Tittat på skräck film.
Dagen har krupit fram sen när klockan var halv nio kom vi på att vi kunde kolla på skräckfilm och det gjorde vi tills nu.
Filmen hette Jeeper,creeper och var en riktigt snusk äcklig film sån som inte jag ska se egentligen efter som jag har sån fantasi så nästa gång jag är ute ensam i mörker så kommer jag asociera till denna film och bli dubbelt så rädd som jag är i vanliga fall.
Stava kan jag inte heller jag kommer för mitt liv inte på hur man skriver asociera,det blir ett rött sträck under hur jag än skriver det,men ni förstår nog vad jag menar ändå.
Det är så lugnt nu så det börjar bli tråkigt,men jag tycker det är skönt ändå,tänk att kunna koppla av i teve rummet utan att känna sig illa till mods det är grejer det.
Jag tänkte att jag skulle skriva ett brev till min styv dotter och ge henne min adress,vore kul att få brev från henne.
Nu sitter jag och funderar på om jag ska gå och lägga mig.
Jag har glömt att säga att K ringde till mig idag,hon har hamnat på ännu ett ställe där hon inte trivs,antingen är det för lite killar där eller inte rätt sorts killar,eller ännu värre för henne inga killar alls,men hon säger att det är riktiga psykfall där hon är nu med,kommer hon någonsin bli nöjd kan man undra?
Det är mycket som händer i huvudet på mig när det gäller den tjejen,så det är bäst att jag inte gör det.
Som sagt här är lugnt och fint så nu väljer jag att säga god natt till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Klockan var mer än jag trodde.
Det har varit lite rörigt idag över lag med tim anställda som rör till det lite för sig själva,men annars har det varit bra,
Jag handlade lite jul kort och jul frimärken idag när vi var ute med killarna,så handlade jag lite godis.
Jag var inne och kollade i en tv affär och där sålde dom en platt tv 50 tum för 8990 spänn den ska jag ju ha så är det bara,jag ser fram mot att köpa lite möbler till en sprillans ny lägenhet som jag inte har bott i innan.
Teven ska vara sprillans ny,men sen ska jag köpa resten billigt på blocket eller något liknande.
När vi kom tillbaka till hemmet var det en lite äldre kvinna på studiebesök här och jag sa åt henne att hon var jätte välkommen hit,tänk om jag får en jämn årig tjej hit eller lite äldre åtminstone,då blir jag glad.
Sen var det mat pytt i panna med ägg och rödbetor mmmm...det tycker jag om.
Det ordnade sig med allt som sagt fast det såg omöjligt ut i morse skönt det.
Nu kommer jag att gå upp till teven och sätta mig en stund och filosofera lite,behövs det också ibland.
Det finns inget speciellt just nu att skriva om,men jag kommer in senare igen och säger god natt till er.
Kram så länge.
Förbannade kronofogde.
Jag var ute och gick min runda i morse det var skönt,men jag mådde lite illa en konstig känsla och magen är lite i olag förmodligen beroende på pencilinet jag tar det är ju en ganska vanlig åkomma.
Vi fick in en tim anstäld istället för vår ordinarie idag men jag gillar honom så det är ju ingen fara.
Brand larmet gick och alla fick springa ut till flaggstången,det är bra med lite övning på det ibland,nu efter maten åker T,det kommer bli ganska tomt faktiskt,lite deppig blir man.
Så nu är vi bara tre tjejer men så kom en tjej idag men hon ska vara i en annan byggnad,men då är vi åtminstone fyra tjejer allt som allt.
På missbruks gruppen idag så pratade vi bara om att T skulle flytta hem och om hon hade några goda råd att ge oss,men det hade hon naturligtvis inte hon har ju bara varit här i fyra månader och det är ingen lång tid för mång årigt missbruk,man behöver mer tid då.
Vi ska åka ut med killarna på handlingsturen idag för vi är bara två som får följa med.
Nu ska vi snart äta isterband och sen ska vi åka iväg det ska bli kul faktiskt,jag tänkte hinna skriva ett brev till min man innan vi åkte så han får sina två hundra kronor...
Vi hörs senare mina vänner kram så länge.
Från fall idag.
Som ni har lärt er vid det här laget så händer det inte så mycket nu på morgon kvisten,mer än att jag har hunnit duscha,dricka kaffe,ta min medicin och röka två cigg en själv och en med städerskan och sist men inte minst läsa tidningen.
Jag fick precis veta att sjukdom har drabbat personalen och det är typiskt den i vårt hus när vi ska ut och åka idag,det är ju våran handlings tur idag och sen den personalen som skulle jobba till sju som jag brukar spela alfapet med,så idag får jag vara utan alfapet det känns lite tråkigt faktiskt.
Och som det ser ut nu så kommer det ingen istället och idag så ska det komma en ny tjej och allt,det är så typiskt.
Men det är ju inget som jag kan göra något åt tyvärr,vi tjejer får väl planera veckan själva,tisdag till torsdag,det ska vi väl klara av utan problem för vi är en bra liten grupp just nu.
Det blir alltid så rörigt med sjukdom när man är på behandlingshem för det är så många som blir drabbade.
Men det kommer nog att lösa sig,det brukar det göra.
Jaha,idag vid tolv så åker lilla T hem för gott undrar just hur hon klarar detta?
Jag tror ju inte hon klarar det men man ska inte säga hej för mycket under har ju skett innan så varför inte nu?
Nu ska jag ut och promenera vi ses senare ha en bra dag så länge kram.
Allt blev nästan rätt.
Åkte iväg till min man,allt klaffade perfekt,jag käkade mat och sen åkte jag buss till fängelset,där fikade vi han hade med sig en massa kakor och klementiner till mig och honom som vi festade loss på,sen satt vi och höll om varandra och lossades som det var som vanligt att vi var tillsammans,man försöker att inte tänka på att man ska skiljas igen men det är otroligt svårt,när man sitter i ett litet rum och hör nycklarna rassla utanför,fy att det skulle bli så här.
Sen åkte jag buss till stationen och tog tåget hem,då började krånglet,från det stället där jag skulle byta tåg var tågen inställda på grund av något förbannat fel någonstans.
Det blev en kolosal röra bland alla som skulle till sina destinationer röran gjorde mig lite upprörd,så jag valde att ringa hemmet för jag hade redan missat bussen och dom kom givetvis och hämtade mig,det var skönt och jag kunde slappna av när jag hade mitt på det torra,då kunde jag sitta i lugn och ro och titta på kallabaliken runt mig.
När jag kom till hemmet så var det blåsning och urinprov på tapeten och det gick bra.
Sen skulle jag äta för jag var faktiskt hungrig.
Sen tittade jag lite på teve,Hål i väggen tror jag det hette,det var ganska kul.
Och nu sitter jag här och skriver till er och jag är lite orolig för jag börjar känna av tanden igen ska inte pencelinet verka denna gång heller,men jag ska se för hinner jag somna så behöver jag inte ta någon värk tablett så är det över till imorgon,jag orkar inte med mer värk nu,den här tanden ska bara ut så är det så nu avslutar jag med ett god natt till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Idag ska jag till min man.
Vaknat tidigt,det är mörkt ute nu är det den tråkiga parten av året jag hoppas det kommer snö snart,om det kommer.
Jag ska som varje söndag till min man idag,jag längtar mycket och det gör det ännu bättre.
Tills jag ska gå till bussen hinner det bli ljust som tur är,för ni vet ju vid det här laget att jag är rädd för mörkret.
Jag ska fortsätta lite om gårdagen.
Dom flesta hade ju åtminstone druckit ett glas vin,men det störde inte mig,vi stog ju till och med och hängde i baren,men det som var jobbigt var ju att det var så mycket folk i pausen och jag blev helt yr i mitt huvud.
Jag tänkte ta kort med mobilen men det blev inget med det för det var för långt ifrån,så man såg inget och min kamera är inte den bästa,så jag valde att avstå tyvärr för er.
Men den var bra revyn alltså och jag hade ju trevligt sällskap,ja, det var helt och hållet en lyckad kväll,jag är faktiskt nöjd,jag vet inte om det var något för min son men han verkade ändå nöjd.
Jag har inte så mycket mer att skriva nu men när jag kommer tillbaka så finns det mer som ni vet.
Så jag väljer att säga hejdå och vi hörs senare kram.
Inga bilder tyvärr.
Min son kom och vi åt tacos innan vi åkte iväg,det var gott,jag var lite små nervös på grund av att jag insåg att det skulle vara mycket människor där och det lovar jag att det var,det var full satt,men hur många som fick plats där inne vet jag ju inte men det var nog en hel del.
Showen var jätte bra,för jag gillar ju Uggla,men för dom som inte gillar honom var det nog inget,men Annika Andersson var ju med och hon är ju underbar,hon är värkligen rolig.
Jag är lite trött nu och efter som jag ska ut och fara i morgon med så väljer jag att gå och lägga mig nu och skriva mer om den upplevelsen imorgon så det hoppas jag ni har överseende med.
God natt på er och god natt hemmet vi ses imorgon.
Ingen julmarknad.
Vi kom iväg som vi skulle,men vi var bara två stycken som följde med fast vi var åtta som skrivit upp sig och det var jag och T,men det gjorde ju ingenting.
Men när vi kom upp dit till djurparken där julmarknaden skulle vara så var det smockfullt med bilar,då gjorde vi en snabb röstning i bilen och kom fram till att det skulle vara så fullt med folk där inne så vi skulle inte se något av varken djur eller marknad,så vi valde att åka där ifrån igen,så tyvärr så blir det inga bilder och visa för er,men jag ska fota ikväll jag lovar så får ni lite bilder på Magnus Uggla istället.
Vi åkte runnt och kollade på lite loppisar runt omkring och jag hittade faktiskt 3 elefanter,det ni.
Sen åkte vi och fikade jag åt ett äppel knyte och dom andra tog en vaniljbulle,det var smarrigt och nu har dom gjort jul fint över allt det är en mysig stämning och lite ljus i mörkret.
Och nu sitter jag bara och väntar på att min son skall komma,nu börjar jag längta efter honom,han kommer precis när som helst så jag avslutar här och åter kommer när jag varit på revyn.
Kram så länge.
Nu åker vi på julmarknad.
Jag spelade alfapet med personalen,hon vann en gång och jag vann en gång,men jag vann bara med 9 poäng.
Sen har jag hunnit med flera koppar kaffe och vi åt precis grekisk sallad och kycklingbitar det var jätte gott,så nu är jag mätt och nöjd och glad.
Snart bär det av till julmarknaden och då ska jag inte glömma att fota lite så ni får se lite av julen.
Det händer inte mycket här,så det blir ett kort inlägg denna gång.
Det är en som håller på och ringer mig från där jag kommer ifrån,men jag svarar inte,det ska bli så skönt när jag kommer här ifrån och kan byta telefon nummer då slipper jag honom,vill inte ha med honom att göra.
Hejdå vi hörs efter jul marknaden kram så länge.
Lite dålig i magen.
God morgon,tänkte hinna skriva lite innan den stora alfapetmatchen,såg precis att hon kom så snart är det dags,
Min mage är lite i olag säkert av pencilinet Det är ju ganska vanligt och jag är ju inne på min andra runda och peppar,peppar jag har varit värkfri i tre dagar nu och det är så skönt.
Jag har tänkt städa upp lite på rummet idag om jag hinner annars blir det en annan dag.
För jag ska faktiskt med på jul marknad idag och njuta lite av stämningen om den nu infinner sig.
Jag önskar att jag inte var så feg för då hade jag kunnat ringa på det där huset redan idag för det var ju ett privat nummer,vi får väl se under dagens lopp om jag samlat mod,det kan ju faktiskt hända.
Den nya killen J ligger uppe på soffan och sover,det verkar som han är rädd för att sova instängd på sitt rum eller något sånt.
Jag har själv varit i det läget att jag aldrig var på mitt rum men det var mer på grund av mitt kontröll behov,men han kanske lider lite av det han med,vem vet,men något är det som inte är bra,för annars måste det vara skönare att ligga på sitt eget rum tycker man ju.
Nog funderat om det nu,det händer inte mycket här på morgonen så jag tror jag ska upp och ta matchen med min alfapet vän nu,jag känner mig redo.
Kram så länge vi hörs senare.
Idol var ok.
När jag kom upp efter att ha skrivit förra inlägget så fick jag dom att knäppa över till idol,förklaring, det är det ända program som jag följer för utom bonde söker fru men det ser jag ju när jag har permis.
Jag har glömt att jag hittat ett hus att hyra eller jag vet inte än om jag får hyra det men det är precis som mitt dröm hus med en lokal nedan på som man kan ha loppis i eller annat och min stora deöm har ju alltid varit att ställa ut alla mina elefanter och om jag får hyra detta hus så har jag ju den möjligheten plus att jag kan sälja lite saker,fy vad kul det skulle vara.
Imorgon ska vi åka iväg på Julmarknad då ska jag inte glömma att ta med kameran så jag kan visa lite bilder för er och sen på kvällen,nu tänker jag avslöja vad jag och Allex och min kontakt man ska,jo,vi ska på Magnus Uggla revyn,det ska bli jätte kul,hoppas jag.
Mariette åkte ut på idol idag det var ju mindre kul för jag trodde faktiskt att hon och Erik skulle slåss om segern,men men man kan ju inte alltid få som man vill.
Jag satt och somnade till idol så sött i min fåtölj så jag är nog trött,så god natt mina vänner och god natt huset vi ses imorgon.
Datorn hänger sig hela tiden.
Vi får ta detta snabbt så ni får något inlägg över huvud taget,ibland är den omöjlig,jag skrev ett fint inlägg så hängde sig datorn så jag fick stänga av den och då försvann ju det inlägget så klart.
Det har varit en bra dag och vi har varit i den stora staden och käkat sen i affärer jag fick tag i ett par byxor och en koft kavaj eller vad man ska kalla den för.
Jag kan ju tala om att min favorit kläd affär är flash,jag älskar den butiken,jag vet inte varför det har bara blivit så.
Jag provade till och med byxorna så dom skulle passa ordentligt i midjan och jag har växt rejält jag måste ha storlek 40 nu det är nog det största jag någonsin har haft,men det är bara att bita i det sura äpplet och fortsätta sina promenader på morgonen och kanske ta en mitt på dagen också.
Inse fakta Jenny du börjar bli gammal nu.
Här på bygget är det lugnt ett litet gäng har åkt iväg på bio för att se twilight the moon,den ska visst vara bra och jag har passat på att slå min kontakt man i alfapet äntligen en vinst.
Nu kommer min favorit spelare i morgon så då ska vi se om jag kan lyckas vinna,nu är det dags för idol snart så jag avrundar här och kommer in efter 23 någongång kram på er.
Efter promenaden.
Idag så skrev jag inte innan jag gick för jag pratade lite med natt personalen och den nya killen J,ibland får man prioritera,så är det bara,har inte haft ont i tanden än,men jag tror att jag ska be personalen ta med lite värk tabletter när vi åker ut vid tio och äter,för börjar det göra ont då,så är det ingen återvändo.
Jag hade tänkt köpa ett par byxor som jag kommer i och något annat smått och gott idag när vi ändå är i stora staden.
Jag ska in på blocket idag igen och kolla hoppas att det finns något intressant efter som jag har min kontaktman här till sju idag,så han kan vara med mig och ringa.
Det känns lite vemodigt att avsluta med T idag,nu börjar det bli märkbart att hon faktiskt åker här ifrån och det är aldrig roligt med separationer,det är ju sånt man har undvikit nästan hela sitt liv.
Så idag blir det inga grupper för våran del,det kan vara skönt ibland att ta ett litet brake från alvaret,då jobbar man på snabbare sen,det är i alla fall min teori.
Nu ska vi snart ha gemensam samling och sen bär det av till stora staden så det dröjer innan jag tittar in till er igen.
Kram så länge.
Mörkret har fallit.
Det blir mörkt så tidigt nu så denna årstid gillar jag inte speciellt,det vore skönt att lära sig att vänja sig vid mörkret,men hur lär man sig det när man är så rädd för det?
Jag har legat och vilat hela kvällen och nu tänker jag gå och lägga mig,är så innerligt trött.
Jag funderar lite över svin influensan igen,det är för man läser så mycket i tidningen,jag undrar när det är min tid att få ta vaccinet,jag blir mer och mer orolig att jag inte får något vaccin och då är det lite orättvist för jag känner på mig att jag kommer att klara mig men om jag inte gör det och blir jätte sjuk osv.så har ju båda mina älsklingar tagit det och tänk om jag dör,nej usch sånna tankar får jag inte ha,för det händer inte,men det finns ju många om i detta sammanhang tycker jag,lite orolig är jag allt,men kan man inte ringa till vårdcentralen och fråga,för det måste ju gå att lösa på något sätt tycker man.
Jag trodde det skedde per automatik när man var på ett behandlingshem men det verkar inte så.
Vi får väl se hur det blir.
Vi har pratat lite om den här nu i kväll,det är därför tanken kom upp,men det är ju bara att stänga av den igen.
Jag mår bra,det enda problemet är att jag känner att det börjar mola i tanden,fan vad sur jag blir,men går jag och lägger mig och hinner somna innan den börjar värka så brukar det gå bra och så vaknar jag i morgon utan värk,det är ett mycket bra sätt faktiskt.
Det är så lugnt på detta ställe just nu så det finns inget att skriva om så just nu får ni hålla till godo med mina tankar om vissa saker men det går väl bra det med hoppas jag.
Jag säger god natt till er alla och god natt hemmet vi ses imorgon.
Ingen tandvärk idag.
Det har varit en bra dag idag,men jag har beslutat att inte följa med på NA-mötet i kväll för jag är så väldigt trött.
Har inte sovit på maten i eftermiddag så det är nog därför,jag är helt slut i precis hela kroppen och det är inte bra,så jag ska försöka sova någon timme nu på kvällen så jag orkar hålla mig på topp ett tag i alla fall.
Vi hade ART-grupp som var väldigt bra idag jag var mycket nöjd,vi fick ta lappar med olika påståenden och sen säga vad vi tyckte,om det var rätt eller fel,vi fick upp mycket lappar om respekt och det är en viktig bit,men alla har ju olika syn sätt på vad respekt är,förr trodde jag respekt var något negativt,att folk var undergivna och rädda om dom hade respekt för en,men idag har jag ändrat uppfattning om den saken,idag är respekt för mig,vissa egenskaper som människor har och hur folk beter sig mot varandra.
Ordspråket "behandla andra som du själv vill bli behandlad" är en bra grund för respekt tycker jag.
Det vore roligt om ni kunde tala om vad respekt är för er,det är så spännande.
Sen efter gruppen så var det nästan direkt dags för att ha samtal med min kontakt man och då pratade vi lite om,min positiva utveckling,det ni och kollade lite på blocket efter nya lägenheter och lite snack om våran lilla tripp som vi ska göra på lördag,jag,hon och min son,vad vi ska hitta på får ni inte veta förens det är gjort,men det kan bli en prövning för mig utöver det vanliga,men det är sånt som jag tycker om att göra så det är bra att öva på det under kontrolerade former faktiskt.
Det är i alla fall något jag ser fram emot.
I morgon åker vi tjejer iväg redan vid tio,vi ska äta avtacknings middag med T och då tänkte jag passa på att handla ett par byxor och en liten väska och lite vykort och sen ska jag se om jag hittar något litet till T,så hon inte glömmer bort mig.
Jag har inte haft tandvärk idag så nu är det helt klart att pencilinet har lyckats bekämpa tanden,hurra.
Jag avslutar här och vi ses senare igen kram så länge.
Nu är jag på hemmet igen.
I morse vaknade jag halv sex och ingen tandvärk usch vad skönt nu har nog pencilinet gjort sitt hoppas jag.
Jag hade en skön dag i lägenheten igår,jag åt lasagne och slappade framför teven,vad tyst och lugnt det var.
På kvällen så ringde T till mig helt plötsligt och berättade att den tredje personen i slagsmåls dramat också var utskriven,då kan jag andas ut,nu har hemmet visat att man kan lita på dom och har statuerat ett exempel,jag mår genast bättre faktiskt.
Sen kom personal över till mig och lät mig blåsa vid nio snåret och det gav ju inget utslag givetvis men dom måste ju göra det,så är det ju.
Personalen satt kvar en stund och pratade och kollade på bonde söker fru en stund,det var riktigt trevligt faktiskt.
Jag sov hela natten som en stock.
Imorse när jag kom hit stog personalen redo för att gå i genom min väska och låta mig lämna urin prov och blåsa,det gick smärt fritt det med,det är mycket kissande och blåsande på detta ställe,men så länge man har rent mjöl i påsen så är det ju inga problem.
Det är visst två nya påväg in nu så dom kommer ju bra,när det är lugnt och sansat på hemmet,jag vet tyvärr inte riktigt när dom kommer,men förmodligen nästa vecka.
Vi ska snart ha ART-grupp så jag har lite bråttom att skriva nu,sen ska vi fira av T senare idag för hon åker ju hem på måndag.
Jag kommer in senare när det blir tid för det ni får ha det bra så länge kram.
Sista inlägget för idag.
Som ni vet så kommer jag att åka iväg till lägenheten nu snart,så jag skriver detta inlägg sen får ni ha tålamod till i morgon med nästa.
Jag har varit ute på promenad själv det var jätte skönt och gjorde susen riktigt,min tand är snäll mot mig än så länge det är bara när jag dricker kaffe som det värker,det känns som den provisoriska fyllningen är lös på något konstigt sätt men snart så ska jag ju till tandläkaren och då av politerar vi problemet,det blir ingen räddning av den tanden inte den ska helt enkelt ut,så är det bara.
När jag kommer tillbaka i morgon så ska jag ge er ett bok tips för jag har lyckats läsa ut en bok till det ni.
Vi har haft något som heter missbruksgrupp nu och där talade vi om hur man hanterar ilska det är det ämnet som ger mig mest efter som det är mitt värsta problem.
Den allra nyaste tjejen har också problem med det och hon har hunnit med att känna av ilska redan,så hon mår inte bra i det,hon har hittat mig att prata med och det är ju skönt för henne.
Hon går inte ihop med den nästan nya tjejen och dom bor på samma våning men hon säger inget till henne,så hon vet inte om det,men hon har pratat med personalen och hoppas på att dom löser det snabbt.
Hon sov uppe i huvudbyggnaden i natt för att få kunna sova,så ska det ju inte behöva vara.
Hänsyn och respekt för varandra måste man ha när man bor så tätt inpå varandra,det kan man säga är sunt förnuft i sånna här lägen.
Fick precis höra att en till av dom som slogs är utskriven skönt,det verkar som dom faktiskt håller på en regel här och det känns bra.
Jag längtar tills det blir kväll nu så jag kan lägga mig i soffan och sova till bonde söker fru,ni ska veta hur jag njuter av ensamheten nu när man bor så här.
Ja, nu fattas bara ett hejdå till er och hoppas ni får en fortsatt trevlig dag,för det tänker jag ha och hejdå hemmet vi ses imorgon.
Snart blir det dikter igen.
Nu har jag börjat fylla på dikt förrådet igen för det är bra att ha några stycken när man skriver så man inte blir stressad på något sätt.
Jag har sovit som en stock hela natten,det har varit lugnt och tyst och jag har inte haft någon värk alls i tanden,jätte skönt.
Nu börjar det bli mörkare och mörkare på morgnarna så det blir lite läskigt och promenera,men ut ska jag så är det bara.
J sov inte på soffan när jag kom upp,men S sa att han hade gått ner till sig vid fem tiden så han har ju tillbringat natten där.
Jag har druckit mitt kaffe,duschat och rökt en cigg med städerskan som jag tycker mycket om.
Och nu sitter jag här och håller tummarna att det ska bli lite ljusare tills jag går ut på min lilla promenad.
Som sagt så händer det inte så mycket på morgonen,men en sak som jag glömde tala om igår var att en av dom nya killarna blev körd till psyket,för han mådde för dåligt av att vara här just nu,det är ju tur att man har den möjligheten om det skulle flippa över helt i huvudet.
T dag ska jag ha permis till lägenheten det ska bli skönt faktiskt och som ni vet då så tar jag ju inte med datorn,så då får ni klara er utan mig.
Nu avslutar jag med en kram och vi ses senare.
Biljard turnering.
Vad ska man säga om denna dag,tandvärk och elände,nej det var över drivet.
På tips rundan var det kul jag vann och priset var 150 kronor i present checkar på citty gross inte illa det.
Sen gick jag upp till min lilla elefant och försökte göra så mycket jag hann på den men jag glömde fotografera den men det ska jag göra.
Sen ringde jag och bokade rum till min man på söndag och det gick bra.
Då hoppas jag att pencilinet har börjat att verka så jag inte har så himla ont,men det ska det väl ha börjat göra.
Jag fick min styvdotters nya adress idag,hon är på familjehem på öland,jag hoppas det går bra för henne.
Sen var det dags för den berömda biljard turneringen och den var inte och leka med,det slutade i alla fall att jag kom trea,men det var inte för att jag var bra,utan för att min motståndare gav upp.
Jag har glömt att berätta att jag förlorade i alfapet idag mot en personal,nu får jag faktiskt skärpa mig.
I morgon ska jag till lägenheten igen det ska bli skönt,jag längtar faktiskt dit om jag får vara ärlig och det får jag ju eller hur?
Annars händer det inte mycket här,ska försöka lägga mig i tid idag så jag somnar medans tabletterna verkar.
Så god natt på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Mind fulness.
Vi har precis haft KBT-grupp vi var eller är en liten grupp just nu idag var vi två plus personalen för den nya tjejen var på utredning.
Mind fulness,eller att vara medvetet närvarande.
Att känna till och leda sitt inre.
Olika sätt att vara man kan styras av: Förnuft,känsla och visshet,där jag varit en inbiten känslo styrd människa,men som på senare tid blivit bytt till tanke människa,men det man ska sträva efter att uppnå är ju visshet så både tanke och känsla slås ihop då känner man sig nöjd med sina beslut och dom blir ofta bra.
Sen pratade vi om acceptans,som menas att välja att se,ha och stå ut med både den inre och den yttre verkligheten utan att fly,undvika,förvränga eller döma den och att handla uti från denna verklighet.
Det sysslas mycket med det här på hemmet och det är bra,man har väldigt mycket exponerings övningar.
Gruppen var jag mycket nöjd med idag.
I eftermiddag ska det finnas så vi kan gå en tips runda,det är alltid kul och i kväll är det biljard turnering jag satte upp mig på den jag som aldrig spelat biljard i hela mitt liv,men då har jag ju heller inga krav på hur bra jag ska vara,så det ska bli kul att se hur det går.
Jag avslutar här och går in på blocket och kollar lägenheter hej på er vi ses senare.
En vanlig morgon.
Det har börjat bli en vana att den nya killen,låt oss kalla hunom J ligger på soffan och sover,det har blivit hans sov plats.
I början tog jag hänsyn till att han låg där,men sen kom jag på att han kan inte klaga på det för där får man ju vara när man går upp,så då började jag att tända lampan när jag läste tidningen,han vaknar till och stirrar på mig men han säger inget så han har nog funnit sig i det,eller rättare sagt han är så illa tvungen annars får han väl gå ner och lägga sig.
En lugn natt utan ont i tanden åtminstone så vaknade jag inte av det.
Det blåser och regnar ute,men jag ska nog gå min morgon promenad ändå,så är det bara.
Idag är det gemensam samling då får vi se vad som händer i veckan men det är nog inte så mycket,jag ska nog bara gå på NA-mötet på torsdag.
På morgonen så finns det inte mycket att skriva om så vi väntar tills det hänt lite mera.
Jag ska bara berätta att det händer saker med mig,i morse när jag stog i duschen så började jag tänka på min morsa och vet ni vad,det kom en liten tår,det kanske är början till att jag till låter mig att känna sorgsenhet.
I så fall är det på tiden.
Jag kommer in senare igen mina vänner tills dess får ni ha det så bra.
Hej igen.
Nu är det sista inlägget för idag,har haft jätte ont i tanden så jag ska försöka lägga mig innan det börjar göra ont igen,det är inget kul alls det här jag skulle låtit dom pilla i den lite grann,jag fattar inte vad det är för fel.
Det är hur lugnt som helst här just nu inget bråk film på kvällen och gott uppförande av dom flesta.
Just nu är tillvaron här mer än förnöjsam så jag har inget att klaga på förutom tanden som jävlas med mig.
Imorgon hoppas jag ha mer att skriva om så god natt på er och god natt hemmet vi ses imorgon.
Och då hoppas jag tanden har gett med sig.
Kram.
Ingen vinst idag heller.
Nu får vi se hur det går med datorn nu då?
Jag har varit hos tandläkaren igen och fått en kur pencilin till hoppas det hjälper annars blir jag tokig.
Vi har varit och fikat hela lilla gruppen det var gott och sen har vi promenerat runt sjön den lilla rundan,så jag har fått mycket motion idag.
Jag fick två rundor alfapet men fick stryk i båda men det var väldigt jämnt denna gång så nästa gång slår jag henne.
Sen har jag hunnit med att posta kort till min älsklings make,det låter som jag har flera makar men det har jag ju inte och nu sitter jag här och undrar vad som händer sen,vad som helst eller ingenting det åter står att se.
Jag kommer in senare innan jag går och lägger mig och skriver lite till det skadar ju aldrig.
Jag har inte mycket mer att skriva om just nu.
Jo,två här på hemmet har extra övervakning för sitt mående just nu,dom mår inte så bra av olika omständigheter.
men jag mår väldigt bra fortfarande.
Jag tittar in senare hej på er så länge.
Förlåt men det krånglar.
Lugn natt sovit som en stock men nu i morse så krånglade datorn när jag skulle skriva den började pipa och ha sig,
så jag stängde av den igen och scannade igenom datorn för att kolla virus och sånt och nu är det klart så nu får vi väl se vad som händer är orolig för den hittade fem fel som den lagade eller vad det heter?
Men man vet ju aldrig.
Jag har varit ute och gått min lilla runda och det var skönt men det blåste otroligt.
Än har det inte hänt något men vi får väl se vad dagen har i sitt sköte,jag vågar inte skriva så länge så ni får detta inlägg till att börja med tittar in senare kram så länge.
Har avslutat pencilin kuren idag får väl se hur det går med tanden,,,,
Varför krångel?
Min dator krånglar lite när den själv vill så det blir små och korta inlägg tills det rättar till sig.
Jag har haft en underbar dag idag bara ännu mer positiv energi och det är skönt och när jag varit hos min man utan något krångel på resan är jag dödslycklig och det är så skönt.
När jag kom tillbaka så mötte den nya tjejen mig T hade ordnat det och till råga på allt så ringer T och kollar när jag stiger av bussen om dom verkligen mött mig,hon är för rolig tycker jag.
Här på bygget verkar det ha varit lugnt idag så jag undrar egentligen vad några få människor kan göra med ett ställe?
Det är märkligt faktiskt.
Nu längtar jag redan till nästa söndag då jag får krama om min man igen,att man kan sakna så otroligt.
Men veckorna går ju ganska fort.
Idag har det varit en toppen dag har mått som en prinsessa hela dagen det har bara strömmat välmående ur mig och sånna dagar är sköna faktiskt.
Jag skriver mer i morgon vågar inte chansa ifall datorn hänger sig igen.
Kram och god natt alla vänner där ute och god natt hemmet vi ses imorgon.
Datorn är omöjlig.
Den hänger sig hela tiden så vi får ta det kort och hoppas att den ordnar till sig när den får vila lite.
Jag är full av positiv energi och hoppas det håller i sig ska fylla på ännu mer nu när jag ska till min man.
Det är nog att syrran var här igår.
Det gjorde allt,hon får komma oftare.
Jag nöjer mig att skriva att det är lugnt här på hemmet och det har ju sin naturliga förklaring alla oros moln är bort tagna.
Jag åker alldeles snart till min man och skriver mer när jag kommer hem där i från så datorn får vila lite.
Kram på er och vi ses senare ha en underbar lördag så länge.
Strul med datorn igen.
Då var det dags igen,datorn strulade och hakade upp sig eller fastnade så vi får hoppas att den inte gör om det igen
Jag försöker att fatta mig kort nu.
En underbar dag med min syrra och min son här,min syster var inte med på hela sin grupp eller vad det kallas för hon hade lånat en bil som måste vara tillbaka ett visst klockslag och hon valde att missa lite på det hon var här för för att umgås lite med mig och Allex,det var ju trevligt och vi gick en promenad runt sjön och pratade lite barna minnen och hon var ju med när min mamma dog så jag fick veta hur det hela gick till på ett helt annat sätt det blev så känslomässigt jobbigt så jag nästan började gråta,men så långt gick det inte riktigt.
Vi fick lite presenter av henne jag fick en bok av Frans Kafka,en av mina favorit författare och två sjalar och Allex fick pengar,det behöver han ju.
Det var en mycket trevlig dag och ack så ensam jag kände mig när dom åkte så blir det ju när man har sina nära och kära kring sig en stund,så vill man ju alltid ha det.
Nu har jag scannat igenom min dator efter hot mot datorn som virus och sånt så nu är den fit for fight igen.
Jag är jätte trött och i morgon ska jag ju och träffa min underbara man god natt för nu börjar den strula igen.
Godnatt hemmet vi ses imorgon.
Är glad idag.
Både min son och min syrra är här idag,så mitt humör är på topp vi ska hitta på något i eftermiddag,så då skiter hon i sitt anhörig grupp så vi hinner göra något kul en stund,det är inte jag som sagt det till henne utan det var hennes eget förslag faktiskt och jag vill ju också jätte gärna hinna bytsa några ord med henne,som ni nog förstår.
Jag känner inte att tiden är på min sida att sitta här och skriva så en lång redogörelse kommer senare i kväll,som ni nog förstår.
Allt verkar lugnt här och natten har varit lugn så nu återstår att se vad resten av dagen har att erbjuda hej på er så länge och en bamse kram.
Nu ska jag sova.
Bingon gick någorlunda,för en gångs skull vann jag på en rad och det var mycket vinster bara på det.
En coca cola,en läckerol,tre askar fruktis,skum bananer och en påse med annat godis,det är bra för då har jag något att bjuda min son på i morgon när han kommer.
Sen började idol och det var precis rätt personer som ska ut och turnera Erik,Tove,Mariette och kalle,bättre kunde det inte bli.
Har jag berättat det annars gör jag det nu,att min son ska åka och kolla in idolerna nu på torsdag på genrepet,det blir ju kul för honom,en upplevelse ut över det vanliga faktiskt.
Jag mår bra och det ska bli kul att träffa min syster i morgon och så klart min son,det är alltid lika trevligt varje lördag när han kommer.
Här är det lugnt på stället just nu och lite folk,men det gör mig ingenting det är bara skönt,men det ändrar sig snabbt.
Jag avslutar nu med en stor god natt kram till er alla och god natt hemmet vi ses i morgon.
En mycket slapp dag.
Jag var ute och promenerade ensam i morse men det är ju inte ovanligt eller hur?
Sen så satt jag uppe vid teven och drack kaffe och väntade att gemensamma samlingen skulle rulla igång vid halv tio och det gjorde den ju så klart med buller och bång,vi är ju inte många tjejer kvar här nu,det var ju tur att det kom en ny i alla fall så när T åker så är vi tre i alla fall,för i morse så fick jag veta att K inte kommer tillbaka,hon ska till ett annat ställe i borås trakten,undra vad det är för ställe?
Nu är det bara att se vart dom andra ska ta vägen det ska bli intressant att se.
Sen hade vi lilla samlingen nere i huset,där vi fick veta att vi skulle ha genom gång uppe i köket och få veta hur man sköter diskmaskinen ordentligt,ganska lustigt att det tagit 6 månader att få veta det faktiskt.
Men bättre sent än aldrig,sen gick vi ut och gick en liten promenad,det passade ju bra för solen lös och det spratt i kroppen och kändes nästan som det var vår en härlig känsla.
Sen var det bara att slå ihjäl lite tid tills maten kom,det var jätte goda köttfärs biffar med något i som var jätte gott,jag åt så jag blev mätt och trött och kunde hoppa direkt i sängen och vila middag,det är en av dom bästa stunderna på hela dagen.
Jag vaknade till lagom till fikat så det jag ätit kommer lägga sig som bomull runt min air bag.
Jag fick två vykort från min man idag,så det blev dubbel dos kärlek för mig idag.
Annars har det inte hänt något ut över det vanliga.
Jo,min tandvärk börjar ge med sig äntligen innan maten behövde jag bara ta en citodon och det räkte det känns fortfarande ont men inte så det stör något fruktansvärt så snart kan jag sluta ta dom tror jag men i kväll tar jag nog 2 för säkerhets skull så jag inte vaknar mitt i natten med jätte värk.
Det är bingo i kväll så jag håller tummarna att jag vinner något.
Kommer in någon gång efter idol tror jag kram så länge.
Trög start på morgonen.
Idag var det riktigt trögt att gå upp ur sängen men jag kunde inte somna om heller så det var bara att ställa sig i duschen och se glad ut.
Sen konstigt men sant så var det kö till medicinen i morse det var rätt många uppe och hoppade och det är man ju inte riktigt van vid,men det är sånt man får vänja sig vid.
Jag och städerskan var ute och rökte då räknade vi faktiskt hur många intagna det var på hemmet just nu,då räknade vi inte med dom som var på time out,vet ni hur många det var?
Jo,bara femton stycken en liten skara och nu till helgen så åker många på permis så då blir vi ännu färre.
På lördag så börjar dom där anhörig dagarna då familj och vänner till oss får komma och bli informerade om stället och hur det fungerar,min ena syster kommer,men hon stannar inte båda dagarna för det har hon inte tid med,men hon kommer och det är fantastiskt,man blir så glad när dom angagerar sig lite i problemen.
Idag kommer det bli en märklig dag,jag tror inte vi ska ha ART-grupp,för det tyckte jag att jag hörde igår så jag kan passa på att sova efter maten om inte någon bokar in ett samtal med mig sånt kan man ju aldrig veta.
I så fall om det inte händer tänker jag tampas lite med min elefant,jag tror jag ska fota den så ni får se på mitt underverk den är faktiskt jätte fin om jag får säga det själv.
Nu ska jag snart ut och promenera idag blir det ensam,för T ska åka på permis,men det är ju inte ofta hon följer med ändå,så jag märker ju ingen skilnad.
Jag känner att jag måste sätta igång och producera lite dikter,jag saknar nämligen att skriva en liten dikt innan varje inlägg,det är så roligt att dela med sig av den biten med,för det är en viktig bit om man vill lära känna hela mig.
Nu avslutar jag och kommer in igen när jag får tid över kram så länge.
Mycket folk på mötet.
När vi åkte iväg till NA-mötet var vi bara tre stycken som följde med,det är lite dålig uppslutning efter som det är en bra grej att luta sig mot när man är utanför hemmet och ska klara sig själv.
Men man kan ju inte tvinga folk att gå.
Jag är lyckligt lottad att den nya tjejen gillar att gå på möten hon med för annars hade det varit svårt för mig när T åker hem om elva dagar.
Men nu kan jag ju fortsätta gå ändå tack vare den nya tjejen.
Det var många där idag och många som var på sitt första möte och det är alltid kul tycker jag,för då är jag inte den enda som känner mig bort kommen,jag undrar i mitt stilla sinne om jag alltid kommer känna så här.
Jag har haft kontakt med K,idag via face book och hon skickade precis ett meddelande till mig på mobilen en kram.
Hon är orolig att hon inte får komma tillbaka och det tycker jag hon ska vara faktiskt.
Men jag svarar ju på hennes meddelanden för just nu är det hennes sätt att söka bekräftelse.
Jag undrar vad lilla B gör där ute i kylan just nu,jag är lite besviken att hon inte sa något till mig innan hon försvann,men jag var ju i och för sig på resande fot just då,så det kanske inte var så enkelt.
Undrar om hon ångrar sig?
Nu sitter jag här och hoppas att värken ska avta i tanden så jag kan gå och lägga mig och sova för jag är ganska trött,om tanden inte blir bättre över helgen så kommer jag att ringa till tandläkaren på måndag så är det bara.
Nu säger jag god natt till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Har varit ute och ätit.
Ja,det händer mycket här på hemmet inte nog med att tre stycken har time out,nu har en försvunnit här ifrån också,medan jag var ute med min kontakt person och åt och handlade lite underkläder sen var hon borta när jag kom tillbaka,nu är vi verkligen inne i en negativ trend igen det går visst i vågor.
Jag tyckte faktiskt att jag var duktig idag jag satt helt lugnt i lite över en halvtimme och åt,jag drack till och med kaffe innan jag gick där ifrån en applåd till mig,jag gör mina framsteg och på ART-gruppen innan idag så var jag den som satt kvar när dom andra gick,jag drogs inte med i den negativa trenden jag ger mig själv en klapp på axeln.
Sen kommer vi till en jobbig bit prova bh i omklädnings rum fy vilken ångest jag hade och sen se sin air bag i närbild nä tack det blev inte bra,men jag gjorde det,tror jag provade 6 stycken och köpte tre,lika bra att köpa några stycken för det lär röja innan jag gör om detta projekt.
Men jag klarade det med bravur om jag får säga det själv och det får jag ju.
Det kom en ny tjej idag så det händer lite positivt med,men det är typiskt att dom nya alltid ska komma när det är lite spänd stämning,när det har hänt en massa precis menar jag då alltså.
Hon ska med på NA-möte ikväll och jag med så klart,så får vi se hur det går med det och hur jag klarar det idag.
Min tand är förbannat envis den fortsätter att göra ont och jag hoppas på att pencelinet ska börja verka snart men snart så ger jag upp och försöker få en tidigare tid till min lilla Svante som den tandläkaren heter som jag känner mig trygg med annars så får jag stå ut till den 8 dec när jag vet att det är honom jag har tid med,så är det bara.
Ja, så som ni förstår så sitter jag och väntar på att vi ska iväg på NA-möte snart,så nu avslutar jag så ses vi vid tio snåret kram så länge.
Tillbaka igen.
Efter en skön natts sömn fast jag vaknade ganska så tidigt redan vid fem,jag har gått i sömnen med,jag hade tagit fram glassen jag köpte igår,som jag aldrig åt på grund av tandvärken,så den hade smält så det var bara att kasta den,onödigt att köpa den då eller hur?
Men jag hade en riktig myskväll igår framför teven det var precis vad jag behövde.
Jag fick också veta att alla tre som var med i slagsmålet här om kvällen fick time out,men det räcker inte för mig,nu är det upp till dom här att statuera exempel,så det kan gå fortare än jag tror tills jag är här i från och det är sorgligt,men våld kan jag inte acceptera att det är ok.
Att droga på stället är inte ok,men det kan jag klara av,så där kan jag förstå time out,att starta upp förhållande på stället är inte ok,men där kan jag förstå time out,men slåss man på ett ställe så kan jag inte acceptera det för det är ett av mina största problem som jag mår sämst av och som är lätt för mig att återfalla i och finns det inga riktiga konsekvenser i det så fast jag inte vill så släpper min spärr som jag har och då kommer jag bara må dåligt.
Så jag håller tummarna för att dom inte får komma tillbaka,för min egen skull.
Det är inte så att jag säger mig eller dom fast det verkar så utan det är så jag känner och om dom kommer tillbaka eller om någon av dom kommer tillbaka så får jag hitta en annan lösning på min påbörjade drogfrihet,så är det bara.
Nog om det nu vi är inte där än det är nio dagar tills vi får se hur det går.
Men jag måste ju förbereda soc att det kan gå snabbare än vi trodde,det är ju viktigt.
Men än så länge håller jag tummarna för att dom ser vidden i detta för då är det här ett ställe där man kan göra vad man vill och bara får gå ut och tänka efter några dagar och sen komma tillbaka och göra om samma grej igen.
Nu har jag fått ur mig mina tankar tack för att ni finns.
Jag ska åka ut med min ena kontakt man idag och handla lite underkläder,det är en liten exponerings övning för att prova underkläder i ett prov rum är det värsta jag vet,så det är nyttigt för mig.
Nu avslutar jag detta inlägg med en stor kram till er alla vi ses senare.
En timme tills jag åker.
Det känns skönt att komma iväg här i från nu jag orkar inte med detta ställe just nu,det är faktiskt skönt att vara borta när viktiga beslut tas och komma i morgon och det har hänt,det som dom bestämt,nu hoppas jag verkligen att något händer för annars vet jag inte vad som händer med mig.
Jag ska koppla av och bada,läsa och virka och titta på tv eller sova framför teven blir det nog förmodligen det ska bli så skönt.
Det som hänt nu på morgonen är att Ks nu varande hångel objekt åker på time out till sitt LVM-hem i tio dagar,K får hålla sig i sitt hus och inte sätta sin fot i huvud byggnaden tills dom vet vad som händer henne och jag hoppas verkligen att hon får åka här i från nu,och killen som slog får väl inte heller lämna sitt hus.
Dom två hoppas jag är borta när jag kommer tillbaka i morgon för att bete sig så som dom gjort är inte ok enligt mig.
Snälla ni som läser detta håll tummarna att det blir så,för min skull.
Ja, nu får ni inte veta något förens i morgon om läget men det är väl ok?
Jag tycker det är skönt att vara utan datorn en natt då och då som ni nog har förstått efter som jag inte har haft med den nästan någon gång.
Annars mår jag bra med mig själv faktiskt så nu får jag väl säga hej då vi ses i morgon till er och hej då hemmet vi ses i morgon.
Blås in helhet. 2009.
Det blåser ute det är höst,
regnet det slår mot fönstret.
Jag har en tyngd uti mitt bröst,
men ska ej följa det vanliga mönstret.
(
Jag börjar dagen med promenad,
så tankar får virvla omkring.
För röra i huvudet gör ingen glad,
nej,av det blir det ingenting.
(
Ja,en höst promenad är alltid bra,
för att sålla ut rätt och fel.
Man gallrar bort det man inte vill ha,
och försöker att åter bli hel.
(
Vad vet man om vad som i huvudet sker,
om planeringen råkar gå fel?
Om man om kärlek och lycka ber,
så att man åter blir hel.
SLUT
(
Just nu sprutar jag ut dikter på löpande band för det händer så mycket just nu.
Det liknar pannkaka.
Jag har inte gått promenad idag för jag ska in till lägenheten på permis idag så då får jag mig en liten promenad.
Jag kan åka in tidigare för personalen har utbildning om våld idag,ett lustigt sammanträffande,om man ser till gårdagen,eller hur?
K,sov uppe i vårat hus i natt i soffan och det kan jag ju inte begripa efter som den hon fick en smäll av bor i det huset,men jag fick höra sen att han sov i ett annat hus.
Jag kommer alltså lämna er utan inlägg tills imorgon,jag hinner nog in en gång till innan jag åker för jag åker inte förens tio i tolv.
Jag har sovit en orolig sömn i natt och drömt att jag tappat tänderna sen hade jag parkerat alla elefanter på golvet,så det har nog varit oro i mitt huvud fast jag inte kännt av det.
När jag tänker på mitt aggerande i sömnen så är det ganska så lustigt att jag kan välja just elefanterna bland allt annat jag har i sömnen,det skulle vara kul att veta hur sömngångare fungerar på alla plan.
Det är en lite äventyrlig stämning här på hemmet,men nu har det faktiskt förekommit våld här på bygget och det står klart och tydligt i regel boken att våld leder till automatisk utskrivning så kring går dom den regekn nu så kan man inte lita på att man är trygg här för då har dom statuerat exempel och då vet folk att man kan lappa till om man känner för det och då kan jag inte vara kvar,för då kanske jag släpper på mina spärrar automatiskt och det är det jag vill undvika,då känner jag mig inte trygg,för bråkar jag så är det inte tavlor som ryker då är det människor och det är ju det sista jag vill,jag är riktigt orolig just nu om ni förstår,nu måste dom agera helst ut med båda två.
Jag kommer in en gång till innan jag åker.
Jag har fortfarande ont i min förbannade tand,det måste vara en kraftig inflammation,men den ger sig väl snart.
Kram på er alla.
Polisen kom hit.
Jag sov några timmar på eftermiddagen sen sprang jag upp och yrvaken som jag var gjorde jag ansökningar för besök och ledigheter så det var gjort sen pimplade jag kaffe och snackade lite skit med andra kaffe drickare.
Sen hör och häpna så började jag lite lätt att fortsätta med min elefant för jag känner att den måste bli klar tills jag åker hem,sen en liten återsamling,som blev lite rörig,K mådde inte bra för hon hade fått lite smaklösa pikar av några killar och jag tycker att det man tycker kan man hålla för sig själv.
Ska jag säga som tycker en jävla massa här i mina inlägg men jag håller dom ju här och går inte och säger dom öppet,det är ju lite förnedrande faktiskt,men K beter ju sig så då får hon tåla pikarna med och inerst inne så vet hon ju nog det.
Sen var det dags för mat fläsk och lök sås det var jätte gott,sen fick jag med mig T upp till postlådan för att posta ett brev till min man med frimärken i,det var väldigt snällt av henne att följa med mig efter som det började bli mörkt och ni vet vid det här laget att jag är väldigt mörk rädd.
Sen spelade jag alfapet med en annan personal som jag inte brukar spela med och där vann jag,det känns bra,man spelar ju för att vinna.
Sen satt jag i min lilla fotölj och tittade på dom hånglande paren tills jag fick nog och gick ner på rummet för att skriva lite dikter för jag vill dela med mig till er av dom.
Jag beslutade mig för att gå upp och ta en kopp kaffe och en cigg innan jag tog min medicin och gick in på rummet för natten,då hörde jag en jävla smäll och en massa gap och skrik från K,hon var helt galen och slog sönder tavlor och skrek,jag fattade ingenting,men sen när Ks hångelpartner för tillfället kom upp och skulle på en annan utländsk kille och påstog att han slagit på K så fattade jag vad som hänt,sen kom polisen och allt blev ett enda virr varr,jag känner mig lyckligt lottad att jag inte var delaktig på något sätt i detta oturen har vänt annars brukar jag vara den som alltid är med där det händer,men tack och lov så blev jag ännu en gång besparad från det,min skyddsängel är med mig,nu vet jag ju inte vad som kommer att hända,men kasta ut alla är väl det bästa,för hångel kvällen blev ju legal helt plötsligt och det hade ju inte med saken att göra,nu ska jag sova gott och tacka dom övre makterna att jag kom lyckligt ur detta så god natt på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Det går. 2009
Jag har sett att det går,
jag har sett att jag kan.
Mer gnista jag får,
för att jag faktiskt hann.
(
För en början tar slut,
det vet alla om.
Och härdar man ut,
blir man en av dom.
(
Om man blundar och ler,
och ej är så sur.
Då en möjlighet man ser,
och det är ej bara tur.
(
Nu gräver jag sakta in,
i hjärtat där stenen finns.
Om en känsla ej är min,
det långa loppet vinns.
SLUT
(
inte så mycket att säga om denna dikt,för nu är vi ju i nu tid och då skriver jag ju inlägg i bloggen.
Helt otroligt.
Man slutar aldrig att förvåna sig över folket här,speciellt inte över dom som är intagna,vi hade gemensam morgonsamling den gick bra och sen pratade jag lite med min kontaktman om hur svårt det var att få lägenhet men att jag låg i har varit ute på blocket hela morgonen för utom när jag gjorde mitt inlägg och var ute och promenerade i min ensamhet,idag när jag promenerade så kändes det som min mamma var med på promenaden så jag snackade lite med henne,det låter kanske knäppt men det gjorde jag faktiskt.
Sen hade vi vår lilla samling nere i huset,där alla var med utom I för hon var tjurig hon får inte sina anti deprissiva mediciner som hon ska ha och det går ut över allt och alla,så jag hoppas ju att det sätter igång snart,så hon kan få känna sig lite normal.
Men sen kom vi till KBT-gruppen där vi idag hade hunnit fram till sex och samlevnad som för många är ett ämne som är tabu,så då droppade nästan alla av,men jag satt kvar till the bitter end,för jag har fått för mig att många av våra problem ligger just där i sexualiteten,med mycket övergrepp,incest och utnyttjning av alla det slag som har gjort att sex synen har blivit total rubbad,men det är så mycket skam i det för att tala om det.
Men många här borde göra det har man ju sett dom senaste månaderna,för det leder ju bara till elände.
Så jag var den tappre ensamme riddaren idag på gruppen men jag försökte så gott jag kunde i alla fall,fast det är svårt.
Ja, nu är det snart mat och sen ska jag nanna kudden någon timme sen ses vi igen kram på er så länge.
En vanlig morgon.
Bilarna börjar göra entre utanför mitt fönster,nu börjar åter en arbets dag här på hemmet för både personal och klienter.
Jag har redan hunnit med och göra de rutiner jag har på morgonen och sitter nu bara och väntar på att det ska bli lite ljusare så jag vågar gå min lilla promenad,men snart så är det mörkt när jag ska gå och då ska jag utmana ödet och kanske övervinna det man vet inte riktigt,men det kommer jag nog att göra när mörkare tider stundar för jag vill ju så gärna gå,jag känner mig liksom lite nyttig då på något sätt.
Jag har inte märkt några konstigheter här i natt i så fall har dom skött det väldigt snyggt och då stör det ju ingen.
Jag satt igår och funderade på varför jag skriver av mig om hånglet och allt det där och sen skriver att det inte stör mig,då kom jag på att det måste det ju göra efter som jag skriver om det,men jag har inte kommit på varför det stör mig än.
Det kan vara att dom bryter mot reglerna,eller ren och skär avundsjuka för jag inte kan göra så för min man är ju inte här.
Det kan också vara att det just är K som håller på och jag vet att hon krossar hjärtan på löpande band och nog inte mår bra av det själv.
Ja,jag vet inte anledningen men stör mig på det har jag kommit på att jag gör i alla fall och det är alltid något,pinsamt att komma på sig med det,men det är ju också ett framsteg i min utväckling och förvandling av mig själv.
Tanden spökar fortfarande men den börjar att ge sig lite smärtan är inte lika i härdig så jag hoppas att den går över helt snart.
Nu avslutar jag och börjar göra mig i ordning för min lilla morgon promenad.
Om döden. 2009
En förvirrad känsla på ont och gott,
en tår trillar ner långsamt och varligt.
Det bevisar att du livet förstått,
och att döden ej längre är något farligt.
(
Du förstår inte ännu vad som händer,
för än står du kvar med ett livsl långt band.
Du går nu och väntar på att nått återvänder,
med styrkan och sorgen hårt i din hand.
(
Nu chocken förlamar din inersta borg,
vågar ej känna djupt i din själ.
Är rädd att bli lämnad ensam i sorg,
orolig för att säga farväl.
(
När döden gör intrång,då blir det höst,
långsamt och sakligt du ältar bekymmer.
Men längst inne i ditt värkande bröst,
så finns allt det vackra som hjärtat rymmer.
(
En läkande sorg som styrka dig ger,
en tår värmer gott i förvirrat bröst.
Att sorgen den läker nu ej du ser,
men sorgen är din vän som kan ge dig tröst.
(
En styrka byggs alltid i sargade hjärtan,
en vilja är stark när känslorna vaknar.
Tiden den läker den inre smärtan,
och får dig att känna att du verkligen saknar.
(
Tvinga ej tårarna för själv dom vet,
när du är redo att släppa ut.
Du nu bär på smärtans hemlighet,
ty sorgen släpper in värme till slut.
SLUT
(
Den här dikten hittade jag när jag höll på att städa bland alla mina papper som ligger huller om buller i mitt rum.
Den skrev jag och gav till en tjej här när hennes man precis hade dött,jag skrev den till henne för att det sa min tanke till mig att göra,jag har inte hört om hon blev glad för den eller inte,men just då tyckte jag att hon behövde den,men jag sparade orginalet som jag nu delar med er.
Nu är jag trött.
Som sagt förra gången jag var inne hos er så krånglade datorn men nu verkar den ha stilat till sig igen,den lever sitt eget liv verkar det som.
Ja,jag har varit mycket för mig själv idag ibland är det ganska skönt faktiskt och i morgon så har jag min sova efter maten dag,dom är inte så ofta nu för tiden.
Jag pratade med personalen som har hand om verkstaden eller vad man ska kalla det lilla rummet för och vi kom överens om att börja bearbeta elefanten igen så den har någon möjlighet att bli klar till jag ska lämna hemmet.
Jag ställer mig frågande till vad som försegår här på hemmet,nu sitter ju K och A och hånglar helt öppet.
det är i och för sig när inte någon personal ser på men dom borde ju ha mer koll på läget jag kan lova att dom smyger till varandra på nätterna på något jävla vänster,men,men jag har inte ont av det,det är bara grejen och att jag vet vad det kan sluta med ett fett djävla återfall.
Jag har sett det innan så jag vet vad jag talar om.
Men dom kan ju också bli ett par för livet ha,ha,ha.....nu var jag rolig och kan gå och lägga mig....
Nej,jag skriver om det här för att tömma ut lite skit ur mitt eget huvud,det här är en nyttig soptunna för mig och nu kan jag inte vara utan det,tänk det trodde jag inte när jag började blogga att det var så beroende framkallande.
Men det var det visst.
Jag tittade precis på Mamma till en mördare på tv 4,det var ett bra program faktiskt.
Min tand molar lite men jag har tagit värk tabletter och medicin så nu snart kan jag gå och lägga mig.
Ska in en sväng på fb och kolla läget innan jag lägger mig och läser.
God natt på er alla och god natt hemmet vi ses i morgon.
Förlåt mig.
Jag har haft mycket att stå i idag så det har inte funnits någon möjlighet för mig att vara hos datorn.
Min tand värker fortfarande men det är inte lika intensivt,men nu måste den ju snart ge med sig tycker man.
Jag gick min promenad ensam idag,sen var det morgon möte där alla utom jag och T var sura och vrånga,det är inte kul när det är så om jag får vara ärlig,så efter morgon samlingen så pratade jag och T lite med personalen om vad dom egentligen gör för att få stopp på detta otroligt negativa som florerar på hemmet just nu och då får vi till svar att dom jobbar med det individuellt och att han inte kan gå in på vad och hur dom gör men att dom faktiskt gör något och det svaret får man ju vara nöjd med för det kan man ju förstå att han inte kan sitta och prata med oss om hur dom planerar och jobbar fast man gärna skulle vilja veta det med så klart.
På missbruks gruppen så tog vi min promenad runda en gång till och det är ju inte helt fel att få fler promenader.
Sen åt vi falukorv och stuvade grönsaker som var jätte gott och sen skulle vi iväg på våran måndags resa som idag ledde till ett fik och ett bibliotek en trevlig runda tyckte jag och hemmet stog för fikat,så det blev ju inte så dyrt heller.
Jag postade ett brev till min man med lite pengar i och i morgon ska jag skicka frimärken till honom så jag kan få lite brev eller kort från honom.
Det är rätt synd om dom som sitter inne dom har ju inte råd med något för kiosken där har ju ingen konkurans så dom har vett att ta betalt.
nu börjar min internet grej strula så jag får sluta nu så ni får något att läsa så återkommer jag senare om jag kommer in då kram så länge.
Jag måste bara skriva att jag spelade alfapet och vann en av gångerna och personalen vann den andra så det står lika nu,kram igen nu är den jätte dum mot mig internet anslutningen alltså.
Sovit som en stock.
I natt så sov jag som en stock hur nu stockar sover?
jag har hunnit duscha,dricka kaffe,läsa tidningen,röka med städerskan där vi pratade om Ullared efter som hon varit där i helgen,jag skulle vilja försöka åka dit igen men inte med så många,för vad jag förstår så finns det mycket att handla som jag missar för det blir så upp stressat inombords och att jag har någon i släptåg och man vet inte vart man ska gå riktigt,men förmodligen hamnar jag i samma trauma igen men jag vill ju så gärna klara av det.
Jag blir lite irriterad på mitt handikapp i mellan åt,för det är så mycket jag vill,som jag ännu inte klarar av.
jag är också irriterad på klienternas tanke sätt här på hemmet att personalen som är tvugna att säga ifrån när hånglet går för långt får kritik för att dom snokar men när man går till försvar och säger att dom bara sköter sitt jobb så tittar folk på en som man vore en utom jording,men det är ju sant,dom sköter ju bara sitt jobb,det hade dom som är intagna här också gjort,man måste ju sköta sitt jobb hur jobbigt det än kan kännas och dom intagna här är så små i sinna huvuden att dom inte kan se det dom borde ju begripa att vi inte sitter på någon kåk utan på ett behandlingshem och då går inte kåk mentaliteten hem utan skadar snarare och gör vistelsen mer obekväm än vad den är,för vi mot dom mentalitet på ett behandlingshem slutar aldrig bra,jag vet det av erfarenhet,men till dessa hjärndöda människor kan man inte säga det för då hamnar man bland dom(om ni förstår hur jag menar) men det har jag nog redan gjort för här om kvällen frågade någon varför jag sitter och pratar med personalen så mycket och då svarade jag att pratar jag med dom så får jag mer utbyte av samtalet,för dom är mer på min nivå.
Då tittade hon på mig som ett levande fråge tecken det kunde dom inte förstå,men det är sant och jag väljer ju själv vem jag gillar att prata med.
Och allt cirkulerar ju inte runt dom,för dom tror väl att vi sitter och pratar om dom,men jag har vettigare saker att prata om än dessa gravt invalidiserande människor som är intagna på detta ställe.
Men jag mår bra och ska snart gå ut och promenera själv antagligen,tanden har inte slutat göra ont än men det borde ju gå över snart nu för jag började ju med pencilinet i lördags mitt på dagen så snart ska väl inflammationen eller vad det nu är ge med sig tycker man.
Jag avslutar nu en stor kram vi ses senare idag kram.
Datorn strular igen.
Har hållit på att försöka komma ut på internet i över en halvtimme men nu gav den med sig så det blir en kortis innan den slocknar igen.
Jag har haft det mycket trevligt hos min älskling,fic två clementiner av han för utom kaffe och kaka,synd att min tand värker varje gång jag dricker kaffe även om jag käkat värk tabletter det är skumt eller så var den så pass inflamerad,men nu borde snart pencilinet verka tycker jag.
Vi får väl se imorgon snart verkar det i alla fall det vet jag.
Jag måste hitta ett anti virus program och få hjälp med att instalera det känner jag.
T mötte mig vid bussen jätte gulligt av henne och själva resan gick smärt fritt denna gången med.
Här på bygget har det blivit rena hångel hörnan har jag märkt,men,men jag bryr mig inte,men dom andra killarna blir ju så lessna och besvikna,sånna här grejer kan göra mycket,folk kan må så dåligt att dom går här ifrån på grund av sånt det har jag sett förr tänk om dom kunde göra en gard mot K istället så hon inte kunde spela ut dom mot varandra hon är ju ensam på plan halvan nu,tänk om alla killarna slutade vara henne till lags och bara struntade i henne,då hade hon brytit ihop och ibland tycker jag att hon beter sig som hon vill in i fängelset istället och förlåt mig men det skulle hon kanske behöva för att komma ifrån sin attityd.
Nog om det jag ska så fort som möjligt gå och lägga mig nu medan tabletten verkar så jag hinner somna,imorgon är det säkert bättre och det händer mer,så vi hörs då istället.
God natt kram på er och god natt hemmet vi syns imorgon.
Tanden är inte helt ok.
Pencilinet har inte gjort sitt än med tanden så jag får leva på värk tabletter och det är inte kul,det roligaste är att det gör inte ont när jag dricker kallt,men så fort jag dricker kaffe så börjar det att värka även om jag tagit tabletten konstigt,det måste vara en kraftig inflammation verkar det som.
Men jag får väl stå ut,sånt är ju livet.
Idag ska jag i alla fall till min älskade man och det överväger allt.
Jag tänkte gå in på internet banken och betala två räkningar nu innan jag åker så behöver jag inte tänka på det sen.
Jag har för tillfället inget anti virus program även om min son fixade det till mig igår konstigt.
Idag var det ingen uppe och luffade runt när jag kom upp,det brukar ju höra till vanligheterna nu förtiden,men jag var ensam.
Nu ska jag snart ge mig iväg så då kommer jag inte in här igen förrens sent i kväll så ni vet det.
Har inte mycket mer att skriva om just nu så vi avslutar det hela med en bamse kram till er alla.
Var hos jour tandläkaren.
Ja,som sagt så hade jag så ont i min tand så vi var tvungna att åka akut till tandläkaren och han hade slagit upp min journal på datorn innan jag kom dit så han såg vad som var planerat för mina tänder.
Och han ville ju gärna in och ränsa rötterna men då backade jag för det var jag ju inte beredd på,jag blev helt enkelt rädd,jag var bara redo för pencelin ooch nya bättre värktabletter och dom tittade i journalen och såg att jag hade skrämmande tandläkar skräck så det var bara att skriva ut det där pencelinet och citodon till mig och när personalen gav mig en citodon redan i bilen och när vi nästan var framme så var värken helt borta det var en sån lättnad så hälften kunde varit nog,jag kunde umgås med min son som vanligt och allt var frid och fröjd.
Men hela våran förmiddag gick ju åt till tandläkaren och det var ju mindre roligt.
Och nu kommer jag ju kunna umgås med min man i lugn och ro imorgon med får jag hoppas.
Jag saknar min man så otroligt ibland så det gör ont och den smärtan kan man inte döva med lite tabletter tyvärr.
Här på hemmet är det flamsigt som vanligt jag kan inte begripa hur dom orkar hålla på och göra sig fina och fnittra som tolv åringar men samtidigt så kan jag förstå,jag har ju också varit där engång i tiden och jag är så glad för min egen skull att jag hittat min älskling och har allt på det torra.
Fast ändå så känner jag mig så otroligt ensam ibland han är ju faktiskt inte hos mig,där jag tycker att han ska vara.
Men något positivt finns det ju,vi ses faktiskt en gång i veckan och den tiden tar man till vara på och det är inte fy skam det.
Och sen får jag väl medge att jag ibland önskar att jag kunde få ha Allex över natten så vi verkligen skulle kunna rå om varandra,men jag får väl förmodligen lägenhet snart och då blir det bra med den biten.
Jag avslutar här och försöker med att sova lite medan tabletterna verkar så jag hinner somna in,så god natt på er och god natt hemmet vi ses en stund imorgon.
Ont som attan.
Det måste få ett slut,kan inte ha så här ont jag hoppas verkligen det bara är över mens perioden annars måste jag gå och dra ut den förbannade tanden och idag kommer min son,det blir inte roligt för honom att vara med mig när jag har ont i tanden,jag blir ju bara irriterad och kan inte koncentrera mig det blir jobbigt men han står nog ut får jag hoppas det gör så ont att jag nästan börjar gråta och så får man ju ta dom ynkliga värk tabletterna var sjätte timme,så halv nio först får jag ta efter som jag tog vid halv tre i natt och innan dess har jag hunnit att bli tokig det lovar jag,men jag får ju stå ut så är det bara.
Jag hoppas att det går över till i morgon annars vet jag inte vad jag gör.
Det är konstigt med tänder att dom alltid ska börja värka på fel tillfälle kunde dom inte börjat som på måndag exempelvis,då man hade haft en möjlighet att göra något åt det men inte då ska dom börja under en helg och helgerna som jag verkligen älskar,dom där tänderna har jag fått för mina synders skull jag lovar.
Annars har det varit lugnt här i natt tror jag,men man vet ju aldrig så noga,för med eller utan tandvärk så har jag faktiskt sovit och det är ju bra.
Ser fram emot att min son kommer och det kommer jag att göra även fast jag har ont.
Jag vet ju inte hur ofta vi kommer vara inne på bloggen idag förmodligen nästan ingenting så ni får stå ut när jag hinner in för någon gång under dan så händer det hej så länge vi hörs senare kram.
Tandvärk.
Vilken lugn idol kväll bara tre här på hemmet helt otroligt vad skönt det var,jag fick huvud masage,eller hur det stavas,det var mysigt.
Idol var bra tills alla dårar kom hem igen ursäkta mitt ord val men just nu hänger nästan alla löst för mig,så man kan väl säga att jag inte har valt en hack kyckling utan nästan alla,det är helt vansinnigt.
Men kvällen fortatte lugnt än då,dom flesta gick nog och la sig trötta efter bion.
Jag började få en så ihärdig tandvärk vid halv tio så jag visste inte var jag skulle bli av så när jag tog min medicin så bad jag om värk tabletter med och skyllde på huvudvärk jag är ju så himla rädd för tandläkaren men jag känner nu att dom värktabletterna inte kommer hjälpa hela natten så jag är nog tvungen att väcka personalen i natt.
Jag blir så förbannad kunde tanden inte vänta med sin värk till jag har tid hos tandläkaren den 8 december,men jag hoppas på att den bara är extra känslig nu under mensen,för så kan det vara faktiskt.
Men jag kan nog stå ut med värken till datumet jag fått om det inte blir ännu värre.
Eddie åkte ut på idol idag det var rätt röstat,jag tror att Erik och Mariett kommer vara dom som slåss om segern,
vad tror ni där ute?
Nu avslutar jag och skyndaR MIG I SÄNG INNAN TANDEN HINNER BÖRJA VÄRKA IGEN .
Så godnatt på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Alla är på bio.
Vi hade ART-grupp som idag handlade om respekt och vad vi ansåg var respekt och inte och om vi hade något exempel på brist på respekt i vår omedelbara närhet just nu här på hemmet,jag hade ett levande exempel precis då men orkade inte harva igenom det då för det går inte när negativiteten är så hög som den är just nu.
Så jag sa bara att jag orkar inte ta det just nu,men visst är det brist på respekt att drälla in på gruppen tio minuter sent och med fem minuters mellanrum för börjar en grupp en tid så gör den och precis när det blivit lugnt och alla kommit så vänder det då börjar folk gå där ifrån håller ni inte med om att det är brist på respekt?
Jag blir så irriterad så hade jag varit ansvarig på detta ställe så hade över hälften bara åkt ut här i från med huvudet före med orden knarka färdigt och kom tillbaka när ni hittat er djupaste botten för då börjar ni jobba.
Inget daltande jag är så trött på det så det inte är sant.
Jag tänker tillbaka när jag själv var mellan 20 och 25 år,hur seriös var jag då i mitt sluta missbruka beteende?
Det vill ni nog inte veta,nog var jag trött på skiten eftersom jag började så pass tidigt som i tolv års åldern men jag var ju inte färdig,långt ifrån jag kunde väl dom fraser som jag hör här dagligen om att jag kan sluta bara jag får rätt hjälp och jag måste sluta nu för mitt barn och allt vad man nu säger men det är bara fraser som man lägger sig till med för det låter bra,egentligen så är man där för att göra någon annan nöjd som jag som hade soc som några dåliga föräldrar,så gick jag in på behandling så blev dom glada och lämnade mig ifred ett tag.
Nä,personalen här borde sluta att gå på dom dumheterna och försöka driva ett behandlingshem,inte en fritidsgård.
Nu har jag fått ur mig det vad skönt det var,men jag är rädd om detta behandlingshem för det kommer alltid att finnas i mitt minne som det som lyckades förvandla en oföränderlig person till något som man kan ta med sig in i vardagsrummet,jag är trött på att höra att hemmet är skit och att alla är skit för det tycker ju inte jag,men att gå och försöka få sin röst hörd bland en massa förvuxna barnungar är totalt omöjligt jag känner mig som ett ufo.
Nu när jag skriver detta är vi tre kvar på bygget och resten är på bio snacka om lugna gatan nu ska jag snart titta på idol och verkligen njuta av tystnaden så jag droppar in till er igen någon gång efter idol hej på er så länge.
Ont i huvudet.
Jag var ute och gick själv idag med,det är faktiskt skönt och gå och sjunga för sig själv och som jag gör pratar med mig själv,det är faktiskt en hel del dikter som poppar upp då i mitt huvud,det är bara att komma ihåg dom som är problemet.
Allt är så negativt här just nu ingen är nöjd med något då håller jag på att gå i taket,men det är bara att följa sitt eget spår så tappar man inte sugen i alla fall.
K,sköter inget just nu utan bara springer runt och gnäller och försöker hålla reda på alla killarna,hur hon pallar fattar jag inte,hon äter inte,hon har inte tid med grupperna,hon bara sitter uppe i soffan och glor och gnäller,det bådar inte gott för henne,dom måste rycka tag i henne och ge henne ultimatum.
Jag är så djävla trött på detta gnäll så ni vet inte och det värsta av allt är att det smittar av sig lite hur gärna man än vill slippa känna något,jag får säga till mig flera gånger om dagen att hålla huvudet högt och inte falla in i jargongen som pyr här på hemmet och jag klarar det galant och det är nog tack vare att jag har bloggen att pysa ut till.
Och till råga på allt så har jag ju röda veckan och den gör inte saken bättre.
Just nu så har jag en fruktansvärd huvudvärk jag hoppas den går över när jag fått vila efter vi har haft ART-gruppen nu kl.13,låt den gruppen bli lugn jag ber.....
Hejdå vi syns senare kram.
Kallt ute.
Jag tänkte börja med att berätta att snart kommer dikterna igång igen,det blir lite svackor när dikterna tar slut,jag får be så mycket om ursäkt.
Men den som väntar på något gott väntar aldrig för länge.
Det vore kul om jag fick reda på vad ni tyckte om mina dikter,om jag kan skicka in dom till något förlag,jag är väldigt osäker själv om dom är tillräkligt bra förstår ni.
Jag var uppe och väckte tuppen idag igen,det skulle faktiskt vara skönt att få sova någon morgon,men det finns inte i mitt register tyvärr.
Jag har ju glömt bort att jag fått en liten granne så i morse när jag höll på med en av mina elefanter och den ramlade i golvet(det hände inget med den som tur var)
Så ylade jag till och det slamrade lite,så undra om jag väckte honom då.
Jag gick upp och tog lite kaffe och helt plötsligt så var det många som kom upp på en gång,en konstig känsla när man är van att vara uppe nästan helt själv,min trogne servitris har permis så han var ju inte här.
Det var D,Ti,den nya killen och så K,nu kommer hon nog vara här uppe i huset jämt och fjädra sig,det är ju hennes sätt,att hon inte märker själv vad pinsamt det är och att hon blir utnyttjad,ja,ja....det är ju hennes problem och jag ska hålla mig utanför,det är bäst så.
Jag ska snart ut på min lilla morgon promenad ser faktiskt fram mot det,för nu är det ju ljust ute då är det inte lika stora problem att gå själv.
T tar jag inte med i räkningen längre för det är så sällan hon följer med.
Jag avslutar här och kommer in när det finns tid för det,kram på er så länge.
Mötet var bra.
Vi var tre stycken som åkte iväg på mötet jag,T och I så det var lugnt och där blev vi väl mottagna som vanligt,
det är så underbara människor som är där,så man kan inte låta bli att trivas.
Jag fick mitt sexmånaders märke idag i stället för förra gången och det kändes speciellt för som jag sagt förut så,har jag aldrig förr nått så långt i min drogfrihet som denna gången och det var väl det enda jag pallade att säga idag,men bara det är ett framsteg,snart kanske jag vågar säga mer.
Och här på hemmet så har det varit lugnt vad jag förstår,det har kommit en ny kille hit idag en ung på tjugo år,är det inga äldre som vill ha hjälp?
Jag vill ha lite mer seriösa så det blir lite jämnvikt på spektaklet.
Efter som jag inte har så mycket att skriva om just nu så kommer det bara bli svammel,så jag väljer att avsluta här.
Och återkomma imorgon med nya friska tag.
Så jag hoppas ni inte blir besvikna på mig nu när jag säger god natt.
Och inte att förglömma god natt hemmet vi ses i morgon.
Fullt ös.
Ja,idag har det verkligen varit en lite för jobbig dag och det värsta är att dagen inte är slut än,det som funkade någorlunda var ju faktiskt ART-gruppen,där alla som skulle vara närvarande var det och gjorde det dom blev erlagda att göra,vi fortsatte på vår identitetskarta det är ganska så intressant när man ser det ner ritat idag skulle vi rita upp som vi ville att det skulle se ut och sen titta på vilket som var nyckelproblemet för att nå sina mål och för mig var det lägenheten först och främst.
Det är alltid kul att vara i denna grupp.
Men alla här verkar vara skit sura för dom inte får sitta med killarna men jag säger ingenting för dom skulle ändå inte begripa vad jag menar om jag skulle säga något.
Men jag tror ju inte problemet ligger i att man sitter med killarna utan hur man sitter med dom.
Men jag är bara tyst och retar mig,kommer inte denna muggiga stämning lätta så vet jag inte vad som händer med mig,men jag håller huvudet högt och vandrar på,det är en knölig väg men jag mår ju bra i alla fall och det är det jag vill uppnå,så jag kommer stå ut,jag har ju alltid ett rum att gå in på om det blir allt för jobbigt.
För så länge inte folk ser att problemen ligger hos dom själva så går det inte att göra något,så är det bara.
Jag skulle bli världens lyckligaste om jag snart skulle hitta en lägenhet och börja vara mer hemma en här,men det kommer nog ske en förändring tror jag,om personalen fortsätter som dom gör och går in och stör,för då gallrar dom ut sig själva dom som inte hör hit egentligen.
K,har ju fått ett perfekt läge nu när M är borta hon har ju hela kakbordet för sig själv och hon frossar nog på.
Jag ska på NA-möte idag,det var ett tag sen sist så då får vi väl se hur det går.
Skriver mer när jag varit iväg kram så länge.
Tillbaka på dårhuset.
Vad händer när man är borta över en natt,jo,hela hemmet havererar eller så märker man det tydligare när man har haft distans till det,även om det är en kort brake.
Jag kom tillbaka till hemmet vid halv nio lämnade urinprov och blåste noll och sen gick dom igenom min väska så jag inte hade med mig något som man inte ska.
Gick in och ställde väskan på rummet,nej,jag packade upp den direkt det är det bästa annars blir det stående så hela dagen om jag känner mig rätt,sen satte jag mig och virkade klart en lapp som jag började på i lägenheten.
Sen var det dags för morgon möte,redan när jag kom ner till villan så kände jag att det vibrerade dålig energi.
Och uppe på mötet fick jag det bekräftat ingen var på humör och jag sa direkt att jag ville tillbaka till lägenheten igen,
jag vill inte bli styrd av negativ energi,när jag känner att världen ler mot mig.
Jag vet inte vad som har hänt men ingen mår bra så mycket har jag luskat fram,jag misstänker att folk vet mer om varandra än dom borde och lite smussel här och lite smussel där leder till en inre katastrof till slut så är det bara,dom måste lära sig att rör inte ihop saker med andra sköt ditt och håll huvudet högt så klarar du dig smärt fritt igenom din behandling,blandar man in andra som man tror att man känner men som man faktiskt inte känner,så kan det bara gå åt ett håll,åt helvette och så är det bara,nu känner jag det som det är något djävla dårhus jag är på och så ska det ju inte vara,men jag kör på min linje,huvudet högt och bara gå,då mår åtminstone jag inte dåligt.
Jag håller på att skriva lite dikter så snart får ni en dröse till av mig det lovar jag till dess får ni hålla till godo med mina inlägg om hemmet.
Just nu så har jag inget mer på lager för utom att det var skönt att vara i lägenheten.
Vi hörs senare kram så länge.
Sista inlägget för idag.
Nu åker jag alldeles snart,har packat väskan och tänker lämna datorn hemma här på hemmet så den får vila sig från mig lite.
Jag börjar bli lite nervös,för nu kommer sånna där varnings skyltar upp att mitt anti virus program är slut om tre dagar och min son har inte hjälpt mig med något nytt,men när jag räknar efter så borde det ta slut precis den dagen som han kommer alltså min son,så jag hoppas det.
Jag gick ut och gick själv i morse i regnet men det var skönt att röra på sig lite.
Sen när jag kom tillbaka så kom en personal och knackade på och bad mig lämna urin prov och att blåsa och det är ju inga hinder för mig.
Sen hade vi KBT-grupp och vi pratade om relationer ett mycket bra ämne att prata om.
Ja,enligt mig så tycker jag det mesta som vi pratar om i grupperna är bra.
Relationer är mycket känslosamt och det var väldigt givande jag kom fram till att jag var en undvikare i mina förhållanden,det stämde så bra in på mig,att börjar en relation bli för intensiv och nära och den andre försöker ha full kontroll över en ja,då backar jag in i mitt lilla skal och bara försvinner.
Sen mat och hämrta nyckeln till permisions lägenheten,medicin och dom berömda mat pengarna man får med sig som i mitt fall är 75 kronor.
Nu tänkte jag gå upp och röka lite snabbt och fixa lite så ni får från och med nu klara er utan mig till i morgon.
Många kramar till er och hejdå hemmet ses igen i morgon.
Nu blir det ingen dikt.
Tyvärr börjar mina dikter att ta slut,så idag när jag åker till lägenheten så ska jag skriva lite och det är bra för det gillar jag,jag får ut mycket känslor av det.
Igår började min röda vecka,jag avskyr verkligen den,jag har ont i magen och har tryck över huvudet och ingeting känns som det ska och så vill man ju inte må,så då är det skönt att jag har lägenheten idag till mitt förfogande så jag kan ta hand om mig själv ordentligt för under denna hemska period så behöver jag det,mens borde förbjudas.
Det regnar ute så det står härliga till men jag tänker ge mig ut på promenad ändå,bara för sakens skull och för att jag mår bra av det.
Jag har hunnit bli serverad kaffe och har läst tidningen och hunnit röka med städerskan.
K kom upp till oss redan vid sju och klagade på att hon var trött,då undrar jag i mitt stilla sinne vad hon då gör uppe?
Det visste hon inte själv heller.
Igår vid kvällsmaten skulle ni ha sett henne,då satt hon vid ett bord och åt med alla sina beundrare,nu mår hon bra,för nu har hon ingen konkurens längre utan nu är det hon som flyger på alla nya och sväljer dom med hull och hår och dom går på det varje gång,lilla K hon kan ju inte må så himla bra av det.
Jag tror ju inte T följer med ut och går idag,det blir nog ensam tid där jag kan komma på nya dikter i huvudet det gör man enkelt när man rör på benen.
Just nu finns det inte så mycket mer att skriva om så vi hörs senare kram så länge.
Två skräckfilmer.
Nu under kvällen har vi hunnit med mycket,vi har ätit hamburgare suttit och väntat på att folk som varit och handlat ska komma tillbaka så vi kunde sätta igång och spela bingo.
Jag hade som vanligt otur och vann ingenting men en tjej var så juste att hon gav mig en burk läsk för hon tyckte synd om mig.
Sen började skräckfilmerna första var Evil death den var ju läskig och sen minns jag nu inte på rak arm vad den andre hette men den var också jätte läskig den handlade om utomjordingar.
Det var inga zombies denna gång,men jag verkar ha hamnat i en skräck period,jag älskar att bli lite rädd under kontrollerade former märker jag,men min fantasi är ju så enorm att jag kan tro på det sen när jag är ute i mörkret själv men det hoppas jag ju inte så klart.
I morgon ska jag till permisionslägenheten igen och har valt att lämna datorn hemma här på hemmet igen så då får ni vara utan mitt godnatt i morgon kväll.
Men nu ska jag avsluta och försöka läsa ut den bok jag håller på med nu och sen satte natt personalen något litet plåster bakom mina små öron med en liten kula i någon enklare typ av akupunktur tror jag det var.
Så jag säger god natt till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Tanken ska va fri. 2009
Att läsa och skriva ger harmoni,
och själen blir lugn och ren.
Tanken blir åter väldigt fri,
och inte tung som en sten.
(
Sist undrar jag vad jag skrev,
ty mina pulsar började slå.
Jo,tänk det var faktiskt ett brev,
med kärleks tankar så små.
(
Att skriva och läsa är bra,
man nyttjar sin fantasi.
Om verkligheten ej är som den ska,
så kan tankarna göra dig fri.
(
Låt ej någon röva bort dina tankar,
låt dom växa själv och slå rot.
Och fasten ditt hjärta bankar,
så är rövandet alltid ett hot.
SLUT
(
Ja,man tänker mycket när man är i behandling som ni ser.
Sovit en liten stund.
Socialen kom aldrig till mig utan vi hade mötet via telefonen och jag som inte gillar telefoner överlag men det gick bra i alla fall för det var högtalar telefon och jag och min kontakt man på ena sidan och soc tanten på andra och vi gick från klarhet till klarhet och det blev faktiskt ett bra möte tillsist,men när vi bokade nästa möte till den 8 dec.
fick jag henne att lova att hon skulle komma hit,jag gillar nämligen att se på folk jag talar med.
Jag fortsätter mitt jagande efter lägenhet,det är inte enkelt men nu har jag fått löfte av soc att jag kan säga att dom går i god för mig om det skulle uppstå några problem.
Vi åt gåsmiddag idag,det var jätte gott och efterätten var äppelpaj med glass och vaniljsås,eller visp kanske det hette.
Jag blev så mätt att jag vinglade ner till min säng för att vila lite på maten.
och vaknade 14.15 av mig själv för jag hade ställt in min huvud väckarklocka på det efter som jag skulle ringa innan tre och boka besök till min man och det gick också vägen,det är en så snäll kvinna som brukar ta mitt samtal till fängelset och hon började tipsa mig om hur jag skulle åka upp till fängelset billigare,med buss och bla,bla,bla...
Jag hade inte hjärta att säga till henne att det gör jag redan utan lyssnade snällt på henne och tackade för tipset.
Man är väl konstigt funtad egentligen,men det sitter väl så hårt rotat i en att man inte vill såra någon så man sitter och lyssnar på saker man redan vet.
Nu börjar mitt internet krångla igen så nu kommer jag tillbaka och skriver nästa inlägg när jag får mer tid och internet anslutningen lugnar ner sig.
Kram så länge.
Gnistan. 2009
Se sanningen långsamt försvinna,
och ett hjärta som slutar att brinna.
Och en otroligt sårad själ,
som till känslan tager farväl.
(
Hur kan en sådan sak hända,
hur får man gnistan att tända?
Man får ge gnistan en lyckospark,
så den åter hamnar på säker mark.
(
Hur ska man få den att förstå,
att livet man ändå kan lita på?
Gnistan måste tändas och brinna,
så kärleken ej kan försvinna.
SLUT
(
Det var i ett svagt skede när jag höll på att tappa hoppet,vi fick aldrig någon belöning för vår kamp,bevakade besök ingen morot,men jag gav inte upp och idag är det hur bra som helst igen.
Idag ingen promenad.
Regnet det bara öser ner men idag krånglar inte datorn i alla fall så man får vara nöjd med det.
Men det är inte det som är anledningen till att det inte blev någon promenad idag,utan anledningen var att T kom upp till huvudbyggnaden vid sju snåret och ville ha lite sällskap till hon skulle iväg till sitt nätverksmöte eller vad det nu kallas?
Och jag ställde upp med att sitta och pimpla kaffe med henne i stället för att gå till mitt rum och skriva ett inlägg och sen gå ut och promenera.
Det sköna med T är att jag känner igen vissa saker hos henne som jag lider av själv,exempelvis att alltid vara ute i allt för god tid och bli rastlös och massa andra känslor för att inte komma iväg när man ska,jag ser det inte så mycket i mig själv,men när jag ser T i action,så ser jag genast mina egna problem i henne,så det är nog ganska nyttigt och lägga märke till den sidan hos henne.
Det ända som är är att vi visar våran oro på olika sätt,jag har nog lättare att dölja min hysteri än vad T har.
K kom upp tidigt till huvudbyggnaden hon med,med en väldans hosta och förkylning,bara det inte är svinet hon har,för det har man ju lyckas undvika än så länge.
Jag har bestämt mig för att vaccinera mig,hur är det med er?
Vore kul att höra era åsikter för eller mot vaccinet.
Jag har en liten grej att skvallra om,K har två killar på G.
Men än vet jag inte hur det ligger till med den allra nyaste,men det var en massa kuckeliku här om dagen med något,jag uppfattade det men förstod inte riktigt hur dom skulle gå till väga,det var mycket omfattande planering med några inblandade,men förstås inte jag så jag har svårt att lokalisera något.
Men skulle jag vara personal så skulle jag nog hålla ett extra öga på K och A som jag kommer kalla den nya killen för.
Någonting är i görningen om det inte bara var en engångs företeelse för då är jag ute i senaste laget nu.
Ja,ja nog om det det kanske är bättre att avvakta så dom börjar bli lite mer oförsiktiga.
Idag kommer min soc. hit vid elva snåret får vi se hur det går.
Jag återkommer någon gång i eftermiddag.
Kram.
En kärleks saga. 2009
En kärleks saga det är,
att veta vem man vill ha.
Att det finns någon som håller en kär,
det gör att man faktiskt mår bra.
(
I hjärtat spritter det till,
allt som man ser är i ljus.
Man skrattar precis när man vill,
man sopar rent i sitt eget hus.
(
En kärleks saga blir sann,
när man ser att himlen är blå.
Att känna att det är han,
och att det är värt att vänta på.
(
En kärleks saga det är,
det kan jag inte förneka.
Det finns ej några besvär,
och mitt hjärta har slutat att tveka.
SLUT
(
Ännu mera längtan efter min stora kärlek.
Zombies i kväll med.
Det börjar bli en ful ovana detta med zombie filmer,jag blir ju så uppstressad så det inte är klokt men samtidigt kan jag ju inte låta bli att titta.
Men denna var riktigt läskig den hette REC och var spansk eller fransk jag vet inte riktigt,men jag undrar om jag kan sova i natt,jag blev riktigt uppskrämd.
Nå väl jag spelade alfapet med personalen och hon vann båda rundorna jag börjar tappa greppet,måste börja konsentrera mig igen.
Jag har inte fått något mail angående den lägenheten jag sökte,nu krånglar visst datorn igen bäst att skynda sig klart så jag avslutar här och återkommer imorgon igen så god natt på er och god natt huset vi ses i morgon.
Nu verkar det funka igen så vi får väl se vad som händer jag har nämligen en sak att berätta för er,men jag väntar väl med det till i morgon då brukar ju datorn vara på topp hej med er.
jag ska kolla på lägenheter igen och min soc kommer i morgon så det blir ju en intressant dag eller hur?
En inre saknad. 2009
Jag har en längtan i mitt hjärta,
den jag älskar är inlåst just nu.
Att tänka på det ger mig smärta,
det känns jobbigt jag älskar han ju.
(
Ibland har jag lust att skrika,
allt känns så djävla banalt.
Men för inpulser kan jag inte vika,
och det tycker jag är normalt.
(
Ja,saknad är vad jag känner,
det påverkar mitt humör.
Jag har ju ett få tal vänner,
men känner mig dock utanför.
(
Så nu får jag stanna upp ett slag,
och försöka att tänka klart.
Du kommer ju ut en vacker dag,
och det blir ju underbart.
SLUT
(
Bara saknad känner jag och det kan göra så ont ibland.
Köpte ingen elefant idag.
Vi kom iväg i tid idag det var ovanligt men bra,för vi skulle in om lilla hålan innan vi åkte till stora för två av tjejerna skulle hämta paket och det får vi inte hämta själva utan med personal,bara för att minimera risken för inströmmning av knark och annat otillåtet och det tycker jag är en bra grej.
Och regnet bara öste ner hela tiden och vi fick den lilla mini vanen som det får plats 7 i allt som allt men det är knappt,med dom storlekar vi har lagt till oss med under tiden här,jag sov lite på dit vägen,man får ju passa på när tillfälle bjuds dom dagar det inte finns tid till att vila i sin egen säng.
Det första jag gjorde var att gå till banken och ta ut dom där pengarna som var så akuta nu.
Sen rusade vi till min älsklings butik som har så mycket elefanter men dom hade inte fått in några nya,så jag köpte faktiskt ingen för en gångs skull sen postade jag kort till min man,eller brev med pengar och frimärken så han kan skriva till mig.
Man får ju inte vara dum heller.
Sen snurrade jag och T vidare till Kappahl där jag handlade två par byxor,som jag givetvis inte provade för jag avskyr provrum,men dom passade bra och satt inte åt i midjan och det är huvudsaken för det gör alla mina andra byxor och det gör riktigt ont så nu får mitt midje mått sluta växa för detta kommer jag inte ha råd med.
En annan av tjejerna hade varit inne och snattat byxor och tröja,men efter som hon vill bli av med snattar fasonerna så berättade hon det för personalen,dom får väl hjälpa henne på något vis.
Men jag får ju verkligen medge att byxorna hon stal var djävligt snygga.
Vi hade återsamlingen i bilen hem,så då fick jag tid att skriva lite här i bloggen,för efter kvälls maten så har jag ju min alfapet personal här i kväll så då blir det alfapet fram till sju,sen vet jag inte när jag hinner.
Jag avslutar nu,jag tittar in igen så fort jag kan kram på er.
En tolkning. 2009
I min tolkning klarar jag livet,
varför skulle jag ej göra det?
Fast mycket har varit överdrivet,
och mycket man än inte vet.
(
Man tolkar och tolkar igen,
och olika svar man får.
Livet finns ej på statestik än,
man kan ej räkna ut hur det går.
(
För det är aldrig som det ser ut,
och det lilla som vi har sett.
Har nog många varit med om förut,
man är bara en marionett.
(
Hur ska jag nu tolka detta,
det finns ju ingen mannual?
Men en sak kan livet berätta,
att människan gör själv sina val.
SLUT
(
Jag är ju väldigt förståndig denna gång också,men denna gång känns det annorlunda.
Väntar på maten.
Jag gick en promenad själv i morse,T påstår att hennes klocka inte ringde,men jag skiter väl i vilket det är ju faktiskt så att jag går ändå,så hon behöver inte förklara sig.
Det var lite regnigt men det var gott att komma ut ändå faktiskt.
Sen var det samling och alla mådde bra,som vanligt.
Och vi har bestämt att vi ska åka till den stad som har min favorit elefant affär,så jag blev glad,jag måste in en repa på banken och ta ut dom pengar som jag fick tillbaka innan dom brinner inne det är i allafall 1000 kr.
det blir några elefanter för det.
Det vi glömde på morgonsamlingen var att göra den där jobbiga planeringen för veckan,så den får vi väl göra på återsamlingen i stället.
Nu när jag tittade ut genom fönstret så kom killgruppen gående,dom har promenerat på sin missbruksgrupp precis som vi också gjorde innan vid tio,det är skönt med en liten paus från gruppsamtalen och ta en promenad,jag tog med tjejerna på min runda som jag brukar gå på morgonen så nu har jag gått den två gånger idag,det är ju bra.
Annars börjar jag bli hungrig så nu vill jag bara att klockan ska bli tolv.
Jag avslutar nu och återkommer så fort jag hinner.
Fotvård. 2009
När fötterna värker och ömmar,
så gå till en specialist.
Som synar fötternas sömmar,
så gångmarchen inte blir trist.
(
Men är fötterna med på detta,
att plötsligt bli lena och mjuka?
Att skrubba,fila och tvätta,
dom kanske rent av blir sjuka.
SLUT
(
Alla tjejr var på fotvård en dag i somras och det är lite tankar efter.
Måndag morgon.
Jag hann ju inte skriva så mycket igår för datorn krånglade så jag fortsätter lite idag om går dagen.
När bussen stannade så kom T och mötte mig,det gillar jag efter som jag är mörkrädd och vi gick tillsammans upp till hemmet.
När jag var iväg så träffade jag en klient från hemmet som hade varit över i köpenhamn,med en annan klient,men den andre var ute på vift så honom såg jag aldrig.
Det var väl någorlunda bra med honom men han hade tagit något opiatiskt ämne det märktes. Nog om det.
När jag kom innan för dörrarna så var jag väldigt kissnödig så jag lämnade urinprovet direkt och blåste och så gick dom igenom min väska och det var inget konstigt i något av det,men så måste dom göra så är det bara.
När jag kom upp till teven så hade dom precis satt på en zombie film som jag satte mig och titta på zombie filmerna är bra har jag upptäckt efter den zombie filmen så såg vi en till undrar om det finns fler som vi kan se idag.
Snart blir jag nog en zombie själv om jag ser för många filmer,ha,ha,ha.
Idag verkar datorn fungera igen jag undrar vad som hände igår?
Nu har jag hunnit med att duscha,dricka kaffe,läsa tidningen och röka det är inte illa.
Det blåser som attan ute men jag tänker försöka mig på en promenad ändå faktiskt undra om T kommer med idag?
Denna veckan är det vi som har planeringen så idag blir det jobbigt för i våran grupp är det så många olika viljor.
Jag kommer in igen så fort jag hinner kram så länge.
Solen. 2009
Solen går upp över landet,
och värmer blommor och blad.
Vet och följer det naturliga bandet,
och värmer upp livets parad.
(
Solen är alltid vaken,
även fast regn öser ner.
Man kisar när solen är naken,
för annars behagen man ser.
(
Naturen klär upp sig för solen,
men solen är naken och ler.
Vad tänker väl den blyga violen,
snälla klä inte av dig nått mer.
(
Bakom molnen du gömma dig kan,
det vore det enda rätta.
Men för solen är nakenhet grann,
om violen nu ej visste detta.
SLUT
(
Det var vackert här på hemmet under sommaren så det blir nog lite kärlek och lite sol i mina dikter nu.
Vilken underbar dag.
Jag får väl säga först och främst att jag inte orkar skriva någon dikt nu på kvällen,för datorn krånglar lite grann.
Men jag har haft en helt underbar dag och läs och häpna det verkar som prövningarna är slut resan gick som på räls båda vägarna otroligt men sant,jag övervann prövningen hurra.
Vi hade jätte mysigt med kaffe och rulltårta och mycket samtal om framtiden fast den är långt borta men ser man bakåt så har det gått fort,för min man har ju varit frihetsberövad i ett år nu och det känns som det året gått ganska så fort ändå.
Det är så mysigt att sitta och hålla om varandra det känns så tryggt och underbart det är synd att det är en så kort tid en timme och tre kvart är ingen lång tid.
Och hans önskemål när jag lämnar är att jag ska stå kvar vid grindarna till han kommer ut så vi kan vinka till varandra tänk vad lite man behöver göra för att göra någon glad den här datorn strular just nu så jag skriver mer i morgon annars blir det inget skrivet alls så god natt med er och god natt hemmet vi ses imorgon.
Nu ska jag ut på äventyr igen.
Jag har hunnit med mycket nu på morgon kvisten både duschat och druckit kaffe och rökt en herrans massa cigg.
Och sen har jag plockat upp tvätt från torkskåpet,den har hängt där över natten.
Det är inte illa va?
Vi har varit tre som varit uppe jag och min servitör plus nattpersonalen vi har haft långa diskutioner om ingenting,men det är ganska intressant det med.
Idag ska jag resa till min man igen,undrar hur den resan blir om det blir en mardröms resa igen,jag håller värkligen tummarna att det inte blir det,men som jag är skapad så är jag ju mycket orolig efter som det har strulat på ett eller annat sätt varje gång.
Någon gång måste ju prövningarna ta slut tycker jag.
Det är så lugnt och skönt här på hemmet det händer absolut ingenting,inte vad jag vet i allafall och det är ju inte mycket som kring går mig.
Nu kommer jag ju inte komma in förrän sent i kväll så ni får ha tålamod med mig,då får vi väl se vad jag har att berätta för er om dagen som varit.
Jag säger hej svejs så länge vi hörs i kväll.
Ett tussmoln. 2009
Tänk att ha små tussmoln uti magen,
att längta efter någon man har kär.
Ja,molnen finns på plats där hela dagen,
och på natten i drömmarna du är.
(
Du finns alltid med mig dag som natt,
förvirrad av att inte ha dig när.
Det känns ibland som jag har blitt besatt,
åh,min älskling om du ändå vore här.
(
Här på rummet så är det väldigt lugnt,
men utanför så blåser en kall vind.
Att bära all min saknad är så tungt,
kom älskling och lägg handen på min kind.
(
Jag satsar allt nu för att det ska gå,
vi är så långt ifrån varann just nu.
Men mitt hjärta det fortsätter att slå,
det knackade nyss,åh,om det ändå vore du.
(
Min egen kamp den måste jag själv sköta,
och den är hård och svår det känns ibland.
Jag kämpar på och när kinderna är blöta,
så drömmer jag om vårat kärleks land.
(
Nu blir jag stark,när känslor börjar vakna,
och fötterna dom är på säker mark.
Vad vore livet om man inte vågar sakna,
vad vore livet om känslan ej var stark?
(
Jag sitter här och skriver mina dikter,
en tanke far så fort genom min själ.
Att som det är så har jag faktiskt plikter,
att vårda mig så att jag kan må väl.
(
För jag ser fram emot när jag dig möter,
att krypa in i din varma ljuva famn.
Om jag nu rätt mig själv nu noga sköter,
får höra dig så ömt viska mitt namn.
(
Att ha ett litet tussmoln uti magen,
är ganska skönt om känslan den är sann.
Jag hoppas jag får ha det tills den dagen,
du är hos mig min underbara man.
SLUT
(
Nu är tiden i kapp nu är jag på hemmet och saknar min man och den saknaden blir nog inte mindre med åren.
Har tittat på skräckfilm.
Jag har suttit och myst med dom andra här på hemmet,vi har kollat in skräckfilm den handlade om zombies,fy fan tur att inte sånna finns i verkligheten.
Det blir ingen dikt nu i kväll för jag får gå och lägga mig nu om jag ska orka med morgon dagen med förmodligen tåg förseningar och hela kittet håll tummarna att jag slipper den biten,då hade ju lyckan varit total.
Det har varit en lugn kväll,det kändes tomt som vanligt när min son åkte hem,men det hör väl till.
Jag säger god natt och får väl slåss med zombies i natt och god natt hemmet vi ses i morgon.
Mer reklam
Nu har jag satt upp mer reklam här vid sidan,så klicka gärna eftersom ni förlorar ingenting på det.
Tack så mycket!
Grått,grått.
Ja,nu har jag varit och pillat lite här så ni kan se min promenad väg lite framför er när jag skriver att jag ska ut och promenera.
Och sen har jag äntligen kommit till skott att visa boken som jag inte gjort fast det gått ett tag sen jag läste ut den.
Jag skrev av en bit av kapitlet om svavel själen och för mig är det M i ett nötskal,men ni känner ju inte M så ni kan ju inte bedömma om jag har rätt.
Det är grått ute men som sagt det är ju höst så man kan ju inte vänta sig något annat heller.
Jag sitter och väntar på min son som ska komma,men det är lite tidigt att börja vänta redan,så jag planerar att städa lite på mitt rum,jag har ju grejer överallt,det är inte skitigt men jag måste ha mer utrymme för mina saker känner jag,men vi får väl se hur det går med det.
Jag har sovit som en stock det är skönt och det är lugnt på hemmet vad jag märker och jag skriver inte så mycket på helgerna heller för jag har lite annat att göra då.
Jag avslutar här så det blir något av städningen kram så länge vi hörs senare.
En bok.
.
Denna bok ger jag fem stjärnor för jag hittade ju M,s själstecken i den.
Själstecken av Rosemary Altea.
.
En handbok till ditt andliga öde.
.
I själstecken avslöjar Rosemary grundläggande sanningar om våra själar.
Hur dom har uppstått,vart dom tar vägen när vi dör och hur dom samverkar med andra själar under vår vistelse
på det här jordeplanet.
Nu ska jag skriva vilken själ M var det kanske låter taskigt men så upplevde jag henne.
M är Svavel,den mörka själen.
Nu skriver jag direkt från boken.
DEN MÖRKA SJÄLEN.
Ytterst få av oss skulle hävda att vi känner en själ som den mörka själen,men det är svårt att vara säker eftersom den här själens sluga natur hjälper den att gömma sig.
Vi kan sällan känna igen den förrän dess fruktansvärda skugga faller över oss och skadan redan är skedd.
Den mörka själen,från energi gruppen svavel,drivs till handling enbart på grund av ondskans inflytande.
Den mörka själen förstör och söndrar och njuter av varje mörkt ögonblick.
Ond,olycksbådande,alltid begravd i mörka tankar,tjurig,arg.
Listig,elak,extremt illvillig,slug,hatisk,och föraktfull mot allt som sprider ljus.
Lever på den mörka sidan,tänker aldrig på andra utom på hur dom kan utnyttjas,fullständigt själv upptagen,grym,illasinnad,omoralisk,snar till vredes utbrott,fördärvad.
En mörksjäl blir upphetsad av syndfulla handlingar och har kommit hit till jorden för att frossa i moraliskt fördärv.
För att avsiktligt manipulera för att förinta ljus och sanning och livnär sig glupskt på alla varelsers fruktan.
En mörk själ har behov av att hålla sig dold och kommer genom sin stora list att finna många villiga offer att slå ner på.
Inget förhållande med den här själen kan bestå och alla som knyter ett band till den kommer att drabbas så hårt,efter som den kommer att försöka fördärva alla som kommer dom nära.
Usch,det är skrämmande jag ryser och mer står det men det går jag inte in på nu men beskrivningen är M uti ett nötskal läs denna bok.
Min promenad väg.
.
Precis i starten av promenaden.
.
.
och en fortsättnig.
.
.
Här svänger man in.
.
.
Och sen svänger man igen....
.
.
Och sen börjar man gå tillbaka.
Ja,så går min runda i korthet alltså min runda som jag vågar gå när jag är ensam.
Den tar ungfär en halv timme.
Livet. 2008
När man känner livets lilla nerv,
långsamt,långsamt bara tyna bort.
Så blir ju tiden ganska kärv,
och man börjar undra vad man gjort.
(
Ty livet det ska levas var sekund,
och inte tvinnas in i nervsystemet.
Med livet skall man ingå ett förbund,
för det är inte det som är problemet.
(
Man tänker inte på vad man gör,
och livet bara fortsätter att gå.
Det är inte livet man förstör,
ty livet det fungerar inte så.
(
Man åker hit och dit i livets lopp,
den som segrar är den som är smart.
Ty den som inte själv kan säga stopp,
hamnar väl i graven ganska snart.
(
Man dansar ej på rosor här i livet,
tag vara på livet och på vad det ger.
Läs noga det som här står skrivet,
man föds,man dör och sedan inget mer.
SLUT
(
Det blev bara en dikt skriven 2008 har hunnit med många behandlingar till samt fängelse igen under åren mellan 2005 och 2008 och så har jag hunnit gifta mig med min älskling.
Idag var idol bra.
ja,nu har ett gäng av oss tittat på idol det var bra i kväll tycker jag och jag var jätte nöjd att Rabi åkte ut,det hade varit skandal om det hade varit Mariette som fått lämna,jag tycker det var märkligt att Rabi fick vara kvar så länge som han var,hans röst gick mig på nerverna.
Det är så otroligt lugnt här på hemmet nu för tiden så man undrar ibland om det är samma hem.
Jag har hållit på att titta på lägenheter i dag för fullt och skrivit några mail till hyresvärdar och hoppas jag får ett svar av någon av dom,ni kan ju hjälpa mig att hålla tummarna.
Om jag får vara riktigt ärlig så är jag ganska glad att vissa bara vill ha mail svar för jag får panik om jag måste prata med dom i luren,jag är så rädd att dom kommer ställa en massa obekväma frågor redan i första stadiet,men det är nog obefogad oro,dom jobbiga frågorna kommer nog sen när jag valt att ta lägenheten,men jag är lika orolig ändå,det är ju nästan retfullt.
Jag tror jag vet vem min nästa hack kyckling blir,det blir jag själv,det hade ju varit det bästa.
men jag är glad bara jag får skriva och bäst vore det om någon slapp råka ut för mitt hån tycker jag.
Jag har inte mycket mer att skriva om just nu så jag avslutar med en bamse kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Det kallas kärlek. 2005
En otrolig känsla har trängt sig på,
den växer sig stor och stark.
Och fasen himlen är mer grå än blå,
så svävar jag högt över mark.
(
Den känslan är ovan,men underbar,
den kallas kärlek tror jag.
Och i detta tillstånd vill jag stanna kvar,
strunt samma om det är natt eller dag.
(
Jag fokuserar mig på att tänka,
på han som är så fin.
Mina ögon så tårögt blänka,
för han är ju faktiskt min.
SLUT
(
Någon månad efter denna dikt skrevs så muckade jag från färingsö där jag ängnat väldigt många månader och straxt efter muck så träffade jag min nuvarande man och gjorde slut med denna kille som fortfarande satt.
sånt är livet det går vidare och jag ångrar inte mitt val att göra slut med honom,för min man.
Regn och rusk och lite annat.
Jag var ute på min lilla morgon tripp helt ensam,för T skulle ha besök ganska tidigt och för henne så blir det stress efter som hon alltid vill vara väl förberedd,det känner jag ju till hur det känns,jag är ju precis lika dan,men jag döljer det nog bättre än henne.
Gemensamma samlingen gick bra fast K var aldrig med och jag förstod inte varfö förens hon kom upp efter samlingen som ett åskmoln,hon hade fått en stjärna,det menas att hon inte får följa med på några aktiviteter utanför schemat på en vecka,anledningen var att hon hade varit och besökt en kille på rummet,han som varit i väg på sjukhuset som hon mycket väl visste att man inte får göra,för hon har ju fått konsekvenser för det innan med.
Så då var hon tjurig hela dagen,men det har lagt sig nu.
S fyllde 24 år idag,så jag gav henne en tia i födelsedagspresent så hon skulle kunna följa med på bion som dom skulle på i kväll,den om Michel Jacksson inget för mig men hon ville ju se den.
Vi hade ADL-grupp där vi pratade om hur vissa saker ska skötas i huset och hur vi skulle göra med handlingsturerna efter som det är så många olika viljor och kom fram till att personalen får bestämma vart vi ska på måndagar ett tag fram över så det blir lite ordning och reda på torpet.
men vi var bara tre stycken med på gruppen så vi får ta om det när alla är med,det är så typiskt.
Sen åt vi god spagetti och köttfärssås och jag blev förstås trött,men det hjälpte inte för vi skulle ha grupp igen kl.13 så det var bara att hålla korpgluggarna öppna tills den gruppen och tårt ätningen var över.
På ART-gruppen var vi också en liten tapper skara som var närvarande det var jag,S och T varav två som var delaktiga och en bara tittade på.
Men jag tycker det är intressant att rita upp en nätverks karta eller vad det heter,idag fortsatte vi på dom vi började på igår,men nu skulle vi rita in mål vi hade och sånt som intressen,arbete hus och hem och annat som körkort och sånt.
Det var ganska häfftigt att se och det var ju deffenitivt inga höga mål utan helt realistiska så jag var så nöjd så.
Sen upp och fira S med sång och tårta,om jag hade varit i hennes kläder hade jag dött på fläcken men hon stod pall,det beundrar jag.
Sen efter tårtan direkt i säng och sov till återsamlingen kvart i fyra.
Det har varit en lång dag idag och nu ser jag fram emot idol kl.20 det var bra låtar som skulle sjungas ikväll.
Jag har inte hittat någon hack kyckling än som ni nog märker och det lustigaste av allt är att andra har hittat redan,så jag är inte värst när det gäller det,men jag får se upp så jag inte åker snålskjuts på någon annans hack kyckling för det är inte bra,jag är ju så glad om jag slipper haka upp mig på någon.
Hurra imorgon kommer min son då blir det han och jag i vår egen lilla värld.
Jag slutar här och kommer in igen efter idol så det blir nog ganska sent.
Ha det bra så länge.
Du är otrolig. 2005
Här sitter jag,liten och svag,
och tänker på livet som gått.
Det jag ser,är det verkligen jag?
Jag ler för mig själv lite smått.
(
Ty det som hänt är ofattbart,
jag har faktiskt fått det att ske.
Men nu har jag börjat att se allt klart,
och min kära finns här breve.
(
Solen lyser utanför mitt fönster,
och i hjärtat finns den jag har kär.
Detta får inte bli ett mönster,
för vi är inte gjorda för att sitta här.
(
Du är otrolig min kära,
dig har jag sökt hela livet.
Det känns otroligt att vara dig nära,
äntligen är inget överdrivet.
(
Att det är kärlek är det ingen tvekan om,
att det är skönt vill jag lova.
När natten är lång,min älskade kom,
för då är det svårt att sova.
SLUT
(
Ännu en tånande dikt från fängelset dom är inte så bra,men det är bara för fantasin också blir in murad på ett konstigt sätt.
Ingen dikt nu.
Jag har varit vaken ett tag nu och suttit och hört regnet slå mot rutan,det är mysigt att höra det när man inte behöver vara ute i det.
Men jag ska ju faktiskt ut i det,för jag ska promenera det har blivit ett måste för mig nu och det är ett skönt måste faktiskt.
Det blir ingen dikt idag på morgonen tack vare att jag började skriva på den och sen kom norton in och talade om att det bara är åtta dagar kvar innan jag måste förnya premunerationen och då försvann bara dikten,jag har letat överallt men jag måste skriva om den igen och det hinner jag inte precis nu så ni får vänta.
Nu är det verkligen grått och trist ute,det är lite deppigt nu när löven ramlat av,men idag är det ingen snö kvar och ganska så varmt ute för att vara höst.
Teven där uppe strular vi fick ingen färg på den så jag har tittat på svart vit teve nu på morgonen och det är länge sen vill jag lova,men bara någon kommer som kan lite mer teknik så kanske det ordnar sig,för jag tror ju att det bara är någon som tryckt på någon galen knapp så det går nog säkert att rätta till.
Jag tänker fortfarande på min son som är så underbar tänk att jag kunnat skapa något bra någon gång,det gör mig stolt och han kommer på lördag till mig,jag längtar redan.
Det har inte hänt så mycket nu här på morgon kvisten så jag avvaktar med att skriva till lite senare.
Jo,något har hänt,mitt morgonsällskap har permis så jag har fått sitta ensam där uppe idag och ingen har serverat kaffe till mig det känns konstigt,men han måste ju ha permis han med.
Nu avslutar jag och åter kommer så fort jag hinner.
Nu har jag varit hos min son.
Hipp,hipp hurra nu har min son fyllt 14 år och det var underbart att vara hos honom då,jag har ju missat en hel del av hans födelsedagar så han verkade glad att ha mig där,det känns skönt att han är stolt över sin mamma igen,på något sätt,jag känner mig varm i hela kroppen,jag börjar få tillbaka min identitet som mamma igen och det behöver jag verkligen för att växa i min roll som drogfri.
Jag har ju inte varit så mycket här på hemmet på sista tiden så jag kan inte säga så mycket om vad som händer här.
Men hos min son åt vi först middag som bestod av kycklingfile och ris och currysås det var jätte gott och sen åt vi en kaka som min son hade bakat själv det ni,jag växte flera centimeter,den var jätte god det var marsmallows eller hur det stavas,och choklad och dummlekola jätte mumsig.
Men som vanligt så glömde jag att ta med mig kameran så jag fick inte någon bild på den,så ni får nöja er med att fantisera om hur den såg ut och hur den smakade.
Jag drack två burkar pepsicola och hade det allmänt trevligt men sånna här tillställningar gör mig helt slut i huvudet för man är ju inte van precis,men nu har jag i alla fall firat min son han fick några hundra av mig,som han kan köpa vad han vill för och han verkade nöjd med det.
När jag kom tillbaka från kalaset så var många iväg på NA-möte,jag hade i och för sig velat följa med dit med,för på lördag firar jag ett halvår som nykter så jag hade fått mitt sexmånaders märke om jag följt med idag.
Men jag prioriterade min son faktiskt.
Tänk er alla som läser detta att det här är min längsta period någonsin sen jag var 12 år,det är ganska skrämmande men jag känner mig otroligt stolt och denna gång känns det annorlunda än det gjor förr,så någonting har hänt.
Och kampen är inte slut än den kommer pågå i många herrans år om den någonsin tar slut?
Ja,nu tänker jag hoppa i säng för jag är så trött och det är ju en ny dag i morgon god natt kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Korten på väggen. 2005
Några kort på väggen i min cell,
gör mig både varm och glad.
Dom tittar jag på varje kväll,
jag drömmer mig bort från livets maskerad.
(
Tänk vad några kort med mig kan göra,
tänka sig dom inger mig ett hopp.
Dessa kort mitt hjärta kan beröra,
jag känner det i hela min kropp.
(
Du finns där i korten på min vägg,
och det är det jag behöver ju.
Jag hoppas att du odlar ditt skägg,
så jag kan klättra upp till dig nu.
(
Men korten gör att jag drömmer mig bort,
jag överlever dag för dag.
Att bli så lugn på bara några kort,
ingenting annat behöver jag.
SLUT
(
Denna är ingen bra dikt men jag har känslan i kroppen än när jag skrev den.
Det är vitt på marken.
Jaha,då var jag åter på hemmet,det var jätte skönt att ha lite egentid i lägenheten,det kunde varit oftare känns det som,men man blir så himmla bekväm när man är här så man får nog börja i långsamt tempo.
Jag låg på soffan och kollade på dom program jag ville se på teven och inte det andra vill se,det är en underbar känsla och sen att somna in på soffan som man själv vill är också en fördel.
Jag käkade lite och virkade några lappar till lapptäcket till min son,det var döds mysigt faktiskt jag märker att jag saknar lägenhet nu,så jag får väl ligga i,så jag får en snart.
Jag tittar ut på den lilla snö som kommit här,den ligger kvar men förhoppningsvis inte så länge.
Jag hör min kompis hon som försvann bara och har börjat supa igen,hon skulle komma idag och hämta sina saker och nu är hon här,efter jag har skrivit detta inlägg så ska jag ut och hälsa på henne.
Jag ska till min son idag,han fyller 14 det ser jag fram emot väldigt mycket.
Jag skriver mer sen när jag har ätit mat,vi säger så så länge kram på er.
Du bor i mitt hjärta. 2005
När solen vägrar titta fram,
och allting går emot mig.
Jag känner faktiskt ingen skam,
men jag vill vara hos dig.
(
Jag ger inte upp,tro aldrig det,
jag är bara lite uppgiven.
När molnigheten är allt vad jag vet,
så är nedstämdhet inte överdriven.
(
Men en solglimt har jag i min själ,
det är du min sköna.
Med dig i handen blir allting väl,
tänk att omfamnas djupt i det gröna.
(
En dikt om saknad skriver jag,
för du i mitt hjärta bor.
Så du finns ju i mig vilket välbehag,
då blir ej saknaden så stor.
SLUT
(
Jag skrev ett gäng kärleksdikter när jag satt inne till en kille som jag varit tillsammans med en kortare period och som åkte in samtidigt med mig.
Det blåser och snöar.
Nu har hon åkt men det tog tid,dom var försenade en timme så jag började att bli orolig att dom inte skulle hämta henne över huvud taget men det gjorde dom,medan jag var ute och promenerade i min ensamhet,i blåsten det är riktigt kallt idag om jag får säga det själv.
Sen har vi haft missbruksgrupp som idag fortsatte där vi slutade sist om hur man kan lära sig att känna igen återfalls singnaler det är en viktig bit i missbruket som jag sagt innan.
Sen har jag träffat min kontakt person och suttit och försökt ringa på lägenheter,en var redan tagen och en var inte anträffbar så det är bara att fortsätta ska in på blocket efter att jag skrivit klart detta inlägg jag vågar inte ringa till hyresvärdarna ensam vill ha någon med mig för jag blir så fruktansvärt nervös och jag vet inte vad jag ska säga.
Det är en mycket obehaglig känsla och jag har ju aldrig sökt lägenhet på detta viset innan så det är en bra erfarenhet.
Förlåt men nu är det ju så att idag kommer jag nog inte in mer över huvud taget för när jag åker till lägenheten har jag bestämt att jag inte tar med datorn men jag är inte hundra på det än,den kanske hänger med,men jag tror inte det,måste lära mig att vara utan den med och jag har mycket annat att sysselsätta mig med,kanske kan börja virka på det där överkastet till min son exempelvis.
Så detta blir det enda inlägget idag.
Jag har inte tid att skriva någon dikt heller,men jag kanske hinner det innan bussen går vid 15 tiden.
Men det är lika bra att säga farväl och vi ses imorgon nu så vi har det gjort eller hur.
Men i morgon är en annan dag då fyller ju min son år och allt,det ska bli kul,så vi hörs i morgon.
Det är lynch stämmning på hemmet.
Jag fick mina pengar av personalen efter handlings turen och sen var det dags för bingo,vi var inte så många som spelade idag men lik förbannat så vann jag ingenting,jag har otur i bingon nästan varje gång.
Sen började eländet M vill bara ha igång någon för nöjet att inte åka här ifrån själv,hon skulle bli överlycklig om någon nappade på hennes försök att få igång någon.
Hon gapade och skrek på T så det stog härliga till och T gav igen med samma mynt,sen gick hon ner och började kasta pingis racketar på en swtackars kille och anklagade honom för stöld av mobil och gapade och skrek och alla,jag lovar alla gick ner för att kolla vad som pågick och alla ville verkligen lappa till henne det märktes.
Jag nästan bad till gud att hon skulle gå på mig så det fanns en anledning att lappa till,men det gjorde hon givetvis inte och det var nog bra när jag tänker efter för har jag klarat så här länge med hennes ondska så kan jag väl stå ut dom få timmar som är kvar.
I mitt stilla sinne tänker jag att hon kommer inte få det lätt där ute,hon kommer bli så ensam,hon kommer nog inte släppa hemmet helt för hon har ju O kvar här.
Jag kan känna den ensamhet hon hamnat i som ett ok,men jag klarar inte av ondska,kan liksom inte tygla den riktigt.
Så alla har gått i riktig lynch stämning nu idag alla vill att hon ska åka och nu när allas känslor kommit upp en bit så är det så lätt att man släpper på trycket,men ingen har gjort det och det är nog tur.
Jag har en tanke att vi har nog inte sett hennes ondska för sista gången fast hon åker,hon kan ställa till mer helvette när hon lämnat bygget och jag undrar vem som kommer få lida av hennes ondska,det ska bli spännande att se och jag lovar att återkomma med information om detta när det händer.
Nu för tillfället är det lugnt och fridfullt här och så hoppas jag att det förblir.
Men M har ju inte åkt än.
Nu avslutar jag för idag med en god natt kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Huvudet högt. 2005
Vi har tagit oss ända upp till toppen,
man kan inte stanna kvar här inne.
Det är något som spritter i kroppen,
vi vill inte leva kvar som ett minne.
(
Jag har lärt mig ett sätt,
när jag bestämmer mig för att gå.
Har jag bestämt att göra det lätt,
huvudet högt och vandra på.
(
Jag vill inte sitta här,
jag vill vara ute i världen.
Jag ska hålla mitt ord jag svär,
och smida på den heta härden.
(
Nu håller jag huvudet högt vill jag lova,
det är det ända jag kan göra.
Fast det blir ganska svårt att sova,
men det blir lättare att höra.
(
Min är dagen,den skall jag fånga,
din är natten min kära.
Fy vad dagarna blir långa,
när jag ej får va dig nära.
SLUT
(
Det finns ingenting som man gör så mycket i ett fängelse som att sakna,det blir så påtagligt då.
Nu åker hon i morgon.
Klockan sju i morgon bitti så blir jag äntligen av med M och jag lovar er att hemmet kommer bli något helt annat när hon har åkt den lilla intrigmakerskan,det ska bli så skönt.
Jag gick min promenad själv idag med,sen hade vi gemensam samling så vi fick skriva upp oss på det som händer i veckan till torsdag.
Jag skrev bara upp mig på en sak och det var handlingsturen i kväll men den struntade jag i ändå och lämnade kortet till personalen för att följa med på den turen med en massa olika viljor bara för att ta ut pengar verkar ganska onödigt tycker jag.
Jag längtar till i morgon för då ska jag iväg till lägenheten på permis.
Efter samlingen gick vi ner till vårat hus och hade KBT-grupp,som i dag handlade om borderline sjukdomen.
Många i gruppen har diagnosen borderline men inte jag,men jag känner igen mig i en del bitar som betecknar sjukdomen,som att känna in andras känslor och omvandla dom till mina egna,som jag gjort mig olycklig på många gånger.
Det är intressant att prata om olika sjukdomsdiagnoser,för dom flesta här har dubbel diagnoser så att kunna lite om dom olika sjukdomarna är ju inte helt fel.
Sen efter gruppen direkt upp till min kontaktperson och ha samtal så jag hann inte in och skriva något inlägg.
Sen var det dags för mat,det var kycklinggryta med ris smakade mest vatten,men jag åt ändå två portioner,vi har lite otur denna vecka för våran kock är sjuk och han som brukar jobba istället var upptagen på annat håll,men han kunde visst i morgon.
Sen gick jag och sov en stund,fram till avskedsfikat för M,som bestod av maräng swisch eller hur det stavas.
Det var gott men om jag hade fått bestämma så hade vi firat ännu mer för nu försvinner hon ur våra liv,i allafall mitt,för jag har varit så smart att jag inte gett henne mitt nummer,så mig kommer hon inte att ringa,hurra.
Jag är lite,eller inte så lite nervös för jag ska ringa på lägenheter i morgon,det har jag aldrig gjort förr.
M försöker få igång bråk med många här nu och efter som det är hennes sista dag så vet man aldrig vad hon kan hitta på och inte när hon kommer hem för den delen heller,hon kan ta sig till med vad som helst.
Sen var det en kort återsamling där alla närvarande mådde bra sen drog jag till postlådan och postade ett kort till min älkade man,så han får lite läsning till sig och föresten så bokade jag besök till honom idag med och jag var välkommen.
Jag är alltid lika orolig att det inte ska finnas tid till mig,men än så länge har det fungerat,tack och lov.
Till kvällsmat fick vi pizza beställt till oss efter som det inte fanns någon kock och det var gott och ovanligt att få så här en vardag mitt i veckan.
Nu sitter jag och väntar på att dom ska komma tillbaka från handlings turen så vi kan spela bingo någon gång det är bingo dag idag.
Jag avslutar här och kommer in när jag går in på mitt rum för natten.
Hej så länge.
Vi är fast. 2005
Hur illa jag mår,vill ingen veta,
att bli in låst i en cell.
Där får jag sitta och jobba och streta,
varje dag och varje kväll.
(
Den jag älskar är också inne,
fast allt för långt bort.
Det roliga vi haft blir alltid ett minne,
fast glädjen blev aldeles för kort.
(
Nu skriver vi trånande brev till varann,
om ett bättre liv utanför.
Vi ska vara försiktiga om vi kan,
men ingen av oss vet hur man gör.
(
Vi sitter i olika celler,
och planerar om lugn och ro.
Vi fantiserar och styr och ställer,
vi bygger en gemensam bro.
(
Men i ensamheten undrar jag ibland,
hur kommer detta att gå?
Fast vi håller kärleken hårt i vår hand,
till ett normalt liv är chanserna små.
SLUT
(
Förlåt jag hade fel i förra dikten,jag har inte träffat min nuvarande man än utan jag hade ett kortvarigt förhållande med en annan och vi åkte in samtidigt så dessa dikter är om honom och jag tror att jag är på häktet fortfarande när jag skriver dessa dikter.
Det har varit strömavbrott.
Igår när jag gick och la mig så låg jag och läste en bok,jag hann precis släcka och skulle somna in då hörde jag ett brak och brand dörrarna åkte igen,och med min misstänksamhet så trodde jag att någon stängde branddörrarna för att inte väcka oss och att folk skulle ha party.
Men sen slocknade lamporna utomhus och sen i korridoren,det är ju en springa under dörren så jag märker sånt.
Då trodde jag först att andarna hade tagit över jag blev lite rädd.
Men jag fattade snart att det var ström avbrott,lamporna kom och gick hela natten,men tillsist somnade jag av ren utmattning.
I morse när jag gick ut från rummet efter en dusch,så mötte jag nattpersonalen som var påväg in till m,då fattade jag misstankar om att det inte stog rätt till där heller,för hon skulle ju vara på permis till idag.
När jag kom upp till teven och S,han som alltid är uppe med mig hade gett mig mitt kaffe,här får man service.
Så sa han att hon säkert tagit ett återfall av något slag och det är ju inget med det,det hör ju till.
Nattpersonalen var så trött så jag tyckte synd om henne,för ström avbrottet hade kommit och gått fram till fem på morgonen så hon hade inte fått en blund och hon som ska jobba i natt igen stackaren.
Nu ska jag snart ut och promenera ser fram mot detta.
Nu när jag tittade ut genom fönstret så såg jag m gå iväg så nu har hon säkert gett upp och skrivit ut sig tack vare att hon tagit återfall vissa människor fungerar så,bland annat jag,har gjort i allafall.
Jag hoppas dom lyckas övertala henne att komma tillbaka,för hon har ju kämpat så för att få förlängning och allt,så det vore ju synd att hon snubblade på mål linjen tycker jag.
M var uppe tidigt och tiggde en cigg av mig,som jag gav henne så klart det kan hon gott få nu när hon ger mig den gåvan att hon verkligen åker hem.
Nu finns inte så mycket mer att skriva om precis nu,mer än att jag faktiskt håller på att tvätta redan,inte illa va?
Nu avslutar jag och kommer tillbaka lite senare hej så länge.
Kärlekens lag. 2005
Jag behöver din kärlek min vän,
allt som jag kan få.
Och du ska få tusenfalt igen,
detta kan faktiskt gå.
(
Min tro på kärleken finns här,
lyckan har infunnit sig.
Och den mannen som jag har kär,
jag tror på att han älskar mig.
(
Hur kan livet plötsligt vända,
jag hör mitt hjärtas slag.
Nu när sorgen är till ända,
börjar evighetens lag.
(
Kärleken är lagens grund,
värmen är en första sten.
Andra stenen är vårt förbund,
som sitter fast på lagens gren.
(
Att jag faktiskt fick vara med,
i detta sköna känslo land.
Utan att kunna ramla ned,
jag har ju dig i min hand.
SLUT
(
Nu sitter jag i fängelset och har precis träffat min nuvarande man innan jag åkte in en konstig början på ett förhållande.
Nu har det slutat regna och blåsa.
Vi åkte ut på en liten runda idag,vi åkte inte och handlade som vi brukar utan vi åkte och tittade på slott och andra sevärdheter,det var faktiskt ganska mysigt,men K blev sur för hon ville handla så hon följde inte med.
Sen hade vi återsamlingen i bilen,och jag mådde ju bra som vanligt och det gör jag verkligen.
Ja,sen var det dags för kvällsmat som var köttfärsbiffar och potatismos,ingen sås och inga lingon,men gele lustig kombination men det gick ner.
Sen var min spel personal här i kväll så vi tog våra två rundor alfapet och vi vann var sin gång så nu leder hon med tre vunna matcher det retar mig lite men det är ju kul och spela och man håller hjärnan igång och det är huvudsaken tycker jag.
Det blev krig i kväll med T och M dom gapade och skrek på varandra så man fick sår i öronen,det är märkligt att dom inte kan hålla sig nu när M snart ska hem,det är ju bara en dag kvar nu om det verkligen är sant att hon ska åka och det tror jag ju.
M var och vifta med sina änglakort idag igen,dom är ju inte ens hela kortlekar,jag förstår inte vad hon håller på med.
Jag har glömt att berätta om att jag köpte en ny diktbok eller en bok som jag kan skriva upp mina bästa dikter i för den jag har nu är snart full skriven,det ska bli så kul att börja i en ny diktbok.
Jag har faktiskt skrivit några dikter under tiden här men dom handlar mest om saknaden efter min man som ni kanske kan förstå för det är många år han ska vara borta från mig och ibland är saknaden värre än vanligt och då lättar det när jag skriver en dikt,jag har skickat dom till honom med.
Här verkar det lugnt i kväll med så jag kan sova säkert i natt med.
Om jag inte är uppe och ränner själv,jag har faktiskt inte hört något om att det hörts gitarr spel i natt så då har jag nog inte spelat i allafall skönt det.
Jag har inte mycket mer att skriva om så jag avslutar här god natt på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Förvandling. 2004
Av lera jag gör ett litet krus,
ett ömtåligt men ack så skönt.
Att göra något till sitt eget hus,
är mödan väl belönt.
(
Då en tanke kommer ner,
jag känner att den bränner.
i guds hand är jag nu ett ler,
jag vet hur kruset känner.
(
Han filar på mig så jag blir len,
han är så varsam och försiktig.
På med glasyr tvätta grunden ren,
tänk att just jag är så viktig.
(
Snart står jag där och är helt lugn,
och väntar på hettan i guds ugn.
Bland andra som också bytt,
sitt liv som lerklump till nått nytt.
SLUT
(
Detta är den sista i raden av försök till kristen dikt nästa är från 2005 och då sitter jag i fängelset.
Nu ska vi snart äta.
Jag gick ensam idag på ett sätt är det skönare,men samtidigt så är det skönt att ha någon med sig med,jag känner att jag behöver rätt mycket ensam tid nu.
M frågade hur det gått med hennes brev och jag sa att jag lämnat in det men att det var lite dumt med bara telefon nummer för dom måste ju ansöka om telefontillstånd och för det måste dom ha en adress så det kommer nog inte gå så bra,hon sa ingenting,men hon fattar ju inte hur det går till i ett fängelse,märker jag nu,så nu har hon avslöjat sig för mig.
K berättade för mig att hon varit ute och gått tidigt idag vid sju,jag undrar i mitt stilla sinne om hon gått själv eller om hennes beundrare också var ute,men varför skulle hon inte kunna gå själv?
Det är jag som är dum nu.
Idag ska vi åka på handlingstur efter maten och då ska jag passa på att gå in på banken och ta ut dom pengar som jag fått på en utbetalningslapp,vilket inte är så vanligt,så jag känner att jag har lite pengar att spendera.
Vi hade missbruksgrupp precis och det handlade om återfalls singnaler idag med och det är en viktig bit,för är man vaksam på dom så behöver man aldrig hamna i svåra situationer.
Alla var delaktiga i gruppen idag det gör den mer levande och man lär sig mycket mer.
Jag bara suger in allt jag kan lära mig just nu,så det är bara att tuta och köra när det är flyt i ens liv.
Jag har läst färdigt den där boken nu,så jag ska fota den och skriva lite om den senare idag,men nu avslutar jag och kommer inte in förens efter kvällsmaten tror jag.
En flinga. 2004
En vacker flinga som dalar ner,
den kommer ensam det finns inga fler.
Igenom luften den stilla far,
i denna flinga finns många svar.
(
När flingan närmar sig marken stilla,
måste den känna sig ensam den lilla.
Undrar vad den tänker i sitt fall,
undrar om flingan känner sig kall?
(
Nu ser jag en till,den söker sig nära,
det ser ut som om dom blivit kära.
Dom singlar så tätt neråt igen,
tur att den flingan funnit en vän.
(
Plötsligt så tusentals flingor yr,
förväntan och kärlek från himmelen styr.
Nu landar i drivor himmelens bal,
till jordens nu vita,kyliga sal.
(
Tänk att en flinga åkallar fler,
tänk på det hela,se vad som sker.
Vi människor också samla oss bör,
till guds skaror så vi aldrig dör.
SLUT
(
Nu märks det att jag är på ett kristet behandlingshem igen och det kommer mera frälsnings dikter,det är märkligt att man anpassar sig så efter var man är.
Nu sitter jag och väntar.
Jag har hunnit med allt som jag brukar företa mig på morgonen så nu sitter jag bara och väntar på att T ska komma och vilja gå med mig,men det är ju inte säkert jag kanske får gå själv idag.
Det har varit en lugn natt men jag misstänker att jag varit ute och gått,men bara i rummet fortfarande.
Jag tror att det har med och göra vad jag upplevt under dagen innan och det var ju en traumatisk upplevelse för mig det där med buss missen igår,alla andra kanske klarar en sån sak,men jag är inte alla andra för mig var det katastrof,men nu när jag klarat det också så får dom väl sluta ge mig prövningar,anser jag,för det är inte kul.
Nu fyller min son år på torsdag och det ser jag fram mot,det ska bli så kul,men jag ger honom pengar så han kan köpa vad han vill,för det är svårt att tänka ut vad en 14 åring vill ha,speciellt när han inte vet själv.
Min förkylning har blivit bättre tror jag,men jag har ju inte känt efter så noga under helgen.
Det har varit lugnt här i natt eller jag har sovit som en stock,när jag vaknade hade jag gitarren i sängen så jag hoppas att jag inte spelat i sömnen och stört andra,men förmodligen inte,utan min gitarr är en trygghet för mig,så jag har nog bara velat ha den i sängen,det är märkligt med sömngång ibland,man förstår inte varför man gör vissa saker.
Just nu finns det inte mycket mer att skriva om så jag kommer in senare kram så länge.
Stark energi. 2004
När allt som varit inte finns,
då börjar allting åter.
Då om man allt det ljusa minns,
och det onda helt förlåter.
Så frigörs glädjens energi,
man blir åter glad och fri
och av tacksamhet hjärtat gråter.
(
Om allt som finns aldrig har varit,
vad skulle väl hända då?
Om allt åt pepparn väl har farit,
vad hoppas man då på?
Lite mera energi,
och mycket,mycket fantasi,
på vägen man då ska gå.
(
Men är allt som vanligt,hur är det?
Hur ska man någonsin få svar?
Allt som inte någon vet,
där finns det som ingen har.
Massa outnyttjad energi,
vilket onödigt slöseri,
och människan bara står kvar.
(
Utan att komma i obalans,
vibrerar vår dröm isär.
Blunda och svälj det är vår chans,
att förstå det som ingen lär.
Om all denna starka energi,
som alla självklart lever i,
släpp nu in den i vår atmosfär.
SLUT
(
Denna dikt är jag mycket stolt över om jag får säga det nu är jag på behandling på LP-stiftelsen igen.
I kväll blir det ingen dikt.
Jag är trött efter en lång resa,det har varit en suverän dag idag,tåget gick klockrent dit och jag kom i god tid,
det var skönt faktiskt och jag fick mysa med min man,det var det viktigaste,nu när vi har börjat få röra vid varandra så känns det normalt igen,då förstår jag hur mycket jag verkligen har saknat närkontakten.
Nu kommer jag att sakna honom ännu mer,det är ett som är säkert och det samma gäller nog honom.
Datorn min krånglar lite jag vet inte riktigt varför,men något är fel märker jag vi får väl se om den blir frisk till i morgon eller vad som händer annars får jag be någon om hjälp,min son kanske kan komma en sväng och rätta till det,vi får hoppas det,för jag vill inte gärna be någon här,för då kan dom upptäcka min blogg sida och det vore rena kaoset,det vill jag ha för mig själv ingen intagen får veta vad jag sysslar med för dom kommer inte förstå.
Jag är mycket i tankarna hos min man just nu så det blir inte mycket skrivet.
Men jag måste berätta att bara för det gick så bra på vägen till min man så skulle det självklart krångla,när jag skulle tillbaka till hemmet,så typiskt,det är en fortsatt prövning på mina resor märker jag.
Tåget blev försenat strax innan det var framme där jag skulle byta tåg så jag hann inte med det tåg jag måste ta för att hinna med sista bussen,men som tur är så ringer T till mig och då säger jag till henne att ringa hemmet och be dom ringa upp mig och det gjorde dom,så en personal fick hämta mig han som hade beredskapen,så jag kom ju tryggt tillbaka till hemmet,men under väntan så var jag både upprörd och nervös,mitt katastrof tänkande satte igång.
När jag kom tillbaka så blåste jag och lämnade urinprov och båda var ok,vad annars?
Nu sitter jag med jätte mycket tankar,för det var värst vad K och den nya killen hunnit bli ännu tightare än igår,
han springer efter henne som en liten svans och hon går och kråmar sig det är nästan äckligt att se,att hon bara pallar och dom kan ju inte sköta det snyggt heller,det är det som är grejen,men det är inte mina problem.
Den nya killen måste vara skit glad att hans hot om ks gunst ligger på sjukan just nu,så han får ha henne för sig själv.
Nu undrar jag om jag inte valt ut mitt nya objekt,men mycket kan ändras.
Nu avslutar jag mina små filosofiska tankar med en godnatt kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon
Nu ska jag åka snart.
Nu får ni hjälpa mig att hålla tummarna för att det inte är några tågförseningar,jag hatar dom som ni nog har begripit vid detta laget.
Jag har sovit gott i natt,och det verkar ha varit ganska så lugnt,har hunnit med två koppar kaffe och mer får det inte bli för då blir jag för kissnödig på resan.
Jag fick höra att en av killarna här hade fått läggas in på sjukhus har visst blivit opererad,det var något med magen,
sånt är olustigt,stackars kille.
Ja,sen sitter jag och väntar på att M ska komma rusande med sin lilla kontakt annons,jag hoppas av hela mitt hjärta att det inte blir så,men hon har ju tre kvart på sig.
Jag ser fram mot denna dag,men själva resan ser jag inte fram mot alls,jag hatar att ha hjärtat i halsgropen hela tiden.
Det är något galet med min dator,vebbkameran är framme hela tiden måste fixa det innan jag åker för annars går jag och oroar mig för det för jag och datorn har ett speciellt förhållande nu för tiden och jag vill inte att det ska hända något med den.
Jag har funderat på vem som ska bli min nya hackkyckling när M åker det finns flera kandidater.
Ni kan ju också gissa.
K,m,M (en kille) S (nya tjejen) eller någon annan stackare,eller varför inte allihop?
Nu avslutar jag och kommer inte in igen förens sent det vet ni ju vid det här laget,så ni får ha en underbar dag,
för det tänker jag ha.
Stanna upp ett slag. 2004
Bakom min mur,bakom ett staket,
allting känns som en evighet.
Hur kan man då härda ut,
kan det aldrig få ett slut?
(
Ett fall tillbaks blir ganska hårt,
och att acceptera är så svårt.
Ni vet nog hur det känns,
när i hjärtat det bränns.
(
Men snälla stanna upp ett slag,
drogfri är jag just idag.
Jag lever och jag kämpar på,
varför ska det vara så?
(
Att livet är en kämpig strid,
när man har så ont om tid.
Men fortsett vara positiv,
det finns ju bara detta liv.
(
Att åter få det som var mitt,
inte svart utan helt vitt.
Att inte tveka och inte skynda,
för nu så ska jag sluta synda.
(
Men snälla stanna upp ett slag,
drogfri är jag just idag.
Jag lever och jag kämpar på,
varför ska det vara så?
SLUT
(
Denna dikt skrev jag på LVM hemmet jag hade tänkt göra en sång av den men det blev aldrig så tyvärr,strax efter var jag klar med mitt LVM och gick ut,men bara för en kort tid sen hamnade jag på LP hemmet igen.
