltid när man inte sätter in det som obligatoriskt på schemat,nog om det.
Precis nu knackade dom på min dörr och sa att dom skulle testa brandlarmet och att jag inte behövde springa ut,lite konstigt igentligen,ju mer man övar på att ta sig ut,desto fastare sitter det.
Det är en kvinna här på hemmet som jag har så svårt för att jag har svårt för att hålla mig i skinnet och hon har börjat märka att jag snäser åt henne och hon står just nu i korridoren och gastar på personalen,det är något man vänjer sig vid det med,den där förbannade ritalinan,som hon i allafall går och delar ut på stället.
Jag har just nu tre personer som jag inte klarar av här på bygget,men det är nog nyttigt att jag utsätts för dom,jag måste lära mig att bara vara i mitt och att inte tycka illa om hela människan bara för hon är lite knepig,alla har ju något gott i sig.
Så jag måste hänga fast vid dom bitarna,och inte radera hela människan,det är otroligt svårt men jag kämpar tappert.
Jag åter kommer senare idag kram på er.
God natt hemmet.
Det blev inte riktigt som jag tänkt mig,det blev nämligen inte fyra inlägg idag det var för mycket att göra,men det ska man ju inte klaga på.
Vi hade KBT.grupp nästan direkt efter maten och jag känner att det kommer att bli svårt att ställa om sig,jag brukar ju sova vid den tiden,men det vänjer man sig väl vid så småning om,som med allt annat.
Det var en mycket intressant grupp,den började lite roligt,först var vi inte alls många vi var nog bara två från början sen kom en till resten låg och sov,dom var nog trötta eller något,vad vet jag.
Den andra tjejen började med sin negativa sida direkt,att grupperna inte gav något och att hon inte kände någon förändring och det ledde fram till det ämne vi skulle ta upp idag,nämligen ångest.
Som jag sagt innan så är det den biten som intresserar mig mest,efter som det är där mina största problem sitter,
Det har jag nog berättat redan,men det kommer upprepas mycket efter som det är ett återkommande kapitel i mitt liv.
Det slutade med att tjejen som var så negativ pratade mest och kom fram till saker och blev bara positivare och positivare,ni ska veta att jag gillar det när man kan vända och börja se saker på ett annat sätt,det blev en grupp som drog över tiden och som fortsatte ute på altanen långt efter gruppen hade slutat.
Jag blir inte klok på den tjejen,ibland så lyser hennes vilja igenom,men sen kommer rädslan och hon backar och kliver in i sitt negativa sätt,det går liksom på en handvändning,jag känner igen mig mycket i det jag med,men nu försöker jag göra motsatsen hur ont det än kan göra i själen och jag lovar er att det kan värka rejält.
Jag fick föresten veta att mina ansökningar hade gått igenom,då kände man ju en lättnad.
Men när jag ringde för att beställa tid till min man,så fick jag negativt besked där ifrån istället det fanns inga rum lediga på söndag,det sved till i mitt hjärta vill jag lova,men det var bara att svälja djupt och beställa tid till nästa söndag igen.
Det här inlägget blir ganska långt men det får ni stå ut med.
Om jag inte har berättat det innan så har jag en sak som jag måste tala om,jag är livrädd för mörkret och nu har det lagt sig som ett tjockt täcke over hemmet.
Nu säger jag god natt hemmet vi ses i morgon.
Lite funderingar.
Jaha,nu är jag tillbaka,vi har precis haft grupp och det var en mycket intressant grupp,som handlade om akut abstinens,samt post akut abstinens.
Den akuta abstinensen är ju den som kommer direkt efter man slutat med,sitt missbruk och det är ofta den som gör att man inte vågar sluta med drogen/alkoholen för den är så påtaglig och smärtsam.
Jag har ju försökt bryta själv många gånger,men det har ofta lett till att jag tillslut känner att jag inte står ut att vara i den smärtfyllda abstinensen och uppsökt avgiftning eller hamnat på sjukhus eller helt enkelt fortsatt att missbruka.
Den andra fasen den postakuta abstinensen som sträcker sig över många år,rättaresagt upp till två år,har jag faktiskt inte vetat om att den finns så det var skönt att höra att mycket av min fumlighet och mina humörssvängningar beror på den,då är jag inte påväg att bli galen som jag ibland kan tro.
Det kusliga var tiden,tänk att känna sig så här i upp till två år,det är ju en otrolig tid och det får mig att fundera på,hur illa man gjort sin kropp igentligen,det är ju inte klokt.
Det var en liten grupp idag men mycket aktiv...jag tycker det är roligt att det är fler än jag som öppnar käften nu för tiden,då känns det mer givande och man får bekräftat att man inte är ensam om att känna dessa känslor.
Idag så har vi ju två grupper så idag skriver jag fyra inlägg,för det är ju ganska intressant att ventilera vad som händer med mig efter gruppen.
Jag funderar på att gå med en liten anteckningsbok så jag kommer ihåg allt som händer med mig och andra under dagen så jag inte missar något speciellt.
Jag har glömt att fråga hur det gick med mina ansökningar,det är nog för jag är lite rädd för ett nej,men varför skulle det hända? Det är nog bara så jag fungerar.
Nu när jag börjat skriva lite om mina känslor under dagen så märker jag att jag blivit mer lugn i själen,det är nog en form av terapi för mig det med.
Jag återkommer efter nästa grupp.
09-09-09. Godmorgon.
Det här datumet kommer inte komma tillbaka förens om många många år och det gör denna dagen unik.
Sätter mig här framför datorn innan jag ska gå ut på promenaden,det har ju blivit en vana nu.
Personalen har ett speciellt möte idag där dom går igenom alla ansökningar om ledigheter och besök och det får man reda på sen under dagen om man får eller inte,det är lika spännande varje gång och nu har jag tre ansökningar inne,så håll tummarna för mig.
Jag har ett besök,min son som ska komma på lördag,samt att jag ska försöka komma iväg till min man på Söndag.
Sen sist men inte minst så har min son bett mig följa med ooch handla kläder till honom nästa onsdag och det må ni tro är en seger för mig,jag börjar känna att han litar på mig igen och det är helt underbart att som mamma känna att man är behövd när man under många år försummat sitt barn.
Nu får jag verkligen hoppas att alla ansökningar går igenom,men det tror jag väl,jag har ju skött mig exemplariskt.
Vädret idag kommer bli vackert det märker man redan nu,solen lyser.
Det måste jag ju tala om att natten verkar ha varit lugn,så min känsla igår var fel,men det kan ju också vara att det är något på gång,fast det inte hänt än,jag brukar ju aldrig känna fel.
Så det är bara att avvakta.
jag ska tala om en sak till för er att idag slapp jag möta en viss intagens fula nylle det första,hon syntes inte till,jag mår illa bara av att se henne,men just nu hör jag hennes gälla stämma usch jag ryser i hela kroppen.
JAG AVSKYR LÖGNARE OCH MYTOMANER.
Hjälp mig någon att sluta sortera in folk i fack,för har dom kommit i ett speciellt fack så kommer dom aldrig ur det.
Skriver mer senare kram
Natti natti.
Nu är det sen kväll över hemmet,det har varit fullt ös här så jag har inte hunnit sätta mig ner förens nu.
Vi tjejer som har planeringen denna vecka hade bestämt en liten tripp in till ett större samhälle,för att handla,dom som vill får då sätta upp sig på turen,jag själv satte upp mig på trippen för att jag skulle handla bingo vinster till kvällens bingo,jag och en annan tjej satte oss i framsätet vilket vi aldrig brukar göra och hallå vilket liv det blev,men vi stålsatte oss.
Två av dom intagna hoppade av ibörjan av resan,där resan igentligen skulle sluta,medan vi andra fortsatte mot lidel,allt blir alltid så omständigt när vi ska ut en hel hop,inte ens en enkel resa för att handla upp sitt föråd med cigg,kan stanna vid enkel,utan blir komplicerad.
Men,men man får helt enkelt bara skaka av sig det.
När vi så kom tillbaka till där vi släppte av dom två första som hoppade av och var färdiga för resan hem,så kände jag konstiga vibrationer redan i bussen,jag misstänker att dessa två människor som varit ensamma så pass länge,ordnat något som inte ska finnas på ett behandlingshem,men mig säger dom ju inte så mycke till,efter som jag så tydligt visat vart jag står i frågan om att missbruka på behandlingshem,jag har nämligen den åsikten,att vill man fortsätta i sitt missbruk har man inget att göra på ett behandlingshem,då kan man lika bra gå ut där ifrån.
Håller man på på ett behandlingshem så kan man fördärva så mycket,inte bara för sig själv utan för andra,som kanske verkligen vill eller som kanske kommer gå under och dö om dom fortsätter,jag tycker det är så djävla nonchalant det känns precis som dom inte bryr sig ett skit och efter som jag hör till kattegorin som inte kommer,överleva länge till om jag fortsätter som jag gjort år ut och år in,så känns det ibland som jag bara vill resa mig upp och skrika.
VILL NI VERLIGEN DÖDA MIG?
Men det kan jag inte så långt har jag inte kommit än.
Och som jag löst problem förr genom att slå till vederbörande kan jag inte heller göra för då åker ju jag ut.
Så det är bara att bita i hop och gå sin egen väg,ibland önskar jag att jag kommit längre än jag gjort,så jag skulle kunna berätta för personalen vad som händer på sen natten,men det känns fortfarande inte ok för mig att göra det så jag låter bli.
Jag vann inget på bingon men fick en chipspåse av en av killarna den kanske jag mumsar på i natt,jag har nämligen blivit lite av en natt ätare.
Vi har tittat på idol första programmet idag,jag tycker det alltid lika roligt att se andra göra bort sig,vet inte varför.
Det är en tryckt stämmning över hemmet,så nu snart händer det nog något och förlåt mig ibland önskar jag att dom som gör skit för alla andra gör bort sig totalt så rätt personer åker ut någongång.
Då skulle ju den dåliga stämmningen försvinna och allt bli frid och fröjd........Suck om det ändå vore så enkelt,för som jag vet så kommer det alltid någon ny som för den dåliga trenden vidare,jag vet det för jag har själv gjort det när jag var lite yngre tyvärr.
Nu ska jag sluta så jag orkar upp i morgon,jag lägger mig med frågan,vad händer i natt?
Alltid lika spännande.
Vad är det för lik som hoppar upp när mörkret har sänkt sig över hemmet?
GOD NATT.
Vårt nya schema
Nu när vi hade KBT.grupp så fick vi höstens nya schema hur grupperna är inlagda under hösten,jag tänkte att jag skulle skriva av det här så ni vet hur det kommer se ut för mig.
Måndag: Promenad 8.30
Missbruksgrupp 10.00
Handlingstur 13.00
Tisdag:KBT.grupp 10.00
Enskilda samtal 13.00-15.45
Onsdag: Missbruksgrupp 10.00
KBT.grupp 12.45
Torsdag: ART.grupp 11.oo
Enskilda samtal 13.00-15.45
Fredag: ADL.grupp 10.00
ART.grupp 13.00
Ja,detta ser inte problematiskt ut,men vi kvinnor gör det komplicerat tyvärr,åtminstone en del av oss
Det är återkommande saker som inte ändrats på exempelvis så är promenaden varje vardagsmorgon kl.8.30
Samt Återsamling varje dag kl.15.45.
Gemensam samling tisdagar och fredagar kl.9.30
Resten är vår fria tid.
Helgerna gör vi vad som faller oss in,om vi sökt permission som måste göras senast tisdagar för veckan som kommer så det gäller att man kommer ihåg det för annars får man gå och dra på hemmet hela tiden och det kan bli ganska segt i längden så det gäller att hålla minnet igång.
Det är självklart så att många här just nu inte är super motiverade,så dom tycker det är för mycket att göra,så det blir en massa gnäll,dom vill ha mer frihet och kunna göra lite som dom vill,ibland funderar jag om dom tror dom är på något djävla vilohem.
Nu är det snart dags för mat köttbullar i tomatsås med pasta,det är en måltid som återkommer ganska ofta.det är mat på burk och ingen höjdare,men äta bör man ju.
I dag på gruppen pratade vi om ångest,det är något som jag lider mycket av i många,många situationer,det var en mycket givande grupp och alla var aktiva.
Sen blir jag så besviken när några efteråt säger att det är blaha grejer vi pratar om.
För mig är det livs viktigt att prata om för att jag ska kunna börja leva ett annat liv där ute sen.
Jag suger i mig som en svamp,jag måste få ett bra vertyg för att kunna kontrollera min djupa ångest där ute i samhället.
I dag kommer en ny tjej hit,alltid roligt med något nytt,jag har inte åtagit mig att bli fadder än,det käns som för stort ansvar för mig,jag har nog med mitt eget.
Efter maten nu,ska jag vila några timmar för jag har inga enskilda samtal idag,jag tycker om att sova på maten,
Det är terapi för mig,bitar faller på plats och jag slipper umgås med dom som jag har svårt för,det är otroligt skönt.
God morgon 8 september.
Jaha,nu är det ännu en morgon på hemmet,har varit uppe några timmar.
Idag är det många som kommit nya som ska iväg på hälsokontroll,det är en sak som alla får göra som kommer hit,
då ska man vara på fastande mage från kl.24.00,men så vitt jag såg så var det många som både rökte och drack kaffe i morse.
I natt har jag hört att det varit många som varit uppe och härjat,så nu är väl festandet igång igen,jag fattar inte att personalen inte griper in.
Idag är det vårat hus som har hand om hela veckans planering,i huset för kvinnor är det många viljor,så det är svårt att komma överens,men det lyckades denna gången med,men jag tycker det är lika jobbigt varje gång.
Så idag har vi gemensam morgonsamling vid 9.30,då man talar om veckoplaneringen och då alla som är där har möjlighet att skriva upp sig på det dom vill vara med på,då gäller det att man verkligen skriver upp sig för annars så får man absolut inte följa med,det är hårt men bra.
Nu ska vi snart ut och promenera,det är höjdpunkten på hela dagen,man känner sig så nyttig.
Den här promenaden har vi hållit på med i ungefär tre veckor nu och än så länge är det bra uppslutning.
Idag står det på chemat att vi har KBT grupp nu på förmiddagen,det är en av dom bästa grupperna vi har,efter den så brukar jag ha mycket tankar så då får ni ta del av dom.
Nu när det börjar bli höst så kommer det många info besök,så innan man vet ordet av så är vi nog fullt hus igen.
För på hösten så är det ingen som trånar efter att vara ute i kylan.
Jag avslutar här men återkommer under dagen.
Nu lägger sig mörkret.
Jaha,ännu en dag har gått,det är märkligt hur det kan gå så fort,vi var ett tappert gäng som kom iväg på shoppingturen,efter många om och men kom vi iväg,vissa skulle ha med sig sina medeciner och andra måste göra sig fina,men vi kom iväg en kvart försenade och det var ganska bra jobbat.
Jag fick handlat lite kläder,för nu börjar det ju bli höst och då kan man inte längre gå i sommar kläder.
Det känns ganska konstigt att gå och handla sina kläder innan har man fått kläder av andra eller på något annat sätt förskaffat dom.
Jag har postat iväg ett brev till min älskade man och har hunnit med att spela alfapet med en personal,jag tycker om att spela spel för då håller man hjärnan igång och det är behövligt,när man slitit ut den genom missbruk.
En av killarna som åkte ut här ifrån kom tillbaka idag,det är bra att han fick en chans till,han är ju så ung.
Det kom en ny kille idag och dom vanliga tjejerna började direkt fjädra sig,med dom vanliga menar jag att det är några stycken här som söker bekräftelse precis hela tiden och det kan vara ganska jobbigt att se,ibland skäms jag på deras bekostnad.
Men jag är här för min egen skull,så jag försöker att bara kosentrera mig på mig själv och mina problem.
På för natten är det mycket som händer här,folk börjar må dåligt och springer upp till personalen och gråter och skriker,senare på natten så blir det öde.
Ja,nu har mörkret lagt sig över behandlingshemmet och jag undrar stilla vad som ska hända just denna natt?
För på natten lever alla sitt eget liv och det kan innebära vad som helst.
GOD NATT
Tankar efter grupp.
En givande grupp idag,den gav mycket tankar,den handlade om de olika faser som man går i genom under en behandling,alla hade något och säga och det var skönt.
Jag är ju lite orolig att jag ska komma ut till ingenting efter behandlingen.
Det har ju hänt förr menar jag,för det här är min nittonde behandling och den här gången måste det hända något.
Det känns som någon form av panik som håller på att bita tag i mig,jag är 43 år och har inte råd att slösa bort mer tid i ett drogmissbruk,jag känner mig extra motiverad,men jag är ändå rädd och osäker.
Jag har ju ingen grund att stå på,inget att luta mig tillbaka på,jag vet helt enkelt inte hur det fungerar ute i det vanliga livet.
Jag har ingen lägenhet och min man sitter i fängelset till 2012 så jag ska klara mig utanför behandlingshemmet många år utan hans stöd och det värsta av allt,tänk om han inte vill sluta med det gamla livet,då kommer det in en massa nya val och jag vill absolut inte lämna honom,jag älskar ju honom så.
Det ordnar sig säger alla runt om kring mig,ja,det kanske det gör men man kan ju inte låta bli att tänka på det.
Jag har bestämt mig för att flytta ner till skåne för där har jag mina barn och dom är mitt allt,men det är ju också en ny start i ett nytt liv.
Jag vet att jag inte är ensam om att tänka så,alla som är här är ju ute efter en förändring,annars skulle dom ju inte vara här,men för mig känns det som ingen,jag menar ingen,verkligen tänker på dom stora konsekvenserna som blir efter en lyckad behandling och vad är egentligen en lyckad behandling?
Ja,det kom mycket tankar efter den här gruppen men det hör ju till behandlingsarbetet så jag delar det med er.
Nu ska vi iväg på shopping runda jag återkommer lite senare med litte nytt.
Morgon 7 september
Godmorgon alla människor ute i cybervärlden,jag har själv varit uppe sen 06.00 och hunnit duscha och förbereda mi för dagen.
Dagen här på hemmet är inte så intensiv på måndagar,vi börjar med en morgon promenad vid 8.30 då vi går i ungefär en halvtimme,det är ganska skönt och har börjat bli en vana.
Sen har vi morgonsamling där vi får veta vad som händer under dagen,exempelvis vilka som ska lämna urinprov,vilka som ska diska efter kvällsmaten mm.
Sen går vi en runda och kollar hur alla mår,det går ganska snabbt,för alla påstår sig må bra,villket oftast inte stämmer.
Idag är det våran dag där vi åker ut någonstans och shoppar det gör vi vid kl.13.00 denna dag ska vi åka till Kristianstad,då ska jag passa på att handla ringar,för jag och min man har inga och vi är ju gifta.
Vi kommer vara i Kristianstad hela eftermiddagen fram till återsamlingen som är kl.15.45 sen är dagen slut.
Så måndagar är en ganska lugn dag,men jag kommer skriva igen om saker som händer med oss som är intagna när jag gör nästa inlägg vid lunch,så var inte oroliga,för jag har ju lovat och hålla er informerade om hur livet här går till eller hur?
vi hörs senare,kram.
Villket elände.
Nu börjar jag bli trött på det här,vi var en tapper skara som åkte ut till den där föreningsdagen eller vad det nu var.
show_cravings_ad(PGlmcmFtZSBzdHlsZT0id2lkdGg6IDMwMHB4OyBoZWlnaHQ6IDI1MHB4OyBib3JkZXI6IDBweDsgbWFyZ2luOiAwcHg7IHBhZGRpbmc6IDBweDsgb3ZlcmZsb3c6aGlkZGVuOyAiIHNyYz0iaHR0cDovL2NyYXZpbmdzLnNlL2FkdmVydC9qc2lmcmFtZS5waHA/YT1JREV5TlRFNE9UVXdOVFksJmI9T1RjeE1HTmpOemxqTmpkbFlqWmlZemxqWXpBM1lXUmxNVEZrWXpNelpHTSwmYz1JREV5TlRFNE9UVXdOVFksJmQ9UEhOamNtbHdkQ0IwZVhCbFBTSjBaWGgwTDJwaGRtRnpZM0pwY0hRaVBpQjJZWElnZFhKcElEMGdKMmgwZEhBNkx5OWhibVYwTG5SeVlXUmxaRzkxWW14bGNpNWpiMjB2WVc1bGREOTBlWEJsS0dwektXeHZZeWd6TWpRNE5TbG5LREU0TVRVM056RXlLV1Z3YVNoZlgyTnlZWFpwYm1kelgxOHBKeUFySUc1bGR5QlRkSEpwYm1jZ0tFMWhkR2d1Y21GdVpHOXRLQ2twTG5OMVluTjBjbWx1WnlBb01pd2dNVEVwT3lCa2IyTjFiV1Z1ZEM1M2NtbDBaU2duUEhOakp5c25jbWx3ZENCMGVYQmxQU0owWlhoMEwycGhkbUZ6WTNKcGNIUWlJSE55WXowaUp5dDFjbWtySnlJZ1kyaGhjbk5sZEQwaVZWUkdMVGdpUGp3dmMyTW5LeWR5YVhCMFBpY3BPeUE4TDNOamNtbHdkRDQsIj48L2lmcmFtZT4=)
Vi skildes åt när vi kom dit och bestämde att vi skulle träffas vid utgången 15.30,redan då kom det indikationer på att det inte skulle bli så länge,observera att kl.var 13.30 när detta bestämdes,jag och min 14 årige son vandrade på vårat håll,för att se vad som fanns.
Det var väl inte mycket för världen,men man slapp ju bara sitta på hemmet och glo.
13.50 ringer min mobil,då ville nästan alla åka hem,en hade fått panikångest,en tyckte det var tråkigt och jag tänkte i mitt stilla sinne att mig kvittar det jag börjar bli van vid det här laget,så det var bara att åka hem och det knepigaste av allt är dom som är värst på att inte kunna åka i samlad trupp är dom som varit här längst.
Jag begriper mig inte på hur personalen kan tolerera att dom får köra sin sjuka jargong,men vad har jag att sätta upp mot precis ingenting,frustationen är total.
Så nu får jag och min son sitta lite vid datorn och leka och sen ut och gå en liten runda,nu tänkte vi se om hemmet har kommit ihåg att det är fika vi är lite söt sugna jag skriver en liten runda i kväll innan jag susar ut till Facebook.
show_cravings_ad(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)
Söndag den 6/9
Jag vaknade 06.00,hoppade i duschen,nu har jag varit på behandlinshemmet i snart 4 månader.
show_cravings_ad(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)
Jag har bestämt mig för att börja blogga,för att ge andra en inblick i hur det fungerar på ett behandlinshem sett från en intagens synvinkel.
I dag ska min son komma och hälsa på,det ska bli kul,tidigt i morse blåste jag noll i blåsapparaten,bevis på att jag inte har druckit någon alkohol.
Detta får man göra istort sätt varje morgon,eftersom det har förekommit alkohol på stället en längre tid.
Jag kan bli så förbannad,det är så orespektabelt och oansvarogt att ta in och bruka alkohol och narkotika på ställen där man är för att komma ifrån skiten.
Turligt nog har jag inte varit inblandad i detta och några som varit det har fått åka här ifrån i någon vecka för att tänka efter vad dom vill göra med sitt liv och varför dom vill vara här.
Jag undrar i mitt stilla sinne om dom kommer komma tillbaka.
Idag ska vi åka in till en lite större samhälle för att gå på någonsorts festival,det ska bli ganska kul,tror jag,det beror på vem som följer med,vissa här på hemmet kan man inte ha med sig ut,för dom sabbar stämningen med sitt gnällande.
Jag skriver mer senare när vi varit iväg.
show_cravings_ad(PGlmcmFtZSBzdHlsZT0id2lkdGg6IDMwMHB4OyBoZWlnaHQ6IDI1MHB4OyBib3JkZXI6IDBweDsgbWFyZ2luOiAwcHg7IHBhZGRpbmc6IDBweDsgb3ZlcmZsb3c6aGlkZGVuOyAiIHNyYz0iaHR0cDovL2NyYXZpbmdzLnNlL2FkdmVydC9pZnJhbWUucGhwP2E9YUhSMGNEb3ZMM2QzZHk1amIydGxMbk5sTHlNdlptRnphR2x2Ymw5bWNtOXVkSEJoWjJVZ01USTFNVGc1TlRNM01BLCwmYj1PVGN4TUdOak56bGpOamRsWWpaaVl6bGpZekEzWVdSbE1URmtZek16WkdNLCZjPWFIUjBjRG92TDNkM2R5NWpiMnRsTG5ObEx5TXZabUZ6YUdsdmJsOW1jbTl1ZEhCaFoyVWdNVEkxTVRnNU5UTTNNQSwsJmQ9YUhSMGNEb3ZMMk55WVhacGJtZHpMbk5sTDJsdFlXZGxjM1J2Y21Vdk16QXdlREkxTUY5bVlYTm9hVzl1WDJac2FXZDBhQzVxY0djLCI+PC9pZnJhbWU+)
