Nu är denna dag slut.
Jag och min son har inte haft tid med att gå in på min blogg idag,vi har spelat för hela slanten och börjat knyta band.
Han har svårt för att förstå när jag förklarar hur man ska göra och jag har svårt att förklara,men det gick bra tillslut.
jag ska fota det när det är färdigt,det blir rätt snyggt faktiskt.
Min son var lite trött idag så han la sig att sova en liten stund på min säng och det har jag inget emot,för då känns det som han är trygg med mig och är han trött så ska han väl sova det är ju inget konstigt med det.
Jag märkte att när han åkte så blev jag lite sjuk igen men det var ju bra att jag lyckades hålla förkylningen stången
då klarar jag det ju imorgon med får jag hoppas.
Min son fyller 14 på torsdag då tänker jag söka permis dit några timmar för att fira honom,då är det ju andra där med så jag behöver ju inte vara själv med honom alltså hans pappa,med Allex skulle jag kunna vara själv.
Så han vill att jag ska komma vid halv fem och det gör jag så gärna för min son.
K,är för djävlig hon virar dom stackars karlarna runt lillfingret jag slutar aldrig förvåna mig,men det är ju inte bra för varken henne eller dom.
Det hänger något i luften ikväll igen,men nu bryr jag mig inte för jag ska konsentrera mig på min morgon dag.
Jag är nämligen lite nervös för att inte tåg och bussar går som en vanlig söndag,fast jag intalar mig hela tiden att det gör dom ju visst.
Så det ska bli spännande och se hur det går för mig imorgon hoppas att tågen inte är försenade och sånt,det är en för stor grej för mig,och hur många gånger klarar jag inte sådana resor utan att dö,det känns så i allafall.
Jag undrar om jag får det där brevet av M i morgon ska bli kul att se.
Nu är jag trött och vilsen i huvudet så jag avslutar här med en god natt kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Min bror. 2004
Min bror är nu borta han finns inte mer,
han ser vad jag gör och hur jag mår.
Han sitter där uppe och tittar ner,
och vet att just nu är min ångest svår.
(
Här nere finns många som står brevid
och hoppas att jag lyckas ska.
För livet har inte mycket tid,
och alla vill helst man ska må bra.
(
Min bror han försvann ifrån detta liv,
han fäller en tår när jag allt förstör.
Hans själ har ett friare perspektiv,
på renlevnads liv och på hur man dör.
(
Min kärlek finns kvar till min älskade bror,
ett band som för alltid finns kvar.
Jag känner för alla som på mig tror,
men min bror han har alla svar.
(
Min bror fick mig att vakna igen,
och se att livet är otroligt kort.
Mina tankar har hittat hem,
men min bror har hittat bort.
SLUT
(
Jaha,detta är den sista dikten om min bror,det blev några stycken,men det kommer någon till från runnagården,när jag satt på mitt LVM.
Täppt i näsan.
Nu har det hunnit så långt i förkylningen att jag blivit täppt i näsan,men jag mår hyfsat bra annars,så nu är förkylningen förmodligen på upphällningen får jag hoppas.
Jag hade väldigt svårt att somna in igår så mycket sömn har jag inte fått och det kommer visa sig senare framåt dagen kan jag tänka mig,men jag tror att jag är fit for fight i morgon.
Min son kommer tidigare idag,jag vet inte riktigt när men jag skulle tippa på halv tio ungefär.
Det var nog en lugn natt när det kom till kritan men när jag kom upp i morse så var K redan uppe i vårat hus,det är i och för sig inget konstigt med det men något blev konstigt när den nyaste killen här kom upp också redan vid sju,det har han inte gjort på hela tiden och ni vet att jag vet det efter som det alltid är jag som är uppe först.
Mycket konstig känsla när han säger att han alltid är uppe tidigt till K,för det vet ju jag att han inte är.
dom kanske har haft lite kuckeliku,vem vet.
M har varit på mig flera gånger idag fast klockan inte är mer än åtta,hon har skrivit ett kontakt brev till fängelset som hon ville läsa upp för mig och sen hade hon skrivit en dikt som hon läste för mig och den var faktiskt väldigt bra.
Jag ska nog skriva en dikt till henne med,men jag är så bekymrad över att hon sen gör den till sin egen för det vill jag ju inte.
Det är frost i gräset och jag känner att nu finns det ingen återvändo nu kommer det bara att bli kallare och kallare.
Jag avslutar här och vi får väl se när min son och jag hinner komma in och skriva.
Hej så länge.
En livs väv är borta. 2004
Han är nu så långt bort,
min kämpande,älskade bror.
Hans liv blev så otroligt kort,
men hans själ i mitt hjärta bor.
(
Nu lever han salig jag tror,
han slipper plågas mer.
Han vilar där änglarna bor,
han på mig tittar ner.
(
För mig känns det tomt och kallt,
men jag vet ej hur det är.
Men han som har lämnat allt,
har det säkert bättre än här.
(
Min bror har lämnat platsen sin,
den kommer förbli tom.
Hans livs väv har nu lämnats in,
nu stannat har hans bom.
(
Hans tapperhet och kamp var stor,
nu vilar han i frid.
Jag saknar min kära bror,
som fick så ont om tid.
SLUT
(
Det blev mycket tankar när min bror försvann och det blev extra för jag satt inlåst just då.
Inte bra än.
Väldigt tjat om dåligt mående,men så är ju fallet,hostan är så irriterande så hälften kunde vara nog.
Vi spelade bingo här idag och det är väldigt rörigt jag kommer nog sluta spela bingo om det inte lugnar ner sig,
men jag vann för en gångs skull två gånger till och med inte dåligt,men det var rätt lustiga priser.
Jag vann två andra pris som var kinder ägg och en plopp samt en cocacola,jag gav bort en läsk och ett kinder ägg
till en som inte vann.
Sen var det dags för idol mitt favorit program just nu,och som vanligt så åkte fel person ut enligt mitt tycke alltså.
Erika sjöng ju bra och jag kan för mitt liv inte förstå att Rabi har hängt med så här länge,det gör mig lite besviken.
K kom hem från sin dags permis och började fjädra sig direkt för sina två kandidater och dom sväljer det med hela huvudet,ja,ja det är ju deras problem.
Men det verkade ganska skumt här uppe så jag skulle vilja säga att det blir nog mycket spring i natt mellan husen om inte min känsla är helt galen,som den absolut kan vara för det kanske händer först i morgon men nått är i görningen tror jag.
ja,ja,man får väl se,jag är ju den sista som får reda på något,men jag går på känslan.
Min hosta blir bara värre och värre jag mår inte hundra bra nu heller och i morgon kommer min son lite tidigare än vanligt,jag får väl låta honom leka vid datorn och jag själv får väl ligga på sängen och försöka krya på mig tills söndag när vi ska ha så mysigt jag och min man.
Jag avslutar här med sjuka feber kramar till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Jag saknar dig. 2004
Min bror har lämnat livet,
nu finns han inte mer.
Min bror var rädd för livet,
nu på mig han tittar ner.
(
Han var en reko kille,
på alla sätt och vis.
Nu fick han som han ville,
ja,allting har sitt pris.
(
Min bror har gått ifrån mig,
det känns tomt och kallt.
Det värker så i bröstet,
och tåren är så salt.
(
Du får det säkert bättre nu,
där du nu kommer bo.
Det kan bara bli bättre ju,
när din själ fått lugn och ro.
(
Men jag din syster sörjer,
för du var en viktig del.
Vi hade många fröjder,
säg vad var det som gick fel?
(
Jag vet att du var sjuk,
och livet plågade dig.
Men som bror var du otroligt mjuk,
vad sorgsen jag känner mig.
(
Jag vet att du ej vill jag ska sörja,
men tårarna rinner för det.
Hur skulle jag annars börja,
se klart i min ledsenhet?
(
Nu när du lämnat oss kvar här,
och vilar i himmelens vrå.
Så får jag nog säga,du var mig kär,
åh,min bror jag saknar dig så.
SLUT
(
Jag kan inte tänka mig att det verkligen var 5 år sedan min bror dog,men så är det ju.
Fick beskedet när jag satt på LVM på Runnagården,då det första jag gjorde var att skriva denna dikt och någon till,
som kommer efter här.
Varken bättre eller sämre.
Jag har sovit hela eftermiddagen igen,men min hosta ger sig inte och mitt allmän tillstånd är helt upp åt väggarna,
nu gäller det att jag och sonen tar det lugnt som attan i morgon,så jag ska orka åka iväg till min man på söndag.
Jag är så orolig att jag inte kan åka,att jag blir sämre,men är det bara så här jag mår så kommer jag åka.
Jag har fått så mycket vykort från honom denna vecka,mer än vanligt så jag vill ju inte gärna göra honom besviken,
det hade ju inte bara varit honom jag gjort besviken utan mig själv med,så ni får hjälpa mig att hålla tummarna att det inte blir värre.
Efter som jag sovit hela eftermiddagen så är jag ganska off med att veta vad som hänt här,men jag var ju med på förmiddagen.
Då var det så att jag promenerade själv och sen var det gemensam samling för att höra helgplaneringen,i kväll ska det bli bingo om dom inte ändrat på det.
Efter planeringen så skulle vi åka ut och fika och då skulle vi ta med oss alla tomburkar som vi hållit på att samla
i någon månad belöningen skulle då vara en fika och det var gott jag tog en kopp choklad och ett danskt wienerbröd ett sånt med choklad på,det var jätte stort och aptiten är som tur är inte borta från mig än.
Sen efter som det är Halloween i helgen så fick vi jätte god mat,ibland överträffar kocken sig själv vill jag lova jag åt två portioner.
Sen efter maten hade vi ART-grupp vi var en liten grupp men den gav mycket,det handlade om känslor idag och vi hade rädsla som tema idag och det har vi ju alla.
Vi missbrukare är ju alla väldigt duktiga på att försöka undvika att känna över huvud taget,det är ju det som gör oss till missbrukare,vi proppar oss fulla med skit för att slippa känna någonting,eller dom rätta känslorna.
Jag var nöjd med gruppen fast jag började känna mig yr.
Sen var det raka vägen till sängen och jag kröp under täcket idag,det har jag inte gjort dom andra dagarna,då har jag legat ovanpå,men jag kurade ihop mig och somnade medesamma,tills klockan ringde och det var dags med mat igen,rostbiff och potatissallad stog på menyn,men nu var jag inte så hungrig,och köttet var alldeles för blodigt.
Så nu sitter jag här och skriver lite men är väldigt hängig,så nu avslutar jag och återkommer efter idol så det blir ganska sent.
Kram så länge.
Ett förvandlat liv. 2003
Solen är framme,nu är det vår,
en helt ny vår i mitt liv.
Att tveksamhet råder på detta spår,
ty nu finns inga alternativ.
(
Jesus är grunden,tron bygger på,
men jag är rätt oerfaren.
Ty om han inte fanns,vem vore jag då?
I tveksamhet hittas ej svaren.
(
Jag finns nära gud,han leder mig,
men en ny frälst är rätt naiv.
Man kan lätt luras bort,fast man tror på dig,
ut bland ondskefulla motiv.
(
Jag måste få be en förbön i kväll,
för att du omsluter mig nu.
För att jag slipper sitta i satans kapell,
som hans onda förgiftade fru.
(
Nu lever jag inte av hat mer,
min näring är kärlek från gud.
Med bibeln som lag,nu uppåt jag ser,
jag försöker nu följa hans bud.
SLUT
(
Det finns bara en dikt från 2003 när jag var på LP-stiftelsens behandlingshem och där började jag experimentera med kristna dikter,fast jag lovar jag blev inte frälst,jag gick ganska fort där i från och fick ett LVM,senare återkommer jag till LP igen så ni får nog höra fler kristna dikter ska ni se.
Vilken hosta jag har.
Jag har hostat precis hela natten och det låter ungefär som en motor som skurit sig och obs.jag hostar fortfarande,
den här förkylningen verkar inte ge sig i första taget,men det gör inte jag heller.
M var uppe i morse och beklagade sig över att hon var förkyld och mellan raderna så sa hon att jag är så förkyld så jag vill inte åka hem,men hon sa så här.
"Usch vad förkyld jag är,mår så dåligt och nu som jag ska åka hem"
Ni får tolka det hur ni vill men jag ser det som hon inte vill lämna bygget och hittar en anledning att få stanna kvar.
Jag ska ut och gå idag med sen ska vi åka och fika med gruppen,jag hoppas jag är så allert att jag orkar följa med.
Det finns absolut inget att skriva om idag heller,för min hjärna är helt veck.
Men vi får väl se under dagen vad som händer jag hoppas på att jag kommer bli bättre framåt dagen,men det är nog bara en dröm,snälla låt mig bli frisk jag vill inte må så här.
Nu avslutar jag med en miss piggy kram om det nu är svin flunsan jag har.
Återkommer senare när jag orkar.
Hur kan jag leva. 2002
Jag vill känna hur det känns att vara utan.
Jag vill veta var du är förutom här.
Våga åka i min lilla skuta,
som förlist den dag jag inte visste när.
(
Jag förstör mig utan visshet hur det känns,
vill ej känna när ett krossar hjärta bränns.
Vill ej leva i en ondska som förtär,
vill fly undan för du finns ju inte här.
(
Hur kan man leva i ett hot om stark missär,
när jag ej vågar visa vem jag är.
Du och jag lever,men inte ihop,
men tillslut hamnar vi i samma grop.
(
Vart blir du av när jag saknar dig mest?
Varför försvinna i en social test?
Du tar mitt hjärta,du sätter dina spår,
men när jag saknar så bara ut du går.
(
Jag vet ej säkert,men livet går förbi,
nu har du glömt att det kunde vara vi.
Jag vill så gärna ha din klapp och kyss,
det gör så ont,mitt hjärta brast helt nyss.
SLUT
(
Detta är en undran efter ett kort förhållande med en man,som när jag satt på behandlingshem gjorde inbrott i min
lägenhet.
Dags för sängen.
Nu har jag hållit mig uppe några timmar igen,tagit några koppar kaffe och tittat på inlåst,ett ganska bra program faktiskt,man är ju ganska nyfiken på hur det kommer gå för dom unga killarna sen när dom kommer ut.
När jag var yngre,ja, i deras ålder så har jag sagt till mig själv senare år att då skulle man ha fått prova på fängelset och kanske blivit avskräckt och nu som först har dom kommit på den lösningen,men det är ju bra att dom kommit på den över huvud taget faktiskt.
Jag fick en chokladkaka av dom som var iväg på NA-mötet och jag lovar er att det tog inte mer en 5 minuter så var den slut,så hur förkyld jag än är så aptiten har inte försvunnit och det är kanske tur det,men på ett sätt hade det varit bra om jag inte var sugen på något för då hade jag kanske gått ner något kilo.
K är i gång och flörtar vilt med två av killarna här på bygget,jag blir alltid lika förvånad att hon lyckas få dom på kroken,men hon är ju väldigt söt om jag får vara ärlig.
Har knappt sett M idag och hon har inte hörts så vidare mycket heller,bara innan idag när hon skulle protestera mot att dom löste upp hennes kapslar med ritalin och att det var farligt.
Men då frågar jag mig om det inte är farligt att ge andra sin medicin som inte blivit tilldelad den och skita i att ta den själv,vilket är farligast?
Vad tror ni?
Det hela är bara ett spel för gallerierna,men jag bryr mig inte så mycket längre för hon har ju så kort tid kvar nu.
Jag undrar i mitt stilla sinne vem som kommer bli min hackkyckling sen,det ska bli spännande att se.
För någon hittar jag nog,men på ett sätt hoppas jag att jag växt ifrån dom fasonerna,för det är väldigt barnsligt att lägga sin energi på någon annan när man behöver den så bra till sig själv.
Nu kom personalen in och blåste mig men det var 0,00.
Nu ska jag lägga mig och ta hand om min förkylning,så jag är på allerten till lördag och söndag.
God natt på er alla och god natt hemmet vi ses imorgon.
Han bländar mig. 2002
Han är väldigt het.
Han sårar mig och har dödat min lust,
han har krossat mina ögon,
så sällsynt,så lustfyllt.
Sista stegen du och jag.
(
Tårar rinner ner för kinden,
ögon hålor med spegelglas,
ivrigt gömmande sig bakom lögner.
Jag är ensam när jag går,
jag känner mig vilsen och rädd,
stormar rasar i mitt bröst.
(
Du kom med en bluff,
och jag ville syna.
Mina ögon viskar,
klarar inte att ljuga.
Han bländar mig.
SLUT
(
Detta kommer jag inte ihåg riktigt i vilken situation det var,men jag är fortfarande i experiment tagen som ni ser.
Legat hela eftermiddagen.
Jag och T gav oss ut i morgonen det var faktiskt skönt på morgonen fast man är krasslig,har nog ganska mycket feber tror jag.
Sen tog jag en kopp kaffe i stora huset och tittade lite på teve,i väntan på att den skulle bli 9.15 så våran lilla samling i huset skulle börja och läs och häpna alla var uppe idag,det är så man blir riktigt glad,vi berättade hur vi mådde och jag sa givetvis att jag var ganska hängig men att jag inte klarade av att vara sängliggande hela dagen.
Sen var det lång väntan igen,för ART-gruppen började inte förens 11.00,mer kaffe och teve tittande för jag ville inte gå och lägga mig förens grupp och käk var avklarat.
ART-gruppen var det också full styrka idag och trots att T försökte protestera som vanligt så blev hennes röst inte hörd idag,det var nog för vi andra inte sa något alls utan bara gjorde det dom sa att vi skulle göra,fy,vad skönt det kändes,gruppen blev av.
Vi fick ett papper där vi skulle skriva vårt namn i mitten och sen grena ut vad vår indentitet bestod av det var en mycket intressant övning faktiskt, jag skrev faktiskt ganska mycket eller vågade göra det om man kan säga så.
Min identitet består mycket i att jag är fru och mamma samt djurvän,sen får man säga egenskaper.
Nyfiken,kontrollfreak,har mycket fantasi,lätt lärd,envis,glad,omtänksam.mm,mm.
man kunde skriva hur mycket som helst men idag orkade jag inte,och jag undvek faktiskt mycket av mina negativa egenskaper idag,utan tog det som i låg i grunden för mig.
Ja,allt som allt så gillade jag gruppen idag och det verkade som dom andra gjorde det med.
Sen käkade vi soppa och sen la jag mig i rygg läge och sov fram till 16.30.
Ja, jag har inte varit med så mycket idag och kommer nog vara ganska utslagen i morgon med,så vänta er inga underverk just nu utan ni får vara nöjda med det lilla just nu.
Jag ska nu gå upp och ta en kaffe och kolla läget lite.
Som ni förstår så gick jag inte på NA-möte idag tyckte inte jag var tillräckligt kry för det.
Nu avslutar jag med en bamse kram och lägger mig efter kaffet igen vi hörs senare,man vet ju aldrig vad som händer vid kaffet.
En liten känsla. 2002
Jag vill stanna här där du lämnade mig
och ta ett blodtryck än en gång.
Där sjöar låg som stora sorgsna ögon,
som stormar mot stillheten,
mognade till visdom i tio tusen år.
Men sorgen vill inte komma,
vad gör det mig om du vet?
Även detta är ett bländverk,
som förändras till motsatser,
utan att du höll min hand.
Pianot ritar en försvunnen stad,
allt krav på skadestånd för vad man mist.
Rösten är utan tvivel ett giltigt bevis,
så försegla själens tysta kista väl.
Med tanken klar och viljan god,
jag älskar dig nästan.
Förlåtelsen går genom hjärtat,
ändå händer det att någon kommer.
Det som vi upphört älska följer oss,
likt en tyngd som fyller ut sig själv.
Du kommer att gå fri,
det finns nya sätt att närma sig,
när ingenting återstår,
men allt finns kvar.
Så hungrar jag efter rättvisa och värdighet.
SLUT
(
Ja,ni glada läsare här kom en lite komplicerad dikt men den säger rätt mycket vart jag stog just då,en liten kort behandlingshems vistelse där jag försökte hitta nya vägar.
Idag en sjuk dag.
Jag kommer nog inte orka med så mycket skrivande,för jag mår inte så bra,men jag ska orka med den enda grupp vi har idag och äta mat innan jag bäddar ner mig,sen ska jag försöka kurera mig sängliggande.
Det är det bästa botemedlet faktiskt,det blir kanske en tidig promenad idag för jag tycker jag hör T prata ute i korridoren,hoppas hon inte tror att jag inte ska gå idag,för nu har jag vant mig vid hennes sällskap igen.
Här på bygget är det lugnt fortfarande,man blir så förvånad att det håller i sig så länge.
Jag vet inte vad jag ska skriva om just nu så jag lämnar er och återkommer när jag orkar.
Förkylning är inte roligt,man blir så orkeslös så ni får ha tålamod med mig kram så länge.
Nu är det stopp. 2001
När bägaren rinner över,
när hjärtat säger stopp.
Den skit man ej behöver,
den måste ryckas opp.
(
Någon gång får bli den första,
jag orkar inte mer.
Jag börjar med den största,
men det finns många fler.
(
Den sitter fast med roten,
jag bänder ut och in.
Och sparkar hårt med foten,
för själen är ju min.
(
Det onda vissa gjort mig,
nu måste det tas bort.
Oh,själ nu förbered dig,
på lycka inom kort.
SLUT
(
Ja, nu var 2001 avklarad nu kommer vi snart till en annan period i mitt liv när jag är på ett kristet behandlingshem
så då blir det mycket gud.
Jag har nog feber.
Har försökt nu under kvällen att hålla mig uppe men yrseln går inte över tyvärr så jag har beslutat mig för att gå och lägga mig.
Jag hoppas på bättre mående imorgon om inte så får jag försöka sova bort eftermiddagen i morgon med,
för jag vägrar vara sjuk i helgen,så är det bara.
Jag är inte så kry att jag orkar engagera mig så mycket i det som händer runt om kring,men det verkar ju otroligt lugnt.
Jag tittade på bonde söker fru det är ju ren förnedrings teve men ändå sitter man där och kollar,man blir ju lite engagerad i någon av bönderna och vill bara se mer.
Sen var det efterlyst och det såg jag bara en bit av för nu börjar jag bli trött,det hade jag nästan glömt,hur jobbigt det var att vara förkyld.
Jag avslutar här och återkommer i morgon med förhoppningsvis nya friska tag.
God natt alla som läser detta och god natt hemmet vi ses i morgon.
Tre tankar. 2001
EN BLOMMA. 1
(
Jag fann en blomma,den talade till mig
om hur ångestfylld den var inför soluppgången,
om flykt och frihet,
om djup och broar,
som inte blomman känner.
(
NATTENS LIV. 2
(
Brinn stjärna i natten,
lys för barnet.
Kanske är det natt hos dig?
Fyll barnets rum med ljus,
så han slipper väcka mig.
(
PÅ VÄG MOT KÄRLEK. 3
(
Lugn med visdom i sikte,
på väg mot det stora allvaret.
Skall jag vandra genom mörkret,
till hans underbara hjärta.
SLUT
(
Det är ganska klockrena tankar om man kan läsa mellan raderna.
Jag mår inte bra.
Min förkylning har blivit värre och efter som jag inte är van att vara sjuk,så blir det nästan värre allting,man känner nog efter mer.
Förkylningen har satt sig på mitt balanssinne och det gör att jag blir lite orolig,för det känns hela tiden som jag håller på att få eppelepsi anfall och det vill man ju inte gärna ha.
Jag var ändå ute på promenad i morse med T och det gick bra,morgonsamlingen så sa jag att jag inte pallar åka iväg på permis,för jag är rädd att vara helt själv när jag mår så här,så jag bryr mig inte om att åka över natten denna gång,jag försöker vara rädd om mig i stället.
Det känns lite konstigt för jag hade sett fram mot permisen och komma här i från,men det går ju fler tåg och jag fick ju beviljat till nästa onsdag så då får jag göra ett nytt försök.
Jag måste bara bli bättre till helgen så jag får ligga så mycket jag kan,så blir det nog bra med den saken.
Ja,nu över till dagen igen.
Vi hade precis missbruksgrupp ochden handlade åter om återfall och vi pratade om det vi hade kryssat i på papprena
det blev mycket aktivitet i gruppen för en gångs skull och tiden gick jätte fort.
Men förkylningen sätter ju verkligen sina spår.
Precis nu så ringde dom från spärrservice där jag är medlem och frågade om jag ville ha ett extra skydd för alla nya sorts bedrägerier som händer med ens kort och det sa jag ja till faktiskt och det gällde om jag blivit rånad eller sådana grejer och över hela världen och det tycker jag lät bra så det tog jag och då får jag ett överfalls larm på köpet det behöver ju jag ha,ha.
nu avslutar jag och kommer in senare igen kram.
En ensam flicka. 2001
En morgon klockan fyra satt en flicka,
med ett barns förvånade öga.
Hon tänkte,"vad jag är ensam,när vägen
tagit slut,allt är tomhet."
Hon grät.
Nu seglar hon ensam i mörka kristaller.
SLUT
(
Jaha mina experiment är inte över än men dessa konstiga dikter säger en hel del om mig.
Det är så ljust ute.
Det är en annorlunda känsla att det är ljust redan halv åtta på morgonen,tack klocka att vi fick ställa tillbaka dig.
Jag är inte hundra procentigt kry,men så kry att jag orkar gå ut och gå är jag allt och T kommer nog komma och titta in genom fönstret idag igen,men nu har jag vant mig vid att hon går med mig igen och nu käns det riktigt skönt.
I morse när jag kom upp så var det ingen uppe så när jag skulle sätta på teven så var den inställd på dvd och jag är inte så himla tekniskt lagd så jag knäppte av teven igen och väntade ut mitt manliga sällskap och mycket riktigt så dök han upp ganska så snart efter mig.
Det är inte sunt att vara så oteknisk som jag är,för sen när jag kommer ut så kommer jag ju inte ha min man på några år till så jag måste lära mig lite i alla fall.
Ja,promenaden är väl ganska snart misstänker jag det blir tidigare och tidigare,men inte gör det mig något det heller.
M har jag inte hört eller sett på morgonen konstigt hon är ju så noga med sin medicin,eller så har jag helt enkelt missat henne någonstans,men det verkar ju tveksamt.
Jag har inte så mycket att skriva om så jag avslutar här,med att det varit en otroligt lugn natt.
Jag kommer in senare kram så länge.
Så lever jag. 2001
I kärleken till det förflutna.
Tillsammans måste vi betala,
vi som vet vart vi finns.
Det som tröstar mig mest,
är att jag ser dom klart,
slå ihop sitt mörker igen.
Det räcker ju att en gång finnas.
(
En avskärmad lampa lyser fegt,
den ger lagom ljus och lagom skugga.
Bäcken går genom landskapet,
silver ögat slöts,
i det armod som kräver det stora modet.
Och fast det är sent på jorden,
så har jag bråttom,
med att väcka sten hjärtat i dig.
Så lever jag och allt
och ingenting är rubbat.
SLUT
(
Knepig dikt men läs mellan raderna så kan du nog förstå vad som sägs.
Hmmm,börjar känna mig förkyld.
Jag känner mig lite hängig och trött och näsan börjar rinna,jag som aldrig blir förkyld är nu orolig att jag drabbats,det måste jag i så fall kurera till helgen,för jag bara måste till min man och ha hit min son,annars dör jag.
Nej,det gör jag väl inte men det känns så.
Men än så länge så mår jag inte dåligt,men känner mig trött hela tiden,men känner jag den minsta tendens till att må sämre i morgon,så skippar jag min permis och lägger mig i kurreringsstadiet så kan det ju hända att jag piggnar till.
För helgen är ju min höjdpunkt den måste fungera.
Jag har varit uppe och varit lite social vid teven och tatt en kopp kaffe,men jag känner hur trött jag är så det var bara att ta medicinen och pila in på rummet så jag hinner skriva ett inlägg med innan förkylningen griper tag i mig ordentligt.
Nu märks det att K är tillbaka hon började direkt flirta runt med W och man hör hennes skratt över hela bygget,
det känns som allt är som vanligt igen,nu är det bara han som är på time out som saknas så är kriget igång igen.
M och K går inte ihop men skillnaden är att K inte är en elak själ,hon är otroligt beräknande och allt det men hon är inte ond,nej,det ska jag inte beskylla henne för att vara.
Ja, som ni förstår så har det varit lugnt idag med och jag har varit lite frånvarande tack vare en annalkande förkylning,som jag ska mota i grind.
Så nu avslutar jag detta inlägg med god natt kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Det är inte rädsla jag känner. 2001
Det finns en aldrig avslutad sång
och jag bor i den dämpade tonen.
Jag älskade med min rädsla en gång,
och sköts över den döda kanonen.
(
Det är inte rädsla jag känner,
mörkret färdas till lands och vatten.
Det är någon på gatan som marken bränner,
och framtid odlas ej i rabatten.
SLUT
(
Om man läser dessa lite annorlunda dikter mycket noga så har dom ett budskap att ge,försök för nu känner ni mig ganska bra genom dikterna.
Nu har vi ätit omelett.
jag har inte varit inne så mycket så jag får väl skärpa till mig nu,på promenaden idag så var det jag och T,den nya killen följde inte med för han var inte på plats och jag vägrar jaga människor,vill dom följa med så får dom vara på avtalad tid när det är dags att gå,annars får det vara.
Sen var det gemensam morgonsamling,det ända jag satte upp mig på i veckan var NA-mötet på torsdag,annars ingenting,sen gick vi ner till huset och hade våran egen lilla morgonsamling och det var inget speciellt där heller.
Sen var det KBT-grupp och den brukar jag tycka om vi pratade om depression och om hur man lättast kan ta sig ur en sådan.
Det var som vanligt mycket gnäll och sånt kan göra mig vansinnig,där sitter jag och försöker anstränga mig för att försöka förstå om jag någon gång lidit av en depression eller inte,för mig har det varit tabu att sätta en sån ettikett på mig själv det låter så sjukt och jag har nog aldrig förstått vad depression egentligen är,men att då sitta och höra en massa suckar och komentarer att det inte är bra och att man inte vill sitta där och riskera att hamna i något som man inte har,det är djävligt irriterande faktiskt,men idag bet jag ifrån och sa att jag ville suga upp så mycket kunskap som möjligt och att detta var i förebyggande syfte och alla grupper kan inte vara roliga och någonstans vet vi alla att riskerna ökar när vi kommer ut här ifrån och är man då fullmatad med strategier så är risken större att man inte återfaller i sna vanemönster,dom andra blev tysta men jag vet ju inte om jag gjorde mig något lite ensammare på flanken att vara motiverad men nu bryr jag mig inte längre,jag måste vara rädd om mig.
sen var det mat vi fick sjömansbiff som var super god.
Sen nästan sprang jag in på rummet för nu var jag trött och ville sova och sov må ni tro att jag gjorde från 12.40 till 15.00,det var inte illa det sen helt groggy gick jag upp för jag tänkte pyssla lite med min elefant som jag håller på och gör,men det blev inget av med det för personalen där var inte där om man kan säga så,så vi får väl göra ett nytt försök imorgon.
Återsammlingen var lite extra idag för K har kommit tillbaka idag,efter fjortondagars vistelse på annan ort,det var faktiskt lite kul att se henne igen ändå,fast till kvällsmaten som var omelett så blev det lite tryckt stämning när både K och M var samlade men dom skötte det snyggt dom till och med kramade om varandra,men hur länge håller det?
Förhoppningsvis till M åker på onsdag,om hon nu åker det vet man ju aldrig förren hon är borta,hon har säkert räknat ut en strategi hur hon ska göra för att få vara kvar,det slår jag mig i backen på.
Jag har bokat besök till min älskade man idag och skrivit alla mina ansökningar så det känns som helgen ännu en gång är räddad hurra.
Precis nu så ringde min man sitt veckosamtal till mig och det blev så kort så han blev lovad av vakten att han fick ringa igen i morgon så då har jag något att se fram emot plus att jag ska till en av lägenheterna vilken underbar onsdag det ska bli.
Nu finns det för tillfället inget mer att skriva om så jag återkommer när det är dags att säga god natt om det inte händer något katastofalt innan,så hej på er.
Dator och kultur. 2001
Om staten ska avtrycka datorns tro,
var ligger då dikten som inte vill gro?
Kultur tänker du,konsumerar vi föga,
mer än en blick på pappret med ett trött öga.
(
Min ända förklaring för saknat begär,
att egentligen vill ingen ha det så här.
Datorerna är istället för hundar,
så därför människan för kulturen blundar.
(
Om sådant har man rätt att fälla kritik,
ty för själen är kulturen musik.
Men det finns allt för många alternativ,
som indelar människans vakna liv.
(
Man blir både besviken och yr,
när datorn människans öde styr.
Ett svar är det enda kulturen begär,
om människan verkligen vill ha det så här?
(
Med tanken på att datorn faktiskt är laglig,
är kärleken till den rätt obehaglig.
Vad ska vi göra åt galenskapen?
Jo,vi får slåss med kulturen som vapen.
SLUT
(
Nu är jag i en experimentsfas jag försöker hitta en ny stil på dikterna så nu får ni bara läsa och förhoppningsvis få ut något av dessa dikter.
Utanför mitt fönster.
Jag har hunnit att duscha och göra mig i ordning och druckit kaffe har jag också hunnit med.
Det är ju ganska ljust ute på morgonen nu.
Jag märker att jag blir stressad nu på morgonen när T har börjat gå igen och nu ska ju en ny kille följa med också,
så det är bäst att jag är klar med skrivandet till åtta.
Det är konstigt vad man vänjer sig fort,jag har vant mig vid att gå själv nu,så då tycker jag dom andra är i vägen,det är lustigt för innan så ville jag ju ha sällskap och nu känns det bara olustigt om jag får vara ärlig.
Det har varit en lugn natt så det är ju bra,nu är vi nog inne i en lugn period igen och jag hoppas verkligen att den håller i sig.
Idag tror jag att jag ska ställa upp mina elefanter till fotografering,det har dom nog väntat på ett tag nu.
Det är tyvärr inte mycket att skriva om än så ni får ha tålamod vänner så dyker jag upp igen så fort det finns ett utrymme för det.
Jag märker att ordspråken börjar om igen så ni blir inte utan,men jag lovar att byta,så fort min son kommer.
Jag säger hejsvejs så länge.
Hopplös. 2000
Jag har inget att förlora nu,
kämpar på utan att känna.
Det är svårt det vet jag ju,
men hjärtat måste få bestämma.
(
Ensam nu det är kallt,
längtar efter en famn.
Jag frågar mig är detta allt,
kommer jag ro detta i hamn?
(
Det känns som jag ger upp,
fast jag biter ihop.
Min hjärna försöker med en kupp,
vill få mig att falla i glömskans grop.
(
Jag vill bara glömma,
få kärlek och leva.
Få livet att strömma,
och sluta att treva.
(
Jag är en sån som ingen ser,
en sån som vill allt klara.
En sån som aldrig ber om mer,
en som ingen vill försvara.
SLUT
(
År 2000 gick fort så det är bara att tolka vidare mina vänner.
En sista tanke innan jag lägger mig.
Jag har varit ute på facebook en stund,sen gick jag ut och rökte,fick med mig en ut,efter som jag är mörkrädd.
När vi stått där en stund så kommer M och hon är fortfarande glad för hon fått lägenhet,men hon börjar berätta sina rövar historier nu har hon visst legat med någon som var två könad med,det blir värre och värre,vad ska hon vinna med det kan man ju undra,men hon ljuger bara för ljugandets skull har jag förstått,men varför inte då ljuga om något bra.
Jo,det gör hon ju det med hon har ju jobbat med jätte mycket jobb så om hon hade hunnit med alla dom jobben så skulle hon varit minst 75 år gammal och det är hon ju inte så vitt jag vet.
Jag satt och tittade på ett program på Dicovery,som handlade om några personer som överlevde en flygplans krasch
ute i savannen någonstans det var ett spännande program men jag tittade aldrig slut på det för jag kände att jag ville skriva lite mer i bloggen,so here i am.
Det har varit så tyst och lugnt här på hemmet i dag så man kan bli förvånad,men skönt är det.
Jag ska till träningslägenheten på onsdag igen och efter som min son har höstlov då,så hade vi tänkt hitta på något kul under eftermiddagen,kanske ut och äta eller något,vi får väl se och sen nästa torsdag den 5 november fyller han 14 då ska jag söka permis.
Tänk att han redan är 14 år,jag mins det som det vore igår som han började skolan och nu är den snart slut,helt otroligt.
Det är på barnen man märker att man blivit äldre,en märklig känsla.
Nu är det dagen då ordspråken försvinner i morgon finns det inga ordspråk för jag vet fortfarande inte hur man skriver nya,men det löser sig om inte annat så på lördag när sonen min kommer.
Nu avslutar jag detta inlägg med att säga natti,natti och du hemmet vi ses i morgon.
Tusen skäl att leva. 2000
Främmande tanke att bli lämnad av livet,
och leva på lånad tid.
Då kommer snart det väntande tvivlet,
och själen kan inte få frid.
(
Försök att lita på livet,
och på vad det har att ge.
Kontraktet är redan skrivet,
om vad du i livet skall se.
(
Försök att måtta in kliven,
se upp med att trampa fel.
Var inte så överdriven,
försök hålla själen hel.
(
Ödet går ej att belysa,
livet belyser dig.
Så sluta stå där och frysa,
följ med in i livet med mig.
(
Skrämmande tanke i nöden,
livet har nu lämnat mig.
Men jag vet ett av livets öden,
att älskar du livet,så älskar det dig.
SLUT
(
Nu är vi inne på tvåtusen talet och jag är på behandling igen i vilken i ordningen vet jag inte,men det börjar bli en följetong.
Har spelat Alfapet.
Ja,nu ska ni få resten av dagen beskriven här.
Vi åkte iväg på våran lilla handlingstur jag och T ingen annan följde med,men ju färre desto bättre,då går inte allt så långsamt.
Jag fick köpt två nya elefanter och lite vykort,så jag är nöjd med den resan,sen fikade vi lite och hade det bara allmänt gott,det är skönt när det är på det hållet ibland,sen var det dags för återsamling och det var bara jag och T där med plus personal.
Det är väldigt dålig uppslutning just nu tycker jag,men det kan jag inte göra något åt utan det jag kan göra är att själv ställa upp,så kanske dom som skiter i det börjar tänka efter.
Men än så länge lever jag på går dagen så jag bryr mig inte så mycket om hur och vad andra gör just nu.
Kyckling klubbor och ris till kvällsmat det var faktiskt väldigt god kryddning på kycklingen,så jag blev mätt.
Sen var det dags för kvällens höjd punkt min match mot personalen i Alfapet,vi spelade som vanligt två rundor,men tyvärr denna gång var inte turen på min sida,jag förlorade båda,inte kul alls,så nu sitter jag här och hänger med huvudet och funderar på om jag ska ställa upp alla nya elefanter så ni får se undervärken men det orkar jag inte just nu så ni får vänta tills imorgon om jag hinner då,men det tror jag,för då ska jag väl vara ledig på eftermiddagen om jag inte sett fel.
M har gått och tjatat hela dagen om att hon ska hem nästa onsdag,men hon får väl inte den respons hon vill ha,så hon fortsätter att tjata om det.
Hon vill ju säkert egentligen inte här ifrån,för här trivs hon för här frodas hennes ondska och mörker,det är ju inte lika lätt där ute i samhället att vara som hon är,där måste hon ju dölja denna sida,men det är hon nog ganska bra på det med.
Sen han i affären flyttat så har hon börjat springa till tanten i blomster affären i stället undrar vad hon ljuger om där.
Jag kan inte begripa att hon faktiskt ska hem och det har vi ju inte sett än för hon kommer nog på ett sätt att hänga sig kvar,hon klarar nog inte av att inte ha kontroll över O.
Men om hon åker så ska ni inte bli förvånade om jag lyckas hitta en annan hack kyckling för det är jag bra på,vill jag lova.
Det är en mycket dålig sida av mig,som jag måste försöka få bukt med innan jag kommer här ifrån.
Men jag har ju sett att jag kan och att i vissa fall så har jag lyckats med att vända mitt förakt till vänskap på en okej nivå,titta bara på min och Ts rellation idag,den är ganska okej faktiskt,så jag kan nog om jag vill.
Nu har jag förtillfället inget att skriva om så jag kommer in senare innan jag går och lägger mig.
Vi ses.
Höst så underbart. 1999
Hur vet man att sommaren tagit slut,
när solen ännu är het?
Hur kan träden härda ut,
när vinden blåser dom till nakenhet?
(
Nätternas kyla och frost,
färger av alla de slag.
Kan du förklara för oss,
du höst som har kommit idag?
(
Nu har du kommit,men stannar du kvar?
Sommaren vägrar att ge sig.
På dagen är solen varm och klar,
men höst du får inte ge dig.
(
Jag trivs bland dina glödheta blad,
som virvlar ner av vindens fart.
Det gör att jag blir jätte glad,
höst igen så underbart.
SLUT
(
En inte så lyckosam dikt,är inte nöjd med den,fast ännu ett bevis på att för tio år sen så gillade jag verkligen hösten.
Ska på handlingstur idag.
Jag fick sällskap på min promenad idag,när jag satt inne och skrev här på mitt rum så stod plötsligt T utanför och vinkade så det var bara att att på med jackan och gå ut,ni må tro att jag blev glad,äntligen sällskap igen.
Sen var det morgonsamling där jag fick reda på att jag skulle blåsa idag,så det var bara att pinna upp och blåsa,jag blåste ju noll givetvis,vad hade dom väntat sig.
Vi har våran handlingstur idag och då bär det av till en liten stad och det är en av mina favoriter för den staden har en liten affär som säljer elefanter och dom har alltid nya där som jag inte har så jag kan utöka min samling hela tiden,jag känner att det är dags att fota mina elefanter igen så ni får se dom igen nu är dom ju många fler.
Så jag längtar efter att klockan ska bli ett som ni nog förstår.
Sen har jag en glad nyhet att berätta för er jo i morse så var M så glad hon har fått lägenhet och ska här ifrån redan nästa vecka,jag lovar det var inte bara hon som blev glad,det blev faktiskt jag med,men hur sant det är vet jag ju inte.
Hon har ju sagt sånna grejer innan och ändå varit kvar,så det är bara att vänta och se (ni får gärna hjälpa mig att hålla tummarna) Usch,vad elak jag känner mig.
Vi har precis haft missbruksgrupp där vi fortsätter med att lära oss känna igen våra återfalls mönster,det är ett ganska intressant ämne att prata om faktiskt och nödvändigt om man vill göra något nytt i sitt liv,
annars är det inget man vill göra och det märks på många av tjejerna,dom bara hatar dom flesta grupperna.
Men det bryr jag mig inte om,försöker bara göra det bästa för mig,för jag vill verkligen se en förändring i mitt liv.
Ursäkta om jag tjatar om det hela tiden,men det är bra att upprepa det för sig själv med jämna mellanrum.
Nu är det snart mat,har glömt att kolla vad det är idag så det får bli en överraskning.
Det har dykt upp några nya ansikten på min blogg och det älskar jag för det är därför jag sitter här och skriver för jag hoppas att ge någon annan något,men nu till problemet,jag är inte så hemma på datorer och ny i bloggandet så jag vet inte riktigt hur man gör för att svara på era komentarer för det vill jag ju gärna göra,så om någon som vet hur man gör läser detta så skriv gärna en kommentar hur man gör detta tack på förhand.
Nu avslutar jag och kommer in när jag får tid nästa gång det är ganska mycket nu.
Kram på er så länge
Fantastiskt. 1999
Förvånansvärt vad känslor kan göra,
förvånansvärt vad man orkar ta emot.
Otroligt vad en människa kan förstöra,
genom det som många kallar hot.
(
Förundrad över lyckan som blev kort,
förundrad att förlåtelsen försvann.
Otroligt att en känsla kan fly bort,
och inte längre vara sann.
(
Förlorad i en dröm som aldrig fanns,
förlorad i en tid som ej var min.
Otroligt att jag missat denna chans,
att falla i en famn som blott är din.
(
Fantastiskt att jag sitter här idag,
fantastiskt att jag inte är död.
Otroligt att det faktiskt är jag,
som blev hörd när jag var i nöd.
SLUT
(
Jag hoppade av det justa förhållandet till ett förhållande som jag känner till en missbrukare och Allex pappa håller på att krångla så jag tänker tillbaka på vårat förhållande just nu.
Ljum morgon.
Det var inte så kallt nu i morse när jag gick ut och rökte,skönt var väl det och ljusare var det med,efter som vi nu har ställt tillbaka tiden.
Men då blir det ju mörkare fortare på kvällen,så mörkret kommer jag inte kunna styra över.
Jag satt ute och rökte med städerskan nyss och vi kom in på jobb,och jag berättade för henne om att jag faktiskt har jobbat som städerska på kommunhuset i Eksjö i två månader ungefär,men dom var så nöjda med mig så jag höll på att få en fast tjänst,då gick jag in i missbruk igen,jag vet inte än idag varför,men det var nog något sånt att man inte känner igen känslan att det ska gå bra för en,så då får man slå bak ut.
Man fungerar konstigt ibland.
Jag hoppas ju verkligen att jag får in foten på arbetsmarknaden igen eller får någon annan fast inkomst,typ pension.
Allt blir så mycket lättare då.
Jag skulle vilja bli författare eller poet om jag får drömma och det blev ju mycket drömmande nu när jag hade detta lilla samtal.
Nu sitter jag här och lyssnar på Ms ohyggliga stämma i korridoren och väntar på att någon ska komma och göra mig sälskap på promenaden,men det kan jag ju bara drömma om.
Just nu har jag inget mer att förtälja så jag bryter här och kommer in lite senare.
En känsla,en lögn. 1999
Att sitta och tänka ger ro,
man ser hur saker går ihop.
Man mister sin själ och sin tro,
om man dricker i löndom sitt stop.
(
Begrunda det sista du har,
av ärlighet i din själ.
Och hur många timmar det tar,
innan lögnen tar sitt farväl.
(
Tråna din kärlek och nåd,
sakna en kram och en kyss.
Säg ej att en känsla är död,
när du faktiskt kände den nyss.
(
Skrik ur din strupe ett ljud,
som ej går att förklara med ord.
Ty det finns inga förbud,
hur man vandrar på denna jord.
SLUT
(
Här har jag börjat tulla på spriten har avslutat med behandlingshemmet och Allex pappa har börjat smyga runt och kolla mig så jag är lite nedstämd tror jag.
Det är mörkt,mörkt,mörkt.
Jag är väldigt osäker i mörkret så denna tid är inte min egentligen,men samtidigt så är det väldigt skönt för jag sover bättre när det är mörkt.
Jag måste bara bli av med min rädsla undrar om det går??????
Jag har inte gjort så mycket mer sen jag skrev sist,bara rökt några cigg och suttit fast på kontoret och berättat om min mardröms resa jag måste få ur mig den och försöka glömma den det är bäst så.
Jag lånade ut en bok till nattpersonalen som jag inte läst själv så hon fick låna den på det villkoret att hon inte berättade för mig om hur den var.
Ja,nu har jag inte så mycket mer och skriva om utan jag får väl avsluta här och vänta in morgondagen då lär det säkert hända något.
Denna dag har gått i kärlekens tecken och jag mår mot förmodan oförskämt bra så jag är glad att det inte har hänt så mycket om jag får vara ärlig.
Jag har ett problem och det är att jag inte vet hur man fyller på ordspråken hit till bloggen,så har ni otur får ni en vecka utan men det klarar ni säkert eller hur?
Ja,nu får ni ha en lika bra natt som jag kommer ha och sova gott och drömma fina drömmar och god natt hemmet vi ses i morgon.
Höst dans. 1999
Hösten är här igen så skönt,
löven dom virvlar runt.
Borta är nu allt som varit grönt,
och frosten på morgonen ligger tunt.
(
Kylan gör luften lätt och skör,
och näsan rinner konstant.
Hur det än är,har jag ett glatt humör,
och är för tillfället rätt tolerant.
(
Höstens färger är bra för mig,
dom gör att jag känner mig fri.
Till en dans med löven tackar jag ej nej,
tänk när vinden susar förbi.
(
Hugg nu tag i mig,låt mig dansa,
låt mig ej bli lämnad allen.
För att må bra måste man chansa,
innan vintern tar över vår scen.
SLUT
(
När jag nu har skrivit ett stort antal dikter så lägger jag märke till att jag gillar hösten väldigt mycket,men nu känns det inte så.
Jag har väntat så länge.
Jag har väntat så länge på just denna dag och det är skönt att den äntligen kommit.
Den lilla strofen på en sång hade jag i huvudet både när jag åkte till min man och när jag åkte där ifrån.
Dit resan var en mardröm för mig första biten med buss gick som det skulle,men där jag skulle byta till tåg,där började det att strula det var nämligen 20 minuter försenat och det klara lilla jag inte av riktigt,så jag gick där fram och tillbaka på perrongen och var allmänt förbannad på allt och alla,men det märktes ju inte på mig.
Då ställde jag in mig på att tåget från nästa station som jag skulle byta i inte väntade in mitt tåg,men det var värre än så för det gick inget tåg över huvud taget utan ersättningsbuss,då höll jag på att få hjärnsläpp och då insåg jag med ilskan kokande i magen att jag inte skulle komma i tid till mitt första obevakade besök,men jag svalde ilskan med mycket isbitar och ringde upp anstalten och talade om som det var att jag kommer försent och om jag ändå kunde få den tid som var satt,men till mig i telefonen så sa dom nej.
Usch,sånt här får inte hända mig mitt huvud exploderar av ångest och annat skit,men konstigt nog så överlevde jag och det var nog tack vare att jag skulle träffa min man för mig själv fast det blev en halvtimme försening.
Men dom förlängde besöket i allafall så vi fick lika mycket tid som var utsatt 1 timme och 45 minuter inte dåligt det.
Må det inte bli sånna här prövningar varje gång jag ska dit nu då kommer jag få hjärtinfarkt.
Det var nog lite nervöst för oss båda,men det kändes underbart att få krama honom,tänk er ett år sen vi rörde vid varandra jag kände bara värmen flöda när han slöt mig i sina armar det var underbart.
Och att kunna prata om vad som helst utan att vakta på orden vilken underbar känsla och vad vi gjorde mer är våran privat sak så det tänker jag inte skriva om.
Men en sak kan jag lova er att det var den bästa dagen på länge i mitt liv och det säger inte lite det.
Resan hem gick smärtfritt och en bonus när jag hoppade av bussen här vid hemmet så stog T och mötte mig
och det blev jag ju också jätte glad för eftersom jag är mörk rädd och att hon faktiskt tänkte på mig det var en god tanke i det.
Den boken jag håller på att läsa blir mer och mer intressant och jag längtar efter när jag kan upplysa er om den och förklara den biten som jag känner igen M i det är så likt henne så jag blir mörkrädd.
Jag avslutar nu och kommer in lite senare igen kram så länge.
Stå på huvudet. 1999
Om man vänder allt upp och ner,
så står man där och ser.
Hur allt ser ut i ögonvrån,
ner i från.
(
Se gräset först och allt smått,
och sist av allt det som är blått.
Och sedan böjer man nacken,
och faller i backen.
(
Sedan ligger man ju raklång där,
och ser en himelsk atmosfär.
Ryggen mot det som är grönt,
och så skönt.
(
Sedan ställer man sig upp,
och gal som en asmatisk tupp.
Inget är nu upp och ner,
av det man ser.
SLUT
(
En lustig tanke eller hur?
Hoppas det slutar regna.
Det är lustigt att fasten man skruvat tillbaka klockan så vaknar man vid sex snåret då borde man ju vakna senare tycker jag,för då är man ju uppe redan klockan 5,hmmmm men varken jag eller han som alltid är uppe följde det mönstret utan gick upp som vi brukar,då kan man ju undra vad huvudet egentligen är inställt på eller hur?
Jag har duschat och gjort mig fin inför det obevakade besöket i fall det händer något mer än bara kramar,men det låter kanske plumpt och säga det,men jag hoppas att vi kan skynda långsamt,för egentligen så pallar jag inte någa sexuella övningar utan droger men det vet han ju om så han tar det nog lugnt är han bara lugn så kan det funka senare,vi har ju klarat det utan droger förr det är bara med honom som det fungerat.
Nu blev jag visst lite för privat men det får vara så idag för jag tänker så mycket just nu.
Ja,det har inte hänt något ut över det att alla verkar ha sovit gott.
Regnet slår mot rutan och det innebär säkert heldags regn,men det gör inte så mycket för ute ska jag inte vara,så låt det regna.
Jag ska gå upp och ta mig ett bloss och se om jag kan lyckas undvika M så jag slipper ta med något brev från henne.
Ordspråken ibörjan på bloggen tar slut,imorgon är sista ordspråket och Allex visade mig inte hur man gjorde,men jag får väl ringa honom i morgon när det är dags att byta,svårare än så är det ju inte.
Vi satte in en ny reklam igår,men det är ingen bild men vi har skrivit klicka där ni ska klicka,så gör det nu alla som läser detta.
Nu vet ni att jag är borta precis hela dagen så jag kommer nog inte in förrän jag går och lägger mig,så det blir lite inlägg idag med.
Hej på er vi hörs vid tiotiden. Och hoppas det slutar regna.
Flickan på bilden. 1999
Om flickan på bilden var jag,
så skulle det vara min olycka.
Jag behöver ju må väl dag för dag,
utan att livet besmycka.
(
Att stämpla sig själv för den man var,
innan man blev den man är.
Så finns inga förklaringar kvar,
om man inte av misstag sig lär.
(
Om flickan på bilden var jag en gång,
så borde jag vara lycklig nu.
Men vägen till glädje tycks mig så lång,
mitt hjärta har brutits itu.
(
En tanklös smäll av en sårad själ,
det borde aldrig ha hänt.
Mitt plågade hjärta är inte ett skäl,
att humöret så hastigt svängt.
(
Om flickan på bilden var jag idag,
så hade jag nog inte levt.
Ett blåslaget lik med svullna behag,
i ett liv som var ganska skevt.
(
Ett dumdristigt val av äkta man,
ett dumdristigt val av liv.
Med sprut stick i armar och ben minsann,
är den bildens klara motiv.
(
Nu tänker vi bilden som påväg någonstans,
dit olyckan aldrig når.
På allt som lyckas ges det en chans,
att livet på första plats står.
(
Om flickan på bilden var någon annan,
jag undrar vem vore jag då?
Om det inte var jag med blodet i pannan,
och ögon så olyckligt blå.
(
Då skulle bilden ej funnits till,
och jag skulle inte vara här.
Att skapa en ny bild är vad jag vill,
och starta en ny karriär.
SLUT
(
Ja,den här dikten handlar om att byta sida som jag nu förstår att jag hållit på med i tio år,om man ser på dikten,
här är jag nog på hem igen tror jag,men inte så länge för snart träffar jag en kille som missbrukar igen och då ut i kylan igen.
Glöm inte ställa tillbaka klockan inatt.
När jag kom upp till glassen occh marängerna så var ju klart glassen slut,men jag hade inte väntat mig något annat heller,för maken till hökar har jag inte sett maken till här är värre än vanligt.
Men det fanns ju lite grädde och maränger så jag tog lite av det och blev glad på ett sätt att det inte fanns så mycket.
För då slapp jag svulla i mig,för jag är en hök jag med,så jag menade inte någon skillnad på mig och dom andra.
M har hållit sig på sin kant hela dagen och det känns skönt faktiskt att inte behöva gå och reta upp sig jämt.
Jag tog bara min medicin och gick ner på rummet igen,läste lite och sen satte jag mig här för att skriva ett inlägg.
Jag kom på helt plötsligt att man ska ställa tillbaka klockan idag,då blir jag så nervös,jag tappar kontrollen på något vis och då känner jag mig inte trygg,jag vet att man ska flytta bak klockan,men vet exempelvis busschaffören det?
Tänk om jag missar min chans med mannen bara för klock ändringen det hade ju varit fan och ännu mer fan är att det nog bara jag som sitter och oroar mig sånna här saker och gör mitt liv mer komplicerat än vad det är,det är väldigt jobbigt att ha eller försöka ha kontroll över allt och alla och helt plötsligt förlora den och dess utom på en klocka som ska flyttas bakåt det känns vill jag lova,tiden kan jag inte ha kontroll över och det är ju synd.
Det är nog nyttigt för mig att få känna på att förlora kontrollen,men det känns inte som något bra när det händer.
Nu när jag stänger ner datorn ska jag gå och ställa om min klocka på mobilen en timme så jag inte glömmer det,se till ni andra att inte glömma det heller.
Det är synd att jag inte har telefonnummret till busschaffören annars hade jag nog ringt honom och kollat upp att han skulle komma itid,usch jag får lägga mig nu så jag inte stressar i hjäl mig så jag avslutar här så hörs vi imorgon.
Och god natt hemmet vi ses i morgon.
Den som söker finner. 1999
Frote handdukar och blöta kroppar,
en afton med levande ljus.
Ett hyckleri med varma te koppar,
och ett svärmeri i sus och dus.
(
Hejdå,jag ringer dig en dag,
så kanske vi kan ses igen.
En fras som är mer regel än lag,
en lögn till en natt med en ny funnen vän.
(
Låt bli att bli blödig,det har hänt alla,
att man funnit en natt romans.
Att sedan dagen efter spy ut sin galla,
över den kärlek som aldrig fanns.
(
Man möts och man skiljs,så är livets gång,
men en dag så stannar man kvar.
Den längtan i livet som varit så lång,
har då äntligen blivit ett par.
SLUT
(
Jag försökte leva normal liv ett slag och hålla färgen med mina klasskompisar och deras liv gick ut på och springa på danshak och ragga killar på helgerna och jag hakade på och släpade hem killar som jag sen slängde ut,dom ville mer men då blev jag rädd,men så hittade jag en på en krog som jag försökte ett tag med,det är till honom som jag skriver.
Inte mycket skrivet idag.
Ja,min son Allex kom vid elva snåret och då var vi inne och betalade lite räkningar och sen hade vi lite annat för oss på datorn,sen var det helt plötsligt mat,det var spagetti och köttfärssås jätte gott men alldeles för lite sås kan man nog säga.
Sen gick vi ner och spelade lite gitarr och hade mysigt tills det knackade på dörren och dom sa att vi fick plats i bussen till tropikariet så det var bara att fort på med jackorna och iväg.
Till min förbittring så glömde jag kameran så tyvärr får ni inga bilder på dom söta små aporna som var lösa där inne,gud vad söta dom var,en sån skulle man ha.
Jag och Allex plöjde igenom stället ganska så snabbt och satte oss och tog en fika medan vi väntade på dom andra,
som när dom kom också skulle ta en fika så det blev dubbel väntan för oss men det gjorde inget.
Jag har glömt att berätta att M var med på denna resa och jag befarade det värsta men hon märktes knappt,hon kan om hon vill,märker jag.
På hem vägen sov jag och Allex hela vägen,det är skönt för bilresan är ganska lång lite över en timme.
När vi kom hem så var det mat igen pizza den var jätte god och Allex åt ungefär tre stora bitar,han äter väldigt mycket men han är ju i den åldern när man äter jämt,men det roliga med honom är att han är otroligt smal så jag undrar var han gör av med allt.
Sen på datorn igen vi var inne på en spelsida med gratis spel och spelade lite Uno,det var faktiskt kul.
Sen blev han trött och ville åka hem,så han ringde efter sin pappa.
Honom får jag berätta om en annan gång för det är en historia för sig.
När jag kramat om honom alltså sonen så gick jag in med känslan att vara halv,helt plötligt så ensam så jag gick upp till dom andra och tog en kaffe och försökte känna värme,men dom satt och tittade på skräckfilm och det är det farligaste jag kan titta på för jag lever mig in i filmen så mycket så jag brukar sabba hela filmen med mina komentarer och det upptäckte jag ju snabbt och gick och tog hand om min tvätt som hängt i torkskåpet sen i morse och sen äntrade jag datorn för att skriva lite idag i allafall.
Detta har varit en underbar dag och nu ser jag fram mot morgondagen med barnslig förtjusning.
Jag avslutar här och kommer tillbaka innan jag går och knyter mig kram så länge.
Vinter snart jul. 1999
Pudret från himmelen strös över marken,
kylan tränger sig in genom ben och märg.
Det blir så vackert och vitt i parken,
en förtrollad och jullik färg.
(
När man ser fotsteg är det lätt att tänka,
vart är dom på väg och vart kommer dom ifrån?
På taken iskristallerna blänka,
det känns även kallt i den enkla vrån.
(
När vintern är kommen,dom flesta fryser,
men en längtan har nog ändå funnits där.
Nu kryper folk tätt ihop och myser,
och längtar till julens fridfulla sfär.
(
Låt bli att hyckla,ty hösten är borta,
förstå att ljusets högtid är här.
Även om dagarna känns kalla och korta,
så är det snart jul och jag säger tyvärr.
SLUT
(
Ja,nu är det snart jul igen i dikternas värld går det fort vill jag lova.
Regnet slår mot rutan.
I natt har jag haft svårt att sova,varför vet jag inte men det har varit jätte svårt,det kan vara att jag ligger och tänker på hur det ska bli i morgon med det obevakade besöket,jag är så upprymd för det men samtidigt som jag sagt innan lite nervös med,men det tror jag bara är normalt efter ett helt år i cellibat.
Men jag somnade till sist så sött att jag först vaknade 06.10 det var inte dåligt för att vara mig och då upp och dricka kaffe med han som alltid brukar vara uppe,han hällde upp kaffe till mig medan jag var ute på den mörka altanen och rökte,sen dags för lite tidnings läsning och medicin,
jag vill lova att jag haft fullt upp nu på morgonen har hunnit med en maskin tvätt som redan hänger i torkskåpet.
Jag har också hunnit med att prata med idag en lugn M som vill ha brevkompisar från fängelset där min man är så hon ska lämna med sig ett brev,hon är inte riktigt redig,jag säger ju att jag lämnar in det,men det kommer jag inte att göra för vad ska hon med sånna killar till när hon som hon säger ska lägga av.
Men låt henne tro det så får hon finna sig i att hon inte får några brev,det kan ju ingen ro för att hon inte får något svar eller hur?
Eller så lämnar jag in det,tja jag är kluven och jag kan inte fråga någon om råd för hon vill ju att det ska vara en sak mellan oss två,så vi får väl se hur jag gör,det är ju först imorgon menar jag.
Nu sitter jag bara och väntar på att klockan ska bli elva så min son kommer och jag håller tummarna för att vi får följa med till tropicariet,så det inte bara blir datorn idag,men om det blir det så blir det,vi har lite grejer och göra.
Jag ska betala en räkning till bland annat.
Nu vet jag inte vad jag ska skriva om mer så vi får väl se när jag kommer in igen.
Allt är klart. 1999
Om man vrider och vänder på timmar,
och ser hur det slutar till sist.
Tar man det som i solljuset glimmar,
och glömmer det man en gång mist.
(
Jag har flätat en krans av pina,
och den plågar min själ just nu.
Det är lätt att glömma det fina,
när man far runt som ett jehu.
(
Predikosatsen är lång i dag,
vem den riktar sig till är en gåta.
Syftet i sig är en viskning så svag,
att den man älskar den kan man förlåta.
(
Nu nalkar sig sommaren med fart,
och jag slänger mig ut i dansen.
Nu känns allt som det vore klart,
att jag här fått den sista chansen.
SLUT
(
Jag hade tagit så mycket återfall som dom hade upptäckt så för att få behålla Allex så måste jag ta det lugnt.
Det visst lite sent.
Nu sitter jag här framför datorn igen och idol har precis avslutats,jag kan inte begripa att Niklas fick gå,han var ju både söt och bra tycker jag och en sak till,jag kan inte begripa att den där Rabi eller vad han nu heter har klarat sig så länge som han gjort,han har ju en röst som får en spy färdig.
Han låter kort och gott som Refad el Saied han med fermenta ni kommer ihåg,strunt i det så låter han i alla fall.
Jag vann inte på bingon i kväll men jag fick lite av andras priser,så jag blev lugn ändå.
Jag tycker det har varit lite konstig stämning nu i kväll i huset inget märkbart men ändå konstig,men det kan ju vara jag som känner för mycket för jag har så mycket känslor just nu,allt detta med att träffa min man obevakat det sätter ändå nerverna lite i spinn,vi har ju faktiskt inte rört varandra på ett år,så det blir ju säkert som en ny förälskelse eller något,ungefär i stil med hur gör man nu igen?
Men det kommer nog gå jätte bra när jag väl är där,det är jag övertygad om.
Ja,det var jag och natt personalen som tittade på själva omröstningen,ingen annan var uppe,jo m var ju uppe men satt och sov i fåtöljen (hmmm vad konstigt det stavades då)
Ja nu vill jag bara gå och lägga mig och hoppas det blir imorgon snabbt så min son kan komma.
Det är inte mycket mer att tillägga just nu så jag avslutar med en natt kram till alla er som läser detta och Godnatt hemmet vi ses som vanligt i morgon.
Om Gino. 1999
Flyg fram,flyg fram du vind,
blås bort all tvivel nu.
Den tåren på en kind,
den måste torka ju.
(
Flyg fram,flyg fram med fart,
blås bort allt ont som finns.
Den tåren faller snart,
en tveksam tanke hinns.
(
Flyg fram,flyg fram med sprätt,
blås hit med lugn och ro.
En tår är barnets rätt,
när på ingen man kan tro.
(
Flyg fram,flyg fram till oss,
ty du är våran vän.
Låt tåren komma loss,
och ta barnet med dig hem.
SLUT
(
Denna dikt är ägnad ett barn som heter Gino vars mamma hette Patricia,som jag skrev en dikt om innan om ni kommer ihåg.
Denna dikt blev en sång på LVM-hemmet jag var på några år senare.
Inget är som väntans tider.
Ätit grillspett och klyftpotatis mmmm gott.
Jag skulle egentligen med på handlingsturen som gick precis,men jag tyckte det var onödigt att åka för en coca cola.
Så jag skickade med T lite pengar,hade jag följt med så hade jag handlat en massa onödigt skit som jag legat och gluffsat i mig på natten,det räcker med det som jag eventuellt vinner på bingon.
Det är ju idol i kväll det gillar jag,det har jag nog tjatat om förut,men det kan jag inte säga för många gånger,för det är få program som jag gillar faktiskt.
Ja,det har inte hänt mycket sen jag skrev senast men jag kände för att bara hoppa in nu när det fanns lite tid.
M är lite på hugget idag och springer och ger bort änglakort hon är en mycket underlig,elak fan(ursäkta uttrycket)
Jag försöker hitta något gott att fokusera mig på,som jag försöker nu för tiden,men det enda jag hittar som hon är bra på är att manipulera människor till sin egen fördel och med det få bort det eller dom hon tycker är obekväma,hon har verkligen syltat in sin ondska här på hemmet och hon går runt och kallar sig häxa,vet hon egentligen vad en häxa är?
Nå,nu slut ältat om henne jag måste få bort henne ur min tanke värld för annars kommer det ske en olycka här,och det klarar jag ganska så bra och hon märker nog att jag inte vill ha med henne och göra för hon undviker mig med och det är skönt.
Nu ska vi snart spela bingo och det ska bli roligt och M har faktiskt varit väldigt lugn idag.
Jag tittar ut genom fönstret och nu börjar det bli mörkt och det är helt vindstilla och jag mår bra för nu börjar min underbara helg Allex kommer ju imorgon hurra.
Nu avslutar jag och kommer in efter idol så det blir nog rätt sent.
Något måste hända. 1999
Nu har jag slått fast att jag kan,
ensam är stark eller hur?
Vad ska jag med en envis man,
som ska bestämma och alltid bli sur.
(
Jag förstår inte hur det kan hända,
att man faller och reser sig upp.
På någon minut kan allting vända,
helt plötsligt är hönan en tupp.
(
Hur kan jag nu klandra livet,
det har ju börjat att le.
Det som många har tagit förgivet,
har en annan till gud tvingats be.
(
Jag är ej troende på något sätt,
men en hjälpande hand gör gott.
Skit samma om till gud eller fan jag bett,
för det måste ju hända nått.
SLUT
(
Jag sitter med Allex i en lägenhet,är på utsluss från ett behandlingshem och går på komvux allt kan ju bli så bra,
om inte den förbannade kärleken kom in i bilden igen jag har ju aldrig varit ihop med någon skötsam kille,och aldrig visat känslor drogfri så då kommer mycket tankar och förhållandet höll inte.
Usch vad jag fryser.
Jag vaknade från min middagslur av att jag frös det var så kallt och det är typ nu för en kvart sen ungefär och först nu så såg jag att mitt fönster stog öppet en bit så det var ju inte så konstigt att jag frös då med andra ord,men det är säkert kallt ute med.
Jaha,nu får vi backa bandet lite för att se vad jag åstadkommit idag då.
Jo,en promenad ensam så klart jag tog lite bilder under promenaden idag som jag ska sätta in så ni får se hur min säkra runda ser ut.
men den kommer nog inte in förens i morgon eller något sånt för nu orkar jag inte stöka med det.
sen gemensam samling där fanns en aktivitet som jag skulle tänka mig att jag och Allex kunde följa med på och det är tropikariet,jag satte upp mig,men det gjorde ett antal andra med,så förmodligen så får inte Allex plats och då struntar jag i det så får vi sysselsätta oss bäst vi vill,men så är det ju och det står jag och min underbara son ut med,vi är bra på att rätta oss i ledet bägge två.
I kväll är det bingo och man får ju hoppas att man vinner så man får ihop lite godis till idol.
En tjej som varit här kom hit idag,jag tror ni vet vem hon är,hon som avslutade men skulle ha eftervård i två månader två dagar i veckan, så vi åt tillsammans och hade ett litet snack om en gemensam vän som ni också vet vem det är hon som drog och kom och drog och sen inte kom som hade ett besvärligt förhållande med en man som också kom här ifrån,nä,nu börjar jag känna att minna förklaringar krånglar till det för både mig själv och allra mest för er,så det lägger jag ner,vi pratade om det i alla fall.
Sen var det dags för ART gruppen där alla som var kom,utom en som har dispans (kommer inte på stavningen)
Och där skulle vi prata om känslor och det blev som vanligt suck och irritation nästan direkt,men dom var kvar,nästan hela gruppen ändå.
Men sen gick dom bara helt soniak när det var bara några minuter kvar,då var det bara jag och hon på utslussen kvar men vi var kvar hela resan om man kan säga så,känslor är ju det jag känner att jag har behov av att prata om ofta och mycket så det inte går fel för mig,det kändes skönt att hon var kvar med mig för jag känner att annars skulle jag nog inte pallat trycket.
Sen direkt till min underbara säng som bara stog med öppen famn och väntade på mig.
och nu sitter jag här och skriver och är nyvaken.
Ska snart på återsamling så jag avslutar här och återkommer någongång efter kvällsmaten.
Patricia. 1999
Du är ganska tjock och väldigt ful,
min vänskap har du förlorat.
Det du gjorde mot mig var inget kul,
du min levnadshistoria förstorat.
(
Att ljuga till sig en vän går ej,
ty då förlorar man alla.
Säg är du duktigare än mig?
Nej,tji den,du kommer att falla.
(
Du är hemsk mot dig själv,
och mot barnet det kära.
Så blunda och svälj,
för minuten är nära.
(
När allt i ditt liv,vänds ut och in,
du mister ditt barn för ett alternativ.
Vart är vännerna då? Du är inte min,
du har valt bort allt för ett fylle liv.
SLUT
(
Usch och fy henne minns jag Patricia,hon kom till samma behandlingshem som jag var på,vi hade ett förflutet i Södertälje gemensamt och redan där tyckte jag inte om henne,men när vi båda var i utsluss här så umgicks vi,eller snarare söp och knarkade vi ihop men hon var alltid så elak mot sitt barn kom jag ihåg och jag tyckte så fruktansvärt illa om henne till slut och någon gång efter dessa dikter blev skrivna så tog hon sitt liv i brännvin och tabletter.
Tittar ut genom fönstret.
Ja,god morgon på er alla som är morgon pigga jag har sovit gott och faktiskt drömt om min man det var nog bara för att jag tänkte så intensivt på honom igår innan jag somnade.
Jag har ju hunnit duscha och fixa med kaffe och läsa tidning och rökt med städerskan,det sista har blivit en tradition på något sätt,jag väntar alltid ut henne när hon kommer vid sju,och då går vi ut tillsammans och röker.
Jag tycker väldigt mycket om henne och våra små pratstunder om ingenting det är mest hon som pratar men det gör mig ingenting.
Sitter just nu och tittar ut genom fönstret och det är fortfarande mörkt,och så undrar jag om T kommer komma idag.
Jag såg M komma uppåt nu men hon ska väl till O kan jag tänka.
Annars får jag ta den säkra rundan i dag igen så är livet.
Nu börjar det ju ljusna ett plus i alla fall.
Jag har stält elefanten som jag köpte när jag var på permis i fönstret för den bevisar för mig att jag kan tänka i nya banor och inte är så inrutad,det var ju min tanke som hindrade mig att ta ett återfall och det känns ju så skönt.
Nu börjar bilarna drälla in en ny dag på hemmet börjar.
Man kan ju undra vad den har att bjuda på,det kommer ju så mycket överakningar nu så man är ju på helspänn.
Här har varit lugnt i natt så vitt jag vet,men jag brukar ju missa mycket under natten.
Jag avslutar här och kommer in när det finns tid igen kram så länge.
Kär eller? 1999
Det har sagt klick i mitt hjärta,
det har åter börjat att slå.
Men någonstans känner jag smärta,
hur kommer detta att gå?
(
Killen i fråga är härlig,
men jag vet ej vem han är.
Jag slåss med om känslan är ärlig,
om jag gått och blivit kär.
(
Jag vet att det är ganska skumt,
och varför händer det mig?
Jag känner att allt är dumt,
jag har inget gemensamt med dig.
(
jag känner att allting blir fel,
du åt mig skrattar så klart.
Jag ser dig och blir helt stel,
tänk att få dig så underbart.
SLUT
(
Nu är det tio år kvar till nu,tänk vad tiden går i dikternas värld med.
Nu har jag utsluss från behandlingshem och går på komvux och har blivit kär i en som inte håller på med droger,
en konstig känsla.
Jag är så glad.
Ja,vi åkte iväg på NA-möte jag,T,I och en kille som vi kallar K. och det var lite spänt innan vi skulle åka för både jag och T tyckte oss höra att M skulle med och då kände jag direkt att det skulle jag inte klara av,men jag frågade henne på altanen om hon tänkte följa med,men då sa hon nej för hon kände sig inte mogen för det än,då ska ni veta att det föll en sten från mitt hjärta.
Vi åkte iväg och då kom jag på att jag hade mobilen med mig och lämnade den till personalen i bilen så länge,så snacka om förvånad när personalen stog där inne helt plötsligt,som tur var så hade ju inte mötet börjat än.
Det var min underbara man som ringde och han sa till mig att vi får obevakat besök på söndag ni må tro att jag blev glad,man får belöningen direkt när man gör bra saker märker jag nu.
Sen började mötet och det var två som var helt nya så det var det dom pratade om mest,jag lovar jag tycker så mycket om denna grupp så jag blir helt varm i hjärtat när jag ser dom,det här måste fortsätta det får inte ta slut.
Jag pratade inte idag heller men snart,det säger jag varje gång men jag är så nervös hela tiden,men någon gång måste det ju släppa får jag hoppas.
Det var ett jätte fint möte tycker jag i alla fall.
Sen hem till dumburken och sätta sig och glo på ett program som heter inlåst det är faktiskt intressant om jag får säga det själv.
Och nu sitter jag här i mitt lyckorus och längtar så till söndag,det ska bli så underbart,vi har ju inte kramat varandra sen november förra året så samtidigt är man ju lite nervös men vi får väl helt enkelt ta det lugnt ibörjan.
Och se mina vänner detta är inte ödet det är en belöning som det är läge och få just nu efter det jobb jag har lagt ner på mig,jag ser det så och då är det så.
Jag är till och med så glad att M som fjantat runt och gett folk ängla kort och burit sig åt inte har stört mig ett dugg
det ni,då fattarni vidden i detta.
Ja, nu tänker jag gå och lägga mig och drömma om min man får jag hoppas sov gott på er och god natt hemmet.
En längtan,en rädsla. 1998
Filtrerat hjärta och blodigt kött,
en beskrivning av en flicka som ingen skött.
Hon fostrade sig själv i många år,
och försökte tvätta rent sina egna sår.
(
Saltet från tårarna svider så,
men flickan tvättar rent och vandrar på.
Det värker i kroppen och i hennes hjärta,
hon vet ej hur det är att inte ha smärta.
(
Ett hopp har hon att alltid leva,
utan att falla i glömskans skreva.
Hon ler så tappert mot alla hon ser,
folk ler tillbaks,sen tittar dom ner.
(
Flickan sätter sig och vilar ett slag,
och önskar sig själv en underbar dag.
Förtvivlan sliter i hennes bröst,
i syntetiskt gift har hon sin tröst.
(
Hon trycker i armen sin falska romans,
hon känner hur kroppen blir i balans.
En värme sprider sig i hennes hjärta,
borta är all världens smärta.
(
Hon har en önskan att älskad vara,
att omfamnas in i dom lyckligas skara.
Att hon aldrig mer ska frysas ut,
att hennes liv får ett lyckligt slut.
(
När hon sitter där med sin längtan i armen,
och en fruktansvärd värk i den sugande tarmen.
Då stasen släpps,så faller hon ner,
hon reser sig ej,för hon finns inte mer.
SLUT
(
Så här kunde det slutat och i det här skedet hade jag tagit ett återfall och höll på att dö då tänkte jag efter och skrev denna dikt som jag senare på LVM hem gjorde en sång av.
Många egna tankar.
Nu ska ni få höra något som jag missade medan jag låg och sov,men först så ska jag ta det i ordning.
A är utskriven,K vet vi inget om men hon ska komma tillbaka.
Men jag hade ju samtal med min kontaktperson idag och vi pratade om min permis och hur jag känt och det var ju dubbla känslor men det var mycket positivt,så det ska jag göra om helt klart och sen så har vi ju planerat att gå på Magnus Uggla hon och jag och då kom vi på att min son kunde följa med också och det var ju en mycket bra ide,det kommer han nog att gilla tror jag ska fråga honom på lördag när han kommer.
Så får vi se hur det går,det är ju mycket människor där kan jag tänka så det är en prövning för mig.
Det hade ju varit bra om vi övade ganska mycket på sånt för jag älskar ju egentligen att gå på konsärer och revyer och på teater och sådant men det har blivit ett hinder för mig med åren och det blir bara värre och värre och kan man få bort paniken och rädslan som infinner sig så hade jag varit världens lyckligaste människa.
Och dom säger ju att det ska vara bra med exponeringsövningar så ok lets go....
Det är samma sak med stora loppisar och marknader att jag älskar det egentligen men min yrsel och panik får mig att undvika detta och det gör riktigt ont i mig faktiskt,tänk själv att inte kunna göra dom saker som ni verkligen vill göra för att ni inte mår bra av det,det tar på psyket jag lovar er.
Sen efter samtalet med kontaktpersonen så var det bara att rusa ner till återsamlingen och där få reda på att den nya tjejen tagit återfall och ligger i återfallsrummet det har hänt medan jag sovit.
Och enligt T så är det dom som jobbar här med att måla om huset som bjudit på stark sprit,ja,det är mycket som händer här,men jag vet ju inte riktigt hur det där har gått till för jag har sett att hon och M pratat med dom innan och det är jag som håller på och spåna nu men det är inte så konstigt för ni vet ju vad jag tycker om M.
Jag tror detta har hållit på ett tag och att dom helt enkelt har bett dessa arbetare från utlandet att köpa ut åt dom,
det var väl det den festen som en tjej hade hört en natt för några veckor sedan också gått ut på,det är ju lätt att be dom köpa ut till sig och det gör dom ju säkert,men det är ojust av tjejerna att sen skylla allt på arbetarna för då får dom förmodligen inte vara kvar,så jag hoppas att personalen här är så smarta att dom pratar med arbetarna först.
Ja, denna teori har jag spånat på sen jag hörde detta vid återsamlingen och den låter ju inte alls fel,men om det är så är jag ju inte hundra på.
Nu ska vi snart iväg på NA möte så jag kommer in igen efter det vid tio tiden kram så länge.
Vår,kära vår. 1998
Nu är du här kära vår,
du blir min lycka år efter år.
Alla känslor du sprider,
när du genom landet skrider.
(
Träden blir vackra och gröna,
dagarna blir så sköna.
Och knopparna skjuter skott,
innan var allt så grått.
(
Nu skjuter du tvivlet bort,
synd att din tid är så kort.
Nu vintern stilla somnar,
men snart så är det sommar.
(
En längtan finns och ett hopp,
i en sargad,försliten kropp.
Att själen ska hålla sig ung,
för mig är våren en kung.
SLUT
(
Nu är det mycket vår känslor i luften märker jag och upptäcka den någorlunda drogfri är något nytt för mig.
Vad få vi är.
Jaha,tillbaka på hemmet kom 08.30,fick lämna in min väska och dator på kontoret och gå och lämna urin prov och blåsa sen gick dom igenom mina väskor för att jag inte tagit med något otillåtet tillbaka till stackars hemmet som säkert saknat mig.
Jag var ju grön det visste jag ju,efter som jag blivit lite feg,bara tanken att hitta på något gjorde mig svimfärdig,så om jag skulle ha hittat på något så hade det inte varit speciellt kul i alla fall.
Sen morgonsamling,känns väldigt konstigt att vara så få som vi är just nu i kvinnoligan,men det är något som ändras fort vill jag lova,jag tror redan jag har berättat det men det skadar inte att påminna om att en tjej redan är på väg in på måndag.
Sen hade vi världens kortaste Art.grupp däe vi bara pratade lite kortfattat om kill och tjej blandningen som vi talade om någon gång förra veckan och att det förmodligen rullar igång nästa vecka,sen när vi pratat om det i några minuter fick vi gå,det kändes bra idag för jag ville ju packa upp min kära dator och väska med för den delen.
Och då passade jag på att gå in på facebook ett tag för jag skulle inte hinna skriva ett inlägg.
Sen åt vi stekt fläsk och lök sås idag åh,vad det är gott och vid maten fick vi veta att vi skulle ut och fika lite,men det avböjde jag för jag ville sova lite innan samtalet jag ska ha nu om 20 minuter med min kontaktperson.
Så jag la mig vid 12.45 och vaknade 14.20 och drömde världens märkligaste dröm,den kommer jag inte berätta för er,för den var för konstig för att berättas och nu sitter jag här.
Jag glömde att berätta att en av killarna fick lämna bygget idag för en time-out på tio dagar för otillåten piller ätning,det hade jag inte ens hört talas om,men jag har ju misstänkt kraftigt att piller utdelningen inte har slutat,så jag ska forska lite för mig själv vem det kan vara,men jag kan gissa att M är inblandad och någon av killarna till
Men vilka kan jag inte säga på rak arm men dom är så glada att snacka så innan kvällen är slut så vet jag vilka dom riktiga bovarna är.
Nu måste jag avsluta minna vänner tittar in en kortis innan NA-mötet kram så länge.
Välkommen vår. 1998
Elden brinner,
lotter säljs.
Tårar rinner,
korvar sväljs.
(
Applåder rungar,
för en sjungande kör.
Barnen gungar,
med glatt humör.
(
En klander fri man,
håller ett tal.
På en lott någon vann,
kvällen känns sval.
(
En lång väntan är förbi,
nu kommer en första säll.
Ett vackert fyrvereri,
avslutar denna kväll.
(
Sen går alla hem,
Och funderar på vad kvällen givit.
Nästa år är det dags igen,
att välkomna våren för tidigt.
SLUT
(
Ja,ni min tanke runt valborg var ju inte för rolig.
Städat och fixat.
ja,nu har jag sovit en natt i denna lägenhet och jag var uppe med tuppen som vanligt och sov bra här,den oro jag trodde jag skulle känna kom inte så starkt som jag trodde,men det är ju andra omständigheter här.
För det första så vet jag ju att jag inte ska bo här (att det bara är över natten.)
Och för det andra så kanske min otroligt långa drogfrihet har gjort något med just dom känslorna,men det vore konstigt,jag säkrade mig,vågade inte gå ut på balkongen och röka när det blivit mörkt,men det är ju bara bra om jag minskar ner på ciggen och sen hade jag strategiska lampor som lös hela natten,och med det lilla så kunde jag faktiskt somna,ett plus var nog att jag inte sov någon middag igår innan jag åkte,men jag slummrade ju till på soffan så det var nog lika.
Nu ska jag snart diska och ordna lite för bussresan tillbaka till hemmet undra om hemmet saknade mig igår,jag saknade iallafall inte hemmet,tror jag inte,det var så lgnt och skönt.
Men nästa onsdag när jag sökt permis hit igen så ska jag inte glömma tandborste och annat sånt,men det känns faktiskt lite dumt och ha med sig en hel väska med saker så det ser ut som man ska vara borta en hel vecka när man bara ska vara borta så kort tid.
Men det var en positiv överraskning att jag mådde 100% gott i detta lilla försöksexperiment (kunde inte stava till detta)
Nej,nu måste jag börja tänka på att packa ner datorn och greja,vet ni vad...
Jag fasar lite för promenaden ner till bussen här ifrån det är ju fortfarande mörkt ute och där är jag helt oskyddad,
det kommer bli panikspringning ner till bussen om jag redan börjar känna paniken komma usch och fy.
Jag åter kommer när jag är i tryggt förvar på hemmet igen kanske inte direkt men så fort jag hinner.
Kram så länge.
Ombyggnad. 1998
Invänta reaktioner,
stå där och ta emot.
Ge vika för känsloransoner,
dom är inte längre något hot.
(
Utvidga dina tankar,
sjung ut om det är det du vill.
Fasten ditt hjärta bankar,
så våga att tända till.
(
En regel som någon skrivit,
är inte helt rimlig jämt.
Man kanske har överdrivit,
för den tvivel andra har känt.
(
Förflytta dig själv genom tiden,
väx upp och bli det du kan.
Även om tiden är liden,
så mister du vemod och skam.
(
Invänta andras normer,
för att sedan sparka bakut.
Stöp om dig i nya former,
sedan blunda och njut.
SLUT
(
Ja,det är nästan roligt ibland att se när jag genom dikt försöker ge råd till andra människor32 år gammal.
Somnade på soffan.
Jag har kommit på att jag glömt min tandborste och mina tänder som är så känsliga nu förtiden och sen kommer jag smaka ruttet ur munnen ja,ja det är ju bara jag som känner det så.
Jag har ätit min kyckling och det var faktiskt gott,det som förvånar mig är att jag inte har druckit något kaffe,men det är nog så som det alltid har varit att på instutitionen så dricker jag kaffe i andra sammanhang så nej tack.
Lustigt att det håller i sig.
Jag har ätit nästan en hel chokladkaka vit choklad och lite eller ett helt litet paket glass.
Detta har jag hunnit smälla i mig medan jag tittat på bonde söker fru och Efterlyst och jag har hunnit somna i soffan en andra gång och vaknade 22.20 så idag blev det litet sent igen ni får förlåta men det är säkert någon sorts inre längtan jag har haft att ligga i en soffa och glo på tv och somna om jag vill det och vara vaken om jag vill det.
Dom har ringt från hemmet och frågat hur det är med mig och det sa jag som det var,oförskämt bra.
Än har jag inte hunnit känna någon rädsla och det är positivt,jag kanske slipper rädslan denna gång eller så har den vuxit bort på gamla dagar Ha,ha,ha.
Jag ska försöka mig ut på balkongen och röka och utmana mörkrets makter där,det kan sätta igång min rädsla lite.
Jag känner att jag är otroligt,onormalt trött så jag ska inte störa er så mycket längre utan fortsätta att sova.
Jag kommer rapportera om hur natten gått och allt i morgon innan jag beger mig tillbaka till cocos nest.
Här är det inte lika mycket liv i luckan,så det blir bara min ensamhet och jag som ska dela på lägenheten,
och det kan bli ganska jobbig bit,men mina ögon går i kors så jag måste stå ut med mig.
Jag har ju ansökt nästa onsdag med,till samma lägenhet det är bra för två gånger kan alltid leda till en god vana för en gångsskull ,det blev visst fel stavat eller skrivet eller något.
Jag mår i alla fall int dåligt av att vara här och det är ju alltid ett plus.
Ja, god natt på er gott folk och jag kan bara säga hallå hemmet vi ses imorgon jag lovar.
Ordet lycka. 1998
Lycka,evig lycka,
är det pengar?
Lycka,ofattbar lycka,
på grönskande ängar.
(
Lycka,obeskrivlig lycka,
är det livet?
Lycka,fanatisk lycka,
på papper skrivet.
(
Lycka,begåvad lycka,
är det drömmar?
Lycka,raserad lycka,
i strida strömmar.
SLUT
(
Denna dikt är ännu en av mina favoriter jag har några stycken.
För första gången på länge.
jaha nu har jag äntrat lägenheten har kopplat in datorn och gjort det man ska,men jag hann med stan först,gick på Erikshjälpen där jag hittade en kofta och hör och häpna en elefant,sen var jag in en sväng om coop och handlade lite
att äta jag handlade kyckling och potatissallad det räcker till mig,jag orkar inte sätta igång och göra en massa mat till mig själv om jag bara ska vara här över natten.
Sen traskade jag alltså mot lägenheten,jag fick sällskap av en kvinna som verkade lite förståndshandikappad på något sätt och jag försökte göra mig av med henne men hon skulle till 5 a och jag skulle till 5b så det var ju svårt jag kunde ju inte säga att jag bodde där så jag sa att jag hälsade på en väninna där och då ville hon förstås veta vem det var efter som hon kände alla där,då sa jag att hon i sin tur lånat den av någon som jag inte kände,då äntligen blev hon tyst.
Sen började hon fråga om jag inte kunde komma och hälsa på henne med någon gång för hon behövde visst nya vänner som inte skällde på henne eller utnyttjade henne.
Tänk vad enkelt livet hade varit om man var lite förståndshandikappad och lyckligt ovetande om det.
Hon visste ju inte vem jag var eller någonting och mej ville hon ha som vän,men jag svarade henne aldrig på den frågan utan sa bara hejdå och gick in i min port.
Jag råkar alltid ut för sånt jag vet inte varför.
Ja,en så länge känns det bra här i lägenheten men min ensamhets känsla brukar inte komma förens det är mörkt,
men i kväll ska jag lägga mig framför dumburken och titta på Nonde söker fru det ska faktiskt bli skönt,tänk att slippa Ms röst hela kvällen bara det är skönt mina öron får semester hurra,nu tänker jag äta så jag fortsätter senare
jag kramar er så länge.
En justering. 1998
Jag binder in längtan i håret,
kanske fastnar den där.
Och lindrar det stora såret,
som stannar där det är.
SLUT
(
Jag har några lite kortare dikter som ska leda er till eftertanke,1998 skrev jag också mycket dikter under sista tiden på behandlingshemmet så började jag på komvux men det har jag nog inte gjort riktigt än,är inte hundra på det.
Nu är det snart dags.
Jag promenerade själv idag med,men idag hade jag någon som gick efter mig en bit,det är kusligt att jag kan bli så rädd i dom lägena,men det blir jag och när människan i fråga vek av så fick jag för mig att han bara vek av för att gena i kapp mig någon annan stans under vägen,så jag gick en annan runda än den som jag tyckte var trygg innan,
den blev längre,det här är ju sjukt detta måste jag bli av med på något vis,för jag älskar och gå och vill njuta av promenaden.
Sen samling där alla mådde bra som vanligt och jag känner noga igenom mig innan jag svarar att jag mår bra och det gör jag ju det är bara så.
Nu är det snart dags för mig att åka iväg till lägenheten på permis,det ser jag faktiskt fram emot,det ska faktiskt bli skönt.
Jag lättar väl vid 14.30 tiden ungefär.
Jag fick veta av städerskan att man ska ha med sig sängkläder dit,det var ju tur att hon sa det för det trodde jag faktiskt att det fanns där.
Tänk att få rå om sig själv en hel kväll så underbart,och titta på bonde söker fru liggandes i soffan,hmmm....
jag vet ju inte ens om det finns en soffa där men det tar jag förgivet att det finns.
Ja,vi hade missbruksgrupp och den handlade om vad som är positivt och vad som är negativt med och ta återfall
och idag peppar peppar så var alla aktiva och då blev jag inte så ensam i att vilja något,det kändes skönt.
Det blev mycket prat om släkt och vänner och våra egna besvikelser på våra föräldrar när vi var barn,jag märkte att det hände något i mig,det var nästan som mina föräldrar levde jag gick i gång på min avsky mot dom och vad dom gjorde mot mig,men nu är dom ju döda så det var bara att pusta ut igen.
När jag sitter här och skriver så glömmer jag totalt bort att jag skriver till någon jag skriver ju inläggen som om det vore min dagbok,men jag hoppas att ni står ut med det nu avslutar jag och kommer förmodligen inte in innan jag är tillrätta i lägenheten kram så länge.
Tänk om? 1998
Om meningen var delad,
i två läger denna natt.
Om själen sen blir helad,
i både gråt och skratt.
(
Då vore allt så självklart,
en lycka så total.
Äntligen en ny start,
där känslan är normal.
(
Behöver man ett handtag,
när fallet blitt för svårt.
Ett ärligt menat handslag,
blir ej så hemskt och hårt.
(
Nu flyger nattens kårar,
och dagen åter gryr.
Min mening kanske sårar,
men känslan den är dyr.
SLUT
(
Ser ni hur jag utvecklat min dikt skrivning?
Det regnar lite ute.
Nu sitter jag här framför datorn igen,jag trivs här,det är nästan som att skriva dagbok faktiskt.
Jag har hunnit med några rundor kaffe och några cigg,läst tidningen och sitter nu här och undrar om jag får promenera själv idag med,men det tar jag nästan förgivet nu för tiden,men jag har ju hittat min trygga lilla runda,så det är ingen fara längre.
Jag tycker inte om min rädsla men som jag sagt tidigare jag får nog leva med den men lära mig att hantera den på ett bra sätt.
Den där dumma M gick på mig i morse om vad jag och min kontaktman gjorde igår och det gick så snabbt så jag sa vad vi gjorde,innan jag tänkte efter,jag får väl skylla på att det var för tidigt på morgonen.
Hon attackerade tyvärr inte mig,utan bara sa en massa svammel om att han hade bokat en tid med henne med och bara struntat i henne och att han var hennes terapeft (det där kunde jag inte stava till.)
Och att han aldrig har tid med henne,men jag ryckte bara på axlarna och sa att det är inte mitt problem.
Jag tror i mitt stilla sinne att hon inte klarar av att hon inte får all uppmärksamhet men en sak ska jag tala om för er att han är min kontakt person och han är till för mig med så hon kan gå och gömma sig.
Sen när hon gick iväg så kom jag på hur dum jag var som redogjorde vad jag och kontakt personen hade gjort,
jag skulle kommit med en mot fråga om vad ratade du och din terapeft om igår då?
Då hade hon kanske och jag menar verkligen kanske kommit på hur dumt det lät när hon frågade,hon har ju för fan(ursäkta svordomen) inte med vad för problem jag har och vad jag gör med min terapeft eller vad säger ni?
Så nu sitter jag här och retar mig på att jag inte fick sagt det för då hade nog samtalet tagit en annan vändning så jag fått en anledning att lappa till henne,som jag inte får göra och det vet jag men som jag så gärna vill göra.
Men som sagt hon angrep ju aldrig mig.
Tyvärr.
Nu avslutar jag detta inlägg med en kram till mig själv för jag lyckats övervinna mina impulser att slå ännu en gång.
Konsten att vakna. 1998
Att känna sig hopplös och överkörd,
att försöka få sin åsikt hörd.
Att upptäcka att man ej är så stark,
att man fortfarande är på osäker mark.
(
Jaget vill växa och vibrera,
med en apatisk kropp som ej vill fungera.
Jaget vill leva och ej stanna opp,
men tankarna maler och säger stopp.
(
Det känns konstigt att sitta i en bur,
men gnistan den finns vilken himla tur.
Jag ska slåss för min sak så att knogarna blöder,
precis som just nu denna penna glöder.
(
Se upp,se upp för här kommer jag,
en vilseledd själ som har vaknat idag.
En trevande knopp som snart brister ut,
och skriker i vanvett sitt vinnar tjut.
(
Nu tror jag faktiskt jag vet hur det känns,
när våren och knoppen ej är överens.
Man växer rätt snabbt och blir en blomma,
sen är jag beredd ja,då kan dom komma.
(
Men just steget innan då vanan tryter,
då går dom in i hjärtat och bryter.
Men låt mig få andas ett litet slag,
då skall dom få se mitt verkliga jag.
SLUT
(
Nu är vi inne på år 1998 då är jag 32 och jag fick sitta anhållen pga,en annan klient som jag slog ner för att hon
hade betett sig dumt,men jag fick aldrig fängelse för jag var ju i behandling,då skrev jag denna dikt.
Denna dikt gjorde jag en sång av sen på ett annat behandlingshem den sången blev riktigt bra.
Jag ska försöka få tag i sångerna på ett eller annat sätt så ni ska få ta del av dom jag lovar.
Nu är jag väldigt trött.
Jag har gått på halvfart nu ikväll har inte hunnit vila under dagen idag då är jag nästan halvdöd vid den här tiden,
nu sitter jag här vid datorn och äter vit choklad medan jag skriver,jag älskar vit choklad och då menar jag verkligen älskar.
Jag vann en chipspåse på bingon,vinsterna var ganska spridda över gänget som spelade så det blev inget vidare gnäll,som det har lätt att bli här på det mesta vi gör.
Allt har varit lugnt hela kvällen så vitt jag vet.
Det ska bli spännande att komma bort här ifrån över en natt,jag ser fram mot det och jag tar ju givetvis med datorn.
Jag kommer nog också ta med en bra bok mm,vet inte riktigt än,det är ju bara över en natt.
Det känns tryggt att lägenheten är på andra våningen för annars hade jag nog inte kunnat slappna av jag och mina skräck fantasier,att dom aldrig kan försvinna,jag har mycket strategier runt mitt liv och leverne men just den rädslan kommer jag banne mig inte över,jag måste hitta en strategi för den med för den är ett hinder.
Ja bo måste jag ju göra hur eller hur så jag får väl försöka be om hjälp om det en dag men det skjuter jag upp litegrann för annars så händer det för fort och för mycket på en gång,och då är jag rädd att jag inte orkar med.
Ja,när man önskar att M ska vara vild och jobbig så man kan hoppa på henne,då är hon så lugn som en filbunke,det är lustigt eller så är hon lugn för hon ska få åka på permis eller något sånt,jag vet inte annars har hon väl blivit sjuk på något sätt.
Men något har hon i planerna,det är jag hundra på.
Nu har lugnet lagt sig över hemmet och jag ska snart också gå och lägga mig,ska bara in på facebook en liten sväng och fixa med mitt lilla cafe som jag har där inne,vi säger så gott folk.
Och god natt hemmet vi ses i morgon.
Ett ess i ärmen. 1997
Ett spader ess i ärmen,
när spelet snart är slut.
Nu vill jag in i värmen,
och esset det vill ut.
(
Att bluffa är att vinna,
men inte andas ut.
Ty ärmen börjar brinna,
och spelet det tar slut.
(
Jag kom in i värmen,
men glorian föll ner.
Och esset ut i ärmen,
det finns nu inte mer.
SLUT
(
Denna lilla dikt kan tolkas på många olika sätt,så sätt igång och tolka,det vore kul om ni skrev om ni tycker om dikterna,så jag vet om det är någon ide att försöka få dom utgivna,tack på förhand.
Det gick ju smärtfritt.
Ja,vi åkte iväg vid 13 tiden min kontaktman och jag för att ordna min internet bank,jag med huvudet fullt av otrevligheter som skulle hända,efter som det gick så illa förra gången med en halvtimmes snack,men nu gick det smärtfritt och jag hade kontaktmannen vid min sida det var nog anledningen,nu var det nämligen inga problem.
Jag tyckte jag skötte mig exemplariskt där och visade inte mycket av min oro och det kom bara pytte lite yrsel,men det var för jag hade målat upp ett cenario som var mycket värre än det som kom,då släppte oron på något konstigt sätt,det är kanske så jag ska göra,gå och ha en oro som är stark innan jag ska göra grejen,nej,tror inte det är en bra lösning på mina problem,det måste finnas andra lösningar.
Nå väl vi fick den pytte lilla dosan med oss hem och han skulle sitta med mig när jag skulle göra dom första räkningarna,vi gick in på mitt rum och fyra omskrivningar senare så gick vi ut då hade vi som först lyckats få iväg räkningarna,det krånglade till sig dom första tre gångerna för vi inte förstog,och det är ganska jobbigt med sånna fylleri övningar om jag får vara ärlig och mitt tålamod när det gäller sånt är inte det bästa,jag trodde att jag skulle dö av nervsammanbrott och la över min irritation på kontaktmannen så klart,men jag försökte hålla mig lugn och sansad och nere på jorden och det klarade jag hyfsat om jag får skryta lite,det håller verkligen på att hända saker med mig.
Ja,det var verkligen en prövning för mig idag,men jag klarade den utan att strypa någon det var skönt.
När vi efter allt krångel gick ut för att röka,då kom M och började gnälla för att personalen inte talat om för henne vart han skulle och att henne hade han aldrig samtal med osv. det var så jag höll på att gå i taket,det finns andra än hon som har problem och han är min kontaktperson så den tid vi behöver behöver vi och hon ska inte lägga över sitt på honom tycker jag,jag önskade sen vid kvällsmaten att hon skulle gå på mig om det,men icke synd för hon ligger i läge för ett kok stryk,hon gjorde inte min dag bättre det vill jag lova hon är så insyltat urbota,genom elak människa.
Nu ska vi snart spela bingo hopas jag vinner något och hoppas jag slipper se hennes nuna där uppe för mycket just idag,för det orkar jag inte.
Jag återkommer efter bingon någongång kram så länge
Jul. 1997
Stress,stress nu är det snart jul,
alla flaxar runt om kring.
Ingen har särskilt kul,
egentligen händer det ingenting.
(
Kort till mamma,kort till vänner,
klappar hit och klappar dit.
Ångesten i hjärtat bränner,
och jag som slutat dricka sprit.
(
Fart och fläng mest hela dagen,
tomten märker minsta lilla.
Det är ej konstigt man har ont i magen,
svara mig Jesus,har jag gjort dig illa?
SLUT
(
Ja,jul på ett behandlingshem är inte så kul,eller var inte så kul då,jag har inte firat många jular i mitt liv,speciellt inte utanför instutitioner.
Lite eftertanke.
Jag gick min promenad ensam,överhuvudtaget känner jag mig lite ensam om att vilja behandlas och förvandlas just nu,en ganska jobbig känsla faktiskt.
Gemensam samling den gick smärtfritt idag och efter den så kom min ene kontakt man till mig och sa att vi åker och ordnar internet bank idag kl. 13,det ska bli skönt att få det gjort faktiskt.
Sen ner till den lilla samlingen för bara oss tjejer,där vi fick veta att K kommer tillbaka,men inte när hon kommer
och samma sak med A,så det är lite ovisst ännu hur gruppen kommer att se ut.
Idag var vi bara tre,pga,permisar och annat görande.
Vi fick föresten veta att tidigast måndag kommer en ny tjej hit och hon är ung hon med,men det är alltid roligt med nya ansikten.
Vi hade KBT.grupp där vi fortsatte traggla känslor,det låter kanske negativt med traggla men det menar jag definitivt inte,utan snarare tvärt om,vi tog upp om medvetna känslor och det är något jag inte riktigt förstog,men när hon berättade vad det var så såg jag min möjlighet att kunna identifiera mina känslor så dom inte blir så kraftiga och att lära mig att den känslan som jag har kanske inte är den jag fick från början utan den jag tog istället för....
Det ni,det blev djupt.
Jag kom snabbt fram till att den känsla som är min favorit är ilska,eller har varit kan man nog säga,för idag kan jag nog inte säga på rak arm vilken som är min känsla.
Jag kan nog känna ilska inombords men den kommer inte ut på samma galna sätt som förut.
Men känslan som jag kanske haft istället är rädsla eller ledsenhet,men dom har jag aldrig lärt mig från grunden,så ilskan tar över.
DEt kanske blir lite rörigt för er,för jag är inte den bästa på att förklara,men bara ni begriper grunden så är jag nöjd.
Men där i gruppen fick jag en konstig känsla,den hängde över mig hela tiden,att dom andra två ville inte vara där,dom verkar inte vilja behandlas och det gjorde att jag hamnade i en situation som liknade den som var för några dagar sen i en annan grupp att jag togs med i det negativa,men efter som jag kom på mig själv så var jag ju medveten om det,så jag lät det inte ske och det kändes skönt,men då kommer ensamhets känslan att är det bara jag som vill en förändring ?
Det är en konstig känsla som jag aldrig upplevt förut och som är svår att tackla,men den fixar jag nog,jag har en otrolig styrka i mig själv just nu,om en förändring och den är jag trygg i.
Nu avslutar jag och kommer in igen när jag har tid.
Hej så länge.
En tanke. 1997
Jag har något i tanken,
en egen atmosfär.
Den hamnar lätt i flanken,
för det den inte är.
(
Men tanken står för mycket,
den jäser som en deg.
Jag kallar den ett"stycke",
för att den är så feg.
(
Men snart förtäckt i ord,
försvinner den bort.
Ockuperar denna jord,
och gör proceduren kort.
(
Tänk att en tanke så liten,
stoppar världen i ett schakt.
Att man själv kan bli så liten,
att man låter den ha makt.
SLUT
(
Så sant som det är sagt eller hur?
Ute är det mörkt.
God morgon på er alla,jag har redan varit uppe i några timmar så för mig är det nästan god middag.
Idag var det extra mörkt ute och jag tänker stilla må det aldrig bli så mörkt på morgonen till min promenad så jag inte vågar gå,för mörkret gör mig rädd,och då måste jag hitta någon som vill gå med mig,för är det mörkt så hjälper det inte att jag hittar små säkra vägar,för det är själva mörkret som gör mig rädd.
T är förkyld så henne kan jag inte räkna med som sälskap på ett tag,det blir ensam promenad för mig.
Men som sagt jag har vant mig.
I morse vaknade jag upp till en svinstia uppe i tv rummet låg det huller om buller cips påsar,energi dryck, coca cola
Och en massa annat att inte folk tänker på att plocka undan efter sig direkt,det kan jag inte förstå,ok,man kan skylla på att man inte har lärt sig det,i det liv man har levt,men då kan man lära sig det nu anser jag.
Jag själv har aldrig lärt mig det för i min familj existerade inte ordet städa överhuvudtaget.
Men ändå så har jag satt det i system att plocka undan efter mig,om inte för någon annan så för min egen skull.
In i det längsta så sitter jag och väntar på att T ska komma uppåt ändå,för sälskap är alltid trevligare och hoppet är det sista som överger en sägs det ju.
När jag avslutat detta inlägg så ska jag skriva ett litet kort till min man,det hinner jag innan jag ger mig ut och promenerar.
Det har varit väldigt lugnt och städat här,så något sådant kan jag inte skvallra om än.
Vi får väl se när jag skriver nästa gång,allt kan ju hända och då händer det fort.
Hej så länge.
Välkommen vinter. 1997
När kylan kryper in genom landet,
smyger värmen sig ut.
Löven lindrar förbandet,
mot köldens iskalla spjut.
(
Tärningens sida blir fyra,
händelsens centrum blir kvar.
Goda råd äro dyra,
kölden den kyler och tar.
(
Ljus som trevar sig ut,
genom själens frysta gång.
Säg har det ej hänt förut,
men den gången nyttjade jag tång.
(
Men välkommen skall du vara,
vintern är vacker ändå.
För hur ska den tvivlande svara,
den dag det är dags att gå?
(
Vinter,vinter äntligen här,
välkommen,välkommen åter.
Kylan kan skapa mycket besvär,
men är vacker så att man gråter.
SLUT
(
Nu är det vinter så snart blir jag 32 år,i dikternas värld går åren fort eller vad tycker ni?
Nu glömde jag nästan bort er.
Jag har suttit på facebook och fixat lite med mitt cafe där,det är ett jätte kul spel som jag knappt kan slita mig från.
Så ni får ursäkta mig,men nu är jag ju här.
Jag och T hade kvällsmaten idag det gick smärtfritt det gör det alltid när vi har köket och det är så skönt.
Det har kommit en ny kille idag nu börjar alla komma in för kylan lockar inte folk ut precis,nej,nu vill man sitta
och äta upp sig om socialen går med på det,killen verkade helt ok.
Sen har jag spelat alfapet idag idag vann vi vars en mach ,vi har hunnit med handlingstur också där jag och T gick tillsammans vi köpte lite smått och gott,jag köpte vykort som jag ska dela med min man,för han har ju lite svårt att köpa några själv och jag hinner glömma vilka jag gett till honom,så det blir ju en överaskning för mig med ändå.
Nu börjar räkningarna lägga sig på hög......
Bara dom inte hinner in till kronofogden där jag blivit skuldfri precis det vore ganska onödigt tycker jag,men en av mina kontaktmän har ju lovat att hjälpa mig en dag inom det närmaste så det hoppas jag han gör.
Det har varit en mycket lugn kväll och det kan vara skönt faktiskt.
Men jag har varit lite trött här i kväll för jag har inte fått sova middag och det vill jag ju helst göra.
Nu var det ett tag sen jag arbetade med min elefant,så jag tänkte att det vore en ide att göra det någon dag nu
för annars blir den ju aldrig färdig.
För jag har lite andra projekt som jag skulle vilja göra i verkstaden exempelvis fläta ten tråd på läder det blir ju jätte snygga armband.
I bland när jag sitter här och skriver så kan jag bli lite orolig att någon annan av dom intagna skulle hitta denna blogg på nätet,det kanske skulle bli en katastrof men det gör inte att jag kommer sluta skriva för jag har detta som ett forum och jag har ju inte gett ut det till någon,så skulle dom råka hitta den så är det bara synd om dom.
Men tanken kan göra mig lite bekymrad,för det är ju mycket skit jag tänker om vissa människor men jag snackar ju inte skit om dom med andra här på hemmet utan för några som kanske inte har en aning om vilka dom är och jag skriver ju inte ut namnen på dom och det kan ju vara vilket ställe som helst ute i landet,så blir någon sne på mig så kommer jag försvara mig.
Jag älskar att skriva för andra här ute och lätta på mina känslor,det underlättar mitt liv och min förvandling till en bättre människa.
Nu avslutar jag med en godnatt kram och god natt hemmet vi ses imorgon.
Ett nytt seende. 1997
Jag sitter och tänker på livet,
på det som kommit och gått.
På det som aldrig blev skrivet,
och på det som jag aldrig fått.
(
Den summan som kommer fram,
är inte så katastrofal.
Om det ej var för min inbitna skam,
skulle tanken vara banal.
(
Nu får jag belöning för allt,
när jag slitit i snart två år.
Nu har jag slutat strö salt,
i mina blödande sår.
(
Ett plus ett blir aldrig tre,
men förr var det möjligt.
Men nu när jag åter kan se,
verkar allting te sig så löjligt.
SLUT
(
Nu är jag 31,blir visst äldre och äldre är i behandling som ni nog förstår.
Mår ganska bra.
Jag promenerade min lilla runda ensam idag,men då ser den annorlunda ut,då går jag där det finns lite hus runt om kring så jag kan njuta när jag går och inte behöver känna den oro jag brukar känna när det inte finns något hus att retirera till om något skulle hända.
Sen var det samling en liten skara,konstigt för bara några veckor sedan så var vi fler tjejer än killar nu är vi inte många kvar igen,det vänder snabbt vill jag lova.
Sen hade vi missbruksgrupp där vi fick fylla i papper igen om vilka varnings singnaler vi känner igen innan ett återfall,han samlade tyvärr in dom papperna så jag kan inte skriva av dom,men det hade jag nog inte gjort iallafall,
för det var väldigt mycket skrift,hade nog med problem med att konsentrera mig på läsningen.
Det roliga med hela grejen var att man kände igen sig i nästan allt som stod på bladen så det blev många kryss.
Då började folk gnälla på hur svårt det var att koncentrera sig och gick där ifrån jag kan bli smått irriterad på det,för jag anser att nog alla har svårt att koncentrera sig och då blir man ganska störd när några bara lättar iväg från gruppen med ett jag gör det senare när jag är ensam,då blir det kanske aldrig gjort.
Ett behandlingshem är ett behandlingshem och klarar man inte ut sin behandlingsplan så kan man gå,för annars blir hela stället som ett vilohem med lite urinprov och båsning ibland och så ska det ju inte vara anser jag.
Dom skulle vara hårdare på det då gallrar snart dom själva ut sig som inte vill något speciellt med sin förändring,
det blir kanske få som är kvar men en villig och engagerad grupp.
Om jag någon gång i framtiden startar upp något behandlingshem så hade det blivit en sån variant tror jag bestämt.
Nu efter maten så kommer jag åka med på handlingstur och shoppa loss lite,nej,men det finns saker jag måste ha.
Så då kommer jag nog inte in igen förens efter sju någon gång kan jag tänka mig.
Kram så länge.
Hösten är en vän. 1996
Ett gult täcke lägger sig över jorden,
varför händer det?
Varför finner man ej orden,
till det man egentligen vet?
(
Hösten är en väldigt vacker tid,
färgerna skiftar och ler.
Man får en inombords frid,
sen faller löven ner.
(
En lycka varar så kort,
men hösten kommer igen.
När allting försvinner för fort,
så har jag i hösten en vän.
SLUT
(
Detta är sista dikten för 96,så nästa runda dikter så är jag 31 år gammal,tiden går fort,men jag är på behandling nästa år med.
I väntan på promenad.
Jag vaknade tidigt som vanligt,så jag har hunnit duscha det är skönt att vara klar för dagen redan på morgonen.
Jag har hunnit med minst tre koppar kaffe och min medecin,den första koppen kaffe får jag alltid serverad av en kille som är uppe samtidigt med mig,så vi brukar sitta och dricka kaffe och diskutera som ett riktigt par ha,ha,ha.
Röka en cigg och sen väntar jag in städerskan så vi kan röka en cigg vi med.
Det blir många sälskaps cigg på morgonen.
Den nya tjejen jag kallar henne S har börjat någon sorts flört med J hon var på honnom hela kvällen igår och fnissade och hade sig,jag tror nog inte det är besvarat än,han verkar inte intresserad.
Nu såg jag att hon och M kom gående upp mot vårat hus,det är bra att man har lite kontroll ut genom fönstret.
Det har varit en lugn natt och jag tror inte jag har varit ute och gått i sömnen,skönt att det lugnade ner sig.
Jag sitter och tänker på att jag faktiskt ska på permis på onsdag det känns lite pirrigt,men på ett bra sätt.
Nu sitter jag och väntar på att T ska dyka upp så vi kan ut och promenera,annars får jag väl gå själv det är inget mer med det.
Morgonen är ju ganska händelselös så när jag får tid över så kommer jag att skriva mer.
Kram så länge.
Du har mig fast. 1996
Jag har nog prövat psyket ganska mycke,
och släppt in det svåra in på livet.
Mitt hjärta har slitits i mer än ett stycke,
sett ondskan i ögat är inte överdrivet.
(
Jag spelar på vässade tänder,
jag lever på osäker mark.
Slår så jag får blodiga händer,
men förstår att jag ej är så stark.
(
Jag är fast i ett osynligt garn,
och banden dom sitter så hårt.
Om det ej hade funnits ett barn,
så hade det ej varit så svårt.
SLUT
(
Detta är ett rop på hjälp om att jag inte ska återvända till min man och pappan till min son,han lämnar mig inte ifred
så det är en svår period i mitt liv efter som han var så elak mot mig jag är på behandlingshemmet fortfarande.
Tillbaka i cocos nest.
Vilken underbar dag det har varit,jag har haft det så gott ute i stora världen träffade min underbara man och levde på den halvtimmen hela vägen tillbaka till hemmet och kommer nog fortsätta leva på det till nästa helg då jag får en ny dos av kärlek både med min son och med min man och den gången hoppas vi som vanligt att det ska bli obevakat men det kan man aldrig så noga veta.
Jag har börjat läsa en bok som verkar väldigt intressant den handlar om våra själar,jag ska inte gå in på den så mycket för ni ska få en bedömning på den när jag läst färdigt den,men så mycket vill jag säga att den bevisar att det jag brukar spåna om i mina filosofiska stunder är samma som boken menar att det ligger till så jag är inte helt ute och cyklar.
Och var jag ville komma med det att jag har hittat Ms själstecken,mer kan jag inte säga tyvärr.
Jag åkte samma buss som T sista biten tillbaka till behandlingshemmet hon hade varit på permis.
Jag var så kissnödig när jag kom tillbaka så jag stog och hoppade har hållit mig ett tag så jag skulle kunna lämna urinprov när jag kom fram och det var givetvis negativt och blåsningen var ok den med,ännu en dagspermis utan några fel steg,det är inte illa,men som sagt denna behandling har jag inte råd med något felsteg och det är jag väl medveten om och ju längre tiden går desto mer onödigt känns det att göra det,så det är som jag brukar hävda att mycket beror på tiden och att man ger sig själv möjlighet att ta emot behandlingen som erbjuds.
Den nyaste tjejen här kommer bli en ny M tror jag,hon har samma tendenser och samma behov av uppmärksamhet,
det var inte länge M fick vara ensam drottning i täppan.
Men det som oroar mig är att hon försöker alla medel för att få bo här uppe i huset och det skulle nog inte bli så bra,
Hon verkar vara en sån som lider av bekräftelse mani och vill ha det från killar hela tiden,och jag hade inte klarat ut att ha henne granne med mig,men jag ska nog inte vara så snabb att döma henne,hon ska väl få en liten chans. Innan jag placerar henne i ett fack,stackaren,fy fan vad jag kan reta mig på mig själv ibland som känner av och analyserar människor hela tiden det är en skada som jag har använt för att överleva men nu vill jag helst inte ha den gåvan.
M har precis haft ett utbrott och skrek och bar sig åt mot en personal som sa till henne att hon inte fick gå upp till killarna hon var väldigt otrevlig och så slängde hon sönder en blomkruka och alltså kanske inte blomman klarar sig fy vad tarvligt.
Jag är så glad att jag har hittat nya sidor hos mig själv som gör att jag kan handskas med mitt humör,jag tackar min skapare för det.
Nu har jag bara en sak att göra och det är att krypa ner i min säng och blunda jag är så trött och fylld av dagens intryck så ha en bra natt ni också och god natt hemmet vi ses i morgon.
Höst städning. 1996
Det är höst ute och träden glöder,
tomheten har fått nytt innehåll.
Men långt in i mig finns ett sår som blöder,
och det sipprar ut var som ur ett såll.
(
Men någonstans vet jag att det är rätt,
att damma av allt gammalt skit.
Och låta dammet sätta sprätt,
på det som inte hör hit.
(
En höst städning är inte fel,
när löven börjar ramla av.
En tanke kan ju bli så stel,
i en kall och bitter grav.
SLUT
(
Är kvar på behandlingshemmet,jag och min son och jag fortsätter sätta in rätt prägel på dikterna.
Dagen med stort D.
Idag ska jag ut och resa till min man,för att träffa honom i en halvtimme,men som jag sagt innan det är det värt.
Han blir glad,jag blir glad och en hel söndag är räddad för oss båda.
I natt har jag sovit tungt men oroligt,ingen aning om varför,jag har förmodligen gått i sömnen för min mobil låg under min kudde och jag hade placerat en hel massa saker på golvet i mitt rum,egentligen skulle jag ha fotat det,så ni skulle sett hur tjusigt jag staplat saker,men tiden gjorde att jag inte gjorde det,om det blir fler gånger så kommer jag att göra det,för jag har en organisations förmåga ut över det mesta när jag sover,vill jag lova.
Ja,gå i sömnen har jag alltid gjort och gjorde det lite diskret ibörjan här när jag precis kom,men sen har det inte hänt på flera månader förens inatt,men så länge jag håller mig på rummet är det ju ingen fara,det är värre när jag irrar runt i koridorerna.
Jag kom fram till alldeles själv att det är nog mycket saker som händer med mig nu och det kan utlösa mitt sömngångeri.
Nu över till min framstående resa igen,man går och längtar hela veckan efter helgen det är liksom belöningen för en hel veckas slit med sig själv och omgivningen och det är ju en bra grej,då tar inget emot.
M har redan äntrat scenen med buller och bång och jag hörde hur hon satt och pratade med en personal om att hon fötts med gråstarr och hade så himla ont nu när hon varit utan glasögon i ett år,så om hon skulle få ondare så kunde dom ringa juoren så hon fick åka in,det sista kan jag ha missuppfattat det kanske gällde något annat än ögonen.
Men jag sitter i mitt stilla sinne och funderar på varför man måste hitta på sådana saker,för tyvärr utgår jag fån att hon gör det.
Jag tror jag kommit på varför jag retar mig på henne och det är nog att hon påminner mig om min ena bror som måste hitta på saker där man absolut inte behöver,men jag vet inte,jag tror ju att man känner sig själv bäst,
men kanske inte alltid.
Nog om drama drottningen nu,fast hon kommer promenerande påväg upp till oss nu.
Ja, jag känner att jag måste fixa och dona lite innan jag åker så vet ni att jag förmodligen inte kommer in förrens sent i kväll så ha en bra söndag.
Rövarna. 1996
Tre rövare smyger runt knuten,
dom har alla helt olika mål.
Den ene av amor har blivit beskjuten,
så i hjärtat har han ett blödande hål.
(
Den andre är ute efter respekt,
och den tredje har ondhet i sinnet.
Jag har av rädsla lamporna släkt,
och förvarar ljuset bara i minnet.
(
Om jag blir antastad en natt
och någon av rövarna tar det dom vill.
Då brister nog många ut i skratt,
men jag,jag tiger still.
(
Jag tittar ut i natten och ler,
jag ser en skugga dra runt knuten.
Det är en av rövarna jag ser,
och ett,tu,tre är jag beskjuten.
SLUT
(
Den här skrev jag när jag hamnat i en av behandlingshemmets träningslägenheter,jag fick för mig att någon var utanför och smög runt mitt fönster.
Ännu en dag har gått.
Det känns så otroligt ensamt när min son åker iväg och ibland kan jag tycka att det är synd att hemmet inte har någonstans man kan ta vägen med barnen,men samtidigt så ska man skynda långsamt när man inte haft kontakt med sina barn på ett tag för annars så kan det ju hända att man får kalla fötter och backar tillbaka,så man får skynda långsamt.
När han åkte idag så gick jag in på kontoret och pratade med personalen och vet ni vad han kom tillbaka min lilla son och då hade han en elefant med sig till mig som han hade glömt på morgonen jag tror att den är i brons för den var otroligt tung och mycket fin.
Min son har en förmåga att hitta ovanliga elefanter till mig som jag inte har redan,ni må tro att jag blev glad.
När vi stog utanför huset och väntade på att pappan skulle komma och hämta honom så kommer ju givetvis M och börjar prata med min son om färgning av hans hår osv.
Jag såg hur besvärad han var och jag som alltid sagt till honom att rött hår är vackert och det tycker jag också,
jag har ju också en släng av rött i mitt hår och mitt pigment är en rödhårigs det där bleka,som aldrig blir brunt.
Jag sitter och funderar ikväll om hur jag ska få ner min air bag till mage lite grann,utan att anstränga mig för mycket,banta vill jag inte för man måste ha något som man mår bra av kvar och det blir ju maten.
Jag ska väga mig en dag så ska ni få veta hur mycket jag gått upp det ska bli intressant och se faktiskt.
Imorgon är min heliga söndag,då jag åker iväg och träffar min man och jag vet inte om jag skrivit det men han ringde faktiskt en stund idag och ni må tro att jag blev glad,det märkte min son med,han är nog glad för min skull att jag faktiskt har träffat en snäll och omtänksam man för en gångs skull.
Då tänker ni så klart att han sitter ju i fängelse då kan han inte vara snäll och allt man kan drömma om,jo,det kan man,livet kan bara ge en små törnar ibland som man kanske behöver för att vakna till och förstå att så här kan man inte leva.
Nu får vi leva efter denna situation och vi växer nog båda i uppgiften på varsit håll.
Jag älskar verkligen helgerna nu för tiden när jag får träffa den lilla familj som jag har kvar eller som jag vill ha kvar.
Det händer inte så mycket mer nu här på hemmet,fast man kan ju inte så noga veta för jag tycker mig höra en gäll skränig M ute i koridoren.
Fniss det är märkligt hur man kan haka upp sig på en människa så som jag har gjort,men jag kan inte ro för det.
Nä,nu får jag vila mina blå,så jag orkar med morgondagen.
Ha en fortsatt trevlig kväll och god natt hemmet vi ses imorgon.
Det fungerar inte. 1996
Jag bråkar ej för att få gåvor,
av vissa tar jag det förgivet.
Det är ej lönt att ställa frågor,
när allting är så överdrivet.
(
Man köper saker för att göra
så att allt blir bra igen.
Men genom det kan folk förstöra,
ännu mer för tvivlaren.
(
Det är ju ändå sant jo,visst,
att kramar säger mer än ord.
Och då är det faktiskt ganska trist,
när gåvor dignar från mitt bord.
(
Så sluta tulla på ditt samvete,
för mig får du rätt svårt att nå.
Jag tittar ej i ditt anlete,
när jag ber om att en till gåva få.
SLUT
(
Nu har jag fött min yngre son och är på behandlingshem för mammor med barn,jag är 30 år och min morsa börjar
ge mig presenter och jag utnyttjar detta till fullo.
Om en bok.
.
Den var någorlunda bra,men inte riktigt min typ av bok tre stjärnor men nu lite kort om boken .
Vi jagar tid,säger vi i vår kultur.
Det vi egentligen menar är att vi låter klocktiden jaga oss,
och att vi stenhårt inriktar oss på att försöka spara tid.
Men det som vi längtar efter har nog ingenting med klockan att göra.
Det är din personliga,din upplevda tid som du vill ha lång.
Det är den du vill få gott om.
Lite av baksidan på boken visst var den läsvärd men lite tråkig.
Nu har man ätit mousacca.
Min son har kommit och vi har lekt på datorn lite och haft det bra,nu är vi mätta och belåtna och sitter och snackar om vi ska lägga in en frågesport med någon vinst,vi försöker komma på hur vi ska gå tillväga så det blir helt rätt.
M är knepig och en tjej A har åkt här ifrån och jag känner mig lite som en medhjälpare för jag köpte en ask cigg av henne igår för 50 spänn det gjorde väl så hon kom med bussen,men dom pengarna hade hon nog fått tag på ändå.
M är lika jobbig som vanligt men lugnare idag,vi är lite isolerade jag och min son när han kommer för vi sitter helst för oss själva,jag vill utsätta honom så lite som möjligt för M som ni nog förstår för han tycker hon är obehaglig.
Det sa han faktiskt innan jag hann säga något om henne till honom.
Men vi ska ut och gå en sväng nu snart för jag ska posta ett kort till min man.
Nu vet jag inte så mycket mer att skriva om för det har faktiskt inte hänt så mycket mer vad jag vet,jag återkommer senare.
I väntan på min son.
Nu sitter jag här tidigt på morgonen och har redan hunnit skopa i mig fyra koppar kaffe och mår jätte bra,min son ska ju komma idag och det är ju alltid lika kul.
Jag mår oförskämt bra idag,min röda vecka är på upphällning så nu är jag snart helt återställd från mitt konstiga mående,det som jag såg genom fönstret nu var ingen höjdare M kom gående upp mot stora huset,men konstigt nog så vände hon igen,det var väl fel person som jobbar,någon som inte daltar med henne,då passar inte galoscherna.
Annars är det jag och S som är uppe som vanligt och m av någon konstig anledning hon är så irriterad för att hon vaknar så tidigt på helgen när hon kan sova länge,men det är nog ganska typiskt.
Jag sitter och funderar på att ringa min son och höra om han kommer,jag är ju en sån människa som måste kolla upp så han inte glömt mig,idag har jag inget planerat utan vi ska bara vara,vi får väl se vad som händer.
Jag ska förklara för honom att det inte kan bli någon solresa för oss förens i Februari eller något sånt,för det passar sig inte så bra att åka iväg när man är mitt i en behandling och jag visste redan innan jag ställde frågan att det inte var en bra ide,så då har vi något att se fram emot i början på nästa år istället och det är ju inte helt fel det heller.
Det är så otroligt lugnt här så om ni bara visste.
Jag kommer in senare när jag har tid kram så länge.
Tanken. 1993
Skriva en tanke är svår,
man måste noga tänka.
Tankarna sätter sina spår,
något man andra vill skänka.
(
Tankar om frågor utan svar,
försvinner i verkligheten.
Men har man bara en tanke kvar,
sparar man hemligheten.
(
Noggrannhet varar i längden,
men man missar ett lekfullt alternativ.
Tanken försvinner i mängden,
i ett allt för ordningsamt liv.
(
Jag tänker jämt på min kära,
den tanken är underbar.
Att bara få va honom nära,
då släpper den ångest jag har.
SLUT
(
Detta var den sista dikten från 93,sen blir det ett långt uppehåll ända till 96 så det går en lång tid där där min man slängde det jag skrev så dom finns tyvärr inte kvar,men när jag börjar skriva igen är jag på behandlingshem igen med min yngste son Allex.
Hur orkar hon???
Konstig stämning fast jag satt snällt och tittade på idol det var faktiskt bra,jag trodde min själ aldrig jag någonsin skulle följa idol men nu är jag fast.
Men nu när M inte har sin O och gapa och skrika på så försöker hon lägga ut sin ilska eller vad det är på alla runt om kring och det blir en obehaglig stämning,först var hon på en stackars kille från samma villa som hon bor i och tyckte han var förjävlig som sagt till personalen att hon hade besök av den nya tjejen men han hade nog inte sagt något men hon vill styra och ställa med dom hon kan,men det bet inte på honom så då försvann hon en stund för att komma tillbaka med en ny strategi,men då var det en annan kille som var i skottgluggen och då var det otroligt höga röster och en tallrik flög i golvet lät det som,då kom personalen rusande men dom brydde sig inte om att det var M utan satte sig med killen,ska den människan få bete sig hur som helst jag bara undrar och mitt i detta ska man försöka följa ett program,fy det var så nära att jag reste mig upp och gick ut och klappade till henne,det var nästan så jag blev rädd för mig själv,jag satt bara och önskade att hon skulle ge sig på mig,så jag hade en anledning att slå.
Den känslan tycker jag inte om och då hade väl jag åkt ut,för det är ett otroligt daltande med denna tjej jag kan inte begripa varför,hon får ju bete sig precis hur som helst och skapa ohållbara sittuationer för oss andra,det måste bli ett slut om jag så åker ut här ifrån,gör inte personalen något snart så får det bli jag som gör något för alla går ju runt och mår dåligt.
Så nu har jag skrivit av mig och det gjorde att jag lugnade ner mig,så tack kära blogg att du finns,jag kommer stå ut,
tack vare dig,nu avslutar jag med en stor kram till alla läsare och en varm tanke till bloggen som räddar mig från omöjliga sittvationer (vet ej hur det stavas) och sist men inte minst godnatt hemmet vi ses i morgon.
Tre små flickor. 1993
Tre små lyckliga flickor satt och lekte så sött,
klockan var över midnatt,ingen var trött.
Dom lekte vuxna,det var intressant,
det klarade flickorna rätt elegant.
(
Dom drack kallt kaffe,med mycket socker i,
och pratade om vad deras barn skulle bli.
Det dom sa var deras egna föräldrars ord,
- om min dotter blir läkare är lyckan gjord.
(
Tre flickor begrundar deras märkliga liv,
föräldrarnas fasliga och tröttsamma kiv.
Hur orkar föräldrar engagera sig så,
om barnens liv och hur det skall gå?
(
Tre flickor begrundar hur dom vuxna tänker,
medan stjärnorna ute på natthimlen blänker.
Dom undrar hur dom vuxna bär sig åt,
när dom skall stilla sin egen gråt?
(
Tre undrande flickor till sängs går,
imorgon dom hoppas att svaren dom får.
Dom ler mot varandra och blundar trött,
det tar en minut sen sover dom sött.
(
Ingen aning men det är väl något som jag sett eller tänkt på,ni får tolka själv.
Nu är jag helt slut.
Mensen knäcker en,eller mig för att vara lite tydligare,jag är trött lite vemodig,tryckt och uppsvälld,den får sluta nu.
Annars har det varit en bra dag på många sätt och framför allt lugn M har bara haft ett utbrott.
Nu hörde jag henne precis i korridoren,men hon lät väldigt glad.
ART-gruppen var bra idag det var en fråga till oss om vi kunde tänka oss att ha en blandad grupp med killarna och det tyckte nog alla var en bra ide,det är lustigt men det har varit i diskussion mellan några av oss tjejer för ett tag sen om att någon grupp kunde vara gemensam,för det är viktigt när man går här tillsammans hela dagarna,att man har lite behandling gemensamt och nu kom frågan jätte kul.
Men själva förslaget är inte riktigt klart än,men jag tror nog att det går igenom,varför skulle det inte göra det?
Sen gick jag och knöt mig ett par timmar tills jag vaknade av att matklockan ringde helt yr i huvudet går jag upp och möts av hur mycket rulltårta som helst,så ni må tro att jag högg in på den,jag tror att jag tog en tre eller fyra bitar.
Sen kom min ena kontaktperson och tyckte att vi skulle sätta oss alltså jag och båda mina kontaktpersoner och göra en grov planering och börja jobba lite med mina praktiska problem.
Vi har satt tisdagen preliminärt för att åka iväg och ordna internet banken till mig och sen på onsdag ska jag ju sova i i permissionslägenheten en natt och sen ska vi ordna med lägenheten,som jag måste börja söka nu,ja,det börjar bli mycket nu om jag får säga det själv,men det är ju i ett lugnt tempo så det klarar jag nog av ska ni se.
Annars har det inte hänt så mycket här på bygget idag,som om inte det här räcker man är aldrig riktigt nöjd,nu är det ganska skönt med ett litet brake innan man ska upp och titta på idol mm.
Det är alltid en prövning att sitta instuvad i en soffa med fullt av människor men idol vill jag bara se.
Jag återkommer efter tio någongång kram så länge.
Huvudets liv. 1993
Huvudet är en gåva som alla har fått,
livet ska vara fint och glatt.
Livet vill jag lova,fast det förgått,
med både hån och onda spratt.
(
Men om huvudet slutat fungera,
och livet ger en förtret.
Då kan man ju inte fundera,
då är livet en hemlighet.
(
Men det finns både råd och bot,
man lever ju det är för väl.
Och om huvudet bär en emot,
så har man ju ändå en själ.
SLUT
(
Nu börjar jag få till slutknorren på dikterna,tycker jag själv,ni får bara fortsätta tolka.
Någorlunda bra dag.
Jag fick promenad sällskap idag det var T och den nya tjejen som gjorde mig sällskap det var riktigt trevligt och jag kunde ju slappna av på ett annat sätt för jag kunde koncentrera mig på något annat än att behöva vända mig om hela tiden,jag hoppas att dom fortsätter att haka på nu på vardags morgnarna.
Sen var det dags för att äta franskbröd bullar nere i tjej huset,det är gott och jag är ganska nöjd att jag kan få in en dag med frukost i veckan,förhoppningsvis kan jag öka på den dagen med alla dagar för dom säger ju att frukosten är det viktigaste målet.
Sen skulle jag lämna urinprov och det var bra att jag tänkte på att fråga om det innan jag var tvungen att gå och pissa för jag var på listan så jag fixade det snabbt och lätt,för annars är det så lätt att man glömmer det.
Sen gemensam morgonsamling för helg planering och jag satte inte upp mig på något för när min son kommer i morgon så var det gocart igen och det är inte aktuellt för mig och jag vet att min son inte tycker det är speciellt kul.
Den underbara helgen är här igen den går i familjens tecken som vanligt nu för tiden älskar jag helgerna.
T ska på permis och jag är inte mycket synlig under helgen så det är inte många tjejer här efter som K är borta för tillfället,det enda vi fick besked om att hon var inlagd,varför ville dom inte tala om utan det tyckte dom att hon fick berätta själv sen och det är ju helt rätt egentligen men när man lider av kontroll behov är det inget bra svar för då vill man ju veta precis allt,så jag blev ju lite besviken faktiskt och sen ville jag ju gärna tala om något för er med men det sket ju sig tyvärr så ni får ha tålamod.
M kom tillbaka i morse det hade gått bra på permisen,stämningen hamnade på botten igen,men jag kan faktiskt se hennes ljusa stunder med bara jag tvingar mig,för innerst inne så vet jag ju att problemen säkert ligger hos mig,men i detta fallet har jag extra svårt att se det efter som så många andra känner likadant som jag och dom pratar ju öppet om det,en annan skriver av sig här.
Hon har inte skrikit och gapat en gång än och har varit hur gullig som helst mot O det som jag har sett i alla fall.
Men dagen är inte slut än mycket kan hända.
Oj,nu kom jag på att jag gled in på ett sidospår får hålla mig till mallen,ha,ha,ha.
Vi hade en presentationsrunda för den nya tjejen den gick ganska snabbt och sen hade vi en liten introduktionsgrupp till KBT för den nya tjejen och berättade vad KBT var för något och att vi förtillfället höll på att arbeta med känslobiten inom området och som jag sagt säkert tusen gånger,att för mig är det en av dom viktigaste bitarna för just mig.
Nu avslutar jag men kommer in igen kram.
En vind,en sol. 1993
Klockrent spelar bäcken upp till dans,
solen dansar omslingrat med vinden.
Dom klarar valsen med gallans,
sen kelar dom en stund under Linden.
(
Det är rätt märkligt men det händer,
att en vind och en sol,blir lite kära.
Ett ord språk säger ju att vinden vänder,
det är mer än bäcken orkar bära.
SLUT
(
Nu är jag nog ute och experemiterar lite igen i diktens värld,men varsågod och tolka vad jag menar.
Undra om jag får gå ensam idag?
Idag var det en konstig känsla när jag vaknade ingen var uppe,jag som börjat bli bortskämd med att få serverat kaffe,direkt när jag kommer upp men min trogne vapenbärare var inte synlig,han kom inte upp förens klockan var sju,tänk att man är en sådan vane människa,så man blir förvirrad när det inte är som det brukar.
Teven var inte heller riktigt vettig,när jag tryckte på den så stog det du är inte behörig för att titta på denna kanal och plikttrogen som jag är så stängde jag givetvis av den igen efter som jag inte är en höjdare på teknik och var rädd för att sabba något.
Så jag satt ch kurade med en kopp kaffe i mörkret,men får jag vara ärlig så var det ganska skönt och sitta och filosofera för sig själv i tystnaden.
Igår fick jag veta av någon kommer inte ihåg vem,att det skulle snöa i natt man det har det inte gjort,det är varmare idag än på länge.
Natten här har varit otroligt lugn så den ska vi inte klaga på,nu är det bara att vänta ut dagen,undrar vad den bär i sitt sköte?
Jag ser att T kommer gående,då får jag sälskap på promenaden idag det blir bra så jag avslutar nu,annars kommer hon och bankar på och då blir jag bara störd. hej så länge.
Vilsen. 1993
Vilsen i ett liv som har försvunnit,
vandrar han som inte är.
Bäcken har för länge sedan runnit,
ut i någon annan atmosfär.
(
Knä böj nu för din tid är inne,
att låna ut din tid åt denna man.
Han som aldrig ägt ett eget minne,
för honom är din gåva alltid sann.
(
Orden som han skriver är en gåta,
han berättar gärna,men om vad?
När han inte vet hur man ska gråta,
så är han mot förmodan alltid glad.
(
Vet han om han någonsin har vaknat?
Han vet knappast vad han klarar av.
Vilsen i ett liv han aldrig saknat,
ligger han nu fridfullt i sin grav.
SLUT
(
Handlar om min pappa han gick bort i en överdos på en toalett i stockholm,stackars sate.
Han blev 53 år grattis till hans död.
Tankar efter ett möte.
Vi kom i god tid till mötet idag,det kändes skönt att redan vara på plats när resten väller in,det var bara jag och T som åkte här ifrån,jag tycker det är synd att det inte är flera,men samtidigt är jag glad för det för undrar om vi skulle få plats då och jag har ju problem redan som det är,men allt som allt var vi 14 stycken idag och det är en sådan värme.
Det var en som firade 13 års drogfrihet idag och fick en medalj,medaljen gick runt och alla fick säga något till honom
det var en så otrolig känsla och jag vågade faktiskt säga några ord till honom,men jag tänkte desto mer,jag försökte se mig i den sittuationen men det var svårt det är en ofantligt lång tid,jag kan inte begripa detta,men han är ju ett levande bevis på att det går,så det är aldrig försent att börja om,nog för att jag har tänkt att sluta,men så många år
det har jag inte vågat tänka på ens men nu vågar jag det,men konceptet en dag i taget är nog helt rätt att tänka,börjar man sin drogfrihet med att tänka aldrig mer,så tror jag bördan blir för tung att bära,men tänker man bara för idag,så blir det ganska enkelt och då rullar åren på,fy attan jag har nog fått en förebild,det har jag aldrig haft innan.
Själva mötet var ett tema möte som idag handlade om kärlek,men jag valde att lyssna som vanligt,men jag märker hur det närmar sig att jag kommer börja prata,för gruppen känns som en varm och god och stor familj,det är en känsla som jag alltid har saknat och jag som har föraktat sånna möten hela mitt liv,tack och lov att jag vågade tänja på mina gränser.
K har inte kommit tillbaka än så vi får väl se när vi får veta vad som hänt med henne,dom är lite tröga med att berätta vad som händer ibland eller så är det jag och mitt jobbiga kontrollbehov som tycker en massa,jag kan ju inte få reda på allt,åh,den dagen jag vågar släppa på kontrollen,den dagen längtar jag efter.
Idag känner jag mig trött och det verkar lugnt här på bygget.
Så här avslutar jag för idag så ni får ha en god natts sömn för det ska jag ha och god natt hemmet vi ses imorgon.
Ett litet paket. 1993
Nu har snart Januari månad gått,
det nya året har startat fort.
Man har ej hunnit fatta vad man fått,
för paketet är ju allt för stort.
(
Ett nytt år innehåller mycket,
så mycket som man ej kan räkna ut.
Men när man väl har kommit ett stycke,
då är ju året nästan slut.
(
På paketet står det "var försiktig"
innehållet får ej ta slut.
Informationen är väldigt viktig,
det där i ska räcka året ut.
(
Men nyfikna vi är ut av naturen,
det vi får slösas rätt snabbt bort.
Vi människor är dummast utav djuren,
vi gör att årets lycka blir rätt kort.
SLUT
(
En tanke på det nya året när jag ska fylla 27,är på rymmen från ett LVM och är gift med en elak man som jag inte kommer ifrån men ändå skriver jag,känslor blossar upp igen när jag börjar skriva ner mina dikter här,jag minns det som det var igår.
En konstig känsla.
Vilken dag.
Jag fick gå min promenad själv idag med,men tyvärr så glömde jag ta med kameran så det blev inga foton som jag sa,men det kommer ju fler morgnar.
Sen var det morgon möte där alla mådde bra som vanligt det är märkligt igentligen för stämningen här är kattastrofal tycker jag jag har min helvettes PMS och det är inte kul och dom andra är sänkta av annat stämningen bara kokar.
Sen var det dags för ART-gruppen,som blev rena kattastrofen den med,där blev jag faktiskt lite lessen,det började så bra att man skulle skriva ner 5 bra saker om sig själv och det blev gnäll direkt innan dom sagt vad vi skulle göra,för en av personalen skrev framtid på tavlan och alla började gnälla men då sa jag faktiskt ifrån och då blev det tyst,jag sa något i stil med att det är ut dit i framtiden vi ska så det är väl inget och gnälla om.
Dom blev tysta då,men när alla hade skrivit bra saker om sig själva så brakade gnället loss när man skulle tillföra bra saker till varandra med och då la jag mig på deras nivå jag orkade inte hålla på och upprätthålla min åsikt om att det kanske var bra utan sa att jag inte ville göra det.
Det var då det började kännas fel och det är kontigt annars jag brukar ju vara villig att prova det mesta.
Då sa personalen bara åt oss att gå jag riktigt kände hur besvikna dom blev och jag fick ju direkt dåligt samvete,efter som jag följde med i grupptrycket,men jag orkade helt enkelt inte,tur att man bara har PMS en gång i månaden.
Ja,så det blev en kort grupp,sen försökte jag ju få snackat med dom alltså personalen sen och jag förstår ju deras resonemang och undrar samtidigt att om jag hade velat fortsätta där hade det blivit bara jag och dom då,jag har svårt och tro det.
Jag känner mig som en skurk för att jag inte stog på mig där men jag har ju också svårigheter ibland och svaga stunder men det ska inte hända igen.
nu är jag ju bekymrad att dom ska lägga ner varje gång men jag hoppas att dom har gruppen om det så bara är jag för jag vill inte känna detta som jag kände idag igen.
Det har hänt andra saker idag med,Tårta för hon som hade sin sista dag idag gott.
Sen har M fått ett utbrott som hördes över precis hela stället och sen har jag inte sett henne,men jag har en anaing om att hon har permis till en av lägenheterna,och det är otroligt lugnt.
Sen har visst K också fått något akut ångest anfall eller något så hon har varit iväg på sjukhuset hela dagen,vad som har hänt eller hur det är med henne vet jag inte men får kanske reda på det senare,hoppas det så jag kan berätta det sen för er.
Och mitt i detta kaoset så lyckades jag ändå sova från 13 till 14.20 inte illa.
Sen har jag hunnit med att skriva till min älskade man och posta brevet.
Jag har telefonen i fickan hela tiden i hopp om att han ska ringa,men det gör han nog inte då borde han redan gjort det tycker man.
Nu snart ska jag och T iväg på NA-möte det ska faktiskt bli skönt,men det tar fortfarande emot innan jag kommer dit konstigt nog.
Min ena syrra ringde precis och blev glad när jag berättade att jag fick förlängning till 31 mars,det är alltid kul att prata med henne.
Nu måste jag gå och göra mig iordning för mötet så vi hörs igen vid tio snåret.
Ovisshet. 1993
Ovisshet gör mig rätt yr,
ska jag eller ska jag ej?
Att gå till affären är ett äventyr,
det är inte vad jag väntat mig.
(
Att gå och vandra i ovisshet,
inga besked har jag fått.
Min bostadsort är en hemlighet,
jag har ju inte gjort något brott.
(
Jag mår förhållandevis rätt gott,
jag kan iallafall inte klaga.
Men lite bättre hade jag mått,
om dom slutat att mig jaga.
SLUT
(
Nu vet jag att jag är på rymmen från ett LVM,och har flyttat in till min dåvarande mans mamma och det är en jobbig sittuation,men här måste jag skryta att detta LVM höll jag mig ute ifrån i alla sex månaderna och det är inte ofta man lyckas med det.
Det ser kallt ut.
Jag vaknade tidigt idag med,men en sak lovar jag er att jag fixade inte att vara uppe min trötthet slog in kl 01.00
Och då somnade jag helt enkelt ska inte ens försöka fler gånger,man ska sova på natten helt enkelt.
I morse tänkte jag att jag skulle göra ett colage med alla vykort som jag fått,det kan bli ett riktigt roligt projekt faktiskt om det blir av och i så fall om det blir klart.
Det blåser ute ser jag så det kommer bli en lite kylig promenad idag,jag undrar i mitt stilla sinne om T kommer upp idag,eller om jag får gå själv idag med,förmodligen det sista,jag går en lite annan runda när jag går själv,för att slippa ha hjärtat i halsgropen hela tiden,det är fördjävligt igentligen att man är så rädd av sig,fan vad livet hade varit enkelt om man inte hade en massa rädslor och tvångstankar och kontrollbehov.
Då hade man ju bara kunnat koncentrera sig på livet själv.
Jag undrar om det hade varit så mycket enklare.
Det har nog varit en lugn natt jag har inte märkt något annat i alla fall.
Vi hörs senare kram.
Spel djävulen. 1993
Jag sitter här med en bingolott
och hoppas på att jag vinner nått.
Nu har jag en chans,jag har fyra i rad,
men aldrig får man bli riktigt glad.
(
Spel biten är jag och många med mig,
pengar jag slösar men vinner ej.
Men hoppet att vinna och spänningen,
får mig att spela igen och igen.
(
Något inom mig säger som så,
att någon gång så måste det gå.
Jag måste ge allt och försöka vinna,
för att få spel djävulen att försvinna.
SLUT
(
När jag skrev upp denna dikt nu,så tänkte jag i mitt stilla sinne,herre gud har bingolotto funnits så länge.
27 år och spelade ganska mycket på hästar och bingolotto mm.
Men man kan inte säga spelberoende,utan snarare en lycko sökare bland många.
Jaha,kväll igen.
Dagarna går ganska fort ändå här på hemmet och det är ju skönt det,jag har haft telefonen med mig hela kvällen,
för jag har trott att min man skulle ringa idag,men det gjorde han alltså inte,det kändes lite sorgsamt,men men han ringer nog i morgon då,åh jag som hade längtat efter att höra hans röst,men jag postade ett kort till honom idag i alla fall.
I morgon om jag promenerar själv igen så ska jag fota lite vackra bilder under min promenad som ni som läser detta kan få njuta av,för naturen här omkring är det absolut inget fel på.
Jag har suttit mycket här på rummet idag det har varit en lite deppar dag idag,men så är det alltid när jag har röda veckan.
Det går inte att stoppa,det bara rinner över en på något konstigt vis,det är ju skönt att man vet om vad felet är annars hade man ju blivit orolig att man höll på att bli knäpp.
Jag satt uppe en stund och tittade på Bonde söker fru,det är ett ganska trevligt program,det roligaste är när han väl har valt ut dom som ska komma till gården och dom flyttar in,det är så kul att se hur dom försöker konkurera ut varandra det blir som rena getingboet.
När jag satt där i godan ro och K satt där med så kommer M förbi och det riktigt vibrerade i hela rummet,det är inte klokt vad dom två kan hålla på,men just nu är det M som retar upp K och sen byter dom plats,ja,att dom bara orkar.
Men det är deras problem,det har jag sagt och jag säger det igen att två drottningar på samma ställe bådar inte gott.
Det jag glömt att berätta är att det kommit en ny tjej hit idag och hon verkar väldigt rar och jag får verkligen hoppas att M inte lyckas manipulera henne för mycket bara och få henne att inte bilda sig egna uppfattningar om folket här,risken är ju överhängande för jag har sett att dom sprungit tillsammans hela kvällen.
I natt ska jag försöka hålla mig vaken för att se om dom partar till det i natt igen,jag vet inte varför jag känner för det,men det är väl det att jag retar mig på att jag missar händelserna jämt och kommer jag på dom så har jag en anledning att bli riktigt förbannad och det lär jag ju bli också,samtidigt så önskar jag av hela mitt hjärta att det är lugnt så klart för hemmets trevnad.
Det är inte mycket mer att skriva om just nu,men orkar jag hålla mig uppe så lovar jag att skriva om vad som händer,annars så kommer jag först in i morgon igen så vi säger god natt nu och god natt hemmet vi ses imorgon.
Naturens under. 1992
En kulen natt i frostens tid,
vintern kommer väl snart.
Värmen och kylan är i strid,
säg är det inte underbart?
(
Naturens under sköter sig själv,
förvandlar marken till bomull.
Mitt i det vackra ligger en butelj,
och en rostig gammal kastrull.
(
I skogen lugnet sakta komma,
det susar och sjunger i topparna.
Inte en enda liten blomma,
man ser inte något av knopparna.
(
Det skymmer och kylan kommer hit,
har ni äntligen blivit vänner?
Nu ligger marken tyst och vit,
jag tror jag vet hur den känner.
SLUT
(
En period i mitt liv som jag ängnade mycket ute i skogen,så läs och lär.
Ursäkta avbrottet.
jag var tvungen att avbryta skrivandet för det var tid för återsamling,så kan det bli ibland.
Det jag funderar mest på är vilka som var med i natt,för det var en väldigt konstig känsla på återsamlingen idag.
DDet var en av mina kontaktpersoner som höll i återsamlingen för det är sjukdom för personalen som tillhör tjej huset,
Och alla verkade vara så på bettet och när återsamlingen var över så ville han prata med mig om lite tider då vi skulle ha samtal och då var dom på hugget mot mig sen och frågade vad vi pratade om och då sa jag att jag måste väl få prata med min kontakt person och allt rör inte er jag har viktigare saker att prata om,då som först verkade poletten gå ner,det är mycket konstig stämning här idag eller så är det jag som är överkänslig just nu,för jag har ju min proppbytar vecka som jag brukar säga när jag har mens och då är man ju lite kinkigare än vanligt.
Jag hade samtal med min andra kontakt person idag och i min tankspriddhet så höll jag på att glömma den tiden,så dom var tvugna att hämta mig.
Jag hade ett bra samtal med henne vi pratade om hur det hade känts på mina alla exponerings övningar som har duggat ganska tätt nu sista tiden och det är bra och prata om det med någon annan så man inte bara går och grubblar på det själv.
Mitt i vårat samtal så gick brandlarmet igen och vi fick snällt gå till flaggstången igen andra gången idag.
Blir det för ofta kan det lätt hända att man tillslut struntar i det.
Jag undrar om partyt fortsätter i natt jag skulle så gärna vilja komma på dom jävlarna som bara vill sabba för alla andra,jag får väl försöka vara uppe lite längre i kväll så jag kan höra något det kanske verkar löjligt,men jag vill så gärna trycka till dom när dom har som roligast,att festa på ett behandlingshem,roligare kan man ju ha det.
Idag är det bonde söker fru vid åtta och sen efterlyst,ska försöka se allt ihop sen skriver jag igen kram så länge.
Ny vaken.
Jag har precis vaknat ur middags slummern så jag är helt ny vaken,men jag kände att jag måste skriva nu för annars blir det för mycket på en gång.
Jag skrev bara en liten kortis innan och då tror jag att jag skrev att jag promenerade ensam idag igen,om inte så har jag skrivit det nu.
Sen var det dags för morgonsmaling och det var hela skaran utom en som var iväg på något annat.
När vi haft samlingen så gick vi ner i köket det var ingen ide för mig att gå upp för nästa grupp började vid cirka tio,så jag passade på att ta en knäcke macka med ost på,det var så gott efter promenaden.
Och precis när jag sa till K att jag inte tänkte gå ut och röka tack vare att det är så kallt så går brandlarmet och det var bara att sätta på sig skorna och gå ut till flaggstången,ofrivillig rökning kallar jag det.
Nästan alla kom ut,men det är allt för många som inte tar det på alvar.
Tänk om det skulle brinna på alvar och någon dum jävel frågar måste alla gå ut,nej man måste ge sig ut oavsett om det är övning eller äkta så hur onödigt jag än må tycka att det är så kommer jag ge mig ut till flaggstången när larmet går,så hög är min självbevarelsedrift.
På missbruksgruppen idag så pratade vi vidare om hur det ska se ut när vi en dag ska här ifrån och det blev en lika livlig diskussion idag med och det är ju så,för ut i det verkliga livet ska vi ju alla oavsett vi vill eller inte.
Efter gruppen så gick jag och tjejen upp till huset(hon som flyttar imorgon) och då som först så fick jag veta av henne att det varit party uppe i huset inatt,hon bor ju där uppe hon med och hon hade blivit fruktansvärt irriterad på luden och dom mycket höga rösterna,jag blev lite konfunderad för jag har inte hört ett smack men jag sover ju också ganska djupt när jag sover.
Men hon sa att hon hade kunnat urskilja några av rösterna bland annat M och killen som hon bjöd så friskt på piller när hon fortfarande kunde.
Men hon sa att det var betydligt fler som var där.
I den vevan kom en personal och tack och lov så berättade hon det för honom,det kändes bra så nu hoppas jag att hon alltså M åker dit så det skriker.
Kommer in senare igen vi hörs
Äntligen eller? 1992
Tre ord har jag saknat här i livet,
men nu tror jag att jag funnit dom.
Att bli sviken har jag tagit förgivet,
ända tills du kom.
(
Nu lever jag och mår bra,
fast längtan kan bli lång.
Säg var det detta jag ville ha?
Eller vill jag bli sviken ännu en gång?
(
Trygghet har jag äntligen fått,
uppskattad är jag till tusen.
Vad har hänt,hur långt har det gått?
Du har tänt dom svarta ljusen.
(
Ett gott nytt år,jag undrar det,
men jag ska göra mitt bästa.
Hur jag känner är min hemlighet,
annars får du veta det mesta.
SLUT
(
Här har jag hittat ett nytt förhållande och funderar runt det.
Hjälp med att skriva. 1992
Nu ska jag berätta en saga,
men hur den slutar det vet jag ej.
Hur ska det gå jag får fortsätta jaga,
tills jag hittar något som passar mig.
(
En saga som handlar om glädja och lycka,
eller en av mer realistisk sort.
Jag är orolig för vad andra ska tycka,
om sagan råkar bli allt för kort.
(
Men en handling måste det vara så klart,
annars blir nog rätt många besvikna.
Lite hjälp på vägen vore underbart,
vem ska hjälten i sagan likna?
(
På min fantasi är det inget fel,
men det går snabbare med lite hjälp på traven.
Då blir kanske sagan mindre stel,
och blir kanske klar innan jag läggs i graven.
(
Det var en gång eller hur ska det låta?
- Det vet inte jag vad tycker du själv?
Hur den ska börja är för mig en gåta.
- Skriv några förslag,sen bara välj.
(
Du var just en snygg hjälpande hand.
- Vad vill du ha hjälp med om jag får fråga?
Jag vill ha hjälp med att knyta band.
- För att något ska bli bra så måste du våga.
(
Jag ger snart upp jag har tappat hoppet,
det blev ett rent överdrivet besvär.
Jag är rätt seg,men i långa loppet,
så skiter jag i om jag gör karriär.
(
Det var en gång en skrivare glad,
som skrev ner svåra betänkligheter.
Och den skrivaren råkar vara jag,
som skvallrar om mina hemligheter.
(
Ett vackert slut kan jag aldrig få,
och hjälpen var ingen garanti.
Ni undrar säkert på hur detta ska gå?
Ni får mitt svar slutet skiter jag i.
SLUT
(
Nu fick jag till en lång dikt som säger mycket om mina tankar som 26 åring men nu har jag hittat en man och hunnit rymma från LVM hemmet och bosatt mig på annan ort.
kommer inte riktigt ihåg precis hur denna sittuation var tyvärr.
Jag hinner inte skriva själva inlägget nu det kommer vid tre tiden när jag har sovit.
Ber om ursäkt.
Det var trubbel att komma in på bloggen i morse och nu har jag knappt någon tid med er så jag återkommer efter gruppen,som det kan bli,men jag kan säga att jag varit ute och promenerat alldeles själv idag med lite tråkigt men det går nu har jag bråttom så vi hörs.
Ett boktips.
.
.
Inte så bra bild på bokens framsida men jag kommer skriva vad den heter med,så klart.
(
THE HEROIN DIARIES (Spillror ur ett rockstjärneliv)
Skriven av Nikki sixx Mötley Crues ledare.
Detta är en av de mest unika missbruksbiografierna som jag läst faktiskt Nikki Sixx delar med sig av sina egna dagboksanteckningar och det är väldigt intressant att läsa faktiskt.
Jag ger den 4 poäng rakt av inte fem för den väckte mycket känslor i mig.
Jag tänkte skriva ett citat som står i början av boken.
(
Den här boken,och resan,är tillägnad alla de alkoholister och drogmissbrukare som haft modet att se sina demoner i vitögat och föra vidare budet att det finns hopp och ljus i slutet av tunneln.
(
Läs den den är bra jag lovar.
Mina färg glada sockor.
.
Jag blir lite besviken på fotot att det blir så mörkt mina fina sockor gör inte sig rätt på detta foto,men men man kanske lär sig med tiden hur man ska ta bilder bra.
Jag vann på bingon.
.
Inte illa jag vann två vinster på bingon i kväll en stor påse med sån där nötcreme 6 st tror jag det är i den,
det kanske inte är den bästa bilden men ni ser nog vad det är jag är glad att jag vann så är natten räddad.
Nej,skämt å sido,jag tänkte se om jag lyckas spara den till Allex kommer på Lördag.
Det var lite krysstad stämning uppe i huset innan bingon började det är M och K som är i luven på varandra,för vilken gång i ordningen vet jag inte,men dom går helt enkelt inte ihop.
Det är lustigt med dom två,nu när den lilla tösen har åkt så tävlar dom om gunsten av den kille hon hade lite kuckeliku med här och det syns på dom bägge att dom är beredda att lägga vantarna på honom bägge två,det är kanske därför dom inte tål varandra just nu.
Men frågan är om han är intresserad av dom?
Ja,detta kommer inte bli lätt,men dom måste göra något åt M för hon kör med alla hon kan och ropar på dom som hundar,det är inte trevligt att varken se eller höra och det värsta är att dom hon ropar på kommer direkt,för dom vågar inget annat,för det blir dubbelt så jobbigt att ha henne som fiende tror jag dom tycker och dom blir hennes fiende om dom inte gör som hon säger,jag tycker det är fördjävligt,att hon ska få rumstrera runt som hon vill här.
Hon hör inte hemma här överhuvudtaget enligt mig,hon behöver något annat.
Då är ju K rena ängelen mot henne hon är ju ingen terrorist på det sättet hon har ju en annan taktik.
Nu avslutar jag inlägget för jag ska visa mina fina sockor som jag köppte igår hej på er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Hösten. 1991
I höstens kyla lyser solen,
löven dalar långsamt ner.
Jag plockar förstrött den sista violen,
jag önskar att dom vore fler.
(
Jag känner en lättnad i mitt bröst,
för mig själv jag tacksamt ler.
Nu snart har det gått ännu en höst,
vad kan man önska sig mer?
(
Att hösten är vacker det alla vet,
den färgar vårat kalla land.
Varför jag ler är min hemlighet,
och violens som jag har i min hand.
(
När violen har vissnat bort,
och vintern kommer så kall.
Då får jag hitta en eternell sort,
så jag kan le i alla fall.
SLUT
(
Det är ett framsteg att kunna skriva om årstider och inte bara om mina egna tankar ett framsteg eller hur?
Jag är fortfarande mätt.
Det är redan mörkt ute och det är ganska mysigt när man slipper sitta där ute och frysa,utan har ett varmt rum och sitta och kura i,ibland när det är den här årstiden så brukar jag tänka på dom åren som jag var uteliggare och sucka för mig själv,jag kan idag inte fatta hur jag klarade av det.
Men när man är mitt i det så är det inte så svårt,för man måste ju acceptera saker som dom är,men jag önskar inte min värsta fiende ett liv på gatan,det är tufft.
Ja,senare ikväll så ska jag lägga in fotona som jag lovat nu ett slag,men inte i detta inlägget.
ja,vi var iväg och avtackade ännu en tjej idag,då åt vi på en turkisk restaurang en sån restaurang där man kan äta hur mycket man vill bufe eller vad det heter och det är livsfarligt att släppa loss mig på något sådant,jag som inte har någon botten,men är jag ute och äter så blir det annorlunda för då går all tid åt att hålla mig lugn och kolla hur mycket folk det är och planera hur jag ska göra för att lämna så fort som möjligt utan att det verkar konstigt.
Det är mycket att hålla reda på samtidigt som man ska försöka äta,men jag breddade tallriken så jag slapp att gå flera gånger,sen skyllde jag på att jag måste gå undan en stund för att boka besöket till min man och det var ju faktiskt ingen lögn för boka besök var jag ju tvungen att göra innan kl 15.
Och det gick bra med besöka min man på söndag igen,fast bevakat så klart usch kan dom inte ha barmhärtighet med oss snart vi har snart inte kramat varandra på ett år och det börjar kännas,tur att man är en tålig kvinna,men snart får det ju vara slut på dumheterna eller vad tycker ni?
Sen gick vi en sväng på stan,där jag så klart hittade 4 elefanter som jag inte har sedan innan så dom köpte jag så klart,jag tänkte att jag skulle fota dom elefanterna som jag köpt till sen förra gången jag visade dom för er,det har blivit många fler nu,det är fantastiskt att jag fortfarande kan hitta elefanter som jag inte har,men det finns.
I bussen in till stora staden så var det ett fasligt gnäll på K och hennes nya följeslagare genom livet vi kallar henne A dom gnällde om M och att hon skulle få något straff för allt hon gör eller en varning och gnället slutade aldrig så när dom fortsatte gnälla på restaurangen så röt jag ifrån,nej,nu ljuger jag,jag röt inte men sa åt dom och sluta så jag inte tappar apptiten och dom lyssnade faktiskt på mig.
Men jag kan ju hålla med dom om M det är ju lätt för jag tycker ju inte om henne ett dugg,men det håller jag mest för mig själv,jag har nog öppnat mig för någon personal ibland.
Så det har varit en super trevlig dag idag,utanför hemmet och om en timme ska vi spela bingo och det är M som håller i priserna,men man får väl stå ut,det har jag blivit bra på här faktiskt.
Jag vill nu upplysa er ännu en gång att all reklam som visas vid sidan om texten är reklam jag tjänar pengar på 2 kronor bara ni klickar på den så klicka och gör mig glad.
Kram så länge vi hörs någongång efter bingon.
Att lita på.
Jag skriver och skriver igen,
funderingar måste ut.
Tänk om man fann en verklig vän,
innan allting tar slut.
(
Ett sårat hjärta har det svårt,
att komma igen och bli starkt.
Man ramlar lätt och slår sig hårt,
det blir en lindrig hjärtinfarkt.
(
Men blunda och känn hur värken flödar,
vågar man det så vinner man allt.
Men tror man då att känslor dödar,
är det bäst att ta saken kallt.
(
Ibland sitter man och planerar,
hur man ska få folk dit man vill.
Ingen vet ju hur man fungerar,
och själv säger man inte till.
(
Men lever man av lögner små,
och inte vill släppa in nån.
Hur vill man då att nån ska förstå,
när man trillar dit ännu en gång.
(
Vågar man släppa efter en smula,
och be om hjälp någon gång.
Då ser man snart att alla är ej fula,
och då blir inte tiden så lång.
SLUT
(
25 år och sitter inlåst på LVM och planerar hur jag ska göra för att stå ut,det är inte klokt.
Gemensam morgonsamling.
Jag hade lite tid över innan vi ska åka så jag tar den tiden till att prata om röriga morgonsamlingar där alla pratar i munnen på varandra,jag hinner tyvärr inte skriva någon dikt nu så den kommer senare.
Jag gick ut på min promenad själv idag med,det är lustigt ibörjan trodde jag att jag var den första som skulle bryta morgonpromenaden,men det var det inte,det har liksom blivit en vana för mig nu så nu är det svårt att hitta en anledning att inte promenera och det är ju väldigt bra.
Ja,och så över till den röriga samlingen som jag inte begriper mig på,själva planeringen gick väl bra men sen kom det frågor och när personalen skulle svara så pratade alla klienter i munnen på varandra och ställde andra frågor och ingen fråga blev besvarad det blir ju bara mer gnäll från intagna att personalen skiter i vad vi frågar,men samtidigt så ger vi ju dom aldrig möjligheten att svara,fattar ni hur rörigt det är eller?
När vi skulle sätta på teven efter morgonsamlingen så ville den inte starta,det kanske är dags att köpa en ny tv.
Det ska faktiskt bli skönt att åka iväg en sväng och käka lite gott utanför behandlingshemmet om jag får vara ärlig.
Jag får inte glömma att ta med mig lappen så jag kan boka besök till min man idag,så jag verkligen får komma dit i helgen jag längtar ju efter honom.
Nu säger jag hej på en stund igen ses senare.
God morgon alla glada.
Jag har som vanligt varit uppe med tuppen,duschat och fixat till mig och hunnit med minst tre koppar kaffe,
jag har blivit en riktig kaffe moster vill jag lova.
Nu sitter jag här framför datorn igen och håller utsikt efter T som sagt att hon ska med ut och promenera idag,undrar det jag för det har hon sagt ett tag nu,men ändå har jag fått promenera själv i slutänden.
Jag hade nog fel i min känsla igår så jag får be om ursäkt,jag tror att det har varit hur lugnt som helst i natt.
Idag ska vi ut och äta igen,en annan tjej som ska hem idag,det känns konstigt på något sätt snart är jag äldst på bygget,då menar jag i längden av behandlingstid.
Men jag är glad för den tid jag får så jag ska inte klaga,för en förändring tar lång tid och som sagt jag vill göra det ordentligt denna gång,jag måste helt enkelt klara det,den pressen har jag satt på mig själv.
Jag vet inte riktigt när vi ska åka iväg och äta så därför vet jag ju såklart inte när jag kan leverera nästa inlägg.
Jag blir lite tjurig när jag inte kan titta in så ofta,efter som det har blivit en viktig del i min behandling jag mår faktiskt bra av detta och det är ju ett plus.
Just nu finns det inte så mycket mer att skriva,får se om jag hinner in igen innan vi ska ge oss iväg,jag hoppas det.
Vi ses hejdå.
Om hösten. 1991
Tidlösa tankar gror sig fast,
dom har burat in min själ.
Mina tankar är bara min last
det var ju för väl.
(
Hösten är vacker,idag sommar lik,
imorgon är det kanske slut.
Löven färgar marken helt unik,
det viner löv runt varje knut.
(
Det är märkligt men vackert ändå,
tänk att få uppleva detta vart år.
Varför har man skyndat på,
det kommer ju ändå en höst och en vår.
(
Man missar det vackra,det sköna,
eller man vill inte se.
Att löven som nyss varit gröna,
och helt plötsligt så faller dom ner.
(
Jag älskar hösten då lever jag upp,
jag blir ett av löven som virvlar fram.
Jag sprätter som en färgglad tupp,
bland löven under sin stam.
SLUT
(
Jag kommer ihåg när jag skrev denna dikt,det var på LVM-hemmet Holma när jag satt och tittade ut på dom frivilliga som var ute och krattade löv,märker ni inte att jag nästan hittat rätt i rimmet nu?
Typiskt mig.
Jag skulle ju ta bilder på mina nya fina sockor samt på boken jag precis läst ut,då hittar jag inte telefonen den jag kan ta bilder med och river runt i hela rummet till slut kommer jag på att jag la ner den i en låda för att batteriet höll på att ta slut så den pep så djävligt så tyvärr blev det inga bilder nu utan telefonen ligger på laddning så ni får vänta med bilderna tills i morgon om det går bra.
Var uppe en sväng vid teven det var 2½ män så jag satte mig att titta en stund,då kom hon som ska åka hem imorgon och ett par andra och skulle ta foton för hon vill komma ihåg oss andra,lite gulligt är det faktiskt,så jag ställde upp på några bilder,jag kommer inte glömma den tjejen faktiskt hon var så rar och bara nitton hoppas hennes liv blir bra.
Det kunde ju varit M som åkte istället,det hade varit bättre,för alla här.
Nu är det tyst och lugnt här i korridoren så hon har kanske gått och lagt sig,Nej,jag tror det är något på gång i kväll om jag ska vara ärlig det är ju tjejens sista natt med gänget här och den killen hon hållit i hop med så det kan nog bli rajtan tajtan om vi har otur,men jag blandar mig inte i jag är ju den lyckligt ovetande,jag skulle aldrig våga hitta på något som jag sagt innan då skulle jag vara här ifrån på tre röda sekunder jag kan inte stoppa när jag väl börjar.
Men det roliga är att dom har nog fattat det för dom frågar mig inte äns eller talar med mig om saken innan dom gjort det utan får jag veta något får jag veta det när skadan är skedd.
Dom tänker på mig dom små liven eller så har jag lyckats vara tillräckligt klar med vad jag vill göra med min tid här och det är deffenitivt inte att fortsätta,utan tvärt om.
Jag jobbar konstant med mig själv just nu och är väldigt spänd på vad som händer inatt får säkert reda på imorgon.
Jag hoppas ju på att det inte är som jag misstänker men känslan finns där.
Ja,ja jag kan ju ha fel.
Nu avslutar jag detta projekt för jag är trött ha en fortsatt bra kväll för det tänker jag ha och inte att förglömma god natt hemmet vi ses imorgon.
Föresten så fick jag en kommentar som gjorde mig glad,men du som var 17 år du får förlåta mig men jag vet inte hur man gör när man svarar,så när jag kommer på det så svarar jag,det är kul med kommentarer då ger det jag skriver något till någon annan inte bara egen terapi.
Låt dom tro. 1991
Nu är jag ute på huset,
med frihet att gå som jag vill.
Men mitt sinne är redan fruset,
det har smittats av en bacill.
(
Jag känner hur blodet svallar,
en längtan tränger sig på.
Inne i huvudet skallar,
hur illa måste man må?
(
Jag vet inte hur man ska må,
bara att jag sitter här nu.
Jag lovar mig själv att inte gå,
då blir det bara värre ju.
(
Jag går runt som en levande död,
i väntan på någonting bra.
Min längtan känner sin nöd,
om någon vecka tänker jag dra.
(
Jag känner mig orättvist behandlad,
om mig ingenting dom vet.
Låt dom tro att jag blivit förvandlad,
och är till deras belåtenhet.
SLUT
(
Sånna dikter ni får tolka gott folk vid 24 var man inte riktigt mogen.
Beskriva en hel dag är svårt.
Jag gick ut och promenerade själv idag med,men i morgon lovade T mig att följa med,så det hoppas jag hon gör.
Idag var alla med på morgonsamlingen kors i taket.
Sen var det dags för missbruksgrupp vid tio,då var nästan alla med och det var en mycket trevlig grupp där vi pratade om när man kommer hem och rädslorna man har för det och alla var aktiva efter som det säkert snurrar runt i dom flestas huvud,för ut ska man ju,det finns ingen återvändo och ut vill man ju förhoppningsvis också,i alla fall jag,men jag vill ju klara det,så ibland kommer paniken som ett brev på posten och då är det inget kul.
Så det är nog något av det viktigaste att prata om,så man lyfter upp sina rädslor till ytan,för då kan man som först få hjälp med dom.
Så jag var jätte nöjd med gruppen idag.
Sen bar det av till en Mc Donalds där vi skulle äta avskedsmiddag för en i gruppen som åker hem imorgon.
Och i morse när jag skrev så tog jag fel på dag för den andra avskeds middagen för den är redan i morgon,så då blir det nog lite hattigt med inläggen då med tyvärr.
Jag proppade i mig en bigmac och compani det är ganska smarrigt om jag får säga det själv.
Sen gick vi ut lite på stan och handlade jag ska fota dom sen och lägga upp bilden på ett par sockor som jag inhandlade dom är jätte fula men varma,sen köpte jag lite böcker som vanligt,jag älskar böcker,just det ni ska ju få en recension på boken jag just har läst,den får ni också senare så det blir lite pill innan jag knyter mig i kväll,roligt tycker jag.
Sen när vi kom tillbaka så fick jag och T kasta oss upp till stora huset för vi hade kvällsmaten och efter den så skulle jag skriva och hinna posta ett brev till min älkade make,där jag skickade med 200 kronor,han måste ju ha det drägligt i fängelset också tycker jag,för där är man ju så begränsad,så ibland när jag känner att jag har råd så slänger jag till honom lite pengar,sen språngmarch upp till postlådan och tillbaka till min lilla personal som jag spelar alfapet med,det är höjd punkten på måndagar när hon jobbar.
Och när jag förlorat två gånger mot henne så ner hit för att skriva detta i min lilla blogg som har blivit ett litet behov för mig,jag skriver av mig mycket med den.
M kom helt plötsligt och kramade om mig idag,hmmm undrar varför hon tyckte jag såg bra ut och luktade gott,hmmm...Jag såg väl ut som jag brukar så det är något hon är ute efter kan jag tänka och att säga så är ju att överdriva,jag kan inte tro på något som hon säger eller gör för som jag sagt tidigare så är hon en genuint ond varelse som räknar ut varända steg hon gör,så det är klart man blir lite skum på henne.
Hon bjöd på en sorts sockerkaka som var jätte god faktiskt och det sa jag och då måste hon ju börja ljuga så klart.
Då hade hon jobbat i ett bageri när hon var 16 år och tagit hand om det nästan själv och fått hitta på egna kakrecept mm.
Jag fattar inte att hon orkar.
Sen är jag lite skum på henne för hon har gett bort en gitarr till en annan tjej här,undrar i mitt stilla sinne om hon äger en gitarr själv,det ska jag låta vara osagt.
Men jag misstänker att det är hemmets gitarr som hon ger bort och det är ju lite taskigt både för hemmet och för tjejen som har fått gitarren,men som sagt hon kanske äger en gitarr sjäv det vet ju inte jag.
Ni ser hur misstänksam jag är mot henne hela tiden det är något sjukligt över det.
Men jag ska fråga någon i morgon eller kanske redan ikväll om hon har en gitarr så det inte blir så pinsamt för tjejen som fått den.
Jag återkommer senare med sista skvallret hej så länge.
Inlåst. 1991
Nu sitter jag på Holma igen,
inlåst och lite besviken.
Jag förnekar ej att jag längtar hem,
genom fönstret ser jag den folkliga trafiken.
(
Jag vet att jag har mig själv att skylla,
att jag inte kunde hålla mig i skinnet.
Tre månaders knark och fylla,
det var skadligt för både kroppen och sinnet.
(
Jag skriver upp tankarna i en bok,
medan jag drömmer mig bort någonstans.
En erfarenhet gör mig mera klok,
om känslorna också fanns.
(
Jag har en son som börjar bli stor,
och det känns ibland rätt svårt.
Att veta att man faktiskt är mor,
att han ej är här hos mig känns hårt.
(
Men när jag är färdig och trygg mor,
och ingen stoppar mig mer.
När jag finner min lycka på denna jord,
bara jag och min son inga fler.
SLUT
(
Det var ett evigt kuskande till och från Holmas LVM-hem i några år och det kan man bli ganska trött på.
Här hade jag blivit av med min son Petter och hamnat på LVM igen.
Vi ska åka nu.
Jag hoppar bara in en liten snabbis,för vi ska åka och fira av en tjej nu som ska hem i morgon men jag tittar in lite senare igen det är nämligen lite bråttom nu,men jag kan ju berätta att jag har ringt tandläkaren och fått en tid,inte förens den 6 december så nu kan jag pusta ut.
Gruppen idag var bra jag går in på det mer sen när jag har mer tid.
Sovit gott.
God morgon hemmet och alla morgon pigga,här har ni en som har väckt tuppen.
Jag har redan hunnit krocka med M och hon är otroligt jobbig som vanligt,så jag får väl vara glad att hon klarade permisen så hon kan åka bort fler gånger så man kan vila sin hjärna mellan varven,usch vad jag känner mig elak,det är nästan som en föröljelse men jag kan tyvärr inte roför det.
Nu sitter jag och väntar på att T ska dyka upp så det blir någon promenad,men annars går jag ju själv.
Det blåser ute inget vidare väder om man får säga så,men det är ju höst så vad annat kan man vänta sig.
Jag har börjat läsa en annan bok nu som är jätte bra men mer får ni inte veta innan jag läst klart den.
I dag ska vi ut och avtacka en av dom unga tjejerna som är färdig här hon vill äta på mc donalds och det är ju inte helt fel,sen åker hon hem i morgon,det kommer faktiskt bli tomt efter henne.
Sen på torsdag ska vi avtacka en annan tjej som har varit här i sex månader,så nu börjar tjejerna sina igen,jag undrar när M ska åka,men har jag otur får jag nog dras med henne hela tiden jag är här,men så illa får det bara inte vara.
Jag har inget mer att skriva just nu så vi ses senare.
Jag står kvar. 1990
Jag har funderat på känslor,
på känslor som gör mig rädd.
Jag har hört många sagor,
när jag gått ner i min bädd.
(
Jag har slipat knivar och pilar,
beskjutit hjärtan på skoj.
Många på mitt järngaller filar,
men jag ligger kvar i min koj.
(
Jag har använt kroppen som verktyg,
enda sen jag var tolv.
Nu är jag tjugofyra utan betyg,
med framtid att bona golv.
(
Frihet genom ansvar,
är standard repliken.
Men här står jag ensam kvar,
arg,förbannad,besviken.
SLUT
(
LVM är ingen rolig grej,men det var väl ett måste för barnets skull.
Hemma från min lilla tripp.
En hel dag för mig själv helt underbart och sen få träffa min älskling är ju också underbart fast det bara är i en halvtimme det är faktiskt värt det,det underlättar för både honom och mig att bara få se varandra och på onsdag får vi veta om nästa besök blir obevakat eller inte,men jag måste beställa besök till honom redan på tisdag ändå för annars kan det hända att det inte finns några besökstider kvar sen får han ordna till det om det blir obevakat på onsdag,det ska bli spännande,det börjar bli på tiden.
Ni må tro att han blev glad att jag fick förlängt till 31 mars,det kan man snacka om givmilt det trodde han aldrig dom skulle gå med på och ärligt talat trodde inte jag det heller,men ibland måste man ha fel också.
Jag spelade på Jack Vegas idag la i en femtiolapp och fick jackpotten nästan direkt så jag vann 400 kronor,då må ni tro att jag var snabb där ifrån,så det blev inte så mycket spelat.
Jag känner negativa vibbar ännu tydligare när man varit här ifrån,det var snack om strejk och skit,för att handlingsturen var så sent,men jag sa direkt att då blir jag strejk brytare för jag tänker inte låssas att jag är i ett jävla fängelse,på fängelset går det att strejka det blir effekt,men på ett behandlingshem skiter man väl i villket,det är ju bara att skicka ut bråkmakaren ifråga eftersom här är man frivillig hur man än vänder och vrider på det och passar inte galocherna så kan dom bara låta en gå.
Folk verkar lyssna på det jag säger för hela diskutionen las ner,skönt.
Nu hör jag M i korridoren nu är alltså friden slut,synd att man tänker så eller tycker så,men jag kan tyvärr inte ändra på det nu,men jag hoppas det kommer som med allt annat.
ja,annars har jag ju varit frånvarande här ifrån så så mycket har jag inte att skriva om stället.
Idag läste jag ut en bra bok som ni kommer få resencerad imorgon om det blir någon tid över kram på er och god natt hemmet vi ses imorgon.
Att stänga dörrar. 1990
Vem har lämnat dörren på glänt,
till min innersta borg?
Vem har låtit ljuset va tänt,
jag känner vemod men ingen sorg.
(
Dörren på glänt vill jag stänga,
ljuset kan brinna i evighet.
Allt det gamla ska jag slänga,
inte behålla en hemlighet.
(
Jag ska vandra in i livet,
med dörrarna stängda bakom mig.
Hjälp på vägen tar jag förgivet,
det klarar jag inte själv.
(
Vägen är krokig och smal,
två dörrar att välja på.
Fram eller tillbaka ett svårt val,
tag mig i handen och hjälp mig att gå.
SLUT
(
Denna dikt skrev jag på ett behandlingshem som jag var på när min äldre son var född.
Äntligen Söndag.
Nu är det söndag igen den bästa dagen på hela veckan förutom lördagen förstås för idag ska jag träffa min älskling
och det ska bli underbart.
Natten har varit lugn har sovit som en liten gris och det är skönt,jag har redan hunnit att göra mig i ordning för min underbara resa,det enda som glömts bort är att jag inte har blivit tilldelad mig några mat pengar och det är lite retfullt att dom glömmer bort mig,jag är lite orolig att dom ska börja glömma bort mig,som dom brukar göra på alla behandlingshem jag varit på,dom gör det säkert inte med villje men dom är så trygga i att jag klara mig,så dom tänker inte i banorna att jag behöver all hjälp jag kan få och jag är ju inte den som ber om det precis och det är en svår bit att träna på,men börjar dom glömma bort mig så är det förödande för mig,för då hamnar jag i den lunken själv och då blir det inget gjort med förändrings arbetet utan jag står där och skjuter upp saker som jag inte pallar med och kommer ut lika rädd för det nya som jag alltid har varit,ingen bra lösning.
Men det kan ju också vara en känsla jag har just nu bara.
Ibland kan jag bli irriterad på mig själv att jag inte kan be om hjälp,men samtidigt så har jag faktiskt börjat med det i det lilla och det är kanske så att jag ska ta det väldigt lugnt så inte allt rusar på mig på en gång det är nog inte heller nyttigt.
Ja,nog om det efter som jag åker nu på morgon kvisten så kommer jag nog inte in igen förens vid halv åtta eller något sådant,det blir ju så när man är på resande fot och jag planerar inte att ha med mig datorn.
Har druckit två koppar kaffe och det ska räcka för annars blir jag så kissnödig på tåget och det är inte mysigt.
Jag sitter och undrar om jag ska ta och spela på Jack vegas för en 50 lapp idag och se om lyckan är med mig,det är ett roligt tidsfördriv och lite spänning och 50 kronor är inte mycket pengar och man kan ju faktiskt vinna om man har tur och det är aldrig för mycket jag spelar för utan bestämmer jag mig för en femtiolapp så blir det bara det.
Nu åkte natt personalen hem och jag ska packa min lilla väska med böcker som jag läser på tåget.
Så nu lämnar jag er vi syns i kväll kram så länge.
Ett barn. 1989
Ett barn ska födas till världen,
kan ni tänka er det?
Jag undrar hur känns den färden
och hur orkar barnet med?
(
Det måste vara hårt att lämna,
den trygga insidans härd
och försöka känna sig hemma,
uti en hård och kall värld.
SLUT
(
Nu har jag LVM för det vet jag och jag väntar min stora son Petter en underbar känsla men med mycket tankar.
Jag har inte haft tid.
Jag och min son har gjort så mycket annat på datorn i dag så jag har tyvärr inte haft tid med er läsare förrens nu.
Det vi har sett av behandlingshemmet idag är under måltiderna och det är ganska skönt för det är ju faktiskt Allex och jag som ska ha tiden för varandra och inte störas av folk utifrån.
Men vi åt fiskgratäng till lunch och den var jätte god sen kröp vi in i min lilla vrå igen och fixade och donade med att få in reklam på bloggen men det kom fram att den inte kommer in fören på måndag men det gör väl ingenting,bara den kommer in så jag kan tjäna lite pengar på denna blogg,så ni som läser detta,ni kan trycka på reklamen som är på sidan av skriften så tjänar jag 2kronor bara ni klickar på dom 6 reklam rutorna bra va?
Nu finns det bara en om adress ändring och den tjänar jag 1 krona klicket på.
Dom reklam snuttarna mitt i bloggen är alltså inte mina.
Nu ser ni hur girig man kan vara,men ni förlorar ju inget på det,så bara tryck.
Sen var det mat igen och vi gick upp och till vår stora förvåning så var det fisk igen,snacka om fantasi och då när man tittade lite mer noggrant på matsedeln så fick vi se att i morgon är det också bara fisk,men då slipper ju jag för då åker jag till min älskling ni må tro att jag längtar.
När vi satt och åt så kommer K in och säger att hon har gjort slut med sin nyvunna kille och enligt mig så var det ett bra beslut,för det förhållandet gick för snabbt.
Men hon var lite bekymrad märkte jag och det tro fan det,det är ju aldrig roligt att separera fån någon hur det än är.
Sen gick jag och Allex ner till vår isolering igen,vi måste komma på något annat att göra än bara datorn,men min fantasi är ju på noll när det gäller den saken och han säger att han är nöjd så egentligen ska jag ju lita på det.
Vi var inne och kollade på lägenheter och hus till uthyrning och jag funderar skarpt på det lilla huset som har varit på tapeten länge nu,det känns som det är meningen att jag ska ha det,nu är det till uthyrning för 3500 och det är inte så mycket,men jag väntar lite med det så kanske hyran sänks på det,man vet ju aldrig.
Och jag har ju ingen brådska precis,men det skulle vara ett plus att börja göra iordning sitt lilla hem.
Men det kan ju dyka upp något annat bättre.
Ni må tro att det kändes tomt sen när Allex åkte hem,jag kände mig som en liten främling bland alla andra,men det är nog sunt har jag fått för mig.
Det var bingo vid sju och jag vann inget som vanligt och sen började fotbollen Sverige Danmark,jag tittade första halvleken sen började ögonen gå i kors då gick jag ner till mitt rum så jag skulle orka skriva detta innan jag somnade,men nu ska jag lägga mig det blir ju en lång dag imorgon med.
God natt på er och god natt hemmet vi ses imorgon.
Ny dag. 1989
Lov ord bringar mig i förvirring,
jag famlar mig fram efter ett svar.
Det är mörkt men jag skymtar ljuset,
jag ger ingenting utan tar.
(
Färger som hamnar på papper,
försvinner och kommer ej mer.
Jag undrar och ställer frågor,
är det ingen annan som ser?
(
Tre ord har jag gömt i mitt hjärta,
dom erövrar allt hos mig.
Jag tycker att dom är vackra,
jag älskar dig,jag älskar dig.
(
Finurligt att dölja en känsla,
som man åt sidan lagt.
Jag tror på den eviga människan
och på dom orden jag sagt.
(
Planerar du att bryta ner mig,
så har du nog kommit fel.
Jag kan så gärna förse dig,
och ge dig en liten del.
(
Ny dag skall åter stråla,
sortera ej in den i fack.
Tänk på det kalla och hårda,
ännu en dag som tack.
SLUT
(
Nu är jag 23 år och kommer när som helst hamna på ett LVM om jag inte redan gjort det när jag skriver den här dikten,kommer inte ihåg så noga.
Om ett behandlingshem. 1988
Jag längtar ut från detta hak,
att sitta här gör mig helt spak.
Jag vill bort från dessa idiotiska regler,
Och den vansinniga terapi stegen.
Jag vill ut i det fria och börja må bra,
inte höra från andra att så ska det va.
(
Jag har bestämt mig att inte bocka och buga,
jag är som jag är det måste väl duga.
Man säger ej ifrån det är det som är felet,
utan spelar med uti vansinnesspelet.
Man håller en mask att alltid va glad,
ett ihåligt skal är det verkligen jag?
(
Jag har gett upp hoppet det går ej att strida,
då får man sitta på stolen och lida.
Man får ligga lågt och gå runt och le,
och tänka för sig själv snart ska dom få se.
På deras trappa är jag längst ner,
jag börjar att fundera vad är det som sker?
(
Jag står på en topp och ser ner i djupet
,när dom fått mig dit ner är jag nära slutet.
Jag famlar i mörkret för att ljuset finna,
min känsla är stark jag måste försvinna.
Snart faller jag ner i behandlingens skreva,
Jag sticker snart ut för att åter få leva.
SLUT
Det finns bara en dikt från 88 och det är denna och jag gillade aldrig det behandlingshemmet utan gick efter 3månader tror jag att det var.
Jag sov länge idag.
Idag var det faktiskt personalen som väckte mig vid sju,en mycket konstig känsla,jag var faktiskt uppe och studsade
redan kl.6.00,men bestämde mig för att ligga kvar en stund,men jag somnade faktiskt om,så det var ju tur att personalen blev orolig och gick in och väckte mig,för annars hade jag kanske sovit när min son kom och det hade varit lite pinsamt tycker jag.
Men här på bygget har det varit lugnt och stilla och snart åker M iväg på permis,jag hör henne ännu i korridoren men det måste vara dags för henne att åka snart tycker jag.
O har redan varit uppe och vi pratade lite han är ju väldigt trevlig när inte M är i närheten,det går ju faktiskt att föra ett normalt samtal med honom då.
Jag tror inte att M är bra för honom om jag ska vara riktigt ärlig,men vem är hon bra för kan man ju undra då.
Jag är lite skum på henne och hur det går med hennes medecinering,för det rinner ur hennes näsa precis som det gör när man sniffat i sig sin medicin men hur skulle hon lyckas med detta?
kan man ju undra då,men jag är nästan övertygad om att hon fortfarande får i sig något genom näsan,eller så är jag bara misstänksam mot henne,jag vet inte riktigt,men jag tycker det är konstigt för så låter man bara när man snortat och inte när man är förkyld,men,men det är ju inte mina problem om man får säga så.
Min son kommer om cirka en timme nu och jag längtar redan helgerna är så trevliga nu för tiden riktiga familje helger.
Det händer inte så mycket nu på morgonen här på bygget,så det är inte så mycket att skriva om heller,men en sak kan jag se redan nu att det kommer bli en vacker höstdag i solens tecken och det gör det hela lite lättare.
Det är en kille från Sävsjö som håller på att ringa varje helg,men jag svarar inte,det är inte för att han är jobbig utan för att han inte begriper att jag är i behandling och är långt ifrån Sävsjö och han vill så gärna träffa mig,så jag har valt att inte svara,det är det bästa,han får acceptera att jag lagt ner mitt gamla liv och inte har något att sälja längre.
Nu avslutar jag för jag måste plocka undan lite innan min son kommer ha det bra så länge.
Med på färden. 1987
Solen lös in i mitt hjärta,
den tinade upp min själ.
Borta var genast all världens smärta,
plågorna undvek mig av praktiska skäl.
(
Nu brister knoppar i solens glans,
på grön kvist står åter världen.
Nu känner jag lyckan jag ej trodde fanns,
den packar jag ner på färden.
(
För nu bär det ut i sommar landskap,
jag ska utforska hela vårt land.
Med tulpaner,rosor och lejongap
och lyckan hårt i min hand.
SLUT
(
Denna kom jag ihåg när jag skrev faktiskt men jag lämnar det och låter er tolka den som ni vill.
Detta var sista dikten från 1987 så håll till godo.
Efter Idol.
Nu håller mitt kontant surf på att krångla igen så jag vet inte när det lägger av,och det roligaste av allt jag vet inte varför,så fort jag tror jag har hittat anledningen så är det inte samma varje gång,det är mycket märkligt.
Just nu sitter jag och skrapar tianlotter för fulla muggar och hoppas på att vinna något,det låter kanske som jag har drivor med tianlotter men det har jag alltså inte utan bara två och jag har skrapat halva första sen började ju internettet fungera igen då måste jag ju passa på att skynda mig och skriva för att man vet ju inte när det lägger av igen.
Har tittat på idol precis och det var full salong där uppe det är ganska trevligt med många,men till en viss gräns,
K är ju så flamsig så man hör hennes skratt över allt annat och då skruvar någon upp ljudet och då höjer hon decibellen och så håller det på tills man inte hör vad man tänker.
M har knappt synts till alls och det är väldigt skönt faktiskt om jag får vara ärlig och det vill jag vara.
En kille som åkte på permis idag till en av lägenheterna man har permis i kom tillbaka redan vid åtta snåret han hade blåst promille,när det händer ryser jag i hela kroppen och tänker på hur lätt det är att trilla dit usch jag får gås hud det kunde lika gärna vara jag hur beslutsam jag än är,det är så lätt hänt,men när jag ska börja så ska jag stålsätta mig för att klara det och sen kommer jag ju ha datorn med mig så då glömmer jag allt annat ett tag,det kan vara en bra hjärnvridare faktiskt.
Som ni förstår så har det varit en lugn kväll än så länge i alla fall mer kan jag ju inte säga för natten är ju bara barnet än.
I morgon kommer sonen hit åh,vad jag längtar det ska bli så skönt att ha honom här jag tror jag avslutar här och fortsätter i morgon bitti kram så länge och god natt hemmet vi ses i morgon.
Simma lugnt.
Gråt inte. 1987
Gråt inte flicka lilla,
ty kvällen är tyst och stilla.
Trött efter dagens lek och glam,
då kommer tårarna fram.
(
Gråt inte så förtvivlat,
sorgen är en last.
Säg är du i en återvändsdriva,
större sorger har du väl haft?
(
Ditt vemod sprider sig i huset,
är ditt hjärta fruset?
Jag vill krama och hålla om dig,
men mitt hjärta hindrar mig.
(
Jag ska sjunga en sång,
till dig och ingen annan.
Om hur livet har sin gång,
och hoppas att dina tårar ska stanna.
SLUT
(
Jag var i ett familjehem deras unge grät jämt.....
Bilder från Ullared.
.
.
.
.
.
Det är redan mörkt.
I dag har jag haft fullt upp hela dagen och jag måste ju vara delaktig i det som händer och sker här,det är ju inte så konstigt tycker jag.
Jag promenerade själv idag igen nu har alla flaggat av utom jag som var den mest negativa från början,det är ganska lustigt.
Men det är ingen skön känsla att gå själv om jag får vara riktigt ärlig jag är hela tiden på helspänn och hjärtat slår som en hammare i bröstet det gör nästan ont.
Men jag tror att det kommer gå över om jag utsätter mig tillräckligt länge.
Sen var det gemensam samling i helgen är det bad och bowling jag satte inte upp mig på något av sakerna för bada gillar jag inte och på söndag är jag inte här utan hos min älskade man,Åh,vad jag längtar efter honom just nu,det faller på mig plötsligt ibland som ett anfall och det är jobbigt när dom kommer.
I morgon kommer min son lite tidigare än han brukar och det är ju bara en bonus till mig tycker jag.
Vi hade ART.grupp i eftermiddags och i dag gjorde vi en liten tävling om grundlagarna fick en massa frågor och påståenden som vi skulle gissa om dom var rätt eller fel,frågorna och påståendena var baserade på grundlagarna,det var lite knepigt men det slutade med att jag vann faktiskt.
Och jag vann faktiskt ett pris en chokladboll,som jag vräkte i mig snabbt och lätt.
Det var en trevlig grupp sen talade vi om hur vi skulle vilja att våra land skulle se ut om vi hade ett eget och det är märkligt hur man tycker när man fantiserar om sitt eget land igentligen,man är inte så långt ifrån det verkliga samhället som man så ofta gnäller på det är faktiskt intressant.
Sen var det dags för min efterlängtade lilla middagslur fast i lite senare tappning,jag är lite irriterad över att jag får vänta med min lur så länge,men det är väl en sak jag tillslut kommer vänja mig vid.
På stället har det varit lugnt inget speciellt har hänt och jag är ganska så lycklig faktiskt för M åker på permis i morgon och är borta över natten då vet jag att det kommer bli lugnt.
Innan i kväll blev det en liten dispyt mellan en klient och en personal angående att följa med på handlingstur eller inte och allt grundade sig på ett missförstånd som ingen av dom fick rätsida på och det i sin tur är den dåliga kommunikationen mellan olika personal,den måste bli bättre.
Sen har jag tryckt på om ett stående NA-möte med min kontakt man idag och det verkar ju faktiskt inte omöjligt,jag håller tummarna på att det går igenom.
Jag tänkte gå upp och få en bra plats när idol börjar så jag avslutar här och åter kommer.
Jag får ursäkta dom dåliga bilderna men det är ju bilder ialla fall kram så länge.
Om gud. 1987
Knäböj inför gud
och erkänn det du aldrig gjort.
För då är du nära sanningen,
den står där naken och rädd.
(
Erkänn alla onda tankar,
som alla utom just du har tänkt.
Då förlåter säkert gud dig,
med gärningar han aldrig skänkt.
(
Sitt stilla och tänk igenom,
den lycka som aldrig infunnit sig
och le åt guds barmhärtighet,
om det roar dig.
(
Tacka gud för den kärlek,
du väntat på men som aldrig infunnit sig.
Du kan tråna hela livet,
knäböj inför gud,han säger aldrig nej.
SLUT
(
Ja,ni ett litet anfall av eftertänksamhet kan man väl säga eller vad tror ni?
Vacker morgon.
Nu är det dags igen snart ska jag ut och promenera,hoppas T kommer upp,men det tror jag hon gör idag,
jag får hoppas det för det var ju lite jobbigt att promenera själv faktiskt.
Annars har det varit hur lugnt som helst här på stället.
Jag glömde att skriva att jag fick blåsa igår när jag gick in på rummet,det var en åtgärd för att jag skulle slippa bli väckt mitt i natten sen,för det var nog allmän blåsning i natt kan jag tänka mig.
Jag sa ju igår att jag skulle sätta in lite bilder från Ullared och dom kommer faktiskt fast först idag när jag har tid,
fast idag har vi inte mycket för oss,tror jag.
Jag har sovit som en liten gris i natt det var nog tack vare att jag spänt mig hela dagen igår,konstigt att jag inte drömde mardrömmar om den resan,men det kanske är så att det kunnat vara värre,jag har ju lärt mig mycket under den tid som jag varit här och kommer fortsätta lära mig under mina sexmånader som jag fick.
Det är fortfarande lugnt här i huset fast jag såg M komma gående uppåt innan,har inte hört av henne något,hon kanske har vaknat på rätt sida idag.
Jag och han som brukar vara uppe samtidigt med pratade lite om perm. lägenheterna och jag känner mer och mer att jag borde försöka någon dag att ligga över där men jag måste skynda långsamt.
Ja,nu på morgonkvisten har det inte hänt något så jag tänkte avsluta här och fortsätta efter vi haft vår grupp så det blir efter tio någongång så ni får hålla till godo med detta så länge kram.
Gult rum. 1987
Gula väggar i ett rum,
med utsikt över havet.
Det är en rosenröd dröm,
som förstärker jaget.
Ett rum stort och högt i tak,
det är sommarens gemak.
Det gula rummet med utsikt mot havet.
(
Gröna ängar runt huset,
så när allt ligger fruset,
så ser det ut som silver.
Där bor jag i min fantasi,
i ett gult rum med utsikt mot havet.
(
Den dag min dröm slår in,
då blir jag utan tvekan,
den lyckligaste på denna sidan graven.
Kommer alltid sitta i mitt gula rum,
med utsikt över haven.
SLUT
(
Den drömmen har jag fortfarande och hoppas på att den slår in.
NA-mötet är slut nu.
Nu är man helt slut,jag ångrade ganska snabbt mitt beslut att inte gå på mötet för jag vet att jag blir välmående efter
och det är det jag behöver,det känns som det är en del av mig,fast samtidigt så känner jag mig orolig och nervös,det är en mycket konstig känsla eller kanske en ny känsla jag vet inte riktigt det är ett obehagligt välmående kan man beskriva det som.
Jag talar inte gärna utan väljer att lyssna men nu börjar jag känna att jag gärna vill prata men något hindrar mig,
nästa steg är väl att jag pratar,men när det steget kommer så kommer det,jag är den sista som kommer försöka skynda på det,jag känner mig själv så pass väl att sätter jag för stor press på mig själv så backar jag och sparkar bakut och så vill jag inte att det ska bli,utan jag låter det rulla på det kommer när det kommer tänker jag.
Ja,det var ju inte riktigt det jag skulle prata om,men det är ju tankar som kommer när man precis har varit på ett så underbart möte,det känns som man hittat hem på något sätt.
Jag tycker att man borde sätta ett stående möte på torsdagarna,för då vet alla det och man har ett val att ta om man vill med eller inte,man har ju det för ridning och för träning men lite extra träning för själen finns inte och jag lovar det kommer inte göra ont.
Men ,men det är vad jag tycker och förra fredagen försökte T ta upp samma förslag på det gemensamma mötet men det blev ingen respons så vi får väl hålla tummarna för att den grupp som bestämmer vecko planeringen är barmhärtiga och sätter upp det på torsdagen.
Jo,nu kommer vi till dagen,vi kom ivägt när vi skulle och bara det var ju ett under,jag hade med mig en korsordstidning och ett hopp om att kunna sova i bussen och det gjorde jag tack och lov,för då slapp jag sitta och höra på flamset som pågick i bilen vissa kan ju inte vara tysta utan nivån är på minst hundra decibell.
Jag fick köpt en varmare jacka och några tröjor,men jag kan lova er att det jag sett fram emot,blev mycket jobbigare än jag trodde jag blev förvirrad blev yr och ville bara till en lugnare plats.
Jag köpte cdr skivor så jag kan spela in lite musik eller som man säger bränna ner.
Köpte också bindor och tamponger det är bra att köpa ett gäng när det är billigt för det får man ju aldrig för lite av.
Sen var det dags för mat och där inne var det också smockfullt där höll jag på att få ett svimnings anfall,jag trodde att jag skulle dö på riktigt,så jag skyndade i mig maten och rusade ut och ställde mig utanför.
Där var K givetvis försenad för hon kom när alla ätit färdigt,hon har en förmåga att locka till sig negativ uppmärksamhet har jag märkt,det måste vara jobbigt.
Sen gick jag och T till bok olle som affären hette där det fanns billiga böcker och där inne var det inte så mycket folk så där kunde jag börja slappna av igen och jag köpte faktiskt några böcker,men dom får ni inte se,förrens jag läst dom och kan recensera dom,och det dröjer nog ett tag,sen gick jag och T till en garn affär där jag köpte några garner och virknål och tänker börja virka ett lapptäcke till min son,jag har ju virkat ett till min och min mans säng och det var som terapi för mig det blev ett jätte stort och jätte vackert överkast,så nu tänker jag påbörja ett projekt till min älskade son.
Jag ser fram mot att börja,det ska bli kul,då glömmer man alla bekymmer och virkar in alla tankar i lapparna så det blir ett mycket känslosamt överkast,men när jag börjar vet jag inte riktigt än.
Och sen var det dags för hem resa,det gick smärtfritt det med jag sov hela vägen.
Så jag har som ni förstår varit borta från hemmet precis hela dagen och hela kvällen med och nu är det dags att sova.
Men jag måste avsluta med ett stort tack till hemmet för dom utsatte mig för denna prövning,någon gång måste ju ångesten gå över,mer sånt tack.
Nu god natt mina vänner och go
Ta livet som det kommer. 1987
krydda ditt liv med erfarenheter,
onda och goda.
Då är du ute på något hal is,
kan jag förmoda.
(
Man blir hård till det yttre,men mjuk om man vill,
i det bittra och kalla.
Man kan älska vem fan man vill,
det vet vi nog alla.
(
Man bara lyfter på sinnet och kärleken svalla,
i nu tidens glans.
Då kan man känna lukten av galla,
och ta livet som en dans.
(
Tre öre det kostar att köpa en blomma,
som ingen vill ha.
Men betalar man mer ja,då börjar dom komma,
inte ge bara ta.
(
Fem kronor det kostar att köpa en man,
som vänder sig om.
Men tar man livet med en nypa salt,
ja,då kommer dom.
SLUT
(
Ja, ni det är mycket tankar som bubblar i en,men tyvär kommer jag inte så noga ihåg denna tid fast jag tycker jag borde göra det.
Hemma igen.
Jag kan inte skriva så mycket precis nu för jag ska plocka upp mina saker jag har handlat och fota dom så ni får se vad jag har handlat och nu bara om 20 min ska jag och T iväg på NA-möte,så tyvärr så gick jag bara in för att tala om det så ni inte undrar vart jag blir av,men jag kan ju säga det att det tar nog lång tid innan jag åker dit igen jag får tänka på mitt klena hjärta Ha,ha,ha.
Vi hörs vid tio tiden med lite dikter foton och en beskrivning av dagen,är det ok?
Har inte tid nu.
Jag får väl skriva att morgonen har varit lugn och att jag vaknade 05.40 och har redan hunnit in i duschen,inte illa.
jag sätter mig här nu för att ni inte ska behöva vänta enda till 18 i kväll.
Fast jag har inte mycket att skriva om för inget har hänt,jag har bestämt mig för att ringa tandläkaren i morgon,om jag törs och sen tänkte jag hålla tummarna för att internet banken blir ordnad snart så jag slipper en massa mer skulder hos kronofogden nu när jag blivit av med dom jag har det är ju ganska onödigt.
Ja,nu bär det av till Ullared snart,nu ska det bli spännande och se om dom håller vad dom sa med prick åtta för har dom sagt det så har dom tycker jag.
Jag avslutar här nu så hörs vi i kväll kram.
Tro inte så mycket. 1987
Trodde du att vänskap varade för evigt?
Trodde du att allting var klart?
Så trodde du ock på det första steget,
som nalkar sig med fart.
(
Snälla tro inte så mycket,
ty det skadar både kropp och själ.
Tänk i stället på det stycket,
som kan båda dig väl.
(
Ljug och skälma,men tro aldrig
att du vinner mer för det.
Ty då är du enfaldig
bara så du vet.
(
Kryp in i värmen hos dom goda,
låt ej det onda locka mer.
Tro ej att glädjen börjar froda,
i en lögn som ingen ser.
SLUT
(
Mycket tankar är 21 år på behandling igen på ungdomshemmet,i Lund varsågod att tolka.
Lite sen igen.
Jaha,natt snart men i natt kan jag lova att det är lugnt här och jag har mest suttit på mitt rum idag och pillat med datorn och läst lite,nu har jag snart läst ut nästa bok som jag sen ska ge tips om.
Kanske är den bra,kanske är den dålig det får ni se när jag läst färdigt,det är ju alltid bra med lite boktips eller hur?
Jag är fortfarande i min egen rosa lycka värld och den vill jag ha så därför går jag inte ut och utsätter mig för att någon ska fördärva den känslan för mig.
Jag längtar faktiskt till Ullared det ska bli kul och se om jag fixar den biten,det tror jag att jag gör.
Ser fram emot det,har tänkt att titta efter en vinterjacka det börjar ju bli dags för det nu och sen kommer jag säkert hitta andra saker som jag tycker jag behöver det kan jag räkna ut,jag tar med mig kameran och fotar lite,så jag kan visa vad jag köppte och lite sånt för i morgon blir det nog inte mycket skrivet,vi åker tidigt och kommer hem vid 17 tiden så ni får hålla till godo med det som hinns med.
Jag är lite komfunderad på K,hon fjädrar sig lite väl mycket med den allra nyaste killen och jag kan tänka mig att det är för att han har suttit inne,hon har en dragning åt sånna killar mycket märkligt.
Ha,ha,ha ska jag säga min kille sitter ju han med men jag drog mig inte till honom för att han var kriminell utan tyvärr råkade han bli kriminell pga.mig om man kan säga så,men det är ju fel det med,men det han åkte dit på gjorde han för att skydda mig,det lät bättre.
Jag sitter och tänker på mitt liv som uppgarderades nu med detta beslut nu har jag alla möjligheter i världen att göra något bra av detta.
Jag säger bara att HURRA.
Här har jag inte hört ett ljud det har varit så tyst och lugnt.
Så nu säger jag god natt till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Lev på att ge. 1987
Jag spelar på känslor i mitt klaver
för hela mänskligheten.
Jag sjunger och många ger
sina samveten.
(
Jag är en hycklare av omoralisk sort,
som lurar bort känslor.
Den som knackar på min port,
slipper alla skällsord.
(
Människor är bra dumma,
kläng fast vid den klokhet jag ger.
Annars ni allt försumma,
i en tanke som aldrig sker.
SLUT
(
Ja, nu har ni väl kommit igång att tolka fritt och ni har säkert lärt känna mig på ett annat sätt,det är bara fantasin som kan stoppa er i era tolkningar glöm inte det.
En lång dag idag.
Jag gick faktiskt ut och promenerade själv i morse för ingen T dök upp detvar ett stort framsteg för att vara jag,för jag är väldigt rädd att gå själv och tror att jag ska bli överfallen,det är skräck fantasier som tagits ur verkligheten men som inte hör till nuet jag trodde aldrig jag skulle klara det,men det gick någorlunda hyfsat.
Men jag tror att jag vände mig om på den korta sträckan man går åtminstone 150 gånger och hjärtat satt uppe i halsgropen hela tiden det är en otäck känsla när ångesten flyger på en så där när man är ute och går helt själv,men det är en bra träning för jag älskar ju att promenera,jag hoppas att jag med korta mellanrum kan ta en promenad själv när det är ljust så jag vänjer mig,för utanför hemmet sen så har jag ju kanske inte alltid någon att gå med.
För jag är absolut inte rädd när jag går med någon.
På missbruksgruppen så pratade vi om förändringshjulet idag igen det är en mycket viktig bit att få in i huvudet att om man får ett återfall så är inte det hela världen som rasar,utan att man faktiskt kan resa sig sopa av knäna och gå vidare på rätt väg,det är intressant,för innan så har det varit så att tar jag ett återfall så är det så tungt så jag stannar i det och tar mig aldrig upp igen,men ser man det på detta sätt så blir livet genast lite enklare för mig.
Sen hade jag samtal med min ena kontaktperson,hon höll på att skriva någon utvärdering åt socialen om mig givetvis,
hon frågade om jag ville göra skallröntken inom det närmaste om jag tyckte det var viktigt,men helst vill jag inte det
för jag vill inte ha det bekräftat att jag har hjärnskador och föresten så var det många herrans år sen dom gick in i mitt huvud och tömde ut blod och då menar jag att hade jag haft några alvarligare hjärnskador så skulle dom väl visa sig nu vid det här laget,det ligger inte i mitt intresse att rota i det,väck inte den björn som sover.
Sen hade vi mat och sen KBT där vi pratade om känslor och idag skulle vi prata om glädje,känslor blir alltid så intressant att prata om det engagerar alla så vi brukar sitta över tiden då.
Sen med raket fart upp till stora huset där vi skulle fira av en personal som hade fyllt 60 oj,oj,oj vilken tårta.
Nä,nu kan jag inte hålla mig längre jag måste få berätta den fantastiska händelsen,.
JAG FICK FÖRLÄNGT TILL 31MARS ni må tro att jag är lycklig,hela jag svävar runt på moln och nu kan jag börja jobba framåt.
jag hoppas att vi kan sätta oss ner mina kontaktmän och jag och staka ut en väg så allt blir bra,om ni visste vad glad jag är men nu har jag inte tid med er måste stjälpa i mig en kopp kaffe kommer in igen senare.
En kärleksförklaring. 1987
Du är som en blomma min kära,
du doftar gott när du är mig nära.
(
Du är som en havsvind som domnar bort,
sömnen blir både svår och kort.
(
Jag sitter inne med tankar,
med ett kärleksfullt hjärta som bankar.
(
Frihet i kampen om kärlek,
försöker vinna din närhet.
(
Knäböjer jag in för dig,
säg vill du älska med mig?
(
Jag är din älskogsblomma,
säg har du lust att komma?
(
Jag tvivlar ej utan ger mig totalt,
är jag galen eller är det normalt?
(
Min passion är överdriven,
med anledning av att jag är övergiven.
SLUT
(
Om kärlek,men vad för kärlek en dröm om en kärlek tror jag det var...
Nu krånglar datan igen.
När jag skulle sätta på datan för en halv timme sen så ville den inte starta,men till sist gjorde den det,det beror nog på vädret ska ni se.
Så nu kan den lägga av när som helst under dagen så ni är beredda på det om det blir strul så blir det inga inlägg.
Idag vaknade jag och var pigg som fan när jag tittade på klockan ordentligt så var den bara fem på morgonen,men jag kunde inte somna om så jag läste lite och var inne på facebook en liten runda sen ville inte datorn mer.
Det är dimmigt och duggar ute,typiskt höst väder och jag undrar om T vill ta sin promenad idag,jag hoppas det.
Hon kommer väl snart skuttande över gräsmattan så jag får väl vara redo på att hon kommer och knackar på.
I natt har det varit en lugn natt det märks och M har inte synts till än.
J han var uppe idag igen,i natt hade han inte sovit något,jag tycker det är mycket märkligt att han inte får sina imbovane,så han får sova,för alla vet ju att man måste sova annars så spelar hjärnan en spratt och man kan bli ilsken jag tycker faktiskt synd om honom.
Nu börjar personalens bilar rulla in så nu ska jag gå och göra mig redo för en ny dag här på hemmet alltid lika intressant faktiskt.
Jag hoppar in senare om det vill sig väl annars blir det när det blir hej så länge.
Jag saknar kärlek. 1987
Jag vill så gärna bli kär,
om någon kan älska mig.
Jag vill så gärna ha någon,
om någon kan fånga mig.
(
Jag har ju allt jag behöver,
jag har kläder och mat.
Jag har en egen stereo
och en teve apparat.
(
Jag saknar all den trygghet
man har när man är två.
Jag vill älska passionerat,
varför ska det va så svårt?
(
Ge mig självförtroendet,
som jag glömt någonstans.
Tag ifrån mig min oro,
ge mig en chans.
(
Jag vill skänka all min värme
till någon som bryr sig om mig.
Som kan ge mig den värme
jag aldrig fått.
SLUT
(
Som jag sagt förut så är 87 en mycket produktiv period med mycket tankar och stunder av drogfrihet.
Och mycket saknad efter något jag inte kunde ta på.
Försenad igen.
Jag är trött och väldigt sent ute just nu kunde inte slita mig från facebook och det är ju inte bra när jag glömmer bort er som är så viktiga för mig,usch nu får jag skämmas,men jag kan ju bara säga en sak och det är att det har varit så lugnt här på bygget i kväll.
K har varit här uppe hela kvällen,lite konstigt för det har hon inte varit på evigheter,men hon håller på att samla sitt artilleri mot M och tvärt om.
Sen har jag en stark misstanke om att hon har blivit lite intresserad av den allra nyaste killen man känner igen tendenserna,för man har ju sett henne i action förr och det märker nog dom flesta som varit här ett tag,men det djävligaste är att blir det för puttinuttit så åker han snart ut,för det ser M till det brukar hon göra.
Ibland undrar jag vad hon har gjort mig för ont för att hon ska genomlida allt mitt inombords hat,jag tänker ibland att jag är orättvis och dömande men jag kommer lika snabbt fram till att jag aldrig kommer se något gott i den människan tyvärr ni får tycka att jag är trång synt,men den biten är svår att rucka på.
Jag har inte så mycket mer att skriva om och sen till råga på allt så är jag trött också,jag orkade inte ens skriva en dikt då är man trött.
God natt på er alla och god natt hemmet.
Har tittat på Seinfield.
Vi käkade varma mackor i kväll det var jätte gott,sen kom jag och T på att vi skulle gå till bilen och ställa oss där så vi kom med första rundan,för det var så många som skulle med så det skulle bli två rundor.
Vi var en kvart tidiga men vad gör man inte för att få plats.
När det började närma sig så dök O och M upp och ställde sig,sen kom K och hon råkade börja prata med O,då blev M sur och O frågade om han inte fick prata med folk,då tyckte hon att han skulle förstå hur mobbad hon var av just K. Herre gud skulle inte vilja vara i Os kläder,han måste känna sig instängd och nästan kvävd av henne,jag har ju varit i hans sittuation så jag vet hur man kan känna och till råga på allt så fick inte M följa med för hon hade visst stjärna,så den andre m fick sätta sig jämte O,hon blev helt svart i ögonen,men hon behöver det,motgångar till max
då kanske hon förstår att personalen inte alltid kan dansa efter hennes pipa,det är inte bara henne det är synd om.
Själva handlingsturen gick smärt fritt fast en viss K var med,hon är också besvärlig på många sätt,dom är väldigt lika fast framför sina budskap på olika sätt.
K har hittat några killar att fjädra sig för och lägger beslag på vissa av dom unga tjejerna dom är inte kloka dom två
Hemmet är delat i två läger ett som är med M och ett som är med K.
Och så finns det ett läger till dom som inte vill blanda sig i utan bara är och i det lägret befinner mig jag och det är otroligt skönt.
När vi precis kommit tillbaka fick M ett utbrott och gapade och skrek,det börjar bli vardags mat nu,jag förstår inte hur personalen kan låta henne hålla på,det är helt oacceptabelt jag hoppas snart att dom märker att hon mår för dåligt för detta stället och man kan inte bara säga att hon inte mår bra när man ifråga sätter hennes beteende,för vem fan mår bra?
Men för det kan man ju inte göra som man vill eller?
Ja,det är inte mitt hem och inte mina val hur man ska behandla människor som är genuint elaka,bakgrunder har vi ju alla.
Men jag trivs här i min lilla grupp av neutrala människor och jag gör min behandling och jag håller tummarna för att jag får förlängt nu i 6 månader så jag kan jobba på utan orosmåln på himmelen.
Det beskedet kommer i morgon hoppas att jag får veta det då så jag inte behöver vänta till nästa dag.
På torsdag är det dags för Ullared jag ser faktiskt fram mot det.
Just nu står M här i korridoren och gapar efter medicin det är visst ingen personal som har tid med henne och det är bra det med fast hennes gälla röst är jobbig att lyssna på.
Nu avslutar jag och kommer igen när jag går och lägger mig.
Råd. 1987
Knyt rosetten och se söt ut,
annars får du vara olycklig hela livet.
Kyss dom fina damerna på handen
och kryp för herrarna,
annars skäms Sverige över dig.
(
Lackera fast ett leende på läpparna,
annars tror människor att du är sjuk.
Knäpp skjortan ända upp i halsen,
annars blir du tagen för lösdrivare.
(
Klös ögonen klara,så du kan se,
att allt detta är så himla fel.
Jag fick råden och följde dom,
men för det jag i framgång ej längre kom.
SLUT
(
Jaha,något mer för er som läser att fundera på,väldigt djupa saker.
Nu blev jag lite arg.
Ja,vi börjar inte med den delen utan tar lite runt om kring först,jag vet inte om jag skrev om vad vi pratade om på gruppen idag,jag har inget minne av det,så i så fall får ni en repetition,det skadar aldrig.
Vi pratade om känslor,det är ett ständigt återkommande ämne på behandlingshem över lag,men det är också dom fördömda känslorna som krånglar till det för oss missbrukare men säkert är dom mycket bov i sunda människors liv med.
Det blev en mycket intressant grupp som varade nästan en hel timme,utan att man tänkte på det,så här var alla delaktiga åtminstone dom som var med.
Jag kan ju bara röja mina egna ord när det gäller grupperna,så håll till godo med dom.
Jag har i nästan hela mitt liv gömt mina känslor bakom en enda och det är ilskan och det har gjort att jag hamnat i återkommande trubbel med rättvisan och nu när jag gått med en längre tids drogfrihet så börjar murarna falla och jag märker att jag börjar känna och mitt sätt att bli av med min ilska är att undvika vissa sittuationer och försvinna fort från omgivningen när jag känner att jag börjar koka.
Detta sätt är ju inte det bästa tänkbara men det funkar ju tills jag lär mig andra sätt som jag förhoppningsvis gör här på hemmet.
Sen åt vi god mat och jag gick och la mig efter maten och sov som en stock jag drömde en knepig dröm som innehöll mig K och en personal samt O,det var mer folk med men det var bara en kort episod jag minns.
Den slutade i alla fall med att O stog med en gitarr och spelade och sjöng för oss,det var en egen låt och det roliga var att jag aldrig hört den innan så den måste ha kommit till där i drömmen,synd att jag inte kom ihåg hur den gick,det var en väldigt bra melodi med.
Det jag kommer ihåg så var det när han drog det sista ackordet på gitarren så tittade han bakom en skärm och sa högt och tydligt "så tack rättsväsendet"
Ja,det var en märklig dröm,men jag rycktes upp ur den av att matklockan plingade,nu var det dags att fira T,hon hade önskat sig marängshwish eller hur det nu stavas.
Hon fick en present med ett presentkort på 200 kronor på en affär som hon kommer ofta till.
Hon ville inte att vi skulle sjunga för henne så vi hurrade bara.
Då kommer min kontaktperson fram och frågar om jag ringt och frågat banken om internet anslutning,det tyckte jag var lustigt,efter som jag tänkte på det i morse,men det var ju bra för annars hade det aldrig blivit av.
Och nu kommer det jag blev arg över,för jag lät min kontaktperson ringa åt mig och då säger den banken som jag tillhör att det bara är att gå in på en bank som tillhör samma kedja så tar det fem minuter.
Då blev jag arg,för så var inte mina erfarenheter,jag stog ju inne på den banken han från min bank rekomenderade för bara någon månad sen och då höll dom på att krångla i över en timme tills dom kom på att det inte gick att få igång någon internet anslutning till banken om jag inte böt konto till deras bank och det hela slutade då med att jag svättades och mådde dåligt och kom ut med ett sparkonto som dom lyckats ordna i min egen bank så då kände jag mig misslyckad och besviken.
Och så säger dom så här nu,åh om ni visste hur arg jag är,jag pallar inte stå där och förnedra mig en gång till,men nu har min kontaktman lovat mig att följa med mig dit,ja det är bra för annars kommer jag ut där ifrån utan internetbank igen jag lovar för jag är så rädd för det nya.
Ja, jag skriver lite nu för sen ska vi på handlingstur när jag brukar skriva så håll till godo så länge vi hörs senare.
Huset. 1987
I ett hus utan väntan,
låter domen fängslan
leva sitt eget liv,
i sin egen tid.
(
Med förhoppningar
att få leva kvar,
med den rikedom,
som ingen har.
(
I gardinstången ett spjut av järn,
på soffbordet en hink med blod.
På golvet en fårskinnsfäll,
i taket en snara hängd.
(
Detta hus är känt,
för hur mycket blod det stänkt,
för hur många som i snaran hängt.
(
I ett litet hus vid skogens slut,
den som går dit in,
kommer aldrig ut.
(
Vackert vitt det är
men har du livet kärt
så gå ej för nära.
Men om du ändå valt att gå dit hän,
så ska jag inte besvära.
SLUT
(
Mina skruvade tankar som jag hade just vid detta tillfälle som 21 åring är ju inte klokt igentligen men så var livet
och snart kommer jag in på behandlingshem igen,men här lär ni verkligen känna mig.
Vad ruttet.
Nu är det krig igen jag är så trött på det här,lugnet varar inte länge på detta ställe,jag är faktiskt lätt förvånad att det inte tar slut och ännu mer förvånad att jag faktiskt kan leva mitt i det utan att reagera mer än jag gör,det är en ny upplevelse i mitt ny vunna liv.
Jag kommer till vad som hänt senare,jag vill först bara beskriva dagens förlopp hittills.
Jag gav T en födelsedags present innan vi spankulerade i väg på vår dagliga promenad,jag gav henne en penna,där det stog vågen på hennes stjärntecken.
Hon blev faktiskt jätte glad och då är det roligt att ge bort något,man blir glad själv med,glädjen smittar av sig på något magiskt sätt,det är en fin känsla.
Sen skulle vi ha gemensam samling uppe i stora huset,vet ni vad som stog på tavlan där man skulle skriva aktiviteterna i veckan,jo så här stog det ordagrant.
M är en golare.
Fyfan vad arg jag blev,jag tycker inte om M och inte många andra heller och man har full rätt att tycka vad man vill,men att sjunka så lågt att man skriver sådant på tavlan är så lågt,ren och skär mobbing och det gillar inte jag,
men sen dök en mycket obehaglig tanke upp i mitt huvud att hon har gjort det själv,för när jag tänker efter så när hon skrev dit något efter så var det med samma stil,usch jag ryser och ber till den högre makten att minna misstankar inte är rätt,men jag brukar inte ha så fel,hon är ute efter uppmärksamhet och vill hänga ut K som den onde drottningen,jag är övertygad om det,för så sjuk är hon och kan hon få bort K så är hon ju nöjd hon har ju lyckats få bort några stycken under vår resa tillsammans och den har ju varat i fem månader.
Hon behöver helt klart mer vård än hon kan få här,hon är riktigt otäck jag blir mörkrädd.
Nu ska jag springa ner och äta vi ses senare mina vänner.
Galenskap.
Galenskap av blandad smak,
tills en dag jag gryr i solens täcke,
i morgonstundens gråa maränger
bakom synvillans blåa staket.
En ned trampad vattengrav,
en utsinad karneval
utan spel glam och chokladbitar.
Galenskapen,den krigiska glömskan.
Nu försov sig till aldrig,
glassen åt barndomen upp,
medan vuxen världen gick och gömde sig
i garderoben,
bland grekiska gudar och tårtbottnar.
Galenskap ristar sitt namn överst på listan,
utan att veta vad som ska ske.
Vispgrädden är på nytt uthälld över marken,
men snart är den dags att ätas.
SLUT
(
Lite rörig men ganska talande om man tolkar den rätt,ännu en rörig dag i mitt förflutna.
Lite tankar på morgonkvisten.
Ja,det blir lite tankar bara för det har inte hänt något särskilt än,inte ens M har kommit för sin medicin än,mycket märkligt.
Idag har jag satt på mig långkalsonger under,förberedd för min och Ts promenad,om hon nu vill gå när det är hennes födelsedag idag,det vet man aldrig,men jag hoppas det för jag tänkte ge henne presenten jag köpte till henne då.
Idag tänkte jag ägna mig åt lite tankar tills det kommer igång här på bygget och det är inte heller så fel.
Idag måste jag samla mod och ringa till tandläkaren,jag har ju fått ja,till kostnadsförslaget så det är bara att köra igång,bara och bara jag är ju förfan livrädd men jag kommer nog inte dö denna gången heller,bara jag får med mig någon att hålla i handen,annars vägrar jag,det är lite barnsligt men i det läget så hamnar jag i någon sorts barnstadie.
Man får väl hoppas att dom inte har tid förren om några veckor så jag hinner förbereda mig om jag nu kan det,det är frågan.
Jag måste ordna med att få internet bank med,sådana enkla saker klarar jag inte av,jag blir handlingsförlamad och konstig,så jag skjuter på det hela tiden,jag måste säga till någon att sitta med mig när jag ringer för blir det det minsta komplicerat så lägger jag bara på,jag känner mig vid det här laget,mina rädslor ligger på en simpel nivå men för mig är det stora rädslor lik förbannat.
Jag satt och pratade i morse med killen som var lite abstinent för några dagar sen,han har återhämtat sig,men det märkliga var att han var vaken och visst varit vaken sen klockan 5 det är ju en okristlig tid,i alla fall för honom,för det brukar han ju inte vara.
Han får visst inte rätt sorts insomnings tabletter och kan inte sova för den sakens skull och det är lite små aktigt av hemmet att inte låta honom få dom han haft förut i sitt liv,för Imbovane är ju ingen big deal det är ju en ganska vanlig tablett på behandlingshem och tänk vad dom kunde tjäna på det,då kanske dom slipper,massa onödiga tablett byten med mediciner som inte är narkotika klassade,för medicin byten är aldrig bra,även om det är oskyldiga tabletter,för då tvingas man in i sitt gamla mönster med smussel och lämnar alltså inte helt sitt gamla liv och det leder bara till en sak att man fortsätter när man senare kommer ut.
Jag tycker ärligt synd om J kan man kalla honom,för jag tror att han verkligen vill.
Om jag får säga mitt så ge killen imbovane.......Kommer in senare.
Dår dans. 1987
Snurra med mig i en vild dans,
glöm det som varit
för om ingenting fanns,
så skulle vi inte leva.
(
Lust i dansen trånar,
kärlek till kärlekens dårar.
Vi knäböjer in för prästen,
in i den onda kretsen.
(
Kramar tryggheten,
innan tveksamhet brister.
Knäpp ihop skjortan,ge bort ringen,
ty kärleken är bland dom levande tingen.
SLUT
(
Inne i en mycket drogad period,ett nytt sätt att se på kärlek kanske.
1987 var en mycket produktiv period i mitt skrivande.
Alldeles försent.
Ursäkta mig detta blev alldeles försent för mig nu ska jag egentligen sova,så det blir inget långt inlägg.
Det är så att jag fastnade inne på facebook,det kan jag göra ibland det är något nytt spel där man har hand om ett cafe och det är jätte roligt.
Det är fortfarande lugnt på bygget,jag hörde bara att någon ringde på klockan utanför ingången till stora huset och om jag inte tog fel på rösten så var det M som ville in,men hon fick väl det hon ville för hon gick igen..
Så allt är lugnt och fridfullt utåt sett men vad som sker i våra hjärnor kan ingen läsa sig till inte ens jag,fast jag gärna skulle vilja,jag fick ett sms från hon som nu har blivit utskriven här ifrån låt oss kalla henne P det blir enlare så.
Det stog att hon fyller år idag eller nu blir det igår för nu är det den 6 oktober och idag fyller T år.
Jag säger god natt hemmet och en stor kram till er som orkar läsa detta.
Våren nalkas. 1987
Grönskande växter i all sin glans,
bort med snön ge våren en chans.
(
Frihets känslor i vårens tid,
lyckans salighet och inombords frid.
(
Solen lyser men snön ligger kvar,
jag har många frågor men inte ett svar.
(
Det löper en solstråle genom staden,
när jag vandrar längst Södra Esplanaden.
(
Den lyser genom vemod och sorg
och genom människans frostbitna borg.
SLUT
(
Ja,detta var ett försök till natur dikt igen,det går ganska bra tycker jag själv.
Jag fixade det.
Nu kommer jag till det normala skrivandet men nu är jag lycklig,jag fixade det med att ladda upp foton på bloggen,
helt utan hjälp det är värt en klapp på axeln,det är kul att få med lite bilder ibland.
Jag gick och la mig efter maten och sov till klockan 15,jag valde att sova istället för att åka på den traditionella handlings turen som är på måndagar,jag måste ju spara pengar till Ullared på torsdag och sova middag är aldrig fel.
Sen gick jag upp till han som är i verkstaden och vi fixade lite med min elefant,nu ska vi börja klä den i koppar tråd runt kroppen för nu har vi klätt alla benen färdigt.
Jag tänkte att jag skulle ta en bild på den nu så ni får se på underverket och sen har jag ju fått ett litet gäng nya elefanter som jag gärna vill visa er med så ni ser hur min nya samling här förökas det går snabbt.
Sen fick jag springa ner till återsamlingen,det hör till fast ibland känns den väldigt onödig.
Upp igen för jag och T hade hand om disken efter kvällsmaten samt dukningen innan och med T är det inga problem för vi jobbar ju båda och då går det snabbt.
Sen ner snabbt som attan till rummet och skriva ihop ett kort till min älskade man,jag skickade med 200 kronor till honom han har ju det inte så fett där han sitter.
Och iväg till postlådan för att hinna få iväg det så han får det i morgon då tog jag dom två fotona som jag visade innan annars är det inte så mycket att se när man går just den rundan.
Tillbaka till hemmet snabbt som katten och haffa min spel personal för några rundor alfapet som jag vann båda rundorna så nu ligger vi lika i det stora hela.
Det är ett väldigt roligt och lärorikt spel hjärn gympa kan man säga och det är ju aldrig fel att öva hjärnan.
Men jag kan bli lite irriterad på omgivningen som ska lägga sig i och visa ord,för dom förstår inte taktiken att man vill ha så många poäng som möjligt utan sitter och pekar och viskar och blir sura för man inte gör som dom säger,
så jag pustar ut varje gång dom försvinner och vi är ensamma.
M har jag inte sett så mycket av idag men jag stötte på henne när jag kom från postlådan,då berättade hon för mig att det hade ordnat sig så hon fått tillbaka den riktiga ritalinan igen,för hon hade hotat sjuksystern med att hon skulle ringa sin doktor i Stockholm.
Ja,ja jag skiter i vilket,men hon var ändå inte riktigt nöjd för dom skulle hälla ut kornen i en mugg,så nu kan hon inte sniffa det,osis för henne.
Annars har det inte hänt så mycket men jag tittar ju in lite senare igen så vi ses igen snart.
Frusna hjärtan. 1987
I dom frusna hjärtans patrull,
finns ingen överman,
ingen kämpe värd sitt namn.
Kluvna tungor i frusna hjärtans patrull,
ängslan är en skam
det finns ingen överman.
Strukturer av hjärtan som pumpar,
att pumpa ur blod är väl ingen skam,
nej,ingen är dess överman.
SLUT
(
En mycket konstig dikt,men jag har ju sagt att jag ska skriva av precis alla så då får det bli så på denna är det fri tolkning som gäller,jag försöker nog vara lite mystisk här en period,är nog drogad när jag skrev denna och dom som kommer efter.
Jag vann i Alfapet.
.
Jag och en personal brukar spela Alfapet när hon jobbar och hon jobbade ikväll så vi passade på att spela,
vi spelar två rundor och idag vann jag bägge rundorna inte illa va?
Bikder från promenad.
.
.
Här är lite bilder från min promenadväg till postlådan så ni kan se det framför er när jag skriver att jag varit och postat brev till min man,bakom det gula huset ligger postlådan.
I fängelset på besök.
.
Här går jag in varje söndag genom dessa grindar ingen bra bild men man ser ju grindarna ni får nöja er med det så länge känslan finns att det inte är så roligt att sitta bakom dessa grindar så stackars min man.
Jag skriver mer i ett annat inlägg och jag kommer ta ett bättre foto med senare.
Snart mat nu.
Det händer grejer hela tiden,promenaden var mycket skön och det var ett uppehåll i blåsandet precis när vi gick iväg
vi har alltid sånt flyt jag och T,för det är ju bara vi som promenerar.
Idag var det jag T,K,F som stog på tur för att lämna urinprov,så det såg vi till att göra ganska så snabbt efter morgonmötet.
Sen hade vi missbruksgrupp där det var många som saknades som vanligt,det är mer regel än undantag nu för tiden,
men det var en mycket bra grupp,där vi pratade om återfall och det berömda behandlings hjulet,som är uppskissat som en cirkel med 6 tårtbitar och så är hela processen in ritad där och det är intressant hur olika vi såg på återfall,det är det som är intressant när man är i grupp för man lär sig av varann.
Och våran grupp är ganska frispråkig och då trivs jag.
Sen på skvaller fronten så får jag ju berätta att M är helt förstörd idag,dom har bytt ut hennes ritalina mot något liknande i pillerform som hon inte tycker funkar lika bra så hon hotar med att ringa andra läkare och klaga,ja,det var ett herrans liv på henne,nu börjar hon få panik det märker jag,men grejen är ju den att personalen vet om att hon bjudit iväg sin medicin och då innebär det ju att man inte är i så stort behov av den eller hur?
Vi får väl se vart det hela barkar hän,hoppas det hela slutar lyckligt,jag är ganska orolig att det ska komma fram något om att jag berättat,det går jag med ibland nu för tiden men det hoppas jag ju inte,än så länge har det inte kommit fram.
Nu avslutar jag för jag börjar bli hungrig kram
Slutet. 1987
Slutet på historien var inte lycklig,
slutet var av omoralisk sort.
Vi skildes som bekanta,ej som vänner,
du ut ur mitt känsloliv gick bort.
(
Slutet begrep jag mig inte på,
slutet bar en obegriplig klang.
Om vi sågs igen vad skulle hända då?
Då skulle våran vänskap ej vara sann.
(
Slutet på en saga brukar bli fin,
men i denna var det bara svek.
När du ej längre var min,
begrep jag vår farliga lek.
(
Jag tvivlar inte på det vi gav varann,
men slutet det blev hårt och kallt.
Vårt band var lögner till du försvann,
slutet var ett faktum när jag fattat allt.
SLUT
(
Ja,ett uppbrott från min hemliga kille,allt uppdagades det var uppslitande då,men nu ingenting...
kommer in senare..
Lugna puckar på hemmet.
Ja,nu sitter jag här och väntar på att T ska komma vandrande över gräsmattan,för vår dagliga promenad,det är kallt men en promenad skadar ju aldrig.
Det verkar ha varit lugnt här på hemmet i natt och M fick nog inte sova här uppe för henne såg jag precis komma ner ifrån,så hon fick ett nej igår något fungerar här på bygget i alla fall.
Det är lustigt jag tycker om all personal här det brukar jag inte göra på ställen jag varit på,men samtidigt har jag inte varit med om några som är så hemskt försiktiga om klienteret heller,jag tror man måste vara hård på sånna här ställen för annars så tar dom intagna över vi är som manipullativa parasiter,märker vi att saker går att göra så slutar vi inte där utan fortsätter och tänjer på gränserna så fungerar missbrukare,ingen är genuint snäll utan alla utnyttjar situationer för sina fördelar så är det bara och varför ska då personalen vara så snäll?
Ja,det är en bra fråga.
Ingen T syns till än men hon kommer nog snart .
Lite senare idag så ska jag sätta in lite bilder jag tog på fängelset igår,dom blev inte så bra men ni kan nog föreställa er hur det ser ut.
Jag vet inte ännu vad jag ska skriva så jag avslutar här och återkommer kram.
Solen värmer. 1987
Solen stiger högt på himmelen den blå,
våren är snart över jorden.
I universums allt är människorna små,
men ändå väldigt stora i orden.
(
Solen värmer hjärtan som är kalla,
knoppar brister ut och slår i blom.
solens strålar värmer alla,
ingen blir dömd till köldens dom.
SLUT
(
Lite natur dikter då och då är inte fel,men denna är lite mal placerad just nu för det är ju inte vår precis,
Vad tycker ni,ser ni hur jag utväcklas?
Fy vilken storm.
Hej...Nu är jag hemma igen,det har jag i och för sig varit sen 18.30 men har faktiskt inte pallrat mig in i rummet förren nu.
Det har varit skönt att vara borta från det kära hemmet och inte behövt blanda mig i allt som händer här.
Jag har haft det blåsigt och dant,men jag har träffat min älskade man och det uppväger allt.
Och vet ni att nästa gång får vi nog obevakat besök,hoppas jag,då är lyckan total,för då kan vi prata ostört och kramas det var ju ett tag sen nu,så ibland längtar jag efter det så det nästan gör ont,livet kan vara orättvist ibland.
Jag kom tillbaka i någon sorts kaos det kändes inte bra alls,men jag kan inte ta på den känslan riktigt,jag har fullt upp med mig själv och det är viktigare att ta itu med faktiskt och trött är jag med,men i morgon så har jag kommit in i gängorna igen då kan jag nog ta på vad som är fel eller så får jag det berättat för mig på något sätt.
Ibland tycker jag inte om att jag har ett sånt himla kontroll behov,jag måste försöka arbeta bort det lite i taget.
Jag hörde precis M ropa på natt personalen att hon ville sova här uppe i natt undrar varför,har hon lovat någon av killarna där nere i hennes hus för mycket? ja,det är en fråga som automatiskt dyker upp i min hjärna,ni får ursäkta mig men jag tror absolut inget gott om henne tyvärr och jag hoppas ju inte att personalen går på hennes lögner nu,så hon får sova här uppe då vet jag inte vad jag gör.
Men hon är verkligen profs på att ljuga personalen full med skit och hon gör det så osmidigt så dom borde avslöja henne,men icke för det mesta klarar hon sig.
Så vi får väl se imorgon om hon har sovit här eller inte,anledningen till det grundar sig nog i hennes partner O,men det kommer hon ju aldrig tala om.
Nä nu ska jag gå och lägga mig och drömma sött om min son och min älskade man för dom får plats i mitt hjärta.
Så ni får ha en fortsatt bra kväll och natt i blåstens tecken och det ska jag med ha.
Och god natt hemmet vi ses i morgon.
Han har dött. 1987
Han har dött och kommer aldrig igen,
jag känner ångest ty han är ju min vän.
(
Han kommer aldrig att kyssa mig mer,
tårarna gör att jag ingenting ser.
(
Jag vill känna närhet och älska igen,
säg har du känslor för mig än?
(
Om du har det så kom genast hit,
jag är beroende och du är min sprit.
(
Du kommer inte fast jag ber dig,
jag vet inte hur du ser mig.
(
Du kanske inte vill ha mig,
men jag längtar faktiskt efter dig.
SLUT
(
Så är det när någon försvinner ur ens liv,han behöver inte dö bokstavligt men i ens hjärta eller hur?
Lika blåsigt idag.
Jaha nu är det snart dags att åka ut på äventyr,i stora världen,det ska bli skönt att komma bort en stund.
Ibland tär detta ställe på mig,men så ska det nog vara,för man ska inte trivas för bra på stället.
Man ska ju faktiskt hem sen.
Det blåser väldans mycket så det känns att det är höst,har redan pimplat i mig många koppar kaffe,så nu får jag sluta annars så blir jag så kissnödig på tåget och det är inte skönt.
M kom upp hit till stora byggnaden innan och sa att hon skulle ut på cykel utflyckt och jag tittade ut och sa i detta vädret,men hon sa att hon visste vart hon skulle ta vägen och då började jag begripa,hennes kille O har permis i permissions lägenheten och har förmodligen inte svarat när hon ringt så hon tänker helt enkelt åka dit.
Det är en gissning från min sida,men den är inte omöjlig.
Det är konstigt men på något sätt får jag veta grejer,som jag nog fått veta ändå fast mycket senare,jag hörde att O inte var i den lägenheten utan hos han som pryglar upp min vän och det är inte bra,för han är ju defenitivt inte ren
och dess utom har han ju ett stort agg mot mig för att jag har försökt ta hans tjej ifrån honom.
Han har ju till och med ljugit för min vän och sagt att jag har velat ligga med honom och varit inne på hans rum flera gånger när han fortfarande bodde här och erbjudit mig att ligga med honom,han har otroligt fantasi den mannen,
för jag är inte helt utan smak och han var nog den sista mannen i historien som jag skulle tänka något sånt med,
skulle inte ta i honom med tång ens han är förfan så motbjudande så jag skulle kunna spy på honom.
Nog om det nu,det började ringa i min mobil vid 05.30 ett nummer som jag inte känner igen,men jag misstänker att det är min berömda vän som har bytt telefon så jag inte ska känna igen nummret,men den gubben går inte när det gäller mig,då svarar jag ju inte ändå.
Det har inte hunnit hända så mycket och nu ska jag snart iväg så idag så blir det inte mycket inlägg men några hinner jag med,ha en underbar dag för det har jag tänkt att ha med min man.
Kram så länge.
En ärlig chans. 1987
Om tvekan dyker upp i ansvarskänslor,
på föräldrar som aldrig har tid
och barnen känner rastlöshet och ångest,
att utan dom blir det säkert frid.
(
Den nakna sanningen är den,
att föräldrar får visa mer tolerans
och inte skuld belasta barnen,
utan ge dom en ärlig chans.
SLUT
(
Så sant som det står skrivet,föräldrar är bra på att skylla på barnen om det är dom själva som mår dåligt.
Ha en underbar dag kram
Storm ute.
Det känns så avigt när min lilla grabb åker hem,jag gick upp för att se till att jag fick några chips,för det gäller att vara snabb på detta ställe,sen satte jag mig ner och tittade lite på här är ditt liv som idag gästades av Stina Dabrowski,men det blev byte till fotboll ganska fort jag får väl titta på det på datorn sen.
Men det bästa var att sen blev det Suoth park och det är ju så förtvivlat bra,man får verkligen skratta.
Vi var inte många alls som tittade på det,men jag undrar vad dom som gör programmet sysslar med innan dom skriver ett avsnitt ,dom måste åtminstone ha tagit en tripp eller något i den stilen det är så obota dumt.
Jag såg bara M engång under mitt gästspel uppe vid teven så min kväll var räddad,men hon springer och drar på en kille som kommit ny men har varit här förut och det är inte bra hon kan nog få honom till vad som helst,jag kan inte förstå vad vissa ser hos henne,just nu hör jag henne i korridoren utan för mig och det är nog honom hon gnäller på,hon låter så elak och ropar på honom precis som en hund,det är förfan inte klokt.
Men jag är ju i tryggt förvar i mitt rum så nu bryr jag mig inte ett dugg.
Det är storm ute och det har inte blivit många cigg idag inte,man drar sig för att gå ut.
Nu håller jag på och läser en annan bok som är bra,ni ska få det boktipset när jag läst färdigt den,det lovar jag.
Det är kul att göra lite annat än att bara skriva om hemmet men det är det som är viktigast.
Ja,som sagt det är lugnt på hemmet än,men buset håller sig till natten börjar,så än kan vad som helst hända.
Åh,imorgon ska jag träffa min man,så då skriver jag ju inte så många inlägg,men det får ni stå ut med.
Jag längtar så mycket efter honom.....nu slutar jag med att ge er en god natt kram och du hemmet vi ses i morgon.
Ett avsked. 1987
På ett torg någonstans i världen,
samlas människor i gråt.
Dom har vässat svärden
och ansiktsuttrycken på människorna är hårt.
(
Nu knäböjer kvinnor och barn,
medan männen sjunger en sång.
Det är ett ihop trasslat garn,
vägen mellan ändarna är lång.
(
Kvinnorna kysser sina män på kinden,
tystnaden är hotfull och stark.
Förtvivlan och vemod följer med vinden,
ingen vekling får nudda torgets mark.
(
Kvinnorna vinkar,
männen höjer svärden.
Barnen tårögt blinkar,
deras fäder drar nu ut på den sista färden.
SLUT
(
Detta får ni tolka själva för jag har ingen aning,men jag har börjat rimma mer och mer som ni märker.
Kram vi ses i morgon.
Nu åkte han hem.
Jaha min son har just lämnat mig och det känns så tomt så fort han går det är lite vemod över det faktiskt,jag vill ju så gärna ha honom här hos mig åtminstone över en natt,men snart får han nog det när jag hittat en lägenhet det ska bli så mysigt.
Det har varit lite andra besök här idag med m har haft sin kontaktman här K har haft sin nya pojkvän här och fått sitta i entren här hela eftermiddagen inte så kul,men han får ju inte vistas nere i tjej villan,så dom tog detta alternativ istället för att vara i tv rummet där uppe i stora huset.
Sen tror jag att någon mer hade besök men jag är inte säker.
Jag och min son har hållit oss på rummet vid datorn och sen lånade faktiskt Allex den boken som jag skrev om i ett inlägg idag,så han blev intresserad av den.
När jag ändå håller på att tala om honom så fick han faktiskt tian lotten med vinsten med,så kan han ju köpa en ny tian lott eller något.
Ja,det finns inte så mycket att berätta om just nu,men som jag brukar säga kvällen är inte slut än,mycket kan hända.
Så just nu kan jag bara tala om att det har varit ett himla liv på M idag hon har hörts yla i korridoren hela dagen min son undrar vad det är för en människa.
Jag avslutar här men kommer in ännu en gång och då har jag nog lite mer kött på benen.
Nu kommer M ylande igen undrar vad som hänt nu,vi hörs senare,nu ska det bli gott med kaffe.
Skolan. 1987
I skolan lär man sig det man inte kan,
men är den lärdomen verkligen sann?
(
Man lär sig att två plus två är fyra,
och att andra matematiska konster styra.
(
Man lär sig historia om Grekland och rom,
Och om hur Hitler gav judarna förintelsens dom.
(
I svenskan man lär sig grammatik,
litteraturkunskap och lite lyrik.
(
På engelskan lär man sig glosor och tal,
glosprov är maffigt men har man nått val?
(
Fysiken är en hel mystik
naturens krafter och rymdens dramatik.
(
Religionen är en sak för sig,
en spännande saga men jag tror den ej.
(
Sen är skolan slut,allting rinner ut,
man tycker allt är överdrivet
för inget man lär om det verkliga livet.
SLUT
(
Jaha,en typisk tanke när man går i skolan eller?
Jag vann .
.
Inte illa va? tio kronor
Det regnar än.
Nu är min son här som ni säkert märker,han tycker att förutom dom viktiga inläggen som handlar om hemmet så kan man lägga ut lite bilder och musik man hittar och tycker om ja,helt enkelt lite trams.
Så det kommer jag nog att göra i fortsättningen om jag har tid annars blir det lördagen som blir den dagen.
Vi har ätit spagetti och köttfärssås idag det var gott.
När vi åt så hörde jag att M satt och beklagade sig för några av killarna om att hon måste öppna munnen när hon tog medicin och att det inte stog i några lagar att man måste det.
Fy vad hon är löjlig sånna regler kan bahandlingshemmet själv komma på och vad är det och tvista om överhuvudtaget?
Jag förstår inte riktigt problemet,men att det skapar problem för henne kan jag ju förstå.
Ja regnet öser ner och det blåser starka vindar det är helt enkelt höst och inget annat.
Jag och sonen ska gå upp en sväng för nu har nog dom flesta åkt iväg på gocart och då är det lugnare och kak time är det ju snart.
Vi tänkte spela lite kort och dona lite,det är inte alltid lätt att komma på något att göra,men i kväll är det chips och dip och här är ditt liv med Ingvar Oldsberg,om jag nu får se det.
Nu ska vi hitta på något så nu säger jag hej då så länge.
Förklaring. 1987
Vinter,det är vinter ute,
men snart är våren här,
knoppar brister ut och blir till blommor.
Känslor spritter i mänskliga kroppar,
känslor man inte kan ta vara på
för ingen vet var dom kommer ifrån.
(
Det kallas vårkänslor,
dom kommer,borrar sig in i själen,
som är en blomma för sig
en vacker blomma som aldrig vissnar,
som alltid pulserar av liv.
Den har färger som ej kan beskrivas.
(
Färgerna går ej att förinta
dom bleknar bara lite till hösten
och ännu lite till vintern,
men nu är det dags för vår igen.
Det sprakar i blommans strömledande stjälk.
Säg är det inte märkligt ändå
att man kan förklara vårkänslor så?
SLUT
(
En vacker tanke eller hur? tittar in senare.
Asta Kask
Detta var ett av mina favorit band innan i livet denna låt är passande för min blogg så ni får väl lyssna och läsa texten.
1
Snabba klipp och taktiska drag
Aldrig nånsin visa sig svag
Det gäller att satsa på rätt häst
Det gäller helt enkelt att vara bäst
Ytlighet är vår tids ideal
Pumpa skrot och knarka dig smal
Läppar och bröst av silikon
Blekta tänder och le som ett fån
MAMMONS FALSKA PACK
ETT PANTAT LIV I PRAKT
Välslickad frissa och kvalmig parfym
BMW och villa , Armani kostym
Segla i skärgården och sola i glans
Frossa i flärd som om inget annat fanns
Maskera ditt missbruk i finare glas
Din borg är porslin som lätt går i kras
Snorta din kola på premiär och bankett
Du är ändå en pundare med finare etikett
MAMMONS FALSKA PACK
ETT PANTAT LIV I PRAKT
Men när pappa har kursat och bilen är såld
Portad från SpyBar och mött vakternas våld
När ytan har spruckit du irrar omkring
Du söker dig själv men hittar INGENTING
MAMMONS FALSKA PACK
ETT PANTAT LIV I PRAKT
Läs denna bok den är bra.
Jag har precis läst färdigt en bok som jag tyckte var mycket bra,rekomenderar den till dom som tycker om att läsa
Jag skriver lite om vad den handlar om.
FULL AV PRAKTISKA RÅD OCH HANDFASTA TIPS.
Detta är den första helsvenska boken i ämnet den väckte stor uppmärksamhet när den kom ut 2006.
I boken avslöjas några av hemligheterna bakom stark utstrålning och vägarna dit.
LÄS DEN!!!!!!!
God mogon alla läsare.
Nu är det bara en timme kvar innan min son äntrar scenen och jag längtar redan och har gjort hela morgonen.
jag har varit uppe sen klockan halv sju och har hunnit med många koppar kaffe,regnet öser ner och dom ska åka gocart utomhus idag inte speciellt trevligt.
Jag satt med natt personalen i morse och diskuterade stämningen i huset och hon tyckte att jag skulle släppa på min ilska och jag fick förklara för henne att det kunde jag inte alls för då hade det bara blivit min olycka för så långt har jag inte kommit.
Jag är medveten om min enorma ilska idag och kan hålla den i chack genom att undvika vissa sittuationer ,men längre har jag inte kommit,tyvärr.
men jag fick förklarat att jag faktiskt inte mår dåligt här efter som jag sköter mitt och går min egen lilla väg.
Det har varit lugnt här i natt och det är ju bra.
M var uppe när jag kom upp och hon gapade och skrek men jag hörde inte vad hon sa,man får ju aldrig fram sitt budskap genom gap och skrik,folk bara stänger öronen då,så vad hon ska vinna på det fattar inte jag.
Skulle jag få bestämma hade hon åkt ut med huvudet före för hon sabbar inte bara sin egen behandling hon sabbar så många andras med och så ska det ju inte vara.
Men vad jag förstår så kommer jag få dras med henne i tre månader till (inte kul),fast jag vet ju inte om jag får vara kvar själv än,det är några dagar tills jag får reda på det,jag är lite nervös,men det blir man ju alltid innan beslutet har kommit.
Nu får vi se när jag kommer in nästa gång men det blir ju åtminstone i kväll,men säkert innan kram så länge.
Och jag hoppas verkligen att inte datorn börjar krångla idag igen som den gjorde sist min son var här men det återstår och se hejdå så länge.
Livetsgunga. 1987
En gunga gungar genom livet,
genom sommar höst,vinter och vår.
I människans tanke står det skrivet,
om man går genom dom fyra,är det ett år.
(
När man har gungat minst sjuttio gånger
och gungorna blir fler och fler.
Då hör man plötsligt främmande sånger,
man ramlar av och finns inte mer.
SLUT
(
Ett fint sätt att förklara livet på eller hur?
Ses senare kram.
Oj,vad sent det blev.
Idol så där dom är inte så duktiga i år jag har två som jag tycker är bra och det är Mariett och Erik,sen kan resten gå hem om jag fick bestämma.
Den tjuriga killen är fortfarande tjurig,kommer det aldrig gå över men ,men det tar ju sin lilla tid innan han accepterar läget och då måste han ju bara godta det.
M sprang och fjantade sig här innan,hon hade tappat sin walkman någonstans och hon lägger alltid ut det som om någon skulle ha tagit den hon är en obehaglig typ,det är bara att konstatera,man vet aldrig vad hon kan hitta på,för att manövrera ut en annan människa från hemmet.
Det finns en till och det är K dom är egentligen så lika så det är obehagligt,fast dom gör på olika sätt,dom två går absolut inte ihop och det kan väl vem som helst begripa,lika bra på att köpa vänner.
En av dom yngre låt oss kalla henne I för så börjar hennes riktiga namn,kom och frågade mig vad hon skulle göra,för det var visst något tjaffs mellan henne och A,tack vare K,jag varnade henne ännu en gång håll dig så långt ifrån både K och M så överlever du här på bygget annars kan du vara näste man att manövreras ut här ifrån när dom känner för det,falskare människor finns inte.
Men hon lyssnar förmodligen inte på mig men jag har sagt det.
Det har ringt på min telefon hela kvällen det skiftar mellan hon som är hemma och super och är utskriven,henne svarar jag inte på,jag orkar helt enkelt inte med henne,jag anser att hon valde bort min vänskap när hon själv valde att gå här ifrån igen,för hon vet att jag är här för att lägga av med allt strul och det gör ju inte hon.
Den andre som håller på att ringa är en mycket knepig sävsjöbo,som har varit lite förälskad i mig ett tag innan jag tog mig hit till hemmet och han fattar helt enkelt inte var jag är,men jag svarar inte honom heller jag vill inte inge honom något hopp om något,annars är han en bra kille.
Jag håller tummarna att dom inte kommer ringa hela natten för då blir jag vansinnig.
Jag kommer inte skriva någon dikt nu i kväll,så ni vet det utan det blir det här.
God natt på er alla och god natt hemmet vi ses i morgon.
Det är lugnt.
Vi ska åka till Ullared nästa torsdag,vi drog fram det i skålen med våra önskemål vad vi vill göra på ART-gruppen,tänk att vi haft denna grupp tio gånger nu sen vi införde detta system,helt otroligt.
Och nu börjar vi om på en ny kula på tio gånger sen åker vi ut igen,det är ett bra sätt att få många på grupperna.
Jag ser faktiskt fram mot detta ullareds projekt det är ju snart jul och man kan hitta mycket där.
Men en sak som oroar mig är att det är så mycket folk och jag har ju problem med detta.
Jag får helt enkelt bita ihop och gå ut en runda om det blir för mycket,jag tror att jag kommer klara det och då gör jag det,så är det bara.
Annars så pratade vi om hur vi brukar belöna oss själv när vi ska göra något som är jobbigt,man sätter ju alltid en morot i slutet av det jobbiga,förr var det droger eller alkohol man satte som belöning,nu är det annat som något gott eller köpa något till sig själv,eller som jag brukar göra här när jag skriver en klapp på axeln.
Det blev en bra grupp och alla som var med hade något att säga,dom som var med vill säga och det var inte alla.
Nu har jag sett han med abstinensen han var inte på så vidare bra humör idag heller vill jag lova,nu får han ju nöja sig med sitt teralen och det ger ju absolut inte samma effekt,men det kommer gå över.
Den där M...berättade något konstigt för mig,det finns en liten affär här i byn,vars ägare skall flytta och han var och sökte M tidigare idag,men hon ville inte gå ut till honom,när jag gick för att hämta henne,han påstod att det var att han ville bli spådd en sista gång innan han flyttade,som imorgon.
Men det sa han nog bara till mig,för för det skulle han inte springa upp här på hemmet jag tror att det gäller något fuffens,skuld eller något som har med pengar att göra.
Sen när jag träffade M senare så hade hon en skum förklaring om att han skulle ha försökt tvinga sig på henne och tafsat och haft sig,jag höll masken inför henne och sa förlåt och att jag inte visste detta.
Men en sak ska jag berätta för er som läser detta att jag känner denna man sen 1992 då han var behandlingsassistent på ett behandlingshem jag var på då.
Han är inte sådan det vet jag och då vet jag automatiskt att M ljuger och ljuger man så har man något och dölja.
Och henne kan jag tro vad som helst om.
Om den mannen skulle vilja tafsa så skulle han absolut inte välja M,den mest motbjudande på hela stället.
Ja,nu ska jag sluta grubbla på det,men något har hon gjort eller lovat honom det är jag säker på.
Nu är det inte långt kvar till min son kommer åh,vad jag längtar.
Och nu börjar idol om en halvtimme så jag avslutar nu och kommer med mer skvaller vid 22 ha det bra så länge.
Jag har inte tid. 1987
Jag har just nu inte tid
att se tillbaka i historien.
På alla dessa krig,
mord och blod i världen.
(
Jag har ej tid att tänka,
På Hitler och hans judar.
Han ville gudtro skänka,
men det finns ju inga gudar.
(
Jag har ej tid att vända
historiens sneda tand.
Nej,något måste hända
nu i vårat land.
SLUT
(
Jag gick på komvux i Lund när jag skrev denna.
Vi ses senare.
Lite tid över.
Jag och T promenerade på morgonen det är alltid lika skönt,men det blir ju kallare och kallare,
Jag tycker det är tråkigt att hon åker hem på permis över helgen men det är ju jätte skönt för henne,så klart.
Gemensam samling i stora huset för att planera helgens aktiviteter,denna helg ska jag inte vara med på något,
för min son gillar inte att åka gocart och inte jag heller tack vare min epelepsi och på Söndagen ska jag ju till min älskade man och hälsa på,det blir bevakat denna gången med men nästa gång får jag hoppas att dom släpper på det.
Sen skulle alla tjejerna ut till kocken i köket för att se vad vi skulle göra för mat i helgen.
Det ska bli jätte spännande att se hur det går med matlagningen i helgen för varken T eller jag är här och ingen annan brukar göra det utom vi,så det blir väl personalen som får väldigt mycket att göra i köket.
Det är ett konstigt fenomen här på hemmet att när det är vi tjejer som har köket så slarvas det mest och ingen nästan gör någonting och det borde vara tvärt om för tjejer brukar tycka om att laga mat och pyssla,men denna grupp är helt motvals men det är kanske så i dagens läge.
Sen var det våran egen samling,den var späckad men det är så att en av personalen ska ta och prata med dom unga tjejerna om hur dom sköter sig en och en och där går hela förmiddagen,sen har vi nog ART.grupp på eftermiddagen.
Så nu har jag varit uppe i verkstaden och joxat med min elefant,den blir fin när den blir klar.
Men idag var det något som var hel galet där uppe tråden jag klär elefanten med gick av hela tiden och det blev tokigt hur vi än gjorde så jag ansåg snabbt att det inte var rätt dag för att pilla med elefanten,så jag la ner projektet efter 45 minuter.
Får fortsätta efter helgen,så blir nog allt bra.
M kom in i verkstaden när jag satt och pillade och sa att det var våran lyckodag idag för hon skulle låta oss ta varsit ängla kort och vi skulle få behålla det.
För det första så ger man inte bort änglakort eller tarot kort till någon annan om man nu är seriös,men det är hon ju inte och sen fick man inte läsa kortet själv utan hon läste det och det var engelska som hon nog inte kan ett smack av,men jag fick ju kortet så jag kunde läsa det själv sen,men det var mycket märkligt,för delar man på en ängla lek så bryts dess kraft och då slår inte det som står in så jag får nog ta ett eget sen.
Han som var lite halvabstinent igår har inte synts till på hela dagen idag,så han mår nog dåligt.
Vad jobbigt för honom att han inte kan tala om varför han mår dåligt,för att det är så mycket mygel och skit,så han får hålla sig inne på rummet och rida ut den värsta stormen själv.
Det kommer ju bli bättre så det är inget att oroa sig för.
Nu ser jag att det är matdags så jag bryter här,vi hörs senare kram
Jag bär svarta kläder. 1987
Jag bär svarta kläder fasen ingen dött,
jag bär svarta kläder,för det barn jag aldrig fött,
som aldrig kommer få se världen.
(
Jag bär svarta kläder för att jag är en gåta,
jag bär svarta kläder för att förlåta
att jag inte visste att detta var världen.
(
Mina svarta kläder mot din bleka hy.
Kärleken är svart,fast ändå kan den gry.
SLUT
(
Det var så att folk alltid komenterade att jag precis alltid gick i svart,då kom denna dikt till.
Jag har funderat lite runt mina förklaringar.
Jag tänker sluta med dom utan bara skriva lite efter om andra tankar,för annars styr jag in er på fel spår,ni ska tolka dikterna utifrån era egna tankar och hur ni upplever dikten,då garanterar jag att ni lär er mer om mig,än om ni hela tiden läser i vilken sits jag var i när jag skrev dom,så hädan efter inga förklaringar utan bara lite tankar.
Så från och med nu börja tolka....hej så länge kommer in senare.
Lugnt.
Jag sitter här och filosoferar och undrar i mitt stilla sinne om T vill gå ut idag,men det tror jag nog hon vill,
snart ser jag nog henne komma vandrande över gräset.
Ni må tro att det var vackert på altanen i morse med dimman över ön,eller udden eller vad det är,det var så vackert som en sagovärld och det kan man inte vara med om på någon annan årstid än hösten.
I natt har det varit lugnt vad jag vet och jag vet ju långt ifrån allt.
Idag är det fredag så nu närmar det sig att min son kommer och att jag ska åka iväg och hälsa på min man.
Jag älskar helgerna på grund av det.
När jag kom upp i morse så den första jag stötte på var M,som trodde att jag var personalen,för hon ville ha sin medicin.
Jag sa åt henne att knacka på men det vågade hon djävlar inte,så där är någon hon har respekt för,hon sa att han var den ende som hon tyckte om av personalen,men det tror jag vad jag vill om,sen förklarade hon att hon nu gått på sin medicin i 8 månader så jag kunde förstå att hon var abstinent,jag bara satt och höll med.
sen gick hon till angrepp mot sin kille som jag nu kommer kalla O,men det hela slutade med att dom blev tillsammans igen,usch vad jag tycker synd om honom,han vågar ju inget annat för hon är ju så jobbig.
Nä nu såg jag T komma gående så nu är det bara att sätta på sig jackan hej vi hörs senare.
Årets sista vinterdag. 1987
En vinterdag i Januari månad,
jag satt inne med min trånad,
att våren skulle komma snart
och livet i naturen på nytt sätta fart.
(
Snön ligger vit på marken,
jag passerar genom parken
och fantiserar att här vandrar jag,
på årets sista vinterdag.
SLUT
(
Fortfarande kvar i lund går på komvux när jag har tid,ett ganska lugnt liv förtillfället,men missbrukar jag så blir det ordentligt,jag väntar nog in våren,för då lever jag upp,har fått för mig att skriva lite om natur och inte bara om mina tankar.
Vi hörs senare.
Surhetsgraden är på topp.
hej igen nu har jag varit på mitt NA-möte det var jag och T som var där och personalen som körde oss fick också möjlighet att vara med,för det var öppet möte och hon tog det tillfället och det tyckte jag var suveränt,det är nyttigt att få en inblick i hur det fungerar och hon verkade väldigt nöjd med det.
Jag själv höll på att dö det var så mycket människor där så jag slutade andas ett tag men då tänkte jag på dom tips vi fått i KBT gruppen hur man ska fokusera andningen ner i magen och jag tror det fungerade lite i alla fall.
Det var många fina delningar och ibland önskar jag också att jag inte var så himla förlamad utan också kunde dela,
mina tankar med dessa människor,men det kan ju hända att det växer fram efter som det är en så otrolig värme i denna grupp,så om hälften vore nog så skulle alla murar rämna,men min panik gör att det ända jag tänker på är hur mycket folk det är och fortaste vägen ut,men peppar,peppar så var jag kvar på hela mötet denna gången också,
så jag får väl klappa mig själv på axeln denna gång också,nu har det blivit många klappar på kort tid,det är bra.
Jag missade idol idag det grämer mig lite,men det får ju gå,efter idol kom ett program som heter inlåst som handlar om ungdomar som får prova på fängelset i avskräckande syfte,det var ganska intressant.
Stämningen är låg det är nog för att dom som har vant sig vid att få medecin av M helt plötsligt är utan det kokar under ytan,det är speciellt en kille som verkar desperat,jag måste ju bara säga det djävla M.
Han pratade med mig om min vän som är utskriven nu och om han skulle leta upp hennes kille,han som bankar på henne,men jag avrådde honom och han verkade lyssna på vad jag sa tack och lov.
Det är nog bara för han mår dåligt just nu tror jag,han är ju van att få något av M.
Jag undrar i mitt stilla sinne vem som har berättat detta för honom men jag fick honom på andra tankar så nu är det över.
jag vet inte vad som händer här i natt,men jag tror att allt kommer bli lugnt.
Så nu avslutar jag med en natti natti kram till er och god natt hemmet vi ses i morgon.
Jag sökte. 1987
Jag sökte en mänsklig tanke,
men jag fann en blödande själ.
Jag tänkte att jag kanske
senare skulle finna ett skäl.
(
Jag sökte ett vackert minne
men dom jag fann dom var få.
Jag letar djupt i mitt sinne,
för att det vackraste minnet nå.
(
Jag sökte rättvisans glans
och fann den trodde jag.
Men under ytan fanns
en fel konstruerad lag.
(
Jag sökte efter fred på jorden,
men hur skulle det gå till?
Människan är för stor i orden
inte ens vänner sluta bråka vill.
(
Så freden får jag söka hela livet
och ändå inte finna den.
Det är inte överdrivet,
Jag känner det min vän.
SLUT
(
Nu är jag 21 år är på behandlingshem i Lund där jag var innan,har börjat läsa in grundskolan som jag missat pga. mitt missbruk i tidig ålder.
Så jag går på komvux på dagarna bor i familjehemmet på nätterna och är på det öppna behandlingshemmet när det blir tid till det.
God natt på er.
En full späckad dag.
Ja,nu tittar jag in en liten stund innan jag ska vidare på NA-möte,det har hänt saker i ett kör idag.
Precis när jag var klar med senaste inlägget så kom dom vi skulle ha ART:grupp med och frågade om dom fick låna min dator för dom skulle visa en film och det var klart dom fick.
Det var en film hur man inte skulle uppträda mot polisen och hur man borde uppträda för att inte bli behandlad som skit av polisen,den var ganska underhållande,men det fans en mening i den.
Det blev en jätte bra diskution efter för man är ju väldigt anti polisen i den värld som vi lever i för dom har ingen trovärdighet mot oss och inte vi mot dom och det leder till en massa hat och förutfattade meningar.
Och om man vill leva ett annat sorts liv så måste man ändra inställning vilket är lättare sagt än gjort.
För även om jag vet att jag ändrat mig så vet ju inte polisen det,så dom fortsätter sin terror och misstänksamhet,så förändrings arbetet kräver en hel del tålamod och envishet och trovärdighet byggs ju inte upp på några månader utan det kommer ju ta år,så när jag tänker på det så pirrar det av olust i mig,men samtidigt så har jag ju bestämt mig för en förändring så jag kommer kämpa på.
Sen var det mat och mitt i maten ringer dom från huvudbyggnaden och säger att jag ska prata med länsstyrelsen
och det visste jag om att jag eventuellt skulle göra redan igår,det var bara att svara på några frågor om vad jag tyckte om hemmet och det blev inte negativt det kan jag lova eftersom det är första gången en behandling har funkat fullt ut på mig,om det sen beror på mig eller på hemmet är ju en annan femma jag tror på samarbetet jag.
Sen skulle vi ut på en liten handlings runda och jag hittade lite vykort och en elefant samt lite choklad till natten usch på mig.
När vi kom tillbaka från handlings turen så var det dags att åka till vårdcentralen och få reda på att jag har en form av kontakt eksem och fick utskrivet kortison salva till mina händer.
Kom tillbaka och då var det mat,sen ner på rummet och skriva två vykort ett till min älskling och ett till styvdottern som fyller år på lördag,springa upp till postlådan komma tillbaka och nu ska vi alldeles snart åka iväg på möte,så det har gått i ett i dag,har inte hunnit irritera mig på någon än,men kvällen är inte slut än.
Åter kommer efter tio någon gång kram.
Låt stå. 1986
Låt stå på min gravsten när jag viker hädan
att mitt liv var en strid.
Att jag fick leva med hatet och smädan
och allt för ont om tid.
(
Låt stå på min gravsten att jag älskade livet
och att man lever så länge man lär.
Och när det sedan är skrivet,
förstår ni då vem som vilar där?
SLUT
(
Denna dikt skrev jag hos min mormor och morfar efter en väldigt allvarlig överdos,men den slutade ju väl.
Men då trodde jag inte att jag hade lång tid kvar av livet.
När man tänker efter så är det hemskt att man är så nära döden bara tjugo år gammal,men så har mitt liv sett ut,ett enda stort risktagande.
Nu skriver jag senare efter tio någon gång.
Solen tittade fram till slut.
Det blev inte som jag hoppats T kom upp och vi gick en promenad,men precis under promenaden så var det inget regnande och blåst,det var en konstig känsla,precis som något där ute visste att vi skulle promenera.
Det var jätte skönt.
Och nu när jag tittar ut genom fönstret så blåser det,men solen lyser och det gör mig otroligt glad,humöret är på topp om jag får vara riktigt ärlig.
Vi hade morgon samling och där var vi bara fyra stycken,dom jag brukar kalla järn gänget,för utom en,men hon är ju på permis så det är ju giltig frånvaro.
Det är jag,T,K och en som också börjar på m,så hon får väl skrivas med liten bokstav så ni inte tar fel på person.
m,ska ha sin soc. här idag och det märks på hela henne att hon avskyr sin soc. hon är försvars inställd redan.
Det knackade precis på min dörr och det var allas våran sjuksyster som gav mig en tid till vårdcentralen kl.15.15.
Det gäller mina händer för jag har mycket jobbigt med eksem just nu,så jag måste ha en salva så det går över.
Det gick fort för jag pratade med henne om detta i tisdags,så ska det vara.
I eftermiddag ska vi åka en sväng,för att ta ut pengar samt gå till biblioteket,det var en liten spontan grej och det tycker jag är trevligt,för det är inte ofta sånt händer.
På samlingen togs det upp att det varit besök i tjejvillan av killar och det får ju inte ske,men det var inte oss som var på samlingen som det gällde utan dom tre som låg och sov.
Det händer lite saker i det dolda här på hemmet,men så dolt är det inte när en liten Jenny tassar runt.
Men jag skriver bara här på bloggen så det är ju ingen större fara.
Jag ska säga er att jag har en väldig nytta av bloggen det är som en dagbok för mig,en kanal där jag får ut mycket av mina känslor,när jag skrivit här så mår jag mycket bättre,sånt här borde alla hålla på med.
Jag tittar in igen när jag får tid.
Kram så länge.
I dom fyra husen. 1986
På en ändlös gata,
mellan fyra hus.
Där människor pratar,
vid botten lösa krus.
(
Där satt en pojke,
med hjärtat i kras.
Hans far har lämnat honom
för ett ynka glas.
(
I dom fyra husens kvarter
är förtvivlan en vacker gåva.
Där barn man ser,
med föräldrar som ej håller vad dom lovar.
(
I människans hjärta
andas dom lust,
stinker dom smärta
och lever i törst.
(
Gemenskap i husen
går ej att se.
När natten kommer slocknar ljusen
och dom fyra husen finns ej mer.
SLUT
(
Ja,när jag började skriva av denna dikt så kommer minnen fram om att jag verkligen var en runda hemma hos morsan och det var precis så här det kändes,inte normalt med andra ord så strax efter detta så åkte jag till mormor och morfar och tog mina syskon med mig dit.
Vi hörs senare kram så länge.
Höst storm.
Fy vad det blåser och regnar idag det är verkligen höst och sånna dagar ska man krypa ner under täcket och bara ligga och mysa,men det kan man ju inte när man är i behandling eller?
Det känns i allafall som jag skulle vilja gå i ide och inte vakna förren det är vår igen,tänk att få vara björn ett tag.
Jag sitter nu här i valet och kvalet om jag ska ut och promenera eller inte,det beror på om jag får sällskap eller inte,ska jag vara riktigt ärlig så känns det inte lockande idag,men motstånd är till för att brytas,har jag ju lärt mig,så om T kommer upp hit och säger att hon vill gå då går jag annars tror jag att jag struntar i det.
Ha,ha,nu lägger jag över ansvaret på T,så nu hoppas jag att hon går.
Det roliga med allt är att jag igentligen är väldigt glad i hösten det är den vackraste årstiden innan alla löv ramlat av,
den är ju så otroligt färg rik,så mycket färg nyanser så man önskar att man kunde måla.
Nu över till vad som händer här och det är inte mycket det har varit så lugnt och fint.
Det är kanske ett sånt varannan dag syndrom eller något,men idag kommer det nog bli liv i luckan när det gäller händelserna från igår natt,för nu är ju K här oj,oj,oj,det kommer bli mycket att skriva om under dagen kan jag tänka.
Man ser hur personalen droppar in en efter en usch det ser inte lockande ut,när vaktmästaren springer där ute,jag fryser bara jag ser honom.
Nu kommer M med sin cykel gående har hon redan varit iväg någonstans och i detta väder fy.
Nu finns det inte mycket att skriva om men det kommer ju mera under dagen kram så länge.
Kärleksdröm. 1986
I nattens timme älskar jag,
känslorna försvinner när det blir dag.
(
Jag faller i dvala i morgonens timma,
genom mitt fönster ser jag morgonens dimma.
(
Dimman är älvor som leka
med sina slöjor så bleka.
(
Jag är förtvivlad och besatt
av mina drömmars sago natt.
(
När mörkret faller och blommorna sova,
min älskling ska du få min kärlek som gåva.
(
Min älskling har somnat tyst vid min sida,
han tog ej emot det jag ville giva.
(
Jag sitter och stirrar med ögon tomma,
i hjärtat vissnar min kärleks blomma.
SLUT
(
Jag vet inte riktigt vad detta kommer ifrån men jag var ganska fixerad vid kärleks dikter och hade en fantasi om hur kärlek var och då kom en hop med dikter att skrivas av mig,för jag vet inte om jag nu vid detta tillfälle hade en kille,men det hade jag säkert,jag tror till och med att jag flytt fältet från skåne ännu engång och hem till min knepiga morsa och saknade killen jag hade just då.
Kommer in senare igen.
